10 фраз, которые никогда нельзя говорить дочери

Важное на тему: 10 фраз, которые никогда нельзя говорить дочери с полным описанием и комментариями специалистов.

Лучше молчите: 10 фраз, которые лучше не говорить своей дочери

Испортить жизнь своему ребенку одной фразой? Легко! Мы даже не задумываемся, когда произносим нечто подобное.

p, blockquote 1,0,0,0,0 —>

1. Ты же будущая мама!

Ничего подобного. Твоя дочь сама решит, когда придет время, становиться ей матерью или нет. Возможно, она захочет посвятить свою жизнь науке, а не продолжению рода. Каждый раз, когда ты произносишь подобное — шансы понянчить внуков резко падают.

p, blockquote 2,0,0,0,0 —>

2. Ты же будущая хозяйка!

Ой, не факт. Девочка вырастет, получит отличную профессию и сможет оплачивать приходящую домработницу. Как тебе такой вариант? Несомненно, лучше, чем самой намывать тарелки, не правда ли?

p, blockquote 3,0,1,0,0 —>

3. Будь помягче!

Эээ, нет, погоди. Твоя дочь — не диван и не подушка, чтобы быть помягче. Она — личность. И быть мягкой и податливой должна быть только в те моменты, когда сама этого захочет.

p, blockquote 4,0,0,0,0 —>

4. Ты же девочка, уступи!

С чего бы это? С того, что набор половых органов выглядит иначе? Это совсем не повод поступаться своими целями, интересами или желаниями. Идеально, если можно прийти к компромиссу. Но уметь говорить “нет” намного полезнее.

p, blockquote 5,0,0,0,0 —>

5. Будь хитрее!

Изворотливость — конечно очень полезный навык, но сделает ли он твою дочь счастливой?

p, blockquote 6,1,0,0,0 —>

p, blockquote 7,0,0,0,0 —>

6. Не надо быть такой злопамятной!

Нет, милая, надо. Иначе можно всю жизнь протанцевать на одних единственных граблях, так и не попробовав сотни других возможностей.

p, blockquote 8,0,0,0,0 —>

7. Женщина должна быть мудрой

Да, а еще молчать, не есть и не отличаться по поведению от фикуса в бабушкиной спальне. Еще чего женщина должна? Тем более, еще никто по человечески не объяснил, в чем эта самая мудрость женская заключается.

p, blockquote 9,0,0,1,0 —>

8. Не сиди без дела!

Лучше прибери в комнатах, вымой окна, натри полы, выбели кухню, выполи грядки, посади под окнами семь розовых кустов, разбери семь мешков фасоли (белую отдели от коричневой), познай самое себя и намели кофе на семь недель. А потом Барсику лоток помой и можешь садиться за уроки. А что, я тоже так росла и теперь в свои 30 выгляжу как загнанная лошадь. И ты, доченька, тоже будешь от этого непомерно счастлива, а как же.

p, blockquote 10,0,0,0,0 —>

9. Главное — выйти замуж!

Серьезно? А потом что? Развестись и по новой замуж и так до самой пенсии? Мама! Главное, чтобы твоя дочь была счастливой. А уж с мужем она будет счастлива или без него — дело десятое.

p, blockquote 11,0,0,0,0 —>

p, blockquote 12,0,0,0,0 —>

10. Счастье не в деньгах!

Правильно, в их количестве. Совсем без денег нельзя, как не старайся. Научи свою дочь не только зарабатывать саму, но и мотивировать на это окружающих. Вот уж действительно незаменимый навык!

10 фраз, которые никогда нельзя говорить старшим детям

Когда в семье появляется второй ребенок, родителям приходится нелегко. Новый член семьи требует много внимания, но первенец привык, что мама и папа любят только его.

Конечно, многое зависит от характера ребенка и его воспитания, некоторые семьи с легкостью переживают этот период. Родителям все же не стоит забывать о старшем ребенке, чтобы он никогда не чувствовал себя ненужным.

Даже если родители понимают всю серьезность ситуации и стараются распределить внимание между детьми, они тоже иногда ошибаются. Дело в том, что многие мамы и папы не придают большого значения словам, а дети воспринимают их как своеобразные психологические установки.

Каждая фраза, сказанная родителями, влияет на мироощущение ребенка. Поэтому, прежде чем говорить, подумайте, как воспримет ваши слова ваш сын или дочь.

В этой статье речь пойдет о фразах, которые никогда нельзя говорить старшим детям. Если желаете добра своему ребенку, запомните их и никогда больше не употребляйте.

10. Мне некогда, а тут еще ты

Маленький ребенок отнимает много времени, но никогда не показывайте первенцу, что вам «не до него». Он не поймет, что мама говорит так, потому что устала или ничего не успевает. Он воспримет эти слова на свой счет. Ребенок подумает, что он стал лишним, что его больше не любят. Он начнет отдаляться, ревновать вас к младшему ребенку.

Через несколько лет вы будете иметь дело с неуправляемым подростком, который уже не нуждается в вашей любви. Отношения с братом или сестрой всю оставшуюся жизнь будут напряженными.

9. Ты должен стать примером для брата/сестры

Многие родители, не задумываясь, повторяют эту фразу несколько раз в день. Этими словами мама пытается решить множество проблем: плохое поведение, низкая успеваемость

. Вот только у ребенка в такой ситуации не возникает желание стать примером, наоборот, он ощущает весь груз ответственности, который возлагают на него родители. В большинстве случаев старшие дети оправдывают ожидания родителей, показывают хороший пример младшим. Но какой ценой?

Повзрослев, ваш первенец будет иметь проблемы с самооценкой. Ему все время будет казаться, что можно сделать лучше, он будет стремиться к идеалу. Нельзя сказать, что это плохо, ваш ребенок сможет построить карьеру, осуществить все, что задумал. Но это и не очень хорошо, всю свою жизнь он потратит на то, чтобы доказать, что он стал таким, как хотели родители.

8. Уступи младшему

Такая ситуация – не редкость. Когда родители видят, что младшенький тянется за игрушкой, которой играет старший, они говорят: «Отдай ему, он же маленький». Никогда так не делайте. Своим поведением вы показываете, что младший ребенок для вас намного важнее, умаляете значимость интересов первенца.

Это несомненно скажется на самооценке первого ребенка, он будет считать себя «человеком второго сорта». Он обидится на младшего брата/сестру, на вас, на весь мир. Если будете часто употреблять эту фразу, подготовьтесь к скандалам и ссорам между детьми.

Читайте так же:  Как заставить людей с вами соглашаться

7. Мы тебя не планировали

Пожалуй, эта фраза оказывает самое сильное воздействие на психику ребенка. Родители признаются, что первая беременность – незапланированная, нежеланная. Возможно, вы обнаружили, что беременны через два месяца после знакомства с будущим мужем.

Может быть, беременность стала препятствием для окончания института или получения хорошей должности. Многие в таком случае выбирают аборт, но есть и те, кто оставляют ребенка.

Если вы узнаете в этих ситуациях себя, никогда не рассказывайте ребенку эту историю. Эти слова могут нанести сильную психологическую травму. Ребенок почувствует себя нежеланным, лишним, в отличие от младших детей, которых хотели и ждали.

6. Быстро встал/умылся/прибрался

С маленьким ребенком родители обычно сюсюкаются. Со старшим мама и папа разговаривают как со взрослым, могут позволить себе отдавать команды и распоряжения.

Для ребенка такое поведение непонятно. Ему обидно, что родители с маленьким братом/сестрой разговаривают мягко, а с ним грубо и «по-взрослому». Вы не замечаете, но такие фразы унижают ребенка. Относитесь ко всем детям одинаково, не обращая внимания на их возраст.

5. Ты меня в гроб вгонишь

Мама очень часто повторяет эту фразу, когда расстроена. Ей нужно следить за детьми, приготовить обед, прибраться, постирать. Младший ребенок пока спокойно лежит в люльке, а вот старший… он бегает, шалит, разбрасывает вещи, плохо учится или отказывается идти в садик. Список можно продолжать еще долго, все зависит от возраста ребенка.

Так или иначе, мама очень расстраивается, все идет не так, как она задумала. Она говорит: «Ты меня в гроб вгонишь». Ребенок пугается, что мама умрет из-за него. Он боится потерять вас, чувствует себя виноватым, когда вы болеете. Чувство вины не уйдет даже когда ребенок повзрослеет. Многие дети живут с ними всю оставшуюся жизнь.

4. Ты старший, ты должен помогать и приглядывать за братиком/сестричкой

Старший ребенок очень часто слышит такую фразу, даже если разница между детьми составляет 3 года. А если ребенок достаточно самостоятельный, он вообще может забыть о своем детстве.

Многие родители не стесняются перекладывать часть забот о втором ребенке на первого. Конечно, отчасти это правильно. Первенец вырастет ответственным, научится проявлять заботу. Вот только все должно быть по желанию.

Не заставляйте ребенка «водиться» с младшим братом или сестрой, если он не хочет. Второго ребенка вы родили для себя, поэтому должны справляться самостоятельно.

3. Тебе ничего нельзя поручить

Когда мама что-то не успевает, она может попросить о помощи старшего ребенка. Конечно, он не всегда справляется с поставленной задачей. Ребенок хотел помыть тарелку и разбил? Начал мыть пол и разлил воду? Ничего страшного не произошло. Успокойтесь, досчитайте до 10 и помогите ему справиться с проблемой. Он и сам и не рад, что так получилось.

Если он не смог выполнить задание, наверняка, он раньше этого никогда не делал. Не давайте ребенку слишком сложных поручений. Если хотите научить его выполнять обязанности по дому, приготовьтесь к тому, что первое время вам придется все переделывать. Сделайте это незаметно и никогда не критикуйте ребенка, наоборот хвалите за оказанную помощь.

2. Маленький, а намного умнее тебя

Такие фразы мамы и папы могут говорить неосознанно. Они просто сравнивают детей, вспоминают кто, когда пошел на горшок, научился читать, писать. Если сравнения часто происходят не в пользу старшего, он будет переживать.

Никогда не говорите, что младший ребенок умнее, сообразительнее, красивее, общительнее. Это сильный удар для психики старшего. Он почувствует себя никчемным, начнет ревновать и обижаться.

Кстати, много таких историй, когда повзрослевшие дети продолжают соревноваться, кто из них лучше. Ни о какой родственной связи в таком случае не может быть и речи. Они не станут близкими людьми, а будут конкурировать «за место под солнцем» — за родительскую любовь.

1. Ты сам просил завести братика/сестричку

Когда ребенок постоянно просит сестричку или братика, родители невольно задумываются о втором ребенке. Часто они спрашивают совета у первенца, и его одобрение придает им уверенности.

Не стоит забывать, что перед вами маленький ребенок. Он не понимает, что будет непросто. Старший ребенок хочет играть с братом или сестрой, проводить время вместе, гулять.

Когда возникают первые проблемы, родители говорят ему: «Ты же сам хотел». Ребенок начинает испытывать чувство вины из-за сложившейся ситуации. Родители как будто его упрекают.

Исключите эту фразу из своего лексикона, если не хотите воспитать закомплексованного человека, который будет думать, что он виноват во всех вселенских проблемах.

10 вещей, которые нельзя говорить дочкам

Нет в мире этом работы сложнее и тяжелее, чем быть родителем. На самом деле воспитать ребёнка куда сложнее, чем пишут пособия для молодых родителей. Ведь никогда не знаешь, как случайно сказанное слово или поступок может отпечататься в памяти чада и повлиять на всю его дальнейшую жизнь.

Особенно, если речь о хрупкой самооценке девочки. Кажется, что без ошибок в этом тонком деле обойтись не получится. Но чтобы их было хотя бы чуточку меньше, психологи рекомендуют запомнить список вещей, которые никогда не стоит говорить своим любимым дочкам.

Воспитать сына или дочь – работа одинаково сложная и ответственная. Правда, психологи считают, что в мире устоявшихся гендерных стереотипов навредить будущей самооценке девочки куда проще. Что, к сожалению, уже в зрелые годы может привести к проблемам и в профессиональной, и в личной жизни. А ведь мы так часто недооцениваем силу слов…

Чтобы помочь родителям избежать досадных ошибок, психологи составили список «ключевых» фраз, которые не стоит говорить дочкам. Ведь даже такие, казалось бы, мелочи, способны программировать психику, которая только формируется, и закладывать негативные установки. Так что, проследите за своей речью: возможно, вы таки их произносите?

1. «Ты слишком мала для этого»

Большинство девочек не только, едва став на ноги, сами начинают играть в мам и представлять себе сказочную свадьбу мечты, но и вполне могут ответить на вопрос «кем я буду, когда вырасту». При том, вполне осознано и даже аргументировано. И пусть сегодня это будет мечта о карьере модельера, а завтра – полицейского. Психологи едины: не обескураживайте ребёнка в попытках «найти себя», пускай даже ещё настолько ранних и наивных. Дочка просит записать её на танцы или английский, а то и просто помочь маме лепить пироги – постарайтесь пойти на встречу. Ведь фраза «нет, ты ещё слишком маленькая» позже трансформируется в сознании в опасную формулу «ты недостаточно хороша для этого».

Читайте так же:  Как одеться на первое свидание 9 соблазнительных вариантов

Что сказать вместо этого: «Ты можешь достичь всего, что захочешь, если будешь трудиться, не будешь бояться сложностей и научишься преодолевать их».

2. «Опусти планку»

Возможно, не всем дано стать великими художниками или исключительными танцорами. Но никто из них точно не достиг бы успеха без многочисленных занятий, самоотдачи и веры в собственные силы. Ищите способности ребёнка, слушайте его и помогайте развить то, к чему лежит его душа. А если поточные успехи не дотягивают до ваших ожиданий, никогда не показывайте разочарования и уж точно не советуйте «переключиться на что-нибудь попроще». Психологи единодушны: пока ребёнку нравится выбранное занятие и оно делает чадо счастливым – пусть занимается. А «успехи» придут позже.

Что сказать вместо этого: «Старайся, будь терпеливой и всё получится».

3. «Это – мужское занятие»

Что бы там не говорили про эру гендерного равенства и прочие красивые вещи, мы всё ещё стараемся удерживать детей в привычном нам круге деления на «для мальчиков» и «для девочек». Но мир за пределами семьи меняется. Меняются рабочие места, карьерные возможности и требования работодателей. Так что психологи рекомендуют: чтобы девочка в будущем проще ориентировалась и приспосабливалась к жизни в большом мире, с ранних лет знакомьте её и с тем, чем занимается мама, и с тем, чем живёт папа. Что включает и домашние обязанности: помогать можно не только на кухне с ужином, но и с машиной в гараже.

Что сказать вместо этого: «Только ты решаешь, что тебе подходит и нравится, а что – нет».

4. «Ты зря теряешь время»

Эта фраза всё сильнее врастает в манеру общения с ребёнком-подростком. Особенно, с девочкой. Ведь вы можете быть абсолютно уверены: свидания с этим парнем, попытки играть на бас-гитаре или запись в кружок актёрского мастерства – тупиковая и бесперспективная трата времени. «Лучше бы учёбой больше занималась». Звучит знакомо? Психологи предостерегают: как бы ни хотелось из чистых побуждений уберечь ребёнка от того, что вам кажется неэффективным, позвольте чаду искать свой собственный путь. А поиски не возможны без ошибок. Это тоже нормально. Зато новые занятия и люди наполняют жизнь человека (особенно, юного) смыслом. И никогда не знаешь, когда и в какой ситуации может пригодиться новоприобретённый опыт.

Что сказать вместо этого: «Если ты хорошо подумала и уверена, что это тебе нужно – дерзай».

5. «Не нужно, я сделаю это за тебя»

Наверное, любимая фраза большинства родителей. И, по мнению психологов, одна из самых вредоносных. Ведь тем самым ребёнка лишают одного из самых важных качеств – самостоятельности. И если мальчик полное отсутствие бытовых навыков попробует благополучно возложить на будущую жену, то девочке это грозит болезненной зависимостью от мужчины, граничащей с неуверенностью в себе, как женщине. Звучит, как не очень счастливая жизнь, правда?

Что сказать вместо этого: «Попробуй, сделай это сама. А если не получится, тогда мы сделаем это вместе».

Видео (кликните для воспроизведения).

6. «Девочки так себя не ведут»

Когда будущие родители узнают, что ждут дочку, то их воображение тут же строит милейшую розовую комнату, наполняет её единорогами и симпатичными платьицами с рюшами. Но реальность почти всегда вносит свои коррективы. И «принцесса» может с юных лет игнорировать кукол, а няшные платьица дополнять разбитыми коленками. А лет в 12 и вовсе затребовать скейт и отказываться от юбок даже под страхом «двойки» в дневнике. И это нормально. Если дочке не комфортно в привычных для вас рамках женственности – не мучайте её и себя заодно. Возможно, так проявляется её творческое начало. И «не девичий» выбор одежды или хобби уж точно не означает, что вы воспитываете плохого человека и вообще редиску. И, кстати, из «сорванцов» тоже вырастают женственные красотки и просто замечательные мамы.

7. «Пустяки, не забивай голову!»

Психологи предупреждают: родители очень часто недооценивают проблемы и чувства своих детей. Ведь то, что со взрослой точки зрения кажется пустяком, для ребёнка может быть настоящей трагедией. И не устают напоминать: с детьми нужно разговаривать. Тем более, девочки с большей вероятностью доверятся маме, чем мальчишки. Вот только даже искренне-ободряющая фраза в духе «это такая мелочь, не заморачивайся!» в сознании чада, скорее всего, превратится в «ты меня не понимаешь». И к этому нужно быть готовыми: не злиться и не переубеждать упрямца.

Что сказать вместо этого: «Я тебя понимаю. Чем я могу помочь?».

8. «Бери с неё пример!»

Пускай говорят, что лучшее познаётся в сравнении. Но в мире было бы настолько меньше несчастных людей, если бы они перестали сравнивать себя с другими. А фразами, вроде: «бери пример со своей подруги/сестры/знаменитости» вы сами за руку приводите ребёнка на кривую дорожку постоянной гонки с призраками. Что в результате не даст ничего хорошего, кроме тотальной неудовлетворенности собой и худшей установки из существующих: «все вокруг лучше меня». Психологи единодушны: не сравнивайте! И не заставляйте ребёнка ровняться на других.

Что сказать вместо этого: лучше просто промолчать.

9. «Не ешь так много!»

Многие мамы озабоченны будущей фигурой своих дочек даже больше, чем собственной. Ведь всем же необходимо отправить «принцесс» на модельные курсы или, худой конец, танцы. Вот только фразы «не ешь так много», «девочки столько не кушают», «ты же не хочешь быть толстой?» – это программа на проблемы со здоровьем. Анорексия, булимия, гастриты и язвы – психосоматика этих заболеваний зачастую связана именно с родительскими установками. Если вы уж так беспокоитесь за внешний вид дочки, лучше приучайте её к спорту и другой двигательной активности. Желательно, на собственном примере, пишет Novate.

10. «Ты слишком хороша для него»

Знаете, что хоть немного может сравниться с установкой «я – хуже всех»? «Я – лучше всех». Чем тоже грешат многие родители, особенно мамы девочек. Каждый родитель хочет, чтобы его ребёнок был счастлив и в будущем связал жизнь с замечательным человеком. Но постоянно критикуя ухажёров или молодых людей своей дочки (не важно, детсадовского или предбальзаковского возраста) вы тем самым уверенно отодвигаете её счастье всё дальше и дальше. Психологи повторяют: родительское мнение значит для нас гораздо больше, чем мы осознаём. Так что вовремя сделанный «укол» в адрес партнёра своего чада точно попадёт в цель. И с большей вероятностью, посеет там зерно сомнения. Если действительно желаете дочке счастья в личной жизни – отступите. Поддерживайте, если она попросит, но никогда не навязывайте своё мнение. И не важно, дочке 15 лет или 35.

Читайте так же:  Топ-5 опасных процедур красоты

AntiLoh.info

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку!

Проведите небольшой эксперимент: задайте своим знакомым, у которых есть дети, вопрос: «Каким бы вы хотели видеть в будущем своего сына (дочь)?», в 99% случаев они не раздумывая, ответят: «Здоровым, умным и успешным».

Продолжите эксперимент и понаблюдайте некоторое время, желательно в неофициальной обстановке, за общением этих же родителей со своими детьми. За редким исключением вы не услышите: «…на, только не реви», «успокойся, не то получишь…», «хорошие мальчики (девочки) так не делают».

Зачастую взрослые, даже, не задумываются над этими фразами, они передаются из поколения в поколение как семейная реликвия. И, несмотря на то, что сами по себе подобные фразы достаточно безобидные, однако в результате они наносят серьезный вред формированию личности и характера ребенка.

10 штампов, которые негативно влияют на формирование личности ребенка

1. Дай я сделаю сама, у тебя все – равно не получится

Нередко мы произносим эти слова из лучших побуждений, желая помочь ребенку что-то сделать быстрее и качественнее. А в итоге способствуем воспитанию неуверенного в себе человека, личности, запрограммированной заранее на неудачу. Ребенок, которому в семье не дают право на ошибку, возможность делать что-то самостоятельно, в школе будет безынициативен, в общении замкнут и недоверчив. В будущем такой человек обречен на несостоятельность.

Контр фраза: «Попробуй сделать сам, если тебе нужна будет помощь, можешь рассчитывать на меня».

2. Бери что хочешь, только не плачь

Нытьё, истерики, крики, плач – что еще прибережено в арсенале ваших маленьких шантажистов. Ребенок, привыкший добиваться желаемого путем манипуляций, только и ждёт этих слов от родителей. И единожды дав слабину, в худшем случае, мамы и папы вынуждены расплачиваться за это всю жизнь, в лучшем – долго еще совершать «работу над ошибками». Таким образом, наберитесь терпения и не уступайте юному манипулятору. Постарайтесь переключить внимание малыша на другой объект, а если истерику прекратить не удается, то оставьте ребенка на время одного, помните, нет зрителя – нет спектакля.

Контр фраза: «Я понимаю, что тебе очень хочется…, но ты знаешь, что я не могу тебе этого разрешить».

3. Если еще раз так сделаешь, я тебя накажу

Ваш ребенок давно привык к подобным «обещалкам» и вряд ли на них уже реагирует. Вспомните, сколько раз вы произносили эти слова, а наказания так и не последовало. Почему вы теперь удивляетесь, что малыш перестал воспринимать ваши угрозы всерьез. Однако если в сотый раз вы все-таки решитесь исполнить своё обещание, то не удивляйтесь тому, что он всерьез обидится на вас. Ребенок должен знать, что ваши слова не расходятся с делом, и обещанное будет исполнено, поэтому будьте последовательны и не бросайте слов на ветер.

Контр фраза: Я предупреждал тебя о последствиях, поэтому не обижайся, но я вынужден исполнить свое обещание.

4. Прекрати немедленно, кому говорю…

Представьте ситуацию, на работе ваш начальник или коллега бросает вам в лицо подобную фразу. Ваша реакция? Ну, точно, настроение не улучшится, и желание немедленно последовать приказу не появится. Почему же тогда вы ждете от ребенка, личность которого стоит на пороге своего развития и формирования, немедленного подчинения и положительной реакции на подобное обращение. Скорее всего ваша фраза вызовет диаметрально противоположный эффект тому, который вы ожидаете получить, и никак не поспособствует изменению ситуации, в которой оказались вы и ребенок. Уважая ребенка как личность, общаясь с ним на равных, вы с юных лет прививаете ему чувство собственного достоинства и самоуважения.

Контр фраза: Я вижу, что ты сейчас расстроен, мы поговорим об этом, когда ты успокоишься.

5. Неужели ты не понимаешь, что…

А дальше следует стандартный набор: «он маленький, а маленьким нужно уступать», «так делать нехорошо», «старших нужно уважать» и прочее. И чем монотоннее голос и зануднее нравоучение, тем быстрее срабатывает защитная психическая реакция организма. Ребенок возбужден и расстроен случившимся, и в данный момент ему действительно не понятен смысл ваших слов, он не в состоянии переключиться со своей проблемы. Необходимо дать ему возможность выговориться, если это подросток, либо попробовать переключить его внимание, если это малыш. И только после того как страсти улягутся, в спокойной обстановке, вернуться к проблеме.

6. Ну, разве так можно, ты же девочка (мальчик)

Многим из нас так говорили в детстве бабушки, мамы, учителя. И в итоге: мы мучаемся на нелюбимой работе. А так хотелось стать поваром, но мама твердила не мужское это дело, а бабушка хваталась за голову: девочка – автомеханик, ну где это видано. Привитые с детства стереотипы, откладывают отпечаток на всю дальнейшую жизнь и не дают личности проявить свой творческий потенциал.

Контр фраза: Тебе действительно это нравится?

7. Ну, кто по таким пустякам расстраивается

Вы идете по дороге, и вдруг на ровном месте ломается каблук на ваших любимых туфлях. Вы, конечно, расстраиваетесь, а подруга говорит: «Да ладно купишь новые». Любимая футбольная команда мужа проигрывает, он в панике бегает по комнате, а вы ему: «Ну, не расстраивайся, в следующий раз выиграют». Ситуации знакомые и понятные вам. Однако как сложно бывает понять малыша, который целых пять минут строил замок из песка, а тут пришел вредный мальчишка и все разрушил. Воспринимайте ребенка как личность, с его маленькими обидами и разочарованиями. Ведь так легко подорвать единожды доверие к себе, а потом через лет десять недоумевать: «Почему он у меня такой скрытный?»

Контр фраза: Я знаю, как тебе сейчас обидно, я бы тоже расстроился.

8. Раз ты такой, то я тебя не люблю!

Читайте так же:  10 хитростей идеальной ухи

Мы часто и много говорим о том, как дети нами манипулируют, забывая, что этому мы их учим сами. Данной фразой мы четко даем понять, что согласны любить малыша, только если он будет вписываться в наши рамки и правила, забывая, что любить детей нужно не за что-то, а вопреки всему. Конечно, любить покладистых, послушных детей легче, однако «безусловно, принимать ребенка таким» значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть».

Контр фраза: Ты поступил нехорошо, но я все равно люблю тебя.

9. У нас нет денег на это… Это стоит слишком дорого

А малыш думает, а если бы были, то мама с папой обязательно купили бы эту машинку. Конечно, родителям проще отделаться от ребенка стандартной фразой, чем пускаться в долгие разъяснения, почему не стоит покупать очередную игрушку и что такое семейный бюджет. Однако если вы знаете, что вещь ребенку действительно необходима, то попытайтесь с ним договориться, объяснив, что сегодня вы не готовы ее приобрести, но обязательно ее купите позже. Конечно, это может занять чуть больше времени, чем стандартная отговорка, но это стоит того.

10. У других дети нормальные, а у меня…

Стоит признаться, что родители часто позволяют себе вешать ярлыки на детей, типа: «неряха», «бестолковый», «непутевый» и тому подобное, тем самым программируя их сознание на определенный стереотип поведения. При этом видимо забывая знаменитую фразу из мультфильма: «Как вы судно назовете, так оно и поплывёт». Не удивительно, что через годы можно услышать отголоски этих фраз: «ну это не с моим характером» или «все люди как люди, а я…». Помните, что «ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает».

Контр фраза: Я люблю тебя и хорошего, и плохого.

10 фраз, которые делают из детей закомплексованных взрослых

Любая сказанная в детстве неудачная фраза может запомниться человеку на всю жизнь, а если такие фразы часто повторять — даже навредить ему в будущем. Некоторые слова, которые мы сами часто слышали от своих родителей, не вызывают у нас недоумений, и мы вновь и вновь повторяем их уже своим детям. Но неаккуратно сказанное слово, особенно в адрес ребёнка, — вещь опасная.Телеграм-канал Psyho собрал 10 фраз, которые могут превратить ребёнка в закомплексованного взрослого. А дружественные психологи «Мела» подтвердили: всё действительно так.

«Я в твоем возрасте училась на отлично»

С рождения и до шести лет мама и папа для ребенка — это практически боги, которые знают всё. Они формируют отношение малыша к миру и к себе лично. Конкретно в этой фразе можно увидеть конкуренцию родителя с ребёнком, он как бы говорит ему: «Ты до меня никогда не дотянешься! Как бы ты ни старался, я лучше тебя». Дети, выросшие с такой установкой, как правило, всю жизнь доказывают семье, что они хорошие, не радуясь своим успехам.

«Ты моя курочка, обезьянка, поросёночек»

Как только ни называют своих детей любящие родители. Всё это приводит к обезличиванию ребенка, его как бы нет, а есть какая-то игрушка, с которой можно делать всё, что душе угодно. В начале своей жизни ваш сын или дочь любое сказанное слово будут воспринимать некритично, они будут доверять вам. Скажете ребёнку, что он дурак, вместо «тебе нужна помощь, давай я объясню», и ребёнок примет это. Имя человека — это его презентация миру. Имя всегда должно быть на первом плане, это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире, насколько он будет целостен.

«У Кати пятёрка за контрольную работу, а у тебя — четвёрка»

Большинство родителей всё делают из лучших побуждений. Больно, когда мама или папа тебя отвергают и говорят при этом: «А Катя лучше, чем ты». Это очень болезненный опыт, который часто дети переносят в свою взрослую жизнь. Эту Катю они потом начинают ненавидеть. Ребенку всегда неприятно, когда его сравнивают с кем-нибудь другим: с одноклассником, братом или сестрой. Такие уже взрослые люди всегда продолжают сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу.

«Раз ты так себя ведёшь, я тебя не люблю»

Или «я могу любить тебя, только когда ты мне подходишь». После этой фразы ребёнок начинает стараться изо всех сил быть правильным, он задвигает все свои потребности и желания, «выращивает» в себе некую антенну, которая угадывает желания и ожидания родителей. В итоге ребёнка не существует. Во взрослой жизни он пытается все время угодить, живёт с установкой «Я хочу, чтобы меня любили, а для этого я должен угождать. У меня не будет своих желаний, зато будут желания других людей».

Другими словами, родитель говорит: «Ты мой позор». Дети, которые часто слышат подобную фразу, очень хотят, чтобы все увидели, какие они на самом деле. При этом, если они получают чьё-то внимание, то не знают, что с ним делать. Они прячутся, закрываются, теряются. У такого ребенка как будто нет выбора, он может быть только чьим-либо позором. Говоря что-то подобное, вы травмируете собственного малыша.

«Ты совсем как отец/мать»

Безусловно, эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой, их недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребёнке. Супруги напрямую не выясняют отношения, а через своего ребенка говорят друг другу гадости. И все эти гадости остаются в ребёнке. Если мама говорит: «Ты такой же упрямый, как твой папаша», получается, что папа — плохой человек, с которым невозможно договориться. Значит, мальчик не захочет быть таким мужчиной, ведь он упрямый и нехороший? Когда мы проецируем свои плохие отношения на детей, то им приходится жить с этим. Также можно услышать подтекст, что «с девочками лучше, чем с мальчиками».

«Не доешь кашу — будешь слабым и глупым»

У меня была знакомая девушка, которой с детства говорили: «Если ты не доешь хлебушек, то он будет бегать за тобой всю ночь». Как бы смешно это ни звучало, но она ужасно боялась хлеба, то есть родители добились обратного эффекта. Очень часто такие выражения используют бабушки и дедушки, которые сталкивались с голодом в детские годы. У ребёнка подобное выражение может развивать страхи или очень тяжёлые отношения с едой: её культ, лишний вес и так далее.

Читайте так же:  Лучшие натуральные заменители дезодоранта

«Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде/бабайке»

Это очень конкретное послание, в котором говорится, что ребёнок ценен, только если он удобен своим родителям. Родитель транслирует ему: «Не будь собой, ты должен быть таким, каким ты нас устраиваешь». Вырастая, такие дети не знают, чего они хотят, и пытаются угодить всем и каждому.

Это про то, что родитель имеет право сделать с ребенком всё, что угодно, не обращаясь к его чувствам. В одну секунду мама или папа превращаются в родителя-надзирателя, который карает или прощает. У детей, часто слышащих подобное выражение в свой адрес, непросто складываются отношения с начальством, поскольку родительская фигура как бы склеивается с фигурой начальника, и человек начинает бояться шефа и при этом хочет ему угодить, чтобы не быть наказанным. Руководство начинает «гнобить» такого подчинённого.

«Уйди, чтобы я тебя не видела и не слышала»

Перевожу: «Ты испортил мне жизнь, исчезни! Тебя не должно быть». И впоследствии такой ребенок живет с чувством глубокой вины перед родителем за то, что он мешал жить родителю счастливо.

Пять фраз, которые никогда нельзя говорить своей дочери (но вам точно говорили)

Наши девочки — мамино отражение, и то, насколько они любят себя (а вмести с ними и весь окружающий мир) во многом зависит от нас. Вырастить уверенную, умную дочку, которая живет в радость и строит гармоничные отношения — мечта каждой женщины. Думаете, пора бежать к ней и разговаривать о принятии своего тела, уважении к другим? Да, но прежде всего начните с себя и никогда не говорите эти фразы.

Не говорите: «Я на диете»

Не стоит хвалиться перед дочкой тем, что сожгли ненавистные килограммы (только если у нее самой нет подтвержденного врачами ожирения). Девочка думает: если моя мама так недовольна своей внешностью, значит и во мне есть изъяны, над которыми надо начать работать как можно скорее, иначе я буду недостаточно идеальной для этого мира (и своей мамы, кстати).

Согласитесь, что ребенок рождается полностью гармоничным, уверенным в себе и даже не задумывается, что его тело может быть неидеальным. Поэтому, если хотите поделиться с дочкой успехами в уходе за собой, говорите в позитивном ключе: «Я немного похудела и чувствую себя потрясающе-легко!».

Не говорите «Ты сегодня красивая»

Во-первых, это похоже на одноразовый комплимент. При этом п остоянно говорить, что она красивая, тоже не стоит — самооценка должна быть адекватной.

Исследование доказывают: треть девочек в возрасте от 7 до 10 лет считают, что их судят по внешнему виду. Разумеется, нет ничего плохого в том, чтобы сказать своей дочери, что она выглядит замечательно. Но это не должно быть единственным, что вы ей говорите, иначе девочка будет думать, что красота превыше всего, в то время как личность и характер вашего ребенка так же очень важны.

Не говорите: «Награжу себя тортиком!»

Насыщенная проблемами жизнь, где мама разрывается между работой и семьей, частенько вызывает стресс. И нет ничего лучше, чем совершить набег на холодильник или, лучше, кондитерскую, чтобы поощрить себя в конце трудного дня.

Но это первый шаг к нездоровому пищевому поведению, которым страдают очень многие дети и подростки. Вообще, награда в виде запрещенки — неправильно и с педагогической точки зрения. Ребнок не понимает: так можно или все-таки нельзя? А девочка, плюс ко всему, усваивает урок: «Еда снимает стресс», и в будущем, скорее всего, подхватит привычку мамы.

Если хотите при ребенке съесть то, что раньше запрещали — не делайте из этого театральную постановку. Спокойно обсудите, что когда чего-то очень-очень сильно хочется, можно себе этого позволить в порядке исключения (а не как награду).

Не говорите: «Я выгляжу ужасно на этой фотографии»

С камерами на смартфоне и планшете фотографировать себя и своих детей стало нормой жизни. Но даже если вам не нравятся ваши фотографии, постарайтесь не комментировать, как вы выглядите . потому что ваша дочь обязательно спроецирует все на себя.

Вы сами знаете, как часто подростки фотографируют себя и злоупотребляют фильтрами и фотошопом. Они стараются выглядеть на фото лучше, чем в жизни, так как чувствуют давление со стороны друзей, средств массовой информации и селебрити. Поэтому если еще и родители будут давить, то детской психике станет совсем непросто.

«Вам, как родителям, нужно подавать хороший пример и как можно чаще говорить: «Вот что такое естественная красота и что такое быть собой», — настаивают педагоги.

Не говорите: «Я полный ноль в математике»

Только представьте: по данным исследования среди 400 детей, к шести годам у девочек формируется мнение, что мальчики более приспособлены к «по-настоящему умным» занятиям, чем они. Феминистки, ваш выход.

В наше время СМИ стараются формировать образ женщины, которая ни в чем не уступает мужчине, но до сих пор стереотип о мужских и женских сферах науки слишком силен. Поэтому крайне важно, чтобы вы были уверены в своих собственных силах и формировали у своей дочки уверенность — неважно, какого ты пола, когда речь идет об интеллекте.

Например, если вы скажете: «Я ничего не смыслю в науке», ваша дочь поймет это и, возможно, подумает: «Если мама не может этого сделать, то и я не могу».

Видео (кликните для воспроизведения).

«В действительности, ваш ребенок может быть кем угодно. И мы, взрослые, способны доказать молодым девочкам и мальчикам это, если проявим уверенность в себе и отметим свои сильные стороны», — уверены психологи (и мы).

10 фраз, которые никогда нельзя говорить дочери
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here