10 вещей, которые нельзя делать до брака

Важное на тему: 10 вещей, которые нельзя делать до брака с полным описанием и комментариями специалистов.

6 вещей, о которых я хотела бы знать до брака

Безусловной любви к партнёру не существует
Неожиданно, да? Дело вот в чём: ваш супруг не ваш ребёнок. Супруг — это взрослый человек, с которым вы решили провести жизнь, но всё меняется, и нет гарантии, что каждый день, месяц, год вместе вы будете его любить. Или он вас.

Всю жизнь мне говорили: Муж не всегда будет тебе нравиться, но ты всегда будешь его любить.

И когда настали плохие времена, я думала, что моему браку конец. Какая любовь, если мы так мучаем друг друга? И разве брак — это не про безусловную любовь?

«Нет, — отрезал наш семейный психоаналитик. — Кто вам такое сказал? Он не твой сын, а ты не его дочь. Никто вам вечной и абсолютной любви не гарантировал».

Когда я это поняла, в голове будто лампочка зажглась. Что, если мы можем быть счастливой парой, счастливой семьёй, даже если порой любовь не бьёт ключом? В нашем случае она благополучно вернулась, сильнее, чем прежде.

Итого: никто не обязан любить вас просто так (и вы не обязаны). Вам придётся потрудиться, помогать партнёру любить вас. Даже (особенно?) будучи пять, десять, пятнадцать лет в браке.

Первые два года после рождения ребёнка — самые тяжёлые. Не дайте этому периоду стать образцом на будущее
Да, дети — это радость и счастье для тех, кто хочет семью, но, даже если вы всю жизнь только и мечтали, что станете родителями, когда придёт пополнение, поменяется всё. Ваш быт, расписание, возможности для общения и старые способы разрешения конфликтов дружно полетят в трубу.

Люди говорят, что «надо ставить отношения на первое место» (и я согласна, при условии, что благополучием и счастьем ребёнка при этом не жертвуют), но как бы вы ни старались, будет тяжело. Вам будет не хватать сна, гормоны сойдут с ума, ваше тело и даже способ мышления поменяются.

Главное, не позволяйте этому кризисному периоду определить, как вы станете относиться к супругу или супруге дальше.

Не позволяйте обиде и гневу копиться, разговаривайте, тренируйте терпение, напоминайте себе, что вы влюбились и выбрали этого человека.

Проще сказать, чем сделать, конечно, но вот что советовали мне умные люди: просите о помощи, принимайте помощь. Нанимайте помощников, в конце концов. Делайте всё, чтобы пережить этот этап с минимальными потерями и без остаточной ненависти друг к другу.

Секс не всегда будет на первом плане
Простите, ребята, но как бы вы ни любили секс, в долгосрочных отношениях его не всегда будет много. Настанут времена, когда ваши либидо не совпадут.

Жаль, у меня нет гениального совета, чтобы запрограммировать кого-то хотеть больше или меньше секса. Но вот что я поняла: ваше желание здесь и сейчас не накладывает автоматических обязательств на вашего партнёра, но потеря интимной близости и охлаждение отношений — общая проблема.

Если вы тот, кто хочет меньше, не занимайтесь сексом через не могу, но хотя бы постарайтесь стимулировать своё желание. Сходите к психотерапевту, фантазируйте, пофотографируйте себя или супруга, прочитайте эротический роман в конце концов. Я не знаю, что вас заводит, но сделайте это.

А если вы тот, кто хочет больше? Во-первых, не превращайтесь на этой почве в вымогателя. Не давите на вину (вряд ли ваш муж или жена снизили своё желание сознательно). Эти приёмы только ещё сильнее охладят отношения. Постарайтесь находить близость в другом, культивируйте теплоту в отношениях, чтобы ваш партнёр растаял постепенно. Нежьтесь в постели, целуйтесь, касайтесь друг друга. Готовьте друг для друга, смотрите фильмы в обнимку. Эти вещи тоже очень важны.

Приятные мелочи каждый день — универсальный рецепт
Дело не только в цветах, чистом доме и регулярном сексе (хотя и в этом тоже). Приятные мелочи — это называть партнёра «любимый» или другим ласковым словом, от которого он всегда млеет. Скажите: «Как приятно тебя слышать». Купите печенек — просто так, потому что ему или ей они нравятся.

Звучит слащаво, знаю. Я выросла в семье, где телячьи нежности были не приняты, и говорить «как я рада, что ты дома» было поначалу тяжело. Но, знаете, как говорится, втянулась. И мужу моему очень нравится.

Брак, наполненный такими моментами, — счастливый брак.

Так что, если пришло в голову что-то до ужаса милое и романтичное, сделайте, не тормозите себя. Оно того стоит.

Никогда не становитесь тем, кто не готов работать над отношениями
Вот вам жуткая правда: как бы один из вас ни старался и ни лез из кожи вон, чтобы починить то, что в отношениях сломано, сколько бы он ни ходил на психотерапию, как бы ни хотел измениться, неидеальный (а есть другие?) брак не выживет, если второй будет сидеть сложа руки.

Я видела много браков друзей, которые развалились. И не развалились. Первые почти без исключений были союзами, где один пыжился, а другой плевал в потолок. Может, их не учили обоюдной ответственности. Может, этот брак им был просто безразличен. Так или иначе, эти люди сдались.

А вот ещё один неприятный факт. Порой придётся подождать и потерпеть, пока «отстающий» вас догонит. Дайте им время сориентироваться. Будьте честны («мне тяжело», «кажется, будто тебе безразличны наши отношения»), но, опять же, не обвиняйте и не третируйте. Иногда вы будете вкладываться больше, иногда — другой, лишь бы по итогам вы были примерно равны. Вот честно, кому-то хочется оглянуться и понять, что именно вы не тянули свою часть? Лодка никуда не уплывёт, если грести только с одной стороны.

Никогда не спорьте, кто больше вкладывается: тот, кто сидит дома с детьми, или тот, кто зарабатывает
Чем бы вы ни занимались, как бы вам ни было тяжело, ваша пара делает кучу работы, которую вы просто не видите. Даже не начинайте этот спор. Тут нет приза или победителя, это не конкурс, вы оба в итоге проиграете. Можно (и нужно) делить обязанности. Можно (и нужно) стараться помогать жене заботиться о детях, когда есть время. Можно (вы поняли) поддерживать вкалывающего в офисе мужа и, когда возраст детей позволит, работать самой или хотя бы найти себе любое интересное дело, чтобы весь мир не вращался вокруг пелёнок и борщей.

Короче, цените труд вашего партнёра, каким бы он ни был. Говорите «спасибо».

Девять вещей, которые нельзя просить у мужа

ВЫБИРАТЬ МЕЖДУ ВАМИ И ЕГО СЕМЬЕЙ
Зачастую дело состоит в его матери. Возможно, иногда он ставит ее выше вас, или же у вас с ней просто не ладятся отношения. Однако это именно благодаря ей ваш муж существует, и ради сохранения отношений можно потерпеть. Не стоит перекладывать на него ваши со свекровью недопонимания и не вбивайте клин между матерью и сыном.

Читайте так же:  Маленькая квартира 5 советов рационального использования

Не стоит перекладывать на него ваши со свекровью недопонимания и не вбивайте клин между матерью и сыном.

ВЫСЛУШИВАТЬ ВСЕ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ
Конечно, ваш муж должен быть в курсе ваших трудностей, но он не должен становиться фильтром всех ваших проблем и последних сплетен, которые вас зацепили. Мужчины и женщины по-разному относятся к обсуждению проблем. Мужчины сосредотачиваются на их решении, а женщинам зачастую важно просто эмоционально высказаться. Ваше ожидание того, что он активно выслушает все сплетни, заставит его переживать, а вы в свою очередь будете переживать от того, что он не может «как надо» справиться с ролью слушателя.

НИКОГДА НЕ СМОТРЕТЬ НА ДРУГИХ ЖЕНЩИН
Мужчины — как, впрочем, и женщины тоже — в любом случае не могут не заметить кого-то привлекательного. Бессмысленно просить даже не смотреть в сторону проходящей мимо красивой женщины. Посмотреть на кого-то — это нормально, это в нашей природе, и ничего опасного, пока это лишь взгляд, нет. Вот если ваш супруг уже настроен на флирт с другой дамой (привлекательной или не очень), можно возмутиться его поведением.

Посмотреть на кого-то — это нормально, это в нашей природе, и ничего опасного, пока это лишь взгляд, нет.

ПОМЕНЯТЬ СВОИ ИНТЕРЕСЫ (КАК ЛИЧНОСТНЫЕ, ТАК И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ)
Интересы и увлечения вашего мужа были с ним и до вашей свадьбы, и возможно, с ними он и привлек вас, поэтому не тратьте время и энергию, заставляя его их сменить после свадьбы. Мужчина посвящает себя хоббиили работе не потому, что хочет отключиться от семьи, увлечения всего лишь делают его более счастливым. Просить его оставить хобби насовсем не стоит, если время за увлечениями не перевешивает времени, проводимого с семьей.

НЕ ОБЩАТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ
Вашему мужу необходимы приятели его же пола, как и вам нужны подружки. Если вы отрежете его возможности общения с друзьями, он будет менее счастлив, и от этого даже может подпортиться его здоровье. Но главное, причиной этих неприятностей он будет видеть именно вас.

А вот его подруги вполне могут вас беспокоить, особенно ведущие себя слишком соблазнительно. Вы имеете право напомнить им, что он уже женат, и если они не согласятся не переходить границы, попросите его сказать им «прощай».

БЫТЬ ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ
Бывает, что после многих лет брака мы задаемся вопросом «Почему я вышла за него замуж?» Но подумайте, вдруг черты, которые раздражают вас в супруге сейчас, — обратная сторона тех, за которые вы его любите, и не стоит заставлять его меняться полностью.

Возможно, ваш муж любит спонтанность и не умеет придерживаться расписания, например, ему сложно вовремя отвести детей в детский сад. Объясните ему, где в течение дня вам действительно необходима его помощь, затем расскажите о своих возможностях и обязанностях. Так он почувствует больше ответственности (в частности, за тех же детей), а не будет считать, что вы его просто пилите.

ПОМНИТЬ КАЖДЫЙ МОМЕНТ ОТНОШЕНИЙ, КОТОРЫЙ ВЫ СЧИТАЕТЕ ОСОБЕННЫМ
Женщины, как правило, сохраняют в памяти эмоции лучше, чем мужчины — просто так устроен женский и мужской головной мозг. Пока вы держите в голове точную дату и время вашего первого свидания, ваш муж может этого уже не помнить.

Если какое-то событие действительно важно для вас, скажите об этом супругу заранее. Если он все равно о нем забывает, спокойно объясните ему, что вас это расстраивает. Не злитесь на него молча и не ждите, что он телепатически догадается, чем вы недовольны. Тем более нереально ожидать, что по вашим глубоким вздохам он сразу все вспомнит.

РАЗДЕЛЯТЬ ВСЕ ВАШИ ИНТЕРЕСЫ
Не просите его часто заниматься с вами чем-то, что вам нравится, а ему — нет. На самом деле ваш брак могут укрепить и моменты наслаждения свободным временем отдельно друг от друга. Поэтому периодически давайте ему шанс почувствовать ваше отсутствие. На ваше возвращение он отреагирует поведением, которое покажет вам, как он вас ценит. И тогда вы сможете заняться чем-то, что нравится вам обоим.

ВСЕГДА ПЕРВЫМ ПОДХОДИТЬ К ВАМ, КОГДА ВЫ МОЛЧИТЕ ОТ ОБИДЫ
Тактика молчания или вдобавок к этому ограничение доступа к телу (тем более запрещение секса) с целью доказать, что вы правы, совершенно неприемлема. Вместо того чтобы добиваться вашего прощения, ваш муж, вероятнее всего, отступит, чтобы переждать. Ваше поведение — одна из самых деструктивных форм поддержания отношений — оно создает только негативную обратную реакцию, вызывая лишь негодование и даже злость.

Ваш брак могут укрепить и моменты наслаждения свободным временем отдельно друг от друга.

Если вы считаете, что ваш муж должен извиниться, не выражайте свои эмоции так пассивно или, как другая крайность, не набрасывайтесь на него. Вместо этого спокойно объясните: «Мне больно, когда ты игнорируешь мои чувства. Мне кажется, я заслуживаю извинений за то, как ты повел себя вчера за ужином. В следующий раз не делай так, пожалуйста».

ВАШ РОМАНТИЧЕСКИЙ ГОРОСКОП НА 24 АВГУСТА

Пять вещей, которые делают женщину прекраснее, чем это делает макияж

Женщина, которая отказывается сдаваться – прекрасная и умная женщина…

Десять психологических фактов о любви, которые научно доказаны и работают

Люди с хорошим чувством юмора обычно самые умные, воспитанные и честные…

Как мужчины манипулируют женщинами

Избегание спора или уход от темы.

Семь видов любви: кто ты в отношениях с мужчиной?

Даже счастливые партнеры могут чувствовать непохожее…

Признаки бесперспективных отношений

Критицизм — явление более глобальное…

Десять харакатеристик того, за что мужчина может себя уважать

Каждый мужчина должен уметь.

Шесть вещей, о которых всегда следует помнить

Со временем вы получите больше, чем отдали.

Восемь вещей, которые вы не услышите от интровертов

Дни рождения коллег – совсем не то событие, которое мы ждем с нетерпением.

Пять вещей, которые нужно обсудить до брака

Есть вещи, которые важно обговорить до вступления в брак. В браке многое принимается, компромиссы очень важны, супруги — неидеальные люди, и всегда будут вещи в одном супруге, которые раздражают другого, и с которыми не хочется мириться.

Но есть 5 фундаментальных вещей, которые имеет смысл глубоко и искренне обсудить до брака. Они могут стать неразрешимыми камнями преткновения в будущем.

Если один супруг хочет детей, а другой нет, это может быть реальной проблемой, которую никак не решишь в рамках брака. Надеяться, что супруг передумает, не стоит. Если здесь нельзя найти компромис, то лучше не вступать в брак.

С религией сложнее, тут есть масса вариантов. Например, муж может быть достаточно религиозным иудеем, а жена атеистка, которой все равно, что муж религиозен. Если обоих это устраивает, то такой расклад может работать. Тут важно спросить себя и жениха/невесту, устравивают ли такие взгляды. Когда я выходила замуж, я уже знала, что не смогу быть в браке с атеистом или догматично-религиозным человеком любой конфессии. Я могла бы жить только с человеком, который как и я ищет духовность независимо от школ и религий и принимает людей с разными системами взглядов.

Читайте так же:  Что такое офисный невроз, и как с ним бороться

Имеет смысл обсудить, как будут управляться финансы в семье, причем не текущие, а в целом. Что будет, если один супруг не сможет зарабатывать? Или наоборот разбогатеет. Кому будут принадлежать квартиры, будут общие или совместные счета? Как будут приниматься решени по тратам. Расклад должен устраивать обоих. Самое гармоничное решение — это совместные финансы. Но другие решения также имеют место быть. В моей жизни именно этот вопрос сыграл однажды критическую роль. У меня был потенциальный жених, который сделал мне предложение, а я к нему присматривалась. Я спросила его, как будут выглядеть наши финансы после брака. Он сказал, что финансами будет управлять его мама, что у нее это хорошо получается. Что мы будем все заработанные деньги отдавать ей, а она будет их нам выдавать на траты. Сначала я подумала, что он шутит, и спросила, а что если я захочу на заработанные мною деньги купить себе машину. Он сказал, что мама скорее всего согласится. А если не согласится? Ну тогда будем лучше упрашивать. Оказалось, что он говорил серьезно, и в его предыдущем браке так и было. Вот так закончились наши с ним прекрасные отношения. Если мужчина уже женат на маме, то жене там не место.

Важно заранее проговорить, какие у обоих супругов ожидания в этой области. Является ли верность важной ценностью для обоих? Подразумевается, что брак будет без измен? Для меня это почти очевидная ценность и для моего мужа тоже, но это так не для всех. И важно заранее обговорить, что в браке ожидается измена, если это устраивает другую сторону, то и ладно (такой брак крайне нестабилен), но если обоих устраивает, то флаг в руки.

Алкоголь или любая другая серьезная зависимость (наркотики, казино, компьютерные игры и тд). На примере алкоголя. Жених пьет почти каждый день (в рамках «нормы» — бутылку пива или пару бокалов вина). Устраивает ли это женщину? Понимает ли она, что так будет всю жизнь? Нельзя рассчитывать, что мужчина станет пить меньше после брака или рождения детей, это как рассчитывать на приход Деда Мороза на Новый Год.

(Я обсудила все, кроме алкоголя, что чуть не привело к разводу сразу после женитьбы. Я не заметила, что у мужа проблема с алкоголем (он пил так редко, что это фактически не попало на период ухаживания). Хорошо, что он нашел в себе желание и бросил).

5 вещей, которые нужно обсудить до вступления в брак

«В браке многое принимается, компромиссы очень важны, супруги — неидеальные люди, и всегда будут вещи в одном супруге, которые раздражают другого, и с которыми не хочется мириться. Но есть 5 фундаментальных вещей, которые имеет смысл глубоко и искренне обсудить до брака».

Есть вещи, которые важно обговорить до вступления в брак, на берегу, так сказать. Я много получаю писем от замужних женщин, где женщины жалуются на мужей, которые не хотят иметь совместные финансы или транжирят деньги, пьют, изменяют, не хотят заводить детей и пр..

И хочется спросить, зачем играть с браком в русскую рулетку, выходить замуж по порыву сердца и по факту обнаруживать, что потом невозможно сосуществовать?

В браке многое принимается, компромиссы очень важны, супруги — неидеальные люди, и всегда будут вещи в одном супруге, которые раздражают другого, и с которыми не хочется мириться.

Но есть 5 фундаментальных вещей, которые имеет смысл глубоко и искренне обсудить до брака. Они могут стать неразрешимыми камнями преткновения в будущем.

Если один супруг хочет детей, а другой нет, это может быть реальной проблемой, которую никак не решишь в рамках брака. Надеяться, что супруг передумает, не стоит. Если здесь нельзя найти компромис, то лучше не вступать в брак.

С религией сложнее, тут есть масса вариантов. Например, муж может быть достаточно религиозным иудеем, а жена атеистка, которой все равно, что муж религиозен. Если обоих это устраивает, то такой расклад может работать. Тут важно спросить себя и жениха/невесту, устравивают ли такие взгляды. Когда я выходила замуж, я уже знала, что не смогу быть в браке с атеистом или догматично-религиозным человеком любой конфессии. Я могла бы жить только с человеком, который как и я ищет духовность независимо от школ и религий и принимает людей с разными системами взглядов.

Имеет смысл обсудить, как будут управляться финансы в семье, причем не текущие, а в целом. Что будет, если один супруг не сможет зарабатывать? Или наоборот разбогатеет. Кому будут принадлежать квартиры, будут общие или совместные счета? Как будут приниматься решени по тратам. Расклад должен устраивать обоих. Самое гармоничное решение — это совместные финансы. Но другие решения также имеют место быть. В моей жизни именно этот вопрос сыграл однажды критическую роль. У меня был потенциальный жених, который сделал мне предложение, а я к нему присматривалась. Я спросила его, как будут выглядеть наши финансы после брака. Он сказал, что финансами будет управлять его мама, что у нее это хорошо получается. Что мы будем все заработанные деньги отдавать ей, а она будет их нам выдавать на траты. Сначала я подумала, что он шутит, и спросила, а что если я захочу на заработанные мною деньги купить себе машину. Он сказал, что мама скорее всего согласится. А если не согласится? Ну тогда будем лучше упрашивать. Оказалось, что он говорил серьезно, и в его предыдущем браке так и было. Вот так закончились наши с ним прекрасные отношения. Если мужчина уже женат на маме, то жене там не место.

Важно заранее проговорить, какие у обоих супругов ожидания в этой области. Является ли верность важной ценностью для обоих? Подразумевается, что брак будет без измен? Для меня это почти очевидная ценность и для моего мужа тоже, но это так не для всех. И важно заранее обговорить, что в браке ожидается измена, если это устраивает другую сторону, то и ладно (такой брак крайне нестабилен), но если обоих устраивает, то флаг в руки.

Алкоголь или любая другая серьезная зависимость (наркотики, казино, компьютерные игры и тд). На примере алкоголя. Жених пьет почти каждый день (в рамках «нормы» — бутылку пива или пару бокалов вина). Устраивает ли это женщину? Понимает ли она, что так будет всю жизнь? Нельзя рассчитывать, что мужчина станет пить меньше после брака или рождения детей, это как рассчитывать на приход Деда Мороза на Новый Год.

Читайте так же:  Где набраться позитива топ-10 счастливых стран мира

(Я обсудила все, кроме алкоголя, что чуть не привело к разводу сразу после женитьбы. Я не заметила, что у мужа проблема с алкоголем (он пил так редко, что это фактически не попало на период ухаживания). Хорошо, что он нашел в себе желание и бросил.)

10 вещей, которые ты должна сделать перед ним до свадьбы

Может я совсем безумна, но мне кажется, что до свадьбы нужно максимально убедиться, что твой будущий супруг знает, что принцессы тоже какают – как один из примеров. Когда речь идет о семейной жизни, которая в идеале должна длиться вечно, здесь не место «загадкам» и «тайнам» женского бытия.

Вы определенно должны сделать эти 10 вещей перед вашим будущим супругом. Поверьте мне, если у вас будут дети, то вы все равно будете все это делать перед ним, так что лучше подготовить его и себя заранее.

1. Порыдать так сильно, как только вы можете. Это покажет, что вы уязвима и что доверяете ему. Если он не знает, что делать с вашими слезами, это проблема. Если до свадьбы вы, быть может, еще можете себя контролировать, то делать это всю жизнь точно не будете.

2. Истерично закричать. Иногда женщины сомневаются, насколько можно показывать ему свою злость, но почему? У каждого из нас бывают моменты, когда тебя разрывает от злости, мы доходим до точки кипения, когда хочется просто закричать. Не останавливай себя в следующий раз. И посмотри на его реакцию.

3. Сходите вместе за покупками. Я имею в виду не одежду, которую вы и сами можете выбрать, если ему это совсем не по душе. А за продуктами – поверьте, вы узнаете много интересного. Может, он очень скрупулёзно выбирает товары, тщательно изучая производителя и сроки годности – а вас это раздражает. Может вы идете в кино, и он удивляется, что вы набираете туда всякой гадости в виде чипсов и сухариков. Или, когда вы выбираете краску для волос, а он говорит: «Так ты не натуральная блондинка?». Все это моменты узнавания человека и себя.

4. Брить ноги перед ним. Представьте картину: вы забегаете в душ, и у вас только 10 минут до выхода. Ваш муж тоже вбегает в ванну в спешке. Вы собираетесь надеть то коротенькое платье, и вам нужно побрить ноги.

Но здесь ваш муж. И ваши ноги. Господи! Возьми чертову бритву и побрей их. Не переживай, он знает, что ты не родилась с гладкими ногами.

5. Не бриться в интимных местах. Ноги и подмышки – это одно, но зона бикини? Бритье там даже выглядит не так эстетично. Но есть и другая крайность – позволить себе не бриться там и посмотреть на его реакцию. Если он совсем не захочет любить тебя настоящую, тогда он не для тебя. В жизни бывают разные ситуации, и ты не всегда можешь выглядеть идеально.

6. Стошнить от болезни или алкоголя. Это вы даже не сможете остановить, если и захотите. Иногда в таком состоянии хочется побыть одной, но иногда нужно чтобы кто-то подержал ваши волосы, пока вы обнимаетесь с унитазом. Даже если не говорить о худших сценариях, во время беременности тоже часто бывает утренняя тошнота.

Видео (кликните для воспроизведения).

7. Пописать с открытой дверью. Знаю, это уже тема для брезгливых, но об этом тоже нужно говорить. Если вы встречаетесь со взрослым человеком, то он в курсе, что вы тоже писаете. И он даже видел ваше влагалище. Так что смиритесь и не переживайте, чтобы каждый раз закрывать за собой дверь в туалет, особенно если вы спешите.

8. И сходить по-большому. Да, это тоже нужно уметь сделать перед ним. Не то чтобы это было целое представление с билетами в первый ряд, но может тоже просто оставить открытой дверь, или сделать это, пока он рядом купается в душе за шторкой. Зачем? Потому что это нормально и естественно. И в жизни бывает по-разному. И во время родов, и после бывают проблемы с кишечником, и в преклонном возрасте – возможно, кому-то из вас придется ухаживать за другим.

9. Оставить окровавленный тампон или прокладку в мусоре.Иногда мужчинам просто нужно увидеть то огромное количество крови, с которым вам приходится каждый месяц справляться. А если он собирается наблюдать рождение ваших детей, то он должен к этому подготовиться.

10. Посвятить его в вашу тайную привычку, какой бы она ни была. То, о чем никто не знает. Будьте собой настоящей рядом с человеком, с которым хотите провести всю жизнь, и который должен любить вас такой.

ВАШ РОМАНТИЧЕСКИЙ ГОРОСКОП НА 24 АВГУСТА

Пять признаков, что вам пора жить вместе

Твой мужчина видел тебя во всех состояниях твоего настроения, характера и внешнего вида, но его чувства от этого не остыли.

Как отличить мужчину и мальчика

Мужчина не всегда много говорит, редко использует красивые слова и множество эпитетов, но он точно знает, когда пришло время действовать…

Десять правильных решений для женщины «за 35»

Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне.

Четыре «звоночка», сигналящих о том, что отношения пора заканчивать

Мысль о совместном времяпрепровождении приводит в уныние или даже пугает…

Признаки того, что мужчина не хочет серьезных отношений

Обычно знакомство с родителями девушки происходит на ранних этапах отношений.

Семь признаков, есть ли у твоих отношений будущее

Вы должны быть уверены, что инициатива встретиться, съехаться, жениться исходит от обоих партнеров…

Секрет длительных отношений

Помните, в отношениях большую пользу для себя всегда извлекает тот партнер, который лучше знает самого себя.

Кара Делевинь полностью обнажилась на кожаном диване и рассказала о сексуальности

Модель снялась в соблазнительной фотосессии.

Пять вещей, которые нужно обсудить до брака

Есть вещи, которые важно обговорить до вступления в брак, на берегу, так сказать. В браке многое принимается, компромиссы очень важны, супруги — неидеальные люди, и всегда будут вещи в одном супруге, которые раздражают другого, и с которыми не хочется мириться.

Но есть 5 фундаментальных вещей, которые имеет смысл глубоко и искренне обсудить до брака. Они могут стать неразрешимыми камнями преткновения в будущем.

Если один супруг хочет детей, а другой нет, это может быть реальной проблемой, которую никак не решишь в рамках брака. Надеяться, что супруг передумает, не стоит. Если здесь нельзя найти компромис, то лучше не вступать в брак.

С религией сложнее, тут есть масса вариантов. Например, муж может быть достаточно религиозным иудеем, а жена атеистка, которой все равно, что муж религиозен. Если обоих это устраивает, то такой расклад может работать. Тут важно спросить себя и жениха/невесту, устравивают ли такие взгляды. Когда я выходила замуж, я уже знала, что не смогу быть в браке с атеистом или догматично-религиозным человеком любой конфессии. Я могла бы жить только с человеком, который как и я ищет духовность независимо от школ и религий и принимает людей с разными системами взглядов.

Читайте так же:  Чудо-елочки своими руками просто и красиво

Имеет смысл обсудить, как будут управляться финансы в семье, причем не текущие, а в целом. Что будет, если один супруг не сможет зарабатывать? Или наоборот разбогатеет. Кому будут принадлежать квартиры, будут общие или совместные счета? Как будут приниматься решени по тратам. Расклад должен устраивать обоих. Самое гармоничное решение — это совместные финансы. Но другие решения также имеют место быть. В моей жизни именно этот вопрос сыграл однажды критическую роль. У меня был потенциальный жених, который сделал мне предложение, а я к нему присматривалась. Я спросила его, как будут выглядеть наши финансы после брака. Он сказал, что финансами будет управлять его мама, что у нее это хорошо получается. Что мы будем все заработанные деньги отдавать ей, а она будет их нам выдавать на траты. Сначала я подумала, что он шутит, и спросила, а что если я захочу на заработанные мною деньги купить себе машину. Он сказал, что мама скорее всего согласится. А если не согласится? Ну тогда будем лучше упрашивать. Оказалось, что он говорил серьезно, и в его предыдущем браке так и было. Вот так закончились наши с ним прекрасные отношения. Если мужчина уже женат на маме, то жене там не место.

Важно заранее проговорить, какие у обоих супругов ожидания в этой области. Является ли верность важной ценностью для обоих? Подразумевается, что брак будет без измен? Для меня это почти очевидная ценность и для моего мужа тоже, но это так не для всех. И важно заранее обговорить, что в браке ожидается измена, если это устраивает другую сторону, то и ладно (такой брак крайне нестабилен), но если обоих устраивает, то флаг в руки.

Алкоголь или любая другая серьезная зависимость (наркотики, казино, компьютерные игры и тд). На примере алкоголя. Жених пьет почти каждый день (в рамках «нормы» — бутылку пива или пару бокалов вина). Устраивает ли это женщину? Понимает ли она, что так будет всю жизнь? Нельзя рассчитывать, что мужчина станет пить меньше после брака или рождения детей, это как рассчитывать на приход Деда Мороза на Новый Год.

(Я обсудила все, кроме алкоголя, что чуть не привело к разводу сразу после женитьбы. Я не заметила, что у мужа проблема с алкоголем (он пил так редко, что это фактически не попало на период ухаживания). Хорошо, что он нашел в себе желание и бросил.)

25 вещей, которые нельзя допускать в браке и во время отношений

2. Не ожидайте, что ваши отношения решат все ваши проблемы. Крепкие отношения приносят радость и удовольствие, а вот счастье внутри каждого из нас. Никто не сделает тебя счастливее и жизнерадостнее, чем твоя собственная внутренняя сила. Никто, кроме тебя, не залечит твои старые душевные раны, пустоту и никто не научит тебя прощать. Не возлагай ни на кого ответственность за собственное счастье.

Чтобы прочитать статью дальше перейдите на следующую страницу, нажав ее номер ниже.

Вопрос, который надо решить ДО брака

Когда наш любимый или любимая говорят нам «Я не хочу детей» или «я СЕЙЧАС не хочу детей», мы в первый момент всегда думаем: «Ох, не могу поверить, что кто-то может не хотеть детей. Ну не расставаться же из-за этого. Передумает. Я переубежу».

Потом идут к психологу.

  • «Он говорил, что не хочет детей, но я подумала – он и сам не знает, хочет ли, и забеременела. Он ушел.»
  • «Она говорила, что не видит себя в роли матери, но я обманул и кончил в нее. У нас маленькая дочка, а она ушла к другому.»
  • «Он просил отложить рождение ребенка на два года, но я подумала… А он сказал, что недостаточно зарабатывает, чтобы нас обеспечивать, и уговорил меня сделать аборт.»
  • «Я готова силы и деньги вкладывать в ЭКО, а муж даже не приезжает с работы, чтобы поймать момент овуляции, и кажется, его раздражает эта идея.»

На моих группах про отношения есть такое упражнение: один из участников говорит «я не хочу детей», а второй, представляя себя его партнером, отслеживает свои ощущения и мысли.

И знаете, какая реакция самая частая?

Недоверие

Конфликт по шкале ценностей “Дети” может проходить с самого начала, и паре, вступающей в брак, хорошо бы выяснить прямо, словами, что каждый думает по этому поводу, ДО брака.

Дети у нашей пары должны быть или не должны? Мы сейчас хотим детей или спустя несколько лет? Мы хотим детей безусловно или на определенных условиях? Я хочу, а он не хочет, я хочу, а она не хочет, – что делать? Дети и наша карьера, что нам сейчас дороже?

От откровенности и честности пары в этом разговоре зависит, сколько счастливы или несчастны они будут спустя непродолжительное время друг с другом.

И когда меня спрашивают «я хочу детей, а он (она) не хочет, – что делать?» – я всегда отвечаю – верить, и принимать решение о браке, исходя из этого. Вы не мыслите свою жизнь без детей, а ваш спутник к ним не готов сейчас, или вовсе питает к ним отвращение. Или напротив – вы не готовы сейчас к ребенку, а ваш партнер настаивает на скорейшем рождении первенца.

На этапе «встречаемся» это неважно, а после свадьбы станет зерном будущего развода, где пострадает еще и нежеланный одним из родителей ребенок. Если вы готовы это вытерпеть – играйте свадьбу. Если прямо сейчас эта мысль вас мучает и обжигает, может быть, стоит взять паузу в решении о свадьбе, честно сказав партнеру о причине паузы.

Детей принято хотеть, но будет честно, если вы признаетесь своему спутнику, что в ближайшие пять лет видите себя в одной постели с ним, но не над люлькой.

Далее обычно идет речь о количестве детей. Для одного достаточно одного ребенка. Для его партнера и трех будет мало – и это опять зерно будущих разногласий.

Когда пара с удовольствием планирует первого ребенка, и рада второму, и хочет еще третьего, – нет проблем. Когда пара избегает вечеринок с детьми и с ужасом держится подальше от малышей, – нет проблем. Когда она берет на руки чужого малыша, а он с нежностью за ними наблюдает, – и оба знают, что детей позволят себе только через три года – нет проблем. Но когда она тихонько выкидывает контрацептивы в унитаз, когда кто-то из пары все время призывает второго умиляться чужим детям, когда один привык нянчиться с детьми (братья-сестры), а второй в ужасе от этого, – это уже конфликт.

А вот дальше еще сложнее. Пара по обоюдному согласию родила ребенка.

Читайте так же:  Делаем новогодний венок своими руками

Здесь раскол может наступать в системе воспитания и системе ценностей. Несут конфликт следующие вопросы:

– мы сами или нам будут помогать бабушки?

– я доверяю твоей/своей маме воспитывать малыша или даже держать его на руках? Или нет ничего хуже этого и отойдите все от ребенка?

– у нас может быть няня или я тогда буду плохая мать/плохой отец?

– кто-то из нас будет сидеть дома три года, год, десять лет – пока растим детей, или это невозможно?

– ты требуешь, чтобы была возможность выйти на работу, я хочу, чтобы ты сидела с нашими детьми, – что делать?

– ты требуешь, чтобы я работала, я хочу сидеть с детьми- что делать?

– у нас будет один ребенок всегда, или возможен второй? а третий?

– отец принимает участие в ночных бдениях, или он полностью освобожден от этого?

– ты хочешь второго ребенка довольно быстро, я не хочу: что делать?

Младенец растет и конфликтогенными становятся следующие вопросы:

– мы детей бьем или нет? Обычно пара подразумевает шлепки или подзатыльники;

– мы детям все позволяем или нечего баловать?

– если ребенка воспитывать так, а не этак, – это его уже баловать? А я так не считаю;

– у него будет доступ к гаджетам?

– у него будет битком забитый график послешкольных кружков?

– он пойдет в школу уже умея все, или пусть там его и научат?

– мы сравниваем ребенка с другими детьми? Если да, то вслух или в разговорах вдвоем? Или никогда?

– он будет уезжать летом в деревню к бабушке?

– он будет по достижении 14-ти лет уезжать учиться за границу?

– мы мама-ребенок как бы вместе, а ты – папа- как бы отдельно, это всем нормально?

– оценки это важно или неважно?

– школа это в принципе хорошо или в принципе плохо?

– кричать на ребенка допустимо или недопустимо?

– если я ему не разрешаю, то и ты не разрешай; мы выступаем единым фронтом как родители, или подкупаем ребенка, разрешая ему то, что запретил второй?

– мы покупаем деточке квартиру или пусть сам колотится?

– мы говорим с ребенком о важном, нужном и сложном, или держим дистанцию?

– старший любимый или младший любимый, или они равны, или одного больше тебе, другого больше мне, чтобы никому не было обидно?

– мы учим честности или учим ловкости-изворотливости, и вообще – чему мы учим?

Конечно, и он и она притаскивает в семью свои родительские сценарии. Можно биться за то, по чьим правилам ребенок будет расти, а можно организовать свои правила, новые. И все обговаривать, прямо и словами. В большинстве случаев возможны компромиссы, договоренности, разные дистанции и обязанности по отношению к детям.

Что касается дружбы, то я иногда наблюдаю такую картину: один из друзей на все встречи и посиделки, завяленные как “давай выпьем кофе и поболтаем” приводит детей. Второго это раздражает. Здесь конфликт. Если второму ок, конфликта нет.

Одна из подруг шлепает детей, вторая от этого в ужасе – здесь конфликт. Если вторая одобряет, конфликта нет. Если обе в ужасе и обе не шлепают никогда – конфликта нет.

Одна семья полностью обеспечивает выросшего ребенка, во второй считается особенной доблестью, если он начнет зарабатывать сам. Здесь потенциальное отчуждение и настороженность, если семьи дружат. Ну и тд.

Пять вещей, о которых стоит знать еще до брака

Не существует безусловной любви к партнеру. Именно так! На самом деле, безусловно можно любить только своего ребенка и родителей. А супруг — это чужой, взрослый человек, с которым вы решили, что вам будет комфортно жить. Но все течет, все меняется. И через некоторое время он тоже изменится, поэтому нет никакой гарантии, что вы будете всегда его любить. Точно так же и он вас. Но это не конец света! Оказывается, что можно оставаться счастливой семьей, счастливой супружеской парой даже тогда, когда любовь не кружит голову. Ведь любви свойственна цикличность. Если сейчас она немного угасла, то через некоторое время она может опять разгореться. Но чтобы это случилось, вам обоим придется хорошо поработать. Помните, что никто не обязан любить вас просто так, и вы тоже не обязаны. Поэтому вам стоит помогать вашему партнеру любить вас. И чем дольше вы в браке, тем сильнее стоит над этим трудиться.

Первые два года после рождения малыша — самые тяжёлые для брака. Проживите их с мыслью, что дети — это счастье, что всегда так не будет. И не давайте этим двум годам определить вашу будущую жизнь. С появлением ребенка меняется все: быт, привычки, развлечения, отдых, даже ваши старые способы коммуникации с мужем, приемы решения конфликтов — и те полетят в трубу… Поменяется все! Но не позволяйте этому периоду в жизни определить ваше отношение к партнеру на всю оставшуюся жизнь. Нельзя копить гнев и обиду. Их стоит выплескивать, выговаривать, проявлять. Всегда напоминайте себе, что вы сами выбрали этого человека себе в партнеры.

Секс не всегда будет стоять у вас на первом месте. Как бы вы ни любили заниматься сексом, в длительных отношениях всегда наступит время, когда либидо партнеров не совпадают. Если в вашей паре вы хотите секса меньше, то не стоит делать это через не могу и не хочу. Лучше просто попробуйте простимулировать свое желание. А если вы хотите больше, чем партнер, не превратитесь в вымогателя и не вызывайте чувство вины у партнера. Вряд ли ваш партнер снизил свое желание намеренно. Такие приемы только еще больше охладят отношения. Работайте над тем, чтобы растопить партнера своим теплом и заботой, чтобы это происходило постепенно.

Очень важным моментом в супружеской жизни являются маленькие приятные мелочи каждый день. Это не обязательно цветы или пироги на ужин. Это и ласковое слово, и нежное прикосновение. Купите конфеты просто потому, что партнер их очень любит. Если в вашем браке есть место таким нежностям — у вас счастливый брак.

Видео (кликните для воспроизведения).

Над отношениями постоянно следует трудиться. Никогда не опускайте руки, никогда не ленитесь, не становитесь тем, кто не готов работать, если конечно хотите иметь счастливый брак. Правда в том, что сколько бы один из партнеров не старался что-то исправить, если второй не работает над этим тоже — ничего не получится. Нужна работа обоих! Лодка не уплывет никуда, если грести только с одной стороны…

10 вещей, которые нельзя делать до брака
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here