16 шагов, чтобы стать хорошими родителями

Важное на тему: 16 шагов, чтобы стать хорошими родителями с полным описанием и комментариями специалистов.

Как стать хорошими родителями

Ребёнок – это главный член в семье

Каждая супружеская пара, которая хочет детей, вероятно, задумывается о том как стать хорошими родителями. Как воспитать своего ребёнка чтобы он не стал слишком избалованным, и при этом не нуждался ни в чем. Можно уверено сказать, что идеальных родителей не бывает. Любой ребёнок требует с себе индивидуального подхода. Но есть несколько истин, которые помогут сделать вас хорошими родителями, а вашего ребёнка воспитанным и приличным человеком. В этой статье вы найдете 10 шагов, которые помогут вам стать хорошими родителями.

1. Важным фактором в воспитании детей является любовь. Говорите своему крохе, как сильно вы его любите и проявляйте это, тогда он станет позитивным и самоуверенным.

2. Научитесь выслушать своего малыша и относитесь к его словам серьёзно. Выслушайте, чего хочет ваш малыш, и отнеситесь к его требованиям серьёзно, попытайтесь их выполнять, тогда он будет счастлив.

3. Ограничения и правила. Чтобы в будущем избежать пакостей от своего ребёнка, объясните ему, что делать можно, а что нельзя. Составьте список обязанностей, которые он должен выполнять хотя бы раз в неделю.

4. Смех. Добавьте к воспитанию весёлых моментов, смешных историй, которые помогут понять малышу, что вы его очень любите, и он сумел вызвать улыбку на лице близких своими поступками.

5. Не относитесь к своему малышу, как к маленькому ребёнку. Когда родители обсуждают какие-то семейные моменты, позвольте своему крохе участвовать в разговоре, если вы неправы, открыто говорите об этом ему, а если чем-то недовольны, тоже не стоит молчать. Говорите с ним на равных, это поможет понять ему, что он уже взрослый, и относится ко всему нужно серьёзно.

6. Чтобы малыш занимался хорошими делами, хвалите его за выполненные действия. Это будет вызывать тягу к повторным положительным действиям.

7. Рассказывайте малышу о том, как вас воспитывали, говорите, что тоже сначала не слушались, а потом поняли, как это важно в жизни.

8. Распишите распорядок дня. Это позволит стать ему ответственным, а у вас появится время для выполнения своих дел.

9. Не потакайте капризам своего малыша. Ограничивайте покупки, не сильно балуйте его новыми игрушками и сладостями, это поможет избежать истерик в магазинах.

10. Всегда помните и о себе. Ребёнок – это главный член в семье. Но не стоит забывать о себе, иначе вы будете раздражаться по любому поводу, уделяйте время и супругу, тогда ваша семья будет счастливой.

7 правил для родителей подростка или как стать ближе к своему ребенку

Быть родителем подростка непросто. Но, дорогие родители, стоит помнить, что и подростком быть не легче. Сами посудите: дома, в школе, на курсах, в компаниях сверстников от ребенка постоянно что-то требуют. Ему нужно научиться соблюдать хрупкий баланс между тем, чтобы быть самостоятельным и быть членом группы (семья, класс, компания друзей и т.д.). Не успел пережить феерверк первой влюбленности, как уже нужно думать о том, в какой ВУЗ поступать и какую профессию выбрать…

Словом, подростку на свете живется непросто. Поэтому, дорогие мамы и папы, вам важно, в первую очередь, сохранить близкие отношения со своим ребенком. Ему очень нужна ваша поддержка, пусть даже он сам этого не признает.

Если вы до конца и по-честному будете следовать этим Семи Правилам, то уже через 2-3 недели заметите, как изменятся ваши отношения с вашим ребенком. Изменяться, безусловно, в лучшую сторону.

Правило 1. Не задавайте вашему ребенку лишних вопросов

«Где ты был? А с кем? И сколько ты их уже знаешь? А они нормальные люди? А они из твоего класса? А кто их родители? А на какой машине они ездят? А на каком этаже живут? А какого цвета пол в их квартирах?» Знакомая ситуация? Многие родители задают своим детям бесконечное количество вопросов. Вы, вероятно, думаете, что таким образом проявляете заботу и беспокойство о своем ребенке? На самом деле, это не так. Так проявляется излишний контроль и попытки ограничить личное время и пространство вашего ребенка.

Ребенок во время такой «душевной беседы» чувствует себя как подозреваемый на допросе. Вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок именно так воспринимал ваше общение?

Правило 2. Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми

Это правило следует соблюдать родителям детей любых возрастов. Именно сравнение себя с другими лежит в основе низкой самооценки и множества других психологических проблем. Если вы сравниваете своего ребенка с другим, задумайтесь о том, зачем вы это делаете? Даже если он не первый в классе, не слишком быстро бегает и поет хуже Вани из соседнего подъезда, что с того? Неужели вы будете от этого любить его меньше? Ребенку-подростку особенно важно быть принятым таким, каков он есть! Без сравнений и осуждений.

«А вот у моей подруги дочь играет на скрипке! А ты даже Собачий вальс осилить не можешь!» Что, по вашему, должен чувствовать ребенок, если его мама или папа в не особо завуалированной форме фактически называют его дураком и неудачником? Как он научится себя уважать и ценить, если даже самые близкие люди — родители — отказываются признать, что он чего-то стоит?

Кроме того, задумайтесь вот о чем: если вы постоянно сравниваете своего ребенка с другими детьми, рано или поздно и он догадается сравнить вас с другими родителями. И будьте уверенны, в этом сравнении вы проиграете так же, как и ваш ребенок проигрывает для вас в сравнении с другими детьми.

Правило 3. Воздерживайтесь от сарказма и пренебрежительных высказываний относительно мнений и убеждений своего ребенка

Даже если ваш ребенок, с вашей точки зрения, откровенно неправ, позвольте ему отстоять свою точку зрения. Подростковый возраст — это время проб и ошибок, время тренировок перед тем, как начнется забег, именуемый взрослой жизнью. Ему важно научиться отставить свое мнение, равно как и важно научиться признавать, что он был неправ. Но свою неправоту подросток должен понять сам. Если вы надавите, ребенок сломается. Или обозлиться и затаит обиду. Не стоит ожидать позитивных результатов от давления.

Поймите следующее: когда ребенок высказывает свою точку зрения, он пробует себя таким образом в позиции взрослого. Это важный опыт, не лишайте своего ребенка этого. Если вы посмеетесь над ним, для него это будет означать, что вы, а в вашем лице и весь мир, не воспринимают его всерьез. Будьте старшим, более мудрым другом своему ребенку, а не диктатором.

Правило 4. Научитесь слушать своего ребенка

Массы проблем можно было бы избежать, если бы родители вовремя замолчали и начали слушать своего ребенка. Не стоит постоянно поучать ваших детей, делать им замечания и выспрашивать подробности их личной жизни (да-да, у вашего ребенка подросткового возраста есть личная жизнь). Дети готовы делиться с родителями своими переживаниями, радостями и проблемами, им только нужно дать возможность быть услышанными.

Читайте так же:  Что нужно делать, чтобы укрепить отношения

Правило 5. Всегда оказывайте ребенку поддержку и помощь, когда ему трудно

Одна из типичных родительских ошибок заключается в том, что они требуют от своих детей большей ответственности и самостоятельности тогда, когда дети к этому еще не готовы. «Раз ты смог сам заработать себе неприятности, значит сможешь сам и разобраться с этим!». Родители ошибочно полагают, что таким образом преподают своим детям урок взрослой жизни, мол, пусть теперь разбирается с проблемой сам, зато в другой раз хорошо подумает прежде, чем влезать в неприятности.

И ребенок действительно хорошо подумает, можете не сомневаться… Подумает и поймет, что к родителям за помощью обращаться бессмысленно, а значит, помощь придется искать где-то в другом месте у других людей. Дальнейший сценарий поисков помощи на стороне и последствий этого оставляю вашему воображению…

Правило 6. Уважайте личное пространство своего ребенка

В подростковом возрасте у ребенка появляется личная жизнь. Я имею в виду, не любовные приключения, а те дела, секреты и увлечения, которыми он может с вами не делиться. И это нормально! Это может быть тяжело, однако чем быстрее вы это примете, тем лучше.

Дневники, страницы в социальных сетях, ящики стола и шкафов — все это личное пространство вашего ребенка, где он чувствует себя хозяином. Уважайте это. Никогда не влезайте в его переписку или историю смс, не открывайте его личный дневник даже, если вы знаете, где он спрятан. Во-первых, это серьезно нарушает формирование здоровых психологических границ, необходимых для полноценной взрослой жизни. А во-вторых, стоит вашему ребенку хотя бы раз «поймать вас за руку» и вам будет очень-очень трудно вернуть его доверие.

Правило 7. Соблюдайте баланс между правами и обязанностями подростка

Еще одну типичную родительскую ошибку можно обозначить как «ребенок должен». Ребенок должен учиться, быть послушным, убирать в доме, ходить за покупками, следить за младшими детьми в семье и так далее. Обязанности у ребенка, безусловно, должны быть. Однако они обязательно должны уравновешиваться правами.

Найдите время, когда вы со своим ребенком сядете и вместе в спокойной обстановке составите два списка — один с правами ребенка, а другой — с его обязанностями. И следите за тем, чтобы соблюдать их оба! Кстати, такой же список можно составить и для каждого из родителей.

В помощь родителям

—> —>Главная » 2017 » Сентябрь » 16 » 10 шагов, чтобы стать хорошим родителем

1. Любовь – это самая важная потребность всех детей.
Любовь также важная позитивная составляющая воспитания. Чем больше вы проявляете свою любовь к детям, обнимая, целуя их и говоря «я тебя люблю», тем больше они хотят доказать вам, что заслуживают ее. Любовь взрослого укрепляет уверенность ребенка в себе и уважение к своей личности.

2. Слушайте внимательно, что вам говорят дети.
Проявляйте интерес к тому, что они делают и чувствуют. Убедите их, что все чувства естественны – надо только уметь их выразить. Чем чаще вы будете так делать, тем реже вам придется прибегать к наказаниям.

3. Даже при самых любящих и внимательных отношениях с ребенком необходимо четко установить ограничения (или запреты).
Это – часть родительских обязанностей. Но помните, что для детей естественно и нормально испытывать эти границы на прочность. Эта не каприз – это часть процесса обучения. Дети чувствуют себя более защищенными (хотя иногда и жалуются), если вы придерживаетесь установленных правил, при условии, что они обоснованы.

4. Смех помогает разрядить напряженную ситуацию.
Иногда родители бывают слишком серьезны, словно юмору не место в общении с детьми. Старайтесь видеть забавные стороны и разрешите себе посмеяться, когда это возможно.

5. Видение событий с точки зрения ваших детей и представление о том, что они чувствуют – это ключ к пониманию их поведения.
Попробуйте вспомнить, что вы чувствовали, когда были детьми и взрослые несправедливо обращались с вами, и вы станете понимать своего ребенка.

6. Хвалите и одобряйте своих детей
Ожидайте, что они будут хорошо себя вести, поощряйте их усилия, хвалите за хорошее поведение и старайтесь игнорировать плохие поступки. Чем больше вы придираетесь, тем меньше дети будут вас слушать.

7. Уважайте своего ребенка так же, как вы уважали бы взрослого человека.
Привлекайте ваших детей к принятию решений, особенно если эти решения как-то влияют на их жизнь; прислушайтесь к их точке зрения. Если же вы поддались искушению сказать что-нибудь, что ранит вашего ребенка, то подумайте, как бы это выглядело, если вы сказали то же самое взрослому. Извинитесь перед своими детьми, если вы чем-то обидели их.

8. Установите определенный порядок дня.
Маленькие дети чувствуют себя гораздо счастливее и в большей безопасности, если они едят, спят, играют, гуляют в одно и то же постоянное время. Многих конфликтов вы можете избежать, если у ребенка будет четкое время для приема пищи, сна или время для шумных игр.

9. Некоторые правила необходимо соблюдать в каждой семье, но старайтесь быть гибкими с очень маленькими детьми.
Однажды установив в своей семье правила, будьте последовательны в их исполнении. Если вы устанавливаете правило, а на следующий день заменяете его на другое, то вашим детям будет трудно понять, какое из этих правил действует сейчас. Иногда, вне дома, вам потребуются другие правила, которые необходимо объяснить детям.

10. Не забывайте о своих собственных потребностях!
Если вы чувствуете, что устали и вашему терпению вот-вот придет конец, выделите некоторое время для своего отдыха. Займитесь чем-нибудь, от чего вам будет лучше. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой или готовы закричать на своего ребенка, оскорбить его или ударить, лучше выйдете, успокойтесь и сосчитайте до 10.

Как стать хорошими родителями (Архив)

Десять шагов, чтобы стать лучшими родителями:

Родители очень часто задумываются, правильно ли они себя ведут с ребенком. Не существует идеальных родителей.

1. Любовь является важнейшей потребностью всех детей и одной из основных предпосылок позитивного поведения ребенка. Родительская любовь помогает ребенку формировать уверенность в себе, вызывает чувство собственного достоинства.

2. Прислушивайтесь к тому, что говорит Ваш ребенок. Интересуйтесь тем, что он делает и чувствует.

3. Все взаимоотношения нуждаются в определенных ограничениях. Родители сами должны определить эти ограничения для детей. Помните, что нарушение детьми каких-нибудь ограничений является для них естественным процессом познания, и не стоит это расценивать как проявление непослушания. Дети чувствуют себя безопаснее, когда родители также придерживаются определенных ими ограничений.

4. Смех помогает разрядить напряженную ситуацию. Временами родители бывают слишком серьезными. Это мешает им вполне почувствовать радость отцовства. Умейте увидеть веселые моменты и позволяйте себе смех при каждой возможности.

5. Пытайтесь увидеть мир глазами Вашего ребенка и понять его чувства. Вспомните, как Вы чувствовали себя, когда были ребенком, и каким непонятным казался Вам мир взрослых, когда с Вами поступали несправедливо.

6. Хвалите и поощряйте ребенка. Надейтесь, что ребенок будет вести себя хорошо, и поощряйте прилагаемые им усилия для этого. Хвалите его за хорошее поведение.

7. Уважайте своего ребенка так, как уважали бы взрослого . Позвольте ребенку принимать участие в принятии решений, особенно тех, которые касаются его. Прислушивайтесь к мнению ребенка. Если Вы вынуждены сказать ребенку что-то неприятное, подумайте, каким образом Вы сказали бы это взрослому. Извиняйтесь, если поступили неправильно по отношению к ребенку.

8. Планируйте распорядок дня ребенка. Маленькие дети чувствуют себя безопаснее, если придерживаются четкого распорядка дня.

9. В каждой семье есть свои правила. Будьте последовательными в их соблюдении, пытайтесь проявлять определенную гибкость относительно соблюдения этих правил маленькими детьми. Дети могут быть введены в заблуждение, если один раз правило выполняется, а другой – отменяется.

10. Не забывайте о собственных потребностях! Когда родительские обязанности начинают слишком напоминать тяжелый труд, и Вы чувствуете, что Вам недостает терпения, уделите немного времени себе. Делайте то, что приносит Вам удовольствие. Если Вы понимаете, что теряете контроль над собой и можете накричать на ребенка, оскорбить, унизить или ударить его, оставьте ребенка на несколько минут, посчитайте до десяти и успокойтесь.

10 шагов, чтобы стать хорошим родителем

    gastronome7496 March 24, 2009 11:16

1. Любовь — это самая важная потребность всех детей.

Любовь также важная позитивная составляющая воспитания. Чем больше вы проявляете свою любовь к детям, обнимая, целуя их и го­воря «Я тебя люблю», тем больше они хотят доказать вам, что заслуживают ее. Любовь взрослого укрепляет уверенность ребенка в себе и уважение к своей личности.

2. Слушайте внимательно, что вам говорят дети.

Проявляйте интерес к тому, что они делают и чувствуют. Убедите их, что все чувства естественны — надо только уметь верно, их выразить. Чем чаще вы будете так делать, тем реже вам придется прибегать к наказаниям.

3. Даже при самых любящих внимательных отношениях с ребенком необходимо четко установить ограничения (или за­преты).

Это — часть родительских обязанностей. Но помните, что для детей естественно и нормально испытывать эти границы на прочность. Это не каприз — это часть процесса обучения. Дети чувствуют себя более защищенными (хотя иногда и жалуются), если вы придерживаетесь установленных правил, при условии, что они обоснованы.

4. Смех помогает разрядить напряженную ситуацию.

Иногда родители бывают слишком серьезны, словно юмору не место в общении с детьми. Старайтесь видеть забавные стороны и разрешите себе посмеяться, когда это возможно.

5. Видение событий с точки зрения ваших детей и представление о том, что они чувствуют — это ключ к пониманию их поведения.

Попробуйте вспомнить, что вы чувствовали, когда были детьми и взрослые несправедливо обращались с вами, и вы станете лучше по­нимать своего ребенка.

6. Хвалите и одобряйте своих детей.

Ожидайте, что они будут хорошо себя вести, поощряйте их усилия хвалите за хорошее поведение и старайтесь игнорировать плохие поступки. Чем больше вы придираетесь, тем меньше дети будут вас слушать.

7. Уважайте своего ребенка так же, как вы уважали бы взрослого человека.

Привлекайте ваших детей к принятию решений, ос жизнь; прислушайтесь к их точке зрения. Если вы поддались искушению сказать что-нибудь, что ранит вашего ребенка, то подумайте, как бы это выглядело, если вы сказали то же самое взрослому. Извинитесь перед своими детьми, если вы чем-то обидели их.

8. Установите определенный распорядок дня.

Маленькие дети чувствуют себя гораздо счастливее и в большей безопасности, если они едят, спят, играют, гуляют в одно и то же постоянное время. Многих конфликтов вы можете избежать, если у ребенка будет четкое время для приема пищи, сна или время для шумных игр.

9. Некоторые правила необходимо соблюдать в каждой семье, но старайтесь быть гибкими с маленькими детьми.

Однажды установив в своей семье правила, будьте последовательны в их исполнении. Если вы устанавливаете правило, а на следующий день заменяете его на другое, то вашим детям будет трудно понять, какое из этих правил действует сейчас. Иногда, вне дома, вам потребуются другие правила, которые необходимо объяснить детям.

10. Не забывайте о своих собственных потребностях!

Если вы чувствуете, что устали и вашему терпению вот-вот придет конец, выделите некоторое время для своего отдыха. Занимайтесь чем-нибудь, от чего вам будет лучше. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой или готовы закричать на своего ребенка, оскорбить его или ударить, лучше как-то, успокойтесь и сосчитайте до 10.

16 шагов, чтобы стать хорошими родителями

Ниже приведен ряд советов, воспользовавшись которыми можно качественно улучшить поведение ребенка.

1. Подавайте детям пример хорошего поведения — дети учатся, наследуя поведение взрослых. Ваше поведение — пример для наследования.

2. Изменяйте окружение, а не ребенка — лучше держать ценные, хрупкие и опасные предметы в недоступных для детей местах, чем потом карать детей за их естественное любопытство.

Видео (кликните для воспроизведения).

3. Выражайте свои желания положительно — говорите детям, чего Вы от них ожидаете, вместо того, чего не желаете.

4. Выдвигайте реальные требования — спрашивайте себя, отвечают ли Ваши требования возрасту ребенка, ситуации, в которой он оказался. Вы должны быть более терпимыми к маленьким и больным детям.

5. Не придавайте слишком большого значения поощрениям и наказанием — в меру взросления ребенка наказания и поощрения становятся все менее результативными. Объясняйте причину, которая влияет на Ваше решение. Стремитесь к компромиссу в общении со старшими детьми, а с более маленькими — используйте тактику переключения внимания.

6. Обеспечивайте воспитание ребенка без избиения и крика — в начале это может казаться результативным, однако вскоре окажется: каждый раз Вы вынуждены бить все с большей силой, чтобы достичь желаемого результата. Крик или постоянные упреки являются также вредными и могут привести к длительным проблемам эмоционального характера.

Наказания не помогают ребенку приобрести навыки самоконтроля и уважения к другим.

7. Помогайте детям вести себя лучше, давая им выбор — не спорьте с детьми о делах, которые не слишком важны. Позволяйте им делать выбор: пусть они сами решают, во что одеваться или что есть. Это предупредит проявления обиды и неповиновения со стороны ребенка. Он не будет упрекать, что Вы его постоянно контролируете.

8. Наказывая ребенка, Вы должны сделать так, чтобы он понял, почему наказан — исследования доказывают, что требования взрослых часто кажутся детям непонятными. Помните, когда ребенок получил пощечину, он становится слишком злым, нервозным и возбужденным, поэтому не может понять, за что и почему наказан.

Десять шагов, чтобы стать лучшими родителями:

1. Любовь является важнейшей потребностью всех детей и одной из основных предпосылок позитивного поведения ребенка. Родительская любовь помогает ребенку формировать уверенность в себе, вызывает чувство собственного достоинства.

2. Прислушивайтесь к тому, что говорит Ваш ребенок. Интересуйтесь тем, что он делает и чувствует.

3. Все взаимоотношения нуждаются в определенных ограничениях. Родители сами должны определить эти ограничения для детей. Помните, что нарушение детьми каких-нибудь ограничений является для них естественным процессом познания, и не стоит это расценивать как проявление непослушания. Дети чувствуют себя безопаснее, когда родители также придерживаются определенных ими ограничений.

4. Смех помогает разрядить напряженную ситуацию. Временами родители бывают слишком серьезными. Это мешает им вполне почувствовать радость отцовства. Умейте увидеть веселые моменты и позволяйте себе смех при каждой возможности.

5. Пытайтесь увидеть мир глазами Вашего ребенка и понять его чувства. Вспомните, как Вы чувствовали себя, когда были ребенком, и каким непонятным казался Вам мир взрослых, когда с Вами поступали несправедливо.

6. Хвалите и поощряйте ребенка. Надейтесь, что ребенок будет вести себя хорошо, и поощряйте прилагаемые им усилия для этого. Хвалите его за хорошее поведение.

7. Уважайте своего ребенка так, как уважали бы взрослого. Позвольте ребенку принимать участие в принятии решений, особенно тех, которые касаются его. Прислушивайтесь к мнению ребенка. Если Вы вынуждены сказать ребенку что-то неприятное, подумайте, каким образом Вы сказали бы это взрослому. Извиняйтесь, если поступили неправильно по отношению к ребенку.

8. Планируйте распорядок дня ребенка. Маленькие дети чувствуют себя безопаснее, если придерживаются четкого распорядка дня.

9. В каждой семье есть свои правила. Будьте последовательными в их соблюдении, пытайтесь проявлять определенную гибкость относительно соблюдения этих правил маленькими детьми. Дети могут быть введены в заблуждение, если один раз правило выполняется, а другой – отменяется.

7 привычек родителей, которые мешают детям становиться лидерами

Автор статьи: Kathy Caprino

Сегодня я успешный писатель и тренер успеха и лидерства, но в прошлом, когда я была семейным терапевтом, мне довелось несколько лет работать с парами, семьями и детьми. Благодаря этому опыту я стала свидетелем самых разнообразных родительских ошибок.

Как родитель, я давно поняла, что даже вся мудрость и любовь в мире не может помочь избежать нерациональных методов воспитания, мешающих нашим детям процветать, обретать независимость, реализовывать свой потенциал и становиться лидерами.

Именно поэтому я была очень рада возможности встретиться с экспертом по лидерству доктором Тимом Элмором и узнать больше о том, как именно современные родители портят своих детей и мешают им становиться лидерами.

Тим рассказал мне о 7 вредных привычках родителей, которые мешают их детям становиться лидерами – собственной жизни и всемирных предприятий:

1. Мы не позволяем нашим детям рисковать

Мы живем в мире, который предупреждает нас об опасности на каждом шагу. И мы делаем все возможное, чтобы защитить наших детей. В конце концов, это наша работа. Мы изолируем их от здорового рискованного поведения, и это оказывает на них обратный эффект.

Психологи в Европе обнаружили, что у детей, которые не играют на улице и никогда не счесывали коленки об асфальт, развивается бесчисленное количество фобий. Ребенку нужно пару раз упасть, чтобы понять, что это нормально. Подростку нужно расстаться с парнем или девушкой, чтобы научиться ценить эмоциональную зрелость, которая необходима для длительных отношений.

Если родители будут полностью исключать риск из жизни своих детей, очень скоро мы увидим в наших подрастающих лидерах высокомерие и низкую самооценку.

2. Мы слишком быстро приходим на помощь

У современного поколения молодых людей не развиваются определенные жизненные навыки, которые получали дети 30 лет назад, потому что взрослые все время вмешиваются и решают проблемы за них.

Когда мы слишком быстро приходим на выручку и злоупотребляем «помощью», мы отнимаем у своих детей возможность научиться ориентироваться в трудных ситуациях и самостоятельно решать свои проблемы.

Такое воспитание зачастую упускает основной принцип лидерства – умение решать задачи без посторонней помощи. Рано или поздно дети привыкают к тому, что их спасают: «Если у меня ничего не получится, взрослый мне поможет и исправит все последствия моего проступка». В реальности, мир работает совсем не так, и это не позволяет нашим детям стать компетентными взрослыми.

3. Мы слишком легко приходим в восторг

Идея важности самооценки начала обсуждаться еще с тех времен, когда Бейби-Бумеры были детьми, но закрепилась в школьной системе только в 1980-х годах. Пойдите на любую игру бейсбольной лиги и Вы увидите, что все вокруг победители.

Идея «ты всегда победитель» заставляет наших детей чувствовать себя особенными. Но исследования показывают, что этот метод вызывает неожиданные последствия. Со временем дети понимают, что только папа и мама считают их гениальными. И больше никто. Они начинают сомневаться в объективности своих родителей.

Эта сиюминутная поддержка радует, но она далека от реальности. Когда мы все время восторгаемся и не обращаем внимания на плохое поведение, мы учим детей жульничать, преувеличивать и избегать трудностей жизни.

Родитель всегда должен спрашивать себя: «В чем моя вина в создавшейся ситуации?» И просить прощения за свою ошибку, объяснив ребенку истинную причину на доступном ему языке. Ребенок всегда простит и будет учиться на каждой ошибке.
Лууле Виилма

4. Мы поддаемся угрызениям совести

Ваш ребенок не должен любить Вас каждую минуту. Дети могут пережить разочарование, но они не смогут справиться, если Вы их разбалуете. Поэтому не бойтесь говорить “нет” или “не сейчас”. Пусть они учатся бороться за то, что ценят и что им действительно нужно.

Родители часто поощряют своих детей подарками. Особенно трудно тем, у кого детей несколько. Когда ребенок в чем-то преуспевает, нам кажется несправедливым награждать только одного. Это не реалистично. Более того, мы теряем возможность показать нашим детям, что успех зависит от их собственных действий и хороших поступков.

Но будьте осторожны – не приучайте детей к тому, что хорошие оценки будут всегда вознаграждаться походом по магазинам. Если Вы будете строить ваши отношения на материальных вознаграждениях, Ваши дети не будут испытывать ни внутренней мотивации, ни безусловной любви к Вам.

5. Мы не делимся своими ошибками

Рано или поздно здоровые подростки захотят расправить крылья и испытать жизнь на собственном опыте. Мы, как взрослые, должны поддерживать это стремление, но это не значит, что мы не можем помогать им найти нужное направление.

Делитесь с ними ошибками, которые Вы совершали в их возрасте, таким образом, чтобы они могли научиться делать правильный выбор. Избегайте негативных «уроков», касающихся курения, алкоголя, наркотиков и т.п.

Дети должны быть готовы столкнуться с падениями и последствиями собственных решений. Поделитесь с ними тем, что Вы чувствовали, когда сталкивались с подобными ситуациями, что двигало Вашими действиями, и какие уроки Вы из этого усвоили. Мы не можем стать единственными, кто оказывает влияние на наших детей, но мы можем оказывать самое позитивное влияние.

6. Мы принимаем интеллект, одаренность и влияние за зрелость

Интеллект часто используется, как мера зрелости ребенка. Вследствие этого многие родители считают, что умный ребенок готов к любым жизненным обстоятельствам. Это не так.

Некоторые профессиональные спортсмены и голливудские звезды обладают невероятным талантом, но все равно оказываются в центре общественных скандалов. Даже если ребенок одарен в одной из областей жизни, это не значит, что он хорош во всем.

Лучший способ сделать детей хорошими — сделать их счастливыми.
Оскар Уайльд

7. Мы не практикуем то, что проповедуем

Как родители, мы обязаны служить образцом жизни, которой мы хотим для наших детей, чтобы помочь им развивать характер и научить их отвечать за свои слова и действия. Будучи главой дома, можно начать с того, чтобы всегда говорить правду – «ложь во спасение» всегда выходит на поверхность и медленно разрушает характер. Понаблюдайте за собой в процессе принятия небольших этических решений, которые могут заметить другие, потому что Ваши дети тоже их заметят.

Если Вы никогда не «срезаете углы», они будут знать, что для них это тоже непозволительно. Покажите своим детям, что значит работать самоотверженно и с удовольствием. Ищите способы делать людей и места лучше, и Ваши дети заметят это и будут делать то же самое.

6 ошибок родителей, которые не дают детям шансов стать взрослыми и самостоятельными

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook

Читайте так же:  Чудеса украины, которые стоит посмотреть

и ВКонтакте

Любые, даже самые прекрасные и любящие родители остаются в первую очередь людьми, которые могут допустить ошибку. И чаще всего руководствуясь благими намерениями. Несамостоятельность подрастающего поколения, по данным образовательного фонда The Varkey Foundation, тревожит 42 % родителей.

Мы в AdMe.ru решили вспомнить о родительских решениях, которые вовсе не готовят ребенка к взрослой жизни.

1. Комплекс отличника

Будучи взрослыми, мы понимаем, что люди несовершенны и имеют право на ошибку. Но именно в этом праве многие родители, подчас из лучших побуждений, отказывают детям. Чаду нужно попасть в топовый вуз, а значит, готовимся заранее — и никаких провальных пробных экзаменов! К сожалению, такой подход далеко не всегда приносит пользу, а вот сформировать страх ошибки вкупе со стремлением получить высшие баллы и одобрение может запросто.

С комплексом отличника борется множество взрослых, и далеко не все они были медалистами в школах. И если паническая боязнь ошибиться сковывает ребенка перед экзаменом, а вас — перед собеседованием, попробуйте представить самое худшее. Пересдача? Еще одна встреча с эйчаром? Звучит не так смертельно, как кажется.

2. Сравнение с другими детьми

«Ты сделал это хуже, чем Маша, постарайся быть лучше Маши» и «Ты сделал это хуже, чем делал вчера, постарайся в следующий раз» — тезисы абсолютно противоположные, даже если на первый взгляд кажутся одинаковыми. Первая формулировка предполагает сравнение с чужими успехами и, как следствие, зависимость от чужого успеха или неуспеха. Выходит, если «Маша» вдруг допустит ошибку, можно и не стараться? А если, наоборот, обходит ребенка по всем статьям, ему никогда не угнаться за родительской похвалой?

А вот вторая фраза не провоцирует в ребенке зависти к чужим достижениям и помогает увидеть собственный прогресс: даже если сегодня ваше чадо не добралось до вершины, то, что ему уже удалось ее коснуться — это его заслуга.

Читайте так же:  Что нужно знать об авокадо

3. Это тебе не нужно

С высоты своего опыта родителям частенько виднее, где их ребенок набьет шишки, какой кружок он, скорее всего, бросит, а где с удовольствием останется. Но когда речь идет об увлечениях и интересах, демократичный подход поможет сохранить доверие. «В музыкалку мы не пойдем, ты вырастешь сутулой. Пойдем на танцы, там все с прямой спиной» — как раз такой случай. Самостоятельность начинается там, где появляется свободный выбор. А отсутствие интереса к увлечениям ребенка и пренебрежение его эмоциями ведут к проблемам в более взрослом возрасте.

4. Токсичное «мы»

С ироничным «мы покушали» (и не только) знакомы многие, но на деле такое «мы» иногда хитро прячется даже от самих родителей. Отвечая на вопросы, заданные ребенку, за него, мы не даем ему высказывать свое мнение. Бросаясь помогать ему при первой неудаче, лишаем возможности справиться с трудностью самому и получить бесценный опыт.

«Мы» проявляется в стремлении заглянуть в личный дневник ребенка, держать его комнату открытой, безапелляционно решать за него, какую футболку ему носить, и иной токсичной заботе, когда личность ребенка воспринимается не отдельно, а в качестве продолжения родительских стремлений или амбиций. Признать это могут не все родители.

5. Удар по самооценке

Учеными доказано, что уровень самооценки ребенка во многом зависит от воспитания. Большинство родителей вовсе не стремится выбить у ребенка землю из-под ног. Но внушать чувство неполноценности или беспомощности можно не только прямолинейным «ты глупый», «я не буду тебя любить» и «ты не можешь это сделать».

Иногда разочарованный вздох или недовольное лицо родителя красноречивее всяких слов указывают, что ребенок не оправдал возложенных на него ожиданий. В сложные периоды — когда ребенок проиграл, не справился или оступился — особенно важно оказаться на его стороне, а не в роли судьи.

Читайте так же:  Какие продукты портят зубы

6. Комплекс вины

Привычка многое на себя брать и регулярно испытывать вину токсична для ребенка. Тяжелая стадия — это ребенок, который «виноват» в неудачных отношениях родителей, в чьей-то загубленной молодости и подобных обстоятельствах, совершенно ему не подконтрольных. Но тот же самый эффект, просто в меньшей «дозировке», оказывают и другие родительские промахи. Например, реакция на реальный детский проступок — порчу вещи. Можно вместе поискать способ, который все исправит, а можно ругаться и переделывать самостоятельно, и тогда ребенок не проработает эту ситуацию и усвоит в лучшем случае то, что был где-то не прав.

Мы будем рады, если наш список не напомнил вам о ваших отношениях — как с родителями, так и с детьми. Может быть, вы на собственном опыте можете дополнить его или поспорить с некоторыми пунктами. Делитесь своим мнением в комментариях — кому-то оно может помочь сделать правильный шаг, избавиться от детского комплекса или лучше понять противоположную сторону в вечном конфликте «отцы vs. дети».

16 шагов, чтобы стать хорошими родителями

сайт для родителей

«Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях. »

Духовное развитие ребенка

Душевное развитие ребенка

Физическое развитие ребенка

Актуальное

Последние комментарии

Самое популярное

  • Логические и занимательные задачи (300 задач) — 3.5 млн.
  • Что делать, если ребенок не хочет в детский сад — Юлия Василькина — 377.7 тыс.
  • Развитие мелкой моторики у детей — 342.8 тыс.
  • Раннее начало половой жизни. Добрачные связи — 340.8 тыс.
  • Первый год жизни малыша. 52 самые важные недели для развития ребенка — Елена Сосорева — 330.8 тыс.
  • Резус-конфликт во время беременности — 264.8 тыс.
  • Если малыш плачет без причины — Алевтина Луговская — 187.2 тыс.
  • Развиваем мелкую моторику у малышей — Ирина Ермакова — 185.9 тыс.
  • Чтобы ребенок не был трудным — Татьяна Шишова — 144.3 тыс.
  • Ребенку годик: брить или не брить? — 141.6 тыс.

Сейчас в разделе:

Всего записей: 1416

Контроль за подростком — где граница разумного?

«Почему это происходит с моей доченькой?!» — женщина на приеме у психолога не может сдержать слез отчаяния. «У нас же всегда были доверительные отношения, она ничего от меня не скрывала!»

Наталью побудило обратиться к детскому психологу происшествие в семье, настоящее ЧП: пятнадцатилетняя дочь отпросилась погулять и вернулась домой в два часа ночи в нетрезвом виде. Впрочем, Наталья называет вещи своими именами: «Да какое там «нетрезвый вид», она просто в хлам была, за стенку держалась, чтобы не упасть!»

Читайте так же:  Увлекательное озеленение городских стен мастер-класс по экограффити

Мать одновременно возмущена и ошарашена. Она шокирована тем, что ее дочь, всегда такая послушная, вдруг превратилась в неуправляемое чудовище, готовое, по выражению самой Натальи, «пакостить исподтишка», словно намеренно опровергая все установки и ценности, которые прививались ей с раннего детства.

Психолог внимательно слушает женщину: причины подобных «закидонов» — это не веяние дня сегодняшнего, их истоки лежат еще в том времени, когда ничто не предвещало беды и на первый взгляд, между матерью и дочерью царили идиллические отношения.

«Как я ее воспитывала? Конечно, хотела, чтобы она была послушной. Я всегда ей говорила: Детка, слушайся маму, мама лучше знает, что тебе нужно. Будешь маму слушаться — все у тебя будет хорошо, я плохого не посоветую. Она всегда слушала меня с первого слова. Ни разу не поспорила со мной. И такая аккуратненькая, чистоплотненькая, все вещички сложит, все уберет, ну чудо, а не ребенок…»

«Я всегда знала, где она и с кем, домой — скажу в восемь — придет в восемь, скажу в семь — придет в семь. Да у нее и времени никогда не было на всякие глупости — и балет, и музыка, и рисование, и пение — всегда при деле, всегда занята. У нас такого даже не было никогда, чтобы она где-то по подъездам до девяти, до десяти, до двенадцати неизвестно с кем… Всех подружек я знала, с родителями обязательно познакомлюсь. Если мне не нравилась семья, я так и говорила: Знаешь, Настюша, мне кажется, они тебе не подходят. И все! И никаких вопросов! Да что б я не знала, чем она увлекается, чем интересуется — да у нас такого не было никогда, совершенно приличная девочка! У нас с ней всегда были чисто доверительные отношения, у меня все пароли были от всех ее страничек в сетях. Я все-все проконтролирую, все просмотрю, если что — сразу переговорю, все объясню. Если что-то не так, она сразу попросит прощения: Мамочка, прости меня, я больше не буду! Да она алкоголя ни разу не пробовала, даже не просила никогда. Ее одноклассницы уже и шампанское лет с двенадцати пили, а в четырнадцать-то и водку запросто… Ну откуда, откуда у нее это?»

Проблемы в семье начались, когда девочке исполнилось пятнадцать. Наталья, войдя на страничку дочери, увидела ее переписку с незнакомой девочкой, которая просила Настю принести деньги. Допрос с пристрастием, учиненный матерью, ничего не дал. Настя смотрела в глаза и уверяла, что они всего лишь собирались сходить в кино, но Наталья чувствовала, что дочь что-то не договаривает. Она запретила Насте общаться с этой девочкой и три дня в качестве наказания не отпускала ее гулять. Дочь попросила прощения, Наталья была уверена, что на этом все закончится. Однако, выйдя погулять, в первый же вечер Настя пришла домой не в положенные восемь, а в десять, от нее пахло алкоголем и сигаретами.

Приговор был суров: Наталья поменяла все пароли от страничек Насти, позволяла ей заходить в интернет только на 30 минут в день и плюс неделя домашнего ареста. Никаких «погулять» — наказана. По прошествии недели Настя подошла к маме, попросила прощения и была выпущена на улицу. Возвращение девочки домой было просто триумфальным: в стельку пьяная Настя явилась далеко за полночь. Взбешенная Наталья влепила дочери пощечину и отправила ее под арест в комнату, но сама находится в полном замешательстве: что делать?

Что ответил психолог?

— Вы совершили ошибку, стремясь контролировать каждый шаг, каждый вздох дочери. До определенного возраста родители диктуют своим детям то, как они будут одеваться, куда и на сколько пойдут, с кем будут общаться. Но чем старше ребенок, тем больше свободы ему требуется и тем больше этой свободы ему необходимо предоставлять. Если этого не делать, то к переходному возрасту родители либо сломают психику ребенку, либо ребенок взбунтуется против тотального контроля.

Задача родителей не контролировать каждое движение своего чада, а научить его контролировать себя самому. Вы все свои усилия направили на установление тотального контроля за девочкой, и сейчас она бунтует. У вас авторитарный характер, Настя знает, что за грубость или крики она будет сурово наказана. Поэтому ее протест выражается не скандалами, а тихим противодействием. Она пьет не потому, что она хочет быть пьяной, а чтобы причинить боль вам, чтобы сделать вам назло, показать, что она больше не хочет слушаться вас, не хочет быть «маменькиной дочкой».

Говоря о том, что у вас с дочерью всегда были доверительные отношения, вы немного искажаете реальность. У девочки не было другого выхода, кроме как докладывать вам каждое свое действие, дать пароли от страничек — так она обеспечила себе хоть какой-то глоток свободы. Это доверие по принуждению, отношения диктатора и его жертвы, которые неизбежно приведут к той или иной форме конфликта.

Вы сказали, что она просит прощения после таких событий. В вашей семье испрашивание прощения сведено к необходимому ритуалу. Настя просит прощения не потому, что раскаялась или чувствует себя виноватой, а потому, что попросить прощения — ступень, которую необходимо преодолеть, чтобы снять с себя санкции. То есть это ритуал, лишенный всякого внутреннего содержания: покажи маме, что ты чувствуешь себя виноватой, и мама тебя простит и отпустит гулять.

Поведение Насти очень характерно для подростков, и особенно для тех подростков, чьи родители слишком высоко подняли планку. Это звучит парадоксально, но в семьях, где все слишком благополучно, дети часто начинают вести асоциальный образ жизни, они отклоняются ровно в противоположную сторону. Насте тяжело тянуться за вашими установками, любому человеку быть слишком положительным очень тяжело. Все люди совершают ошибки и иногда бывают недостаточно хорошими. Чтобы избавиться от чувства вины, не испытывать неприятных эмоций, когда родители читают нотацию, подростки начинают тянуться в компании, где их никто не будет отчитывать, никто не будет морализаторствовать и заставлять чувствовать себя виноватым.

Видео (кликните для воспроизведения).

Вы, конечно, хотите знать, как можно сейчас исправить сложившуюся ситуацию. Возможность исправления зависит от того, как вы лично видите развитие отношений с дочерью. Если вы хотите видеть свою дочь прежней подчиненной вам малышкой, то ничего не получится, это тупиковый путь. Но если вы готовы увидеть в своей дочери личность достойную уважения, имеющую право на собственное мнение, имеющую право на недостатки и слабости, имеющую право на самостоятельность, то есть все шансы наладить действительно доверительные отношения, пока она еще не улетела из вашего гнезда и не начала строить свою семейную жизнь.

16 шагов, чтобы стать хорошими родителями
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here