4 препятствия для развития отношений

Важное на тему: 4 препятствия для развития отношений с полным описанием и комментариями специалистов.

Женский сайт

Последние комментарии

4 препятствия для развития отношений

Вы состоите в отношениях, и у вас, кажется, со второй половинкой все очень даже хорошо, но вот только переход на тот самый «более высокий уровень», когда вы понимаете, что все серьезно и надолго, никак не происходит? Что ж, с этим нужно что-то делать. Мы представляем вам несколько идей для того, как же все-таки мотивировать свою вторую половинку сказать заветное «да»… Или же «нет» – порой это существенно упрощает суть дела.

Порой отношения даже не доходят до стадии той любви, о которой все мечтают – когда хочется отдавать все любимому человеку просто за его улыбку, радость… Или вообще просто так. Часто же развитие останавливается на моменте влюбленности, когда внутри бурлит огромное количество эмоций, чувств – от сумасшествия, страсти до ревности, ненависти. И вот на таких этапах мы можем столкнуться с тем, что партнер не хочет ввязываться в серьезные отношения и как будто просто «позволяет любить себя». А почему же он не влюбляется? Ведь вы вроде бы видитесь, строите какие-то планы на будущее, занимаетесь любовью, но его почему-то ничто не цепляет. Давайте же рассмотрим 4 основных преграды, которые не дают отношениям развиться из эпизодических в более серьезные.

1. Внешность. Как бы много люди ни говорили о том, что «главное – душа» и «нужно, чтобы у партнера была харизма», внешность все же играет далеко не последнюю роль в отношениях. Вы можете попросту не нравиться мужчине. Для секса – отлично. Для прогулок, свиданий – здорово. Для чего-то большего – нет. Как понять, считает ли мужчина вас красивой? Вы можете спросить об этом прямо. Если считает, то он ответит вам честно и однозначно. Или промолчит, улыбнется, застесняется, не желая раскрыть чувства. А если красивой он вас не считает, то начнет увиливать, отшучиваться. Кстати, проверить можно и косвенно, постарайтесь припомнить, знакомит ли он вас с друзьями? Хвастается ли вами? Выход есть. Постарайтесь посмотреть на себя мужскими глазами. Устраните недостатки, которые в вас, возможно, существуют. Запишитесь на массаж, чтобы убрать целлюлит, смените стиль одежды. Станьте красоткой. А если он не оценит этого, и ничего не изменится – найдите себе другого мужчину.

2. Статус. Если внешне вы идеально для него подходите, стопором в отношениях может служить статус. Он богат, а вы – нет. Его родители – академики, а ваши – простые рабочие. А может быть наоборот – и это также препятствие. У вас разное вероисповедание, национальность или разница в возрасте. Причины могут быть совершенно разнообразными. Что делать? В разговоре озвучьте неравенства, которые между вами существуют, и проследите за реакцией человека. Он или будет удивлен, или подтвердит, что также чувствует разницу, или станет приводить разные объяснения. Для того, чтобы решить, куда двигаться дальше, стоит осознать, что такое неравенство всегда будет присутствовать в отношениях. Комфортно ли вам с этим?

4. Партнер. Если с предыдущими тремя пунктами все в порядке, то проблема в вашем партнере. Хотя нет, она может частично заключаться в вас. Если он еще не нагулялся, скорее всего вы не до конца «вскружили ему голову». Просто понаблюдайте за странностями любимого, и проясните, почему они проявляются. Но откажитесь от давления и проявите терпение. Если же вы терпите достаточно долго, то задумайтесь: нужно ли вообще вам это? В большинстве случаев неудачные отношения продолжаются из-за того, что один из партнеров боится оставить другого и отправиться на поиски новой любви.

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

8 женских ошибок, которые останавливают развитие отношений с мужчиной

О фатальных женских ошибках в отношении с мужчинами рассказала эксперт Lady.Obozrevatel кандидат психологических наук; психотерапевт, бизнес-тренер, консультант телевизионных проектов Елена Рыхальская.

Когда мужчина действительно нравится, все мы волнуемся. Однако чрезмерные эмоции и опасения разочаровать его, сделать что-то не так, как раз к подобному результату и приводят. Кстати, поэтому, когда нам партнёр безразличен, отношения развиваются как по маслу, а вот чем быстрее «теряем голову» тем более уязвимыми становимся.

Основная суть и опасность ошибок заключается в дисгармонии поведения женщины, что может нарушить естественный процесс восприятия её «Я» мужчиной. Обидно то, что совершая ошибки, она может показаться мужчине не такой, какой является на самом деле и процесс идентификации исказится. Чтобы настроится на нужный лад, перед свиданием повторяйте себе, что-то «успокаивающее». Одним помогают позитивные убеждения: «Я – потрясающая, именно такая ему и нужна», другим слегка обесценивающие: «Это не последний мужчина на земле», «Нет – так нет», «Я только поужинаю», «Как пойдёт, так пойдёт».

А ещё не рассказывайте о первых свиданиях мамам и подругам, они своими разговорами, сами того не желая могут внести дополнительную долю тревожности в ваше состояние. Не говоря уже о советах как себя вести. Запомните: на свидание идёте вы, и идентифицироваться мужчина будет с вами, а не с мамой и подругами. Самое верное — оставаться самой собой, а советы и рекомендации близких могут только сбить с толку.

Ниже я описываю типичные ошибки женщин, которые они совершают на этапах процесса идентификации. Все они представляют собой виды деструктивного поведения, которое способно отвернуть от вас психологически зрелого мужчину. В этом случае идентифицироваться с вами сможет только невротик.

Ошибки женщины, которые могут нарушить или прекратить процесс развития отношений.

По сути, все эти ошибки — о нарушении естественного поведения женщины в начале отношений, из-за чего мужчина не может распознать её истинное «Я».

Ошибка 1. «Искусственное поведение».

Мы уже говорили о том, что в процессе идентификации на этапе знакомства и следующих встреч самое важное для женщины – это естественное и даже несколько спонтанное поведение. Если она, желая произвести наилучшее впечатление начинает вести себя искусственно, то либо мужчина это замечает и разочаровывается, либо отношения завязываются, но изначально превращаются в театр. А представление в театре имеет свойство заканчиваться после второго или третьего акта.

Читайте так же:  Еще 10 продуктов, которые остановят старение

Но самое главное то, что при искусственном поведении блокируются потоки энергии, которые естественно питают развивающиеся чувства. Ещё раз повторяю – будьте собой, так вы быстрее поймёте «ваш» это человек или нет. Если нет – зачем же время терять, любви и счастья в таком союзе вы всё равно не найдёте.

К наиболее известным видам искусственного поведения можно отнести: изображение из себя той, кем вы не являетесь; жеманность; наигранное равнодушие; обезоруживающую всех сексуальность и др.

Ошибка 2. «Опрометчивая гиперактивность». Заключается в проявлении невероятной торопливости и активности женщины на этапе знакомства и возникновения отношений. Женщина, зачастую сама не отдавая себе отчёт, начинает торопить события, а иногда и руководить процессом. Звонит первая или посылает множество смс – сообщений, а чаще — и то и другое, предлагает место встречи, организовывает времяприпровождение. Множество современных женщин таким поведением отбили всякую охоту у мужчины продолжать отношения.

Дело в том, что динамика включения в отношения у женщин и мужчин разная. Чувства женщины развиваются более стремительно, а у мужчины ассимиляция происходящего с ним – запаздывает. Только, у мужчин с ярко выраженным женским началом (которые позже проявятся как инфантильные) интенсивность динамики совпадает с женской и их страсти кипят в унисон.

Торопящаяся женщина лишается спонтанности, начинает относиться к зарождающимся отношениям очень серьёзно, как будто уже завтра она выходит за этого человека замуж и скоро родит ему близнецов. В итоге — женщина своей активностью «забивает весь эфир» не дав мужчине сформировать собственное пространство любви.

Ошибка 3. «Он должен». После нескольких хорошо прошедших свиданий женщина моментально становится требовательной, ожидающей.

Помните, пока отношения ещё не сформированы, ваш партнёр вам ничего не должен. Если вы, находясь в самом начале пути, уже «включаете» ожидания (а значит и обиды — разочарования) скорее всего отношения не состоятся. Чтобы что-то дать женщине, у мужчины сначала должна сформироваться такая потребность. Сразу после знакомства дарят сумасшедшие эмоции, совершают грандиозные поступки и презентуют дорогие подарки, как правило, либо невротики, либо авантюристы. Зрелый мужчина проявляет себя не сразу, зато все его поступки надёжны и основательны.

Такая же динамика существует и в отношении звонков и предложений о встрече. Пока вы не стали парой – мужчина не обязан вам названивать в течение дня и приглашать на встречу каждый вечер. Если так происходит – отлично, если нет – ничего страшного. Только неуверенная в себе женщина впадает в отчаяние от того, что сегодня он проводит вечер без неё, или не звонит уже третий день. Вам что нечем заняться? Отношения ещё не начались, а вы уже впали в зависимость? Не ждите от мужчины слишком многого и тем более – сразу, тогда как раз всё и произойдёт.

Ошибка 4. «Ревность как манипуляция». Женщина начинает провоцировать партнёра ревностью. Не делайте этого ни в коем случае. Пока мужчина ещё с вами не идентифицирован и не воспринимает вас в ипостаси «моя женщина», он расценит такое поведение как ветреное, а вас станет воспринимать как не серьёзную особу. И вполне вероятно начнёт относиться к вам соответствующим образом.

Кстати, к манипулированию ревностью часто прибегают женщины с заниженной самооценкой. В целом, это достаточно примитивный способ поднять себе цену в глазах понравившегося мужчины.

Ошибка 5. «Дешёвые штампы». Женщина, наслушавшись советов, начитавшись в женских журналах статей типа: «Десять способов влюбить его в себя» или «Как сделать так, чтобы после первого свидания он снова позвонил» пытается манипулировать поведением мужчины, пользуясь «дешёвыми» штампами.

Дорогие женщины, не тешьте себя иллюзиями, что нормальный мужчина настолько глуп и примитивен. Набор данных манипуляционных моделей достаточно ограничен, давно описан в прессе, показан в кино и уже испытан мужчинами на личном опыте не один раз. Не обесценивайте себя дешёвыми манипуляциями.

Ошибка 6. «Демонстрирование влюблённости». Женщина начинает гиперактивно восхищаться партнёром, демонстрируя тем самым полную готовность к отношениям.

Если вы хотите, чтобы мужчина достаточно быстро потерял к вам интерес – влюбитесь в него без оглядки уже на первой встрече и начинайте незамедлительно демонстрировать свои чувства. Если он не отличается закомплексованностью и не страдал в детстве от недолюбленности, то перестанет звонить вам в самом скором времени, или будет звонить, но от случая к случаю. Помимо того, что бросаясь захваливать его без оглядки, вы обесцениваете себя, так ещё и прерываете естественный процесс формирования его интереса к вам.

Психологически зрелый мужчина, в большей или в меньшей степени, но обязательно испытывает потребность показать себя, продемонстрировать и доказать на что он способен, произвести впечатление на женщину, и только тогда вкус завоевания её интереса перерастёт в удовольствие от её похвалы.

Ошибка 7. «Чрезмерная болтливость». Женщина незамедлительно начинает рассказывать о себе всё: чем болела, сколько делала абортов, как спала с другом своего парня, кто за ней сейчас ухаживает и какой сукой оказалась подруга. Кто вам сказал, что мужчина в первый вечер испытывает необходимость в вашем эмоциональном стриптизе? Искренность – это одно из лучших качеств и важнейшая составляющая близких отношений, но пока они ещё такими не являются – не отпугивайте мужчин на этапе создания о вас первого впечатления.

Ошибка 8. «Эмоциональная ненасытность». Женщина, достаточное время не получавшая мужского внимания, обострённо реагирует на появление его в своей жизни. Поэтому бессознательно старается «присосаться» к источнику положительных эмоций, чтобы получить необходимое сполна. Я называю такое состояние эмоциональным авитаминозом. В итоге получается, что в период «насыщения» она испытывает потребность брать и ей всё мало, мало. Кстати у многих в таком состоянии не срабатывает функция «давать», такой ресурс отсутствует.

В процессе своего насыщения женщина теряет чувство меры, начинает требовать ещё больше: звонков, слов, общения, понимания, заботы, эмоций… Больше, чем готов и способен давать мужчина в данный момент отношений. Не получая желаемого женщина расстраивается, нервничает, начинает плакать, жалеть себя, страдать, упрекать мужчину, потом извиняться, потом снова упрекать и так пока всё это ему не надоест. Итог – партнёр ретируется.

Поэтому, если в вашей жизни в последнее время присутствовало мало мужского внимания, начав встречаться, спрячьте подальше свою безразмерную ложку, которой вы приготовились поедать эмоции мужчины и возьмите вместо неё – чайную. Не торопитесь сами и не торопите партнёра – постепенно ваша эмоциональная сфера насытится.

Читайте так же:  Студенческий юмор. подборка ко дню студента

4 стадии развития отношений.

Любые отношения строятся и разворачиваются ПО ОДНОМУ И ТОМУ ЖЕ ПРИНЦИПУ, проходят определенные стадии.

Внутри каждой стадии есть свои трудности и ловушки, в которые все мы благополучно попадаем. Можно и дальше в них попадать, а ведь можно их изучить и ловко обходить?!

Для любого человека вполне РЕАЛЬНО изучить и овладеть этими самыми принципами успешного и здорового развития любых отношений, чем значительно повысить качество своей жизни во всех её сферах!


Без осознанного владения принципами развития отношений мы обречены ходить по замкнутому кругу, автоматически повторяя свой заученный сценарий поведения до тех пор, пока кто-то случайно нас от туда не вытащит на новое место.

Любые отношения — личные, деловые, дружеские, любые группы, семьи и рабочие коллективы, проходят четыре стадии развития отношений:

1.Стадия установления доверия и безопасности.

2.Стадия конфронтации и установления индивидуальных различий.

3.Стадия диалога, сотрудничества, близости, совместности.

4.Стадия завершения отношений.

После прохождения четвертой стадии отношения могут либо хорошо завершиться (чувство удовлетворения), либо продолжиться с первой стадии, но уже на качественно новом уровне.

Отношения зависают, консервируются, накаляются, напрягаются, болезненно обрываются, если вы и/или другой прерываете цикл развития отношений, застревая на одной из стадий, не в силах грамотно её пройти. Это происходит в случае недостатка навыков:

Важнейшие для отношений психологические навыки:

-установления доверительных, безопасных отношений

-разрешения разногласий, искреннего принятия различий между людьми
-ведения глубокого эмоционального диалога

-хорошего завершения отношений или их витка и прощания

Насколько вы владеете этими навыками? А какие из навыков считаете полезным развить?

У большинства из нас, к сожалению, есть свой сценарий, так называемый паттерн поведения, согласно которому мы совершенно автоматически (неосознанно) разворачиваем и прерываем развитие своих отношения, подолгу болезненно зависая на одной из стадий.

Мы попадаем в похожие ситуации и отношения до тех пор, пока не научимся грамотно их проживать и проходить!

А пока не научились, сценарий один – результат один – уровень удовлетворения отношениями и жизнью в целом – тоже примерно один.

Определить свои «темные» зоны не так-то сложно.

Проблемы 1 стадии (установления доверия). Общее — трудно складываются отношения и партнерство; в частности — не ясно, как к вам относятся люди; есть недоверие к людям, подозрительность (страх); есть скрытность и склонность показывать маску вместо лица; трудно быть спонтанным и настоящим с людьми.

Проблемы 2 стадии (конфронтации). Частые и/или длительные, явные или скрытые противостояния, конфликты, борьба в отношениях. Не редкость на этой стадии — плохой разрыв отношений – болезненный, с долго длящейся обидой, злостью, болью и растерянностью. Не редкость также и замалчивание своего недовольства и обид.

Проблемы 3 стадии (сотрудничества). Переживание одиночества, непонятости, изоляции, даже если вокруг много людей. Ощущение поверхностности общения. Нет (или мало) радующих совместных проектов — от деловых (например, общий бизнес) до семейно-бытовых (например, совместное проживание, отпуск, появление детей).

Проблемы 4 стадии (завершения). Ощущение, что все надоело – работа, общение, жилье, родственники и друзья, однако все это очень ценное. Как чемодан без ручки – нести тяжело, а бросить жалко! Чувство, что не живете, а терпите жизнь. Трудность сказать «нет», «спасибо и до свидания» старой жизни.

Я часто слышу у себя на консультации: «а почему это я должен (должна) меняться?»

Пусть он/она изменится! Такая позиция прямиком ведет к зависимому положению в любых отношениях.

Если не меняемся мы, то изменения к лучшему в наших отношениях может внести только другой человек, более или менее неподдающийся нашему сценарию.

И это грустно, так как хозяином нашей жизни в этом случае также является другой, а не мы сами! (одно из отличий психолога от друга – друг построит с вами хорошие отношения, а психолог научит вас самого строить хорошие отношения.)

Если вы чувствуете себя жертвой жизненных обстоятельств и людей (бедности, плохого отношения и пр.), то это значит, что вы попали в так называемую детскую позицию, которая характеризуется передачей ответственности (и вины за все) другому человеку (обстоятельствам).

Здесь есть выгода – вы ни в чем не виноваты. Есть и убыток – вы зависимы, а вокруг — одни негодяи и враждебный мир. Выгода ничтожна в сравнении с убытком!

И однозначно есть смысл развивать свою взрослость, учиться самому (самой) эффективнее строить, управлять своими отношениями и хорошо в них жить.

Анна Узбекова — психолог, гештальт-терапевт

Все о препятствиях в любви

Неужели вы действительно готовы терпеть рядом кого угодно? Да, нам всем необходимо чувствовать себя любимыми и нас пугает перспектива одиночества, но не до такой же степени! Сами подумайте — вашего спутника не волнуют ваши переживания, ему интереснее смотреть телевизор, чем говорить с вами, в вашем присутствии он плотоядно разглядывает других женщин. Скорее всего, в глубине души вы понимаете, что попали в переплет. Что вам мешает вырваться на свободу? Поверьте, вы достойны лучшего! Если вы действительно понимаете, что отношения с этим человеком надо прервать, но не находите в себе сил, обратитесь за помощью к близким и друзьям. Они наверняка поддержат вас — только позовите!

Препятствия в любви преодолимы, если это:

1. Недоразумения с родителями. Редкая мама считает предмет страсти своего сына (дочери) достойным такого сокровища, как ее ненаглядное чадо.

2. Вы и он живете в разных городах. Он уезжает на стажировку за границу, вы поссорились, и самолюбие мешает сказать «прости».

3. Происки и интриги соперницы (или соперника). Только убедитесь, что ваша «помеха» — не законная половина.

4. Разница в возрасте, вероисповедании, социальном положении влюбленных.

5. Материальные трудности (финансовое благополучие в молодости вещь наживная).

6. Непонимание окружающих, зависть, клевета и сплетни. Вся мировая литература построена на подобных сюжетах!

Прежде, чем бороться за свою любовь, стоит подумать, если:

1. Ваш избранник женат и в браке есть дети.

2. Он «временно не работает» последние несколько лет.

3. Вас связывает только секс — ненадежная основа для крепких отношений.

Читайте так же:  Несколько простых способов изменить имидж

4. Он злоупотребляет алкоголем, наркотиками или приветствует беспорядочные сексуальные связи, обещая «завязать» при условии, что вы станете его «светлым лучиком в темном царстве».

5. Вы имеете дело с человеком, жизненные ценности которого диаметрально противоположны вашим.

Реальный взгляд на вещи

1. Найдя принца своей мечты, вы не захотите перестать производить впечатление на других мужчин.

2. Долгосрочные отношения меньше всего зависят от родства душ и идеальной сексуальной совместимости.

3. На самом деле они строятся на взаимопонимании и компромиссе.

4. Не ждите, что ваш партнер избавит вас от комплексов. У него и своих хватает.

5. Всегда есть шанс уйти, но наличие детей значительно усложняет такое решение.

6. Каким бы крепким ни был ваш союз, никто не застрахован от неверности, финансовых проблем и возрастных кризисов.

7. Любовь побеждает далеко не все. Иногда лучше отступить.

8. Если после долгих поисков вы так и не нашли своего идеального мужчину, это не значит, что такого не существует.

Правда о мужчинах

1. Они не меняются. И ваша воспитательская миссия может с треском провалиться.

2. Вы обречены смеяться над одним и тем же анекдотом каждый раз, когда на пути вашего мужчины появляется новый слушатель.

3. Никогда не умаляйте его достоинства (во всех смыслах).

4. У него обязательно найдется хотя бы один друг-подлец.

5. Они гораздо уязвимее, чем вы думаете. Мужчинам нужно постоянно внушать, что они сильные и бесстрашные.

6. Мужчина, который относится к вам так же, как к своей любимой собаке, точно к вам неравнодушен.

7. Когда мужчины любят, они не обращают особого внимания на то, как вы выглядите.

8. Чтобы удержать его интерес, время от времени бейте по рукам, особенно когда они тянутся к вашему телу.

9. Он имеет право забыть о дате годовщины вашего знакомства.

1. Не забывайте, что его родители рано или поздно станут бабушкой и дедушкой, и постарайтесь не портить с ними отношения. Они вам еще пригодятся.

2. Определитесь, как вы будете представлять друг друга, если не состоите в официальном браке: «бойфренд», «моя девушка», «живем вместе», «моя половина». И будьте готовы дать достойный ответ на вопрос «Почему вы до сих пор не женаты?».

3. Позвольте ему хоть иногда быть самим собой.

4. Заведите собаку, пока нет детей. Когда они появятся, животному будет несладко.

5. Есть вопросы, по которым вы никогда не сойдетесь. Просто обходите спорные моменты.

Видео (кликните для воспроизведения).

6. Назначайте друг другу свидания, даже если вы вместе тысячу лет.

7. Не забывайте говорить ему комплименты (чем грубее лесть, тем она приятнее).

8. Верность не порок.

1. Если секс не приносит радости сейчас, маловероятно, что ситуация изменится в лучшую сторону в будущем.

2. Если он говорит, что не хочет детей, вряд ли это шутка.

3. Если он ударил вас один раз, обязательно будет и второй.

4. Не связывайтесь с порочной личностью — пороки только на расстоянии кажутся привлекательными.

5. Если вы уже 6 месяцев ругаетесь и портите друг другу нервы, пора задуматься, а нужны ли такие отношения.

6. Не думайте, что ребенок спасет ваши разваливающиеся отношения.

7. Разница в возрасте — это угроза, но только в том случае, если нет искренних чувств.

8. Опасайтесь мужчин, которые легко бросают подруг, даже если это происходит в вашу пользу.

9. Неверность — это еще не конец света.

10. Не зацикливайтесь на отношениях, в которых нет уважения.

Выбор партнера. Неосознаваемые убеждения касаемо мужчин. Препятствия к построению отношений.

Начну с того, что я недавно прочитала вот такое высказывание: «Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его».

От себя хочу добавить, что часто мы зеркалим чужие убеждения и воплощаем их в жизнь, даже не осознавая, что это не наше. Сюда же можно отнести и общественное мнение.

Не могу сказать, что это какие-то плохие убеждения, но возможно они не совсем наши, и на это стоит обратить внимания.

Клиентка, посетительница моего женского тренинга в Москве по выбору партнера, обозначила проблему нескладывающихся отношений. И мы вышли на тему убеждений.

Хочу рассказать о трех убеждениях. Сами по себе они, может быть, и нейтральны, но бессознательное клиентки определило их как проблемные для построения отношений.

Первое убеждение, довольно распостраненное, вы наверняка о нем слышали: «Мужчина должен тебя добиваться». Это убеждение способствовало тому, что клиентка всегда довольно долго выбирала мужчин, ожидая от них знаков внимания, тех которые она хотела бы иметь.

Отмечу, что не все мужчины готовы «одаривать» женщину чрезмерными знаками внимания, и иногда вовсе не потому, что они жадные. Они просто могут не знать что и как, или не чувствовать в этом какой-то необходимости, поэтому женщина может обозначить для мужчины, что ей хотелось бы, но опять же так, чтобы не спугнуть мужчину.

Возвращаясь к первому убеждению, клиентка поняла, что: «все самое хорошее случается быстро» — этот вывод она сделала сама. Кто-то может отметить спорность этого убеждения, но опять же скажу что это частный случай, и если девушка будет иметь такое убеждение для себя лично, то для неё именно так все и будет. Далее она пояснила: «что ждать, что тянуть: либо твое, либо нет».

Следующим убеждением было: «раньше третьего свидания ни-ни…» — вы понимаете о чем я (интимный вопрос). Опять же, возможно для кого-то это так и есть, но клиентка решила по своему. Она сказала: «Все девушки разные. Секс – священное, это то, что соединяет мужчину и женщину». Ресурс – орхидея, что для нее означало: «мужчины будут тебя ценить как цветок: поливать, взрастить». И далее: «если хотите друг друга, то не стоит мучиться, и излишне напрягаться, секс важен».

Третье убеждение: «чем больше мужчина вкладывает сил и средств, тем больше он тебя ценит» и следующее: «ты должна ему достаться сложно».

Это было убеждение, полученное клиенткой от бабушки. И у бабушки все действительно было не просто, а счастья ей это не прибавило. Клиентка, осознав ситуацию, сказала: «У меня своя судьба. А убеждение больше говорило о том, что женщина должна самоутверждаться за счет мужчины», и продолжила: «Сколько колючку не поливай, розой она не станет».

Читайте так же:  Помощь худеющим 15 секретов, о которых вы забыли

Ресурс счастья, который получила моя клиентка, завершил нашу работу с этими убеждениями. К девушке пришло новое понимание себя, которое стало ей близко. Моя работа как психотерапевта была только сопровождать её.

Как преодолеть препятствие развитию своего бизнеса?

«Ты не перестаешь искать силы и уверенности вовне,

А искать следует в себе.

Они там всегда были»

Здравствуйте уважаемый читатель!

В любом деле движение, развитие, рост может упереться в ограничение или планку, выше которой никак не удается «прыгнуть».

Часто причиной остановки в развитии являются психологические ограничивающие установки человека. Хочу привести пример психологической работы с ограничивающими убеждениями методом Эмоционально-образной терапии (ЭОТ). Как пример самопознания внутренних психологических ограничений достижению и развитию результатов.

В этом примере, за самопознанием последовала работа по трансформации самоограничений в ресурсную энергию.

Появившаяся энергия дала молодому человеку качественный скачок и количественный рост результатов в бизнесе больше, чем в 2 раза. Плюс, позитивный качественный скачок в отношениях и в качестве жизни.

В данном случае речь идёт о том, что молодой человек, Александр, постоянно занимается самопознанием, саморазвитием и развитием своего бизнеса. Участвует в развивающих семинарах. Успешно тренируется на лучших тренингах. Достиг достойных результатов (выше среднего) в саморазвитии и бизнесе.

Но, рост бизнеса упёрся в «потолок».

Наработок много, есть клиенты, достаточно контрактов. Однако, долгое время в доходах не удаётся «перепрыгнуть постоянную планку» (не путать с постоянной Планка!)) Доходы, превышающие эту планку, тут же уходят. Или сделки срываются, досрочно расторгаются.

Из-за этого, эмоциональные спады, мысли – Не тем занимаюсь. Ощущение, что что-то не так со мной.

Вместе с Александром стали исследовать методом эмоционально-образной терапии (ЭОТ) возможные бессознательные самоограничения развитию бизнеса. Возможные психологические ограничения достижению высоких результатов.

Смоделировали ситуацию получения дохода в 10 раз превышающего «постоянную планку».

Александр почувствовал тревогу, напряжение в шее и голове. По телу пошли мурашки.

В воображении возник образ, который символизирует высокий доход. Как выглядел образ, назвать и описать приличными словами трудно. Главное, что от образа исходил дурной запах. Представление образа вызывало у Александра отвращение и мысль – Как бы чего не вышло!

Приемами ЭОТ Александр с моей помощью сумел трансформировать, преобразовать негативный отталкивающий образ.

Был образ, как программа, установка «Не достигай высоких доходов! Это плохо, опасно, грязно, дурно пахнет».

Вместо него, стал позитивный, ресурсный образ и ощущения светлой энергии.

У Александра возникло ощущение свободы, энергии в теле. Свободы от ограничений, тревоги. Энергии, дающей силы и уверенности в успешном достижении любых результатов.

В процессе работы у Александра было чувство обиды на кого-то близкого. Как оказалось, обида не давала достигать высоких результатов, что бы не радовать обидчика. И с этим мы дополнительно разобрались. Детская обида ушла, остались теплые чувства.

Вот, что он сам пишет:

«Через несколько дней после первой встречи перепрыгнул планку в бизнесе и лично доходе, которую не мог преодолеть уже очень давно. Случилось многое, о чем давно мечтал и не мог справиться сам.

Разрешились сложные отношения с близкими родственниками. Ушли неразрешимые вопросы, которые мешали жить.

Низкий поклон за все это. Вячеслав настоящий профессионал и человек, который помог изменить мою жизнь в лучшую сторону, спасибо!
Огромная благодарность за работу!

8 985 415 24 70

С наилучшими пожеланиями, Александр

»

Этот пример подтверждает, что настрой человека, его истинное желание влияет на успешное достижение результатов. Истинное желание находится в глубине сознания (бессознательном).

Можно строить планы, много учиться, знать и работать, но истинное желание человека проявится вербально и невербально, скажется и сработает по-своему.

Не вербально истинное желание проявится в : мимике, взгляде, жестах, позе, походке, динамике, действиях, поведении, решениях. В эмоциональном состоянии и в степени присутствия здесь и сейчас.

Вербально в: темпе, убедительности, связности речи, интонации, оговорках.

Окружающие это считывают, чувствуют и неосознанно оправдывают истинные ожидания человека.

Настроение и эмоции заразительны!

Да и сам человек неосознанно, автоматически делает все, чтобы следовать истинному, глубинному желанию!

Пример Александра еще раз доказывает: Поставил цель – проверь мотив!

Результата не будет, если головой понимаешь, что надо, а в душе не хочешь.

Достижению и росту результатов могут мешать и психологические травмы, комплексы: обиды, страхи, сомнения, лень, самосаботаж…

Согласитесь, имеющий проблему с ногами бегает плохо и не достигнет хороших результатов. Знание техники бега и упорные тренировки (тренинги!) не помогут. Только усугубят.

  1. Найти и обезвредить (исправить) проблемы, ограничения, травмы.
  2. С новым состоянием, решениями, установками двигаться дальше и получать желаемые результаты.

Желаю вам успехов в результатах.

Профессиональный психолог-консультант, психолог-тренер, психолог-коуч. Специалист в методе ЭОТ.

Автор и ведущий Курса-тренинга «Успешное на 100% творческое саморазвитие и самореализация. Что мешает — найти и исправить!»

4 стадии развития отношений

Экология жизни. Психология: Это печально, но развод давно стал нормой. Чуть какие-то сложности, недопонимания и обиды: «Всё! До свидания!».

Это печально, но развод давно стал нормой

Жизнь в семье делится на две большие области: детско-родительская и супружеская. Существует популярное мнение, что дети — это на всю жизнь, а мужа/жену можно и поменять. Отчасти это действительно так, супруга мы выбираем. Дети рождаются у папы и мамы. Тем не менее, дети вырастают и уходят в свою жизнь, а супруг остается, и с ним приходится как-то жить.

Это печально, но развод давно стал нормой. Чуть какие-то сложности, недопонимания и обиды: «Всё! До свидания!». Мне кажется, если бы многие пары прежде, чем решиться на развод, обратились к психологу, то расставание можно было предотвратить.

В отношениях кроме приятных бонусов оба неизбежно сталкиваются с трудностями. По той причине, что каждая пара проходит обязательные стадии развития отношений.

Обычно супруги самостоятельно справляются с конфликтами и двигаются дальше. Бывает, что застревают на определенном этапе. Личная и семейная терапия помогает преодолеть этот барьер.

Итак, стадии развития отношений в паре. Мои личные наблюдения и краткое изложение книги Пирсона Питера, Бэйдер Эллин «В поисках мифической пары. Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар».

Нулевая стадия. Начало. Поиск и выбор партнера

Формально пары еще нет, но просыпается желание: «Хочу влюбиться», «Пора замуж». Способ для знакомства может быть любой. Все зависит от цели. Вызывают интерес и притяжение те, кто соответствует нашим явным или скрытым ожиданиям. Хорошо бы заранее выяснить: Для чего нужны отношения? Какой нужен партнер?

Читайте так же:  Куклы для взрослых художницы марины бычковой

В момент обоюдного выбора: «Это Он! Это Она!» рождается пара.

Трудности: есть желание отношений, но подходящих кандидатур не видно на горизонте. Возможно, прежние отношения не завершены или есть чувства к тому, кто сейчас не доступен. Формула «клин клином вышибают» в отношениях лишь накапливает разочарования. Вполне естественно сначала отгоревать свою потерю.

Первая стадия. Слияние. Создание крепкого фундамента отношений

Мы как единое целое. Период романтической влюбленности. Мощное движение навстречу позволяет идти на сближение. Два незнакомых человека ощущают сильное эмоциональное родство. Совпадения, схожесть партнеров лелеется, а вот различия, наоборот, игнорируются. «Как ты, так и я». Тесная связь помогает создать прочные отношения. Воспоминания о том, как начинались отношения, спасают пару от разрыва в трудные времена.

Вместе сложно, но и без тебя не могу. Конфликтные, эмоциональные отношения, которые в сериалах преподносят как эталон большой и страстной любви, на практике являются зависимыми и враждебными. Регулярно кипят бурные страсти. Спокойные и доверительные отношения для такой пары кажутся пресными. Поведение обоих по-детски эгоистичное. «Я тебя люблю, и теперь ты мне должен». Партнеры манипулируют, обижаются, угрожают расставанием, стремясь получить внимание любой ценой. При этом все равно остаются вместе.

В норме стадия слияния длится до года. За это время пара достаточно напитывается взаимными чувствами, зарождается чувство глубокой привязанности.

Ожидание, что влюбленность и страсть должна длиться вечно, приводит:

— либо к сглаживанию конфликтов, за счет уменьшения различий, замалчивания важных потребностей из страха остаться в одиночестве;

— либо к смене партнера, если накал чувств угасает.

Вторая стадия. Дифференциация. Столкновение с реальностью

Не предавай меня. Один уже начал замечать различия, от чего испытывает разочарование. Второй чувствует настроение супруга, цепляется за иллюзии первой влюбленности, боится потерять любимого человека. Оба испытывают много напряжения и боли.

Эта стадия необходима, она учит замечать живого человека. Приходится признать, что он все-таки другой. Нужно много терпения к партнеру, который «застрял» в слиянии. Помочь ему освободиться от иллюзии, поощряя различия. Для того, чтобы уменьшить зависимость и тревогу выделяйте определенное время для воспоминаний истории знакомства, почему выбрали друг друга, что ожидаете от отношений.

Я изменюсь, если изменишься ты. Непростой период в отношениях начинается, когда оба заметили различия в желаниях. Высокий риск все разрушить и начать опять с нуля. Накопилось недовольство и раздражение. Конфликты вспыхивают постоянно. Для пары не столь важен предмет спора, сколько сама возможность отстаивать свое мнение. С трудом идут на уступки, потому что воспринимают их как сдачу позиций.

На этой стадии важно понять чего хочу я, чего хочет партнер. Что мы можем сделать, чтобы нам обоим было хорошо. Вспоминать, что помогало договариваться раньше. Обсуждать планы на будущее. Направлять внимание на то, каких целей хотим достичь мы вместе как пара и по отдельности. Освоение уроков этой стадии ведет к реализации вне семьи и формированию крепкой привязанности.

Третья стадия. Обучение. Творческое самовыражение

Не оставляй меня/ Оставь меня в покое. Один из супругов все еще остается в слиянии. Он чувствует, что любимый человек его бросает, теряет к нему интерес. С трудом переносит разлуку, ждет от партнера постоянного присутствия, пытается удержать рядом. Второй уже перешел на стадию обучения. На первое место выступает самореализация, развитие собственной личности. Большая часть его интересов вне семьи. Он чувствует, что его сковывают, душат и с раздражением отстаивает свободу поступать так, как хочет.

Попробуйте вспомнить подростковый возраст и найти параллели в том, как удалось уйти из родительской семьи и что происходит сейчас. Цели и интересы у супругов могут быть разные. Необходимо помочь партнеру в слиянии найти занятия для себя, а обучающемуся партнеру признать важность времени, проведенного вместе.

Важные задачи на этом этапе:

— договориться, в какой области есть полная свобода действий;

— выбрать время для общения друг с другом.

Хочу быть самим собой. Супруги заняты каждый своим делом, а семейные отношения кажутся второстепенными. Эмоции и привязанность воспринимается как угроза развитию. Каждый отстаивает свою точку зрения, перестает слышать доводы второй стороны. Они точно знают, чего хотят добиться. Но обычно они находятся на разных полюсах. В таких условиях совместить желания как будто невозможно.

Чтобы облегчит отношения, необходимо выстраивать приоритеты желаний, научиться идти навстречу друг другу. Искать баланс между личным развитием и отношениями в паре. Активное накопление знаний, умений и возможностей. Выходом может быть создание совместных проектов, где каждый сможет вносить свой вклад.

Четвертая стадия. Привязанность. Эмоциональная близость

Шаг вперед, шаг назад. Все сильнее видны различия между «Я» и «Мы», при этом укрепляется взаимная привязанность. Но вначале отношения балансируют на грани выбора себя или партнера. Хочется быть ближе, но из уважения к желаниям партнера отпускаю его. Хочется самостоятельности, но жертвую своей свободой, иду на компромисс в желаниях и просьбах супруга.

На этой стадии все чаще царят спокойствие и уважение. Пара продолжает осваивать способы договариваться, планировать свою совместную жизнь так, чтобы учитывать интересы друг друга.

Привязанность к дому. Закономерный итог любых зрелых отношений. Стадия, в которой семейная жизнь переживается как уютная и комфортная. Супруги хорошо понимают себя и друг друга. Если случаются трудности, то они связаны с внешними событиями: болезнь, увольнение. Чувство удовлетворения и наполненности рождает потребность отдавать излишек в мир.

Эти четыре стадии жизни пары растягиваются на годы. Сложно вместить все в одной статье, но она может быть отличным ориентиром для диагностики и сохранения отношений. опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Людмила Чередниченко

Видео (кликните для воспроизведения).

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

4 препятствия для развития отношений
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here