7 кризисов семейной жизни пути преодоления

Важное на тему: 7 кризисов семейной жизни пути преодоления с полным описанием и комментариями специалистов.

Кризис 7 лет брака

Семейный кризис представляет период совместной жизни, когда происходит ослабление эмоциональной близости, увлечённости и страсти. Возникает растерянность, сомнения, ощущение тупика.

Характеристика кризисного периода

С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора. Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.

Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.

Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.

Особенности

После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.

Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.

Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.

Основные признаки кризиса 7 лет

В этот период наблюдаются такие явления:
  • учащение ссор, злых высказываний;
  • проявление равнодушия;
  • ослабление сексуальных ощущений;
  • проявление интереса к другим возможным партнёрам.

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом

Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.

Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы. В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.

Причины возникновения кризисных ситуаций

  1. Ощущение однообразия, монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.
  2. Отдаление друг от друга, снижение сексуальности. Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности сексуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть сексуально привлекательной для мужа.
  3. Возникновение разногласий. Познаны уже все черты и стороны характера. Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.
  4. Бытовые проблемы. Взаимные упрёки на данной почве.
  5. Отсутствие романтики. Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.

Как пережить кризис отношений

Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.

Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».

События и факты со знаком «плюс»

  • отдых на природе всей семьёй;
  • совместные поездки на море, в другие места отдыха;
  • интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
  • присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
  • любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.

События и факты со знаком «минус»

  • пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
  • получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
  • проявление неодобрения или зависти.

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.

Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».

Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.

Что важно предпринять в сложный период

Следующие действия помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями, и даже возможно — с приобретениями:
  • беседовать друг с другом, обсуждать любую проблему в спокойном тоне;
  • не только говорить, но и слушать, а главное, слышать;
  • по возможности избегать ссор, давления друг на друга;
  • проявлять любовь и нежность, как раньше, ведь важны не только слова, но и взгляд, прикосновение, улыбка;
  • приложить все силы для устранения неудовольствия, привнести романтику и, в какой-то степени, игру;
  • выявить раздражающие факторы, найти способы избавления от них;
  • спокойно обсуждать, планировать, назначать сроки;
  • ставить общую заманчивую цель, откладывать на неё деньги, стараться радоваться вместе даже мелочам;
  • распределять семейные обязанности, постоянно помогая друг другу;
  • разнообразить быт и жизнь в целом;
  • все финансовые вопросы решать вместе, давать добрые советы, обсуждать вопросы экономии семейного бюджета;
  • не упрекать партнёра за то, что сделать не успел, а похвалить за то, что уже сделал.

В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.

Читайте так же:  Топ-7 коктейлей для осени

Советы психолога

При возникновении сложных ситуаций рекомендуется обращение к психологам. Они помогут разобраться в конкретной ситуации и дадут индивидуальные советы. Разработаны ими и общие рекомендации.
  1. При невозможности избегания ссор уметь сделать паузу, помолчать, написать свои претензии на листе бумаги. В период записи и одновременного анализа часто удаётся успокоиться, взглянув на проблему иначе.
  2. Вспомнить счастливое прошлое. Ведь в начале совместного пути всё было иначе, было много света, добра, тепла. Чувства, благодаря которым родилась семья, были искренними.
  3. Для счастья обязательно нужны совместные путешествия 4-5 раз в год. Не забывать о романтической стороне отношений. Поездки не обязательно должны быть дальними, ведь бюджет необходимо рассчитывать рационально.
  4. Бежать от быта и рутины, чаще менять обстановку.
  5. Женщине, после рождения детей, посвящающих почти всё время именно им, не забывать о муже. Жить не ради детей, а вместе с ними, оставаться счастливыми.
  6. Колких суждений и обид избегать, прощать и извиняться. Впоследствии это будет супругами оценено.
  7. Отдыхать друг от друга. Психологи советуют один месяц проводить порознь.
  8. Ко многим ситуациям подходить с чувством юмора, высказывания, способные расстроить, переводить в шутки.

Способы выхода из кризиса

Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.

Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.

Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).

Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.

Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:

  • общение;
  • гармоничный секс;
  • внимание, забота, воплощение безумных идей.

Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.

Консультация на видео

О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергей Гудков.

Кризисы семейной жизни по годам и пути их преодоления

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:
  • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
  • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

  • Стараться быть терпимее друг к другу.
  • Чаще совершать романтичные поступки
  • Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:
  • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
  • Появление первого ребенка в семье.
  • Неготовность супругов быть родителями.
  • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

  • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
  • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

  • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
  • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
  • Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
  • Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:
  • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
  • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Однако его можно избежать, если:

  • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
  • Муж будет более внимательным.
  • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:
  • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
  • Супруги надоедают друг другу.
  • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Читайте так же:  Как стать женщиной, от которой мужчина никогда не уйдет

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

  • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
  • Жена перестанет пилить мужа.
  • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
  • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
  • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:
  • Взаимные упреки.
  • Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

  • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
  • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
  • Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

  • Эмоциональным и сексуальным застоем.
  • Неврозы у обоих супругов.
  • Желание снова стать юным.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

  • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
  • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
  • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:
  • Кризис среднего возраста у родителей.
  • Переходный возраст у детей.
  • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
  • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
  • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

  • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
  • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
  • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
  • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
  • Вернуть в семейную жизнь интим.
  • Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:
  • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
  • У женщин наступает климакс.
  • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
  • Поводов для ссор становится все больше.
  • Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

  • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
  • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
  • Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой. А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

Кризисы семейной жизни.

Давно обратили внимание на один удивительный факт: если отсчитывать от даты начала супружеской жизни, семейные кризисы наступают практически в одни и те же сроки. И, кроме того, причины конфликтов и темы ссор остаются практически неизменными. Из этого следует очень важный практический вывод: раз уж они неизбежны, стоит хотя бы быть к этому готовыми и виновных искать бессмысленно.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Кризис в семейной жизни имеет свои признаки:

Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы.

При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свою точку зрения и не пытается понять другого.

В общении преобладают защитно-агрессивные реакции; каждый видит в другом супруге виновника конфликта и стремится заставить другого поступать по-своему.

Упорное уклонение от секса одного из партнеров.

Супруг вытесняет другого супруга из области принятия решений или сам отстраняется от решения бытовых проблем, уходит в себя.

«Зацикленность» на одной теме (особенно, если эта тема — обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.

Один из партнеров (чаще жена) перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье.

Трудоголизм (чаще всего этим болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины).

Кризисы в семейной жизни обладают своей периодичностью. Это не значит, что каждая семья обязательно должна иметь проблемы в заведомо определенные сроки. Но если вдруг в поведении партнера появились какие-то странности, то стоит подумать, а не связаны ли они именно с тем, что пришло время для кризиса?

Читайте так же:  Плюсы и минусы вебинаров

Первый год и первый семейный кризис. Он вызван тем, что два совершенно разных человека, с разным воспитанием и разными привычками попросту «притираются» друг к другу. Любовное очарование прошло, и супруги начинают смотреть друг на друга более трезвым взглядом, замечая недостатки партнера. И это закономерно: ведь в начале отношений люди стараются выглядеть лучше, чтобы понравиться партнеру, но со временем становятся самими собой. В это время супруги начинают знакомиться друг с другом по-новому. И не всегда это знакомство бывает приятным.

В этом случае лучше откровенно обсудить все, что волнует, признаться в своих слабостях, недостатках и наметить пути дальнейшего взаимодействия друг с другом. Этот кризис помогает нам взглянуть на себя со стороны – стать самостоятельнее, быть равноценным партнером, а не попадать в любовную зависимость.

Ещё труднее приходится тем парам, которые проживают вместе с родителями. Даже если те оказываются достаточно мудрыми людьми и не вмешиваются в жизнь детей, наличие сторонних наблюдателей усугубляет и без того напряжённые отношения во время ссоры. Если люди любят по-настоящему, то этот кризис переживается легко.

Три-четыре года. Кризис первенца. Женщина поглощена беременностью, а затем — малышом. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, он ревнует жену к ребенку. Мужчина сексуально не удовлетворен, видит в жене все больше недостатков, раздражается и может решиться на измену. Жена нервничает, мучается подозрениями и скандалит. Если женщина сможет найти в себе силы и уделить мужу внимание или хотя бы объяснить, что меньше внимания не значит меньше любви, то кризис так же разрешается.На данном этапе важно научиться высказывать свои желания корректно и строить откровенный диалог с партнером. Не менее важно, чтобы интересы обоих партнеров были приняты во внимание, чтобы никто не принуждал другого занимать соглашательскую позицию, поскольку это закладывает фундамент дальнейшей неудовлетворенности партнера, который вынужден подавлять свои желания. Эта подавленность может в будущем вылиться либо в конфликт, либо в косвенную агрессию.

Пять лет. Кризис возвращения. Повод для начала этого кризиса может подать женщина. В это время она возвращается к активной профессиональной и социальной жизни после рождения ребенка и начинает понимать, что многого не успевает. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности по работе и выглядеть так, как ей того хочется. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях.Если в предыдущие годы в семье привыкли быть откровенными друг с другом, то с меньшими усилиями можно выработать новую гибкую систему взаимоотношений, внести изменения в «семейный кодекс».

Семь лет. Кризис монотонности. B это время в семье уже все налажено: быт, интимные отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на данном этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже пресытились друг другом. Большинство мужчин жалуются на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. И они заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками. При этом «изменник» еще не помышляет о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстается с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни, он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого.Иногда в этот период сплотить семью может новое совместное дело – бизнес, хобби или занятия спортом. Либо появление какой-то внешней проблемы, угрожающей семейному благополучию. Также для некоторых пар новым медовым месяцем может стать совместное путешествие. Новизна впечатлений, возможность научиться чему-то новому, экстремальные ситуации – все это пробуждает уснувшие эмоции и чувства. Но так происходит не всегда. Бывает, люди так насытились друг другом, что лучший выход из «болота» угасших чувств — это развод.

Четырнадцать лет. Кризис сорокалетних. Даже если супруги долгие годы жили «душа в душу», то ближе к 40 годам у них наступает самый главный кризис. У женщин он может быть связан с приближающимся климаксом, повышенной раздражительностью. Практически у любой пары со стажем наблюдается сексуальный и эмоциональный застой. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак. Больше половины женятся на женщинах моложе их на 15-20 лет, другие меняют одну партнершу за другой. Существует мнение, что «бунт сорокалетних» — мужской вариант климакса, их реакция на гормональную перестройку. Но большинство ученых сходятся на мнении, что мужчина начинает осознавать: жизнь проходит, уже не случится ничего нового и необычного, впереди старость. Такие размышления приводят к тому, что они часто испытывают эмоции тревоги и страха (зачастую не осознаваемые). А наиболее простой и эффективный способ борьбы со страхом — создать иллюзию молодости. Кризис среднего возраста, как говорят современные врачи, – это удел и мужчин, и женщин. Поэтому если после того, как дети выросли, супруги смогут найти в себе силы и желание заинтересовать друг друга, то, значит, с честью выдержат и этот кризис. Это возможно только при обоюдном желании и совместных усилиях.

Следующий семейный кризис может прийтись к двадцатипятилетию совместной жизни. Дети выросли, карьера сделана. Часто возникает вопрос: «А что дальше?».

Многие люди в этот период теряют смысл жизни, так как взрослые дети заботы не требуют, внуков ещё нет, на работе ожидается выход на пенсию. Всё это может привести не к разводу как таковому (трудно перечеркнуть разом двадцать лет), но к фактическому распаду брака. Супруги начинают спать на разных кроватях или даже в разных комнатах, находя для этого «логичные» объяснения: кто-то храпит, толкается, допоздна смотрит телевизор и т.п.

Отмечено, что чаще всего это происходит с теми парами, кто видел смысл жизни и совместного существования только в детях. Но ведь изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей. Дети — лишь один из этапов семейной жизни: они приходят в вашу жизнь и уходят из неё в свою собственную.

Кризисы семейной жизни объективны. Если бы каждый кризис сам по себе был достаточной причиной для развода, то уже не осталось бы супружеских пар. Но если этот тяжелый переходный этап в семейной жизни затянется, он действительно может разрушить отношения. Но так же объективны и способы их преодоления. И если заниматься этим вовремя, осознанно и вместе, то у любой семьи все должно получиться. Кризис можно пережить, и сделать это нужно вместе.

Читайте так же:  10 золотых правил альберта эйнштейна

Вопросы для самоконтроля:

Перечислите признаки кризиса семейной жизни.

Охарактеризуйте каждый из критических периодов в семейной жизни.

Кризисы семейной жизни и пути их преодоления

Кризисы семейной жизни — периоды в браке, когда отношения между супругами накаляются настолько, что они всерьез подумывают о расторжении брака. В это время возможны ссоры, конфликты, измены жены или мужа. Если пара успешно преодолевает проблемы, она становится крепкой, сплоченной командой. Дальше отношения развиваются относительно гладко до… следующего кризиса.

Кризисы: когда возможен развод?

Есть два основных принципа классификации семейных кризисов:

  1. первый учитывает годы, которые пара прожила вместе;
  2. второй – события, которые случаются в жизни супругов.

Учитывать количество лет гораздо проще, но отношения могут развиваться по-разному, поэтому лучше ориентироваться на события.

Распространённые событийные кризисы

Первый — изменение образа партнера

Конфетно-букетный период не может продолжаться вечно. Примерно через год-два после свадьбы ослепляющая влюбленность проходит, и оба супруга внезапно «прозревают» — обостренно воспринимают недостатки партнеров. Семейный психолог нашего Центра в Саратове отмечает, что муж и жена преувеличивают негатив, не замечают позитивных сторон характеров друг друга.

Путь преодоления – делать акцент на достоинствах друг друга. Да, недостатки никуда не денутся, и их надо учитывать, однако важно сознательно концентрироваться на позитиве.

Второй — психологическая усталость

Люди надоедают друг другу, и дело тут вовсе не в том, что любовь ушла. Просто невозможно годами находиться рядом и не устать.

Путь преодоления – искать то, что поможет обновить отношения. Каждому приходится очерчивать свои личные границы и давать друг другу относительную свободу.

Третий — рождение ребенка

Тяжело приходится обоим супругам. Жена устает, тревожится о будущем, своей карьере, профпригодности. Забота о малыше выматывает, и у женщины не остается сил на мужа. Ему приходится не легче, ведь на нем ответственность за финансовую безопасность. К тому же жена все свое внимание направляет на ребенка.

Путь преодоления – полноценное общение. Это сложно. В центре жизни мужа – работа, а жены – семья и ребенок. Однако взаимопонимание возможно. Супругам стоит находить время друг для друга, гулять и развлекаться вдвоем.

Четвертый — скука

Чаще всего этот период приходится на семь лет совместной жизни. С виду все гладко: ребенок идет в детский сад или в школу, работа налаживается, а карьера идет в гору. Проблемы в семье связаны с развитием ребенка: он каждый день преподносит сюрпризы. Плюс оба супруга устали друг от друга.

Путь преодоления – отказаться от идеализации или обесценивания способностей ребенка. Да, для вас он лучший, но объективно ваш малыш такой же, как все. Примите это. Не теряйте контакт друг с другом.

Пятый — в семье подросток

Подростковый возраст – сложный период. У ребенка появляются другие авторитеты, кроме мамы и папы, а родителям тяжело выстраивать отношения с ним и между собой.

Путь преодоления – ослабление границ. Принимайте новое, вовремя разрешайте конфликты, пока они не превратились в проблемы. Если сложно сориентироваться, запишитесь на консультацию психолога.

Шестой — пустое гнездо

Дети вырастают и покидают родительскую семью. Супруги остаются только вдвоем и вдруг понимают, что не знают друг друга. Наступает время переоценки ценностей, а это чревато разводами, изменами. Очень часто необходима помощь психолога.

Путь преодоления – учиться чему-то новому. Только увлечения и интересные занятия способны заполнить ту эмоциональную пустоту, когда супруги считают свою семейную миссию выполненной.

Как бы трудно вам ни приходилось, помните, что кризисы – это нормальные этапы семейной жизни. Если ситуация кажется безвыходной, не торопитесь подавать на развод, обратитесь за профессиональной психологической помощью в наш Центр «Радость жизни» в Саратове.

Что такое кризис семейной жизни и что с ним делать

Многих супругов мучает один и тот же вопрос: «Что такое кризисы семейной жизни и можно ли их избежать? Ответ понравится не всем, так как кризисы – это явление, которое в той или иной форме переживают все пары. Главный смысл проблемных этапов состоит в том, чтобы пережить их с наименьшими потерями и затратами сил. Помочь в этом может небольшой ликбез по характеристике наиболее опасных этапов семейной жизни, а также несколько эффективных советов, что делать на каждом из них.

Что такое кризис семейной жизни

Кризис семейной жизни — это стрессовый период в жизни супругов, возникающий с определенной периодичностью. Все кризисы имеют разные причины возникновения, но характеризуются рядом общих симптомов. Пережив переломный этап, отношения между членами семьи выходят на новый уровень.

Симптомы кризиса:

  • уклонение от интимной близости;
  • отсутствие стремления понравиться друг другу;
  • любые проблемные вопросы перерастают в ссору или выяснение отношений;
  • разногласие во всем, проявление принципиальности;
  • один из партнеров считает себя недооцененным;
  • отсутствие потребности в дружеском общении с супругом.

Психологи выделяют самые опасные периоды в жизни супружеской пары, условно привязывая их к прожитым совместно годам или случившимся событиям. Каждый кризис имеет свои отличительные черты и пути преодоления.

Кризис семейных отношений: причины и пути преодоления

Лев Николаевич Толстой роман «Анна Каренина» начал с фразы о том, что счастье все семьи делает похожими, а в несчастье каждая семья уникальна. Действительно, трудности, с которыми приходится сталкиваться семейным парам, часто вызваны абсолютно разными причинами. В одних семьях камнем преткновения становится успешная карьера жены, тогда как муж может похвастаться лишь посредственными успехами в работе и заработком ниже среднего; в других семьях споры возникают на бытовой почве, люди не могут договориться даже о том, кому вынести мусор сегодня, и вопрос о том, когда стоит задуматься о ребенке, также может спровоцировать спор. Список можно продолжать до бесконечности. Объединяет этот комплекс причин одно: все трения и непонимания делают членов семьи несчастными.

Основные кризисные этапы семейных взаимоотношений

Помимо трудностей, вызванных индивидуальными причинами, психологи установили, что каждая семья проходит определенные жизненные этапы, когда отношения между людьми подвергаются испытанию на прочность. Эти этапы получили название кризисов семейной жизни. Возникновение таких периодов закономерно, поэтому избежать их не удается ни одной супружеской паре. Различно лишь то, как супруги справляются с трудностями: либо семья справляется с кризисом взаимоотношений и люди идут дальше по жизни рука об руку, либо кризис поглощает семью настолько, что это может привести к ее распаду.

Читайте так же:  Съедобные украшения на елку

Справиться с трудностями проще, когда, так сказать, знаешь врага лицо. Зная, чего ожидать от той или иной жизненной ситуации, можно морально подготовиться к возможным сложностям и выработать общую стратегию поведения. Супругам лучше преодолевать трудности не поодиночке, а вместе.

Конфликты в молодой семье

Первые сложности возникают в начале совместной жизни супругов. Люди принимают решение быть вместе всегда: и днем, и вечером, и ночью. Их объединяют искренние чувства друг к другу, но при этом каждый из них остается отдельной личностью со своими положительными сторонами, недостатками, увлечениями и пристрастиями. У каждого из них свое представление о комфорте, о вкусном обеде, о том, где должны лежать носки, наконец.

И вот два индивида сталкиваются на одной территории, где им приходится уживаться и искать компромиссы.

Это время «притирки» сопровождается трудностями, конфликтами и продолжается до тех пор, пока двое любящих людей не перейдут от стадии «я» к стадии «мы» и не научатся уважать чужие интересы как свои. Если им это удается, значит, кризис преодолен.

Кризис рождения первого ребенка

Серьезное испытание для отношений — рождение ребенка. Вырастить и воспитать нового человека —тяжелая, ответственная, часто неблагодарная, но благородная работа. На этой работе не дают выходных и отпусков. Родители остаются таковыми круглосуточно. Каждый из супругов в это время испытывает свои трудности. На женщину давит груз ответственности и переживаний о том, всё ли правильно делает она для малыша, хорошая ли она мама. К этому добавляются бессонные ночи, переживания по поводу изменившейся после родов фигуры, проблемы со здоровьем, если они есть. Мужчина, будучи добытчиком, тратит силы на работе, но дома ему тоже не удается отдохнуть, так как замученной жене нужна его помощь. Да и ночью зачастую не до сна. В итоге силы на исходе, да и нервы тоже. При таких условиях конфликты в семье — не редкость. В этой ситуации самым верным решением будет беречь друг друга, проявлять заботу не только о ребенке, но и друг о друге, помнить, что рождение ребенка — это огромное счастье.

Сколько радости рождается в душе лишь от одной искренней улыбки ребенка! А трудности нужно просто перетерпеть. Когда малыш подрастет, обязательно станет легче.

Родительский кризис

Ребенок подрос и маме предстоит выйти на работу после долгого отсутствия, придется вспомнить всё, что она умела, вернуть все свои навыки. Это серьезный стресс. Возникает чувство, что всё надо начинать сначала. А ведь ее на работе помнят как специалиста высокого уровня. Нельзя упасть в грязь лицом. И ко всему прочему, когда женщина уходит в декретный отпуск, у нее еще нет тех обязанностей, связанных с ее материнством, с которыми она выходит на работу после декрета. Теперь, кроме работы, она должна заботиться о ребенке: отвести в детский сад, забрать оттуда, проследить, чтобы одежда была чистой, игрушки не потеряны, ребенок был здоров и накормлен. Если ребенок не питается дома с общего стола, то и еду нужно готовить отдельно себе с мужем, отдельно ребенку. При этом нельзя и о муже забывать, ему тоже дарить внимание и заботу.

Качественное совмещение трех социальных ролей — матери, жены и профессионала — дается не сразу и не просто. Облегчить тяготы этого периода способен муж. Он может взять на себя часть обязанностей по воспитанию ребенка. Например, отвезти его в детский сад, пойти с ним вечером гулять на улицу, пока мама сделает необходимые домашние дела или просто отдохнет. И как можно чаще говорить ей, что она самая лучшая жена и мама и что всё у нее обязательно получится.

Посмотреть новыми глазами

Очень непростой для супругов период —время, когда дети выросли, стали независимыми и ушли из родительской семьи. Постаревшие родители зачастую начинают остро ощущать одиночество и свою ненужность. Они уже настолько привыкли жить под одной крышей с другими членами семьи, что им приходится буквально заново учиться жить вдвоем. В сложившейся ситуации вероятны конфликты на почве взаимных обид, непонимания и раздражения, копившихся долгие годы. У мужчин начинаются обусловленные физиологией проблемы со здоровьем в интимной сфере. Это толкает их на поиск временных увлечений на стороне. Жены, страдающие от невнимания со стороны мужей, также способны к поиску других партнеров.

В этот период, как никогда, важно проявлять чуткость и терпение. Даже если былой страсти уже не осталось, нужно уважать друг друга, благодарить за счастливые моменты совместной жизни, стараться делать совместное времяпрепровождение интересным и приятным. Это даст возможность заново почувствовать себя близкими и родными людьми.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

В статье описаны основные жизненные ситуации, способные вызвать сложности во взаимопонимании супругов. На самом деле поводов для них может быть гораздо больше. Просто нужно осознать, что кризисы семейной жизни — явление неотвратимое, но с ними можно и нужно справляться. Главное, чтобы было желание преодолевать трудности, бороться с ними, а не сдаваться и пускать всё на самотек. Всегда помните, что супруг(а) — самый близкий человек. Многие люди всю жизнь ищут свои половинки и так и не находят их.

И если повезло найти родственную душу среди миллиардов людей, это бесценно. Берегите друг друга.

7 кризисов семейной жизни пути преодоления
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here