Если у вашего ребенка случилась первая любовь

Важное на тему: если у вашего ребенка случилась первая любовь с полным описанием и комментариями специалистов.

Первая любовь.
консультация на тему

Консультация для родителей.

Вложение Размер
pervaya_lyubov.odt 6.49 КБ

Предварительный просмотр:

Ко многим детям первая любовь приходит еще в детском саду — в 4-6 лет. Впервые ребенок выделяет из всех представителей противоположного пола кого-то одного. Как правило, особенно привлекательным для карапуза этого человека делают какие-то отдельные качества. А дорисовать у себя в воображении остальные качества для маленького ребенка не составляет большого труда.

Главное — не вспугнуть

Если ребенок, однажды придя из садика, хочет поведать страшную тайну, о том, что есть одна девочка (мальчик) и он, кажется, влюбился, нужно быть с крохой предельно осторожным, внимательно его выслушав. Именно не вспугнув кроху насмешкой или нечаянной улыбкой можно рассчитывать на дальнейшие доверительные отношения.

К тому же высмеивание этого прекрасного чувства вашего малыша может серьезно обидеть И оставить глубокий след В памяти крохи, а как следствие, оказать негативное влияние на отношение с противоположным полом.

Недопустимы и намеки на юный возраст чада и несвоевременность возникших чувства. Да и объект обожания ребенка тоже не следует подвергать критике.

Как быть и что делать

Лучше искреннего душевного разговора никто ничего не придумал. Так что, расспросив ребенка об объекте его любви, о причине именно такого выбора, родителям будет легче понять ход мыслей и душевное состояние малыша. Чтобы сформировать у ребенка правильное восприятие отношений между полами, нужно почитать с крохой сказки, в которых превозносится любовь как чувство глубокое и ответственное. Благодаря душевному разговору малыш сможет понять, как лучше себя вести с объектом обожания.

Личным примером можно продемонстрировать ребенку, как любовь помогает в трудную минуту, как приятно ухаживать и заботиться о любимом человеке. Только в родительских силах показать малышу, что любовь — чувство не постыдное, а наоборот, абсолютно нормальное в жизни каждого человека.

Следует признать право ребенка на любовь, Ведь именно из отношения близких и значимых для ребенка людей складывается дальнейшая его самооценка. Запретить любить нельзя, а вот закрыться в себе из-за наказания или стыда ребенок может всерьез и надолго. Каким родителям охота, чтобы малыш перестал делиться самым сокровенным. Ведь стать другом своему крохе не так и просто, а вот потерять его доверие проще простого.

От того, сколь правильно поведут себя родители в подобной ситуации, зависит, узнают ли они позже уже от ребенка—подростка о его новых противоречивых чувствах.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Звучит музыка.Вед: — Итак, начинаем игру «Любовь с первого взгляда». И хотя участники нашей игры – дети, они уже симпатизируют друг другу. Спонсор нашей сегодняшней игры – родители! (аплодисменты). Ит.

Конспект НОД в первой младшей группе«Поможем зверюшкам»Воспитатель Гладкова Любовь ИвановнаМАДОУ ЦРР детский сад №14 г. Кропоткин.

Сценарий для старшеклассников в день Святого Валентина.

Сценарий праздника для детей подготовительной группы.

Нет! Пушкин не убит зимой на Чёрной речке,Хотя жестокий рок его с Дантесом свёл,Хоть пистолет палит и не даёт осечки. В минуту ту поэт бессмертие обрёл.

Нередко родители поражаются тому, как быстро праздник всех влюбленных стал актуален и для их маленького чада. Это трепетное и нежное чувство может спокойно посетить вашего малыша даже в детском саду. .

Цель. Научить детей любить сверстников, родителей и родственников. Рассказать о дне Валентина.

Дочь влюбилась. Как реагировать?

Не существует ответа на вопрос, когда можно начинать «отношения», все это индивидуально. Важная роль в этом плане отведена взаимопониманию между родителями и детьми именно в подростковом периоде. Нужно очень внимательно относиться к первой симпатии дочери. Ведь от построения правильной модели поведения зависит то, как ребенок будет воспринимать романтические отношения в более зрелом возрасте и даже как будет строить семейную жизнь.

Первая «любовь» девочки-подростка

Помните ли вы свою первую влюбленность? Как щекотали бабочки в животе и весь мир был розового цвета… Не стоит волноваться, если ваша дочь влюбилась. Конечно, она для вас до сих пор ребенок и навсегда останется маленькой крошкой, но, как известно, чувства не подвластны возрасту.

У девочки-подростка переходный возраст может протекать абсолютно непредсказуемо. Одни юные леди начинают наряжаться в платья, краситься и обращать внимание на мальчиков. Другие меняют свой стиль на «унисекс» и с головой отдаются какому-либо увлечению. Но независимо от уникальности вашей дочери, круга ее общения и занятости на протяжении дня, влюбленность может настигнуть внезапно. И вот тогда лишится покоя не только ваша дочь, но и вы.

Ваш ребенок последнее время стал проявлять излишнюю замкнутость, из комнаты слышны грустные песни или, еще хуже, хард рок, она не выпускает из рук телефон и беспрерывно по нему разговаривает? Это явные признаки того, что у ребенка либо появились какие-то проблемы, либо возникли первые романтические чувства. В данном случае первоочередная задача родителей помочь дочери разобраться в своих новых ощущениях. Важно наладить доверительный контакт и поговорить с ребенком, непринужденно выяснить детали ситуации, поделиться своим первым опытом и дать дружеский совет без давлений и нравоучений.

Какую типичную ошибку совершают родители, узнав о влюбленности дочери?

Первое место в рейтинге родительских ошибок по праву принадлежит пренебрежительному отношению к чувствам ребенка. Многие родители позволяют себе легкомысленно воспринимать первую влюбленность дочери и полагать, что «проблема» в скором времени разрешится сама собой. И совершенно не важно, по какой причине они себя так ведут – загружены на работе, не осведомлены о жизни дочери или их «настигла» масса домашних дел. Такой реакции нет оправдания, ведь только с помощью самых близких в жизни людей, а именно родителей, дочь сможет правильно реагировать на нахлынувшие эмоции и разобраться в них.

Родители должны наблюдать за поведением ребенка и реагировать на малейшие сигналы. В случае, если дочь настигла первая любовь, выражаться это может так:

• одни девочки замыкаются в себе;

• другие делятся новыми чувствами с друзьями и родными;

• у третьих просыпается поэтический талант.

Самые смелые признаются в симпатии своему избраннику, другие же, наоборот, проявляют показательное безразличие и холодность.

Но самый негативный выход из ситуации – когда девочка на фоне первой влюбленности начинает принимать наркотики или алкоголь. Поэтому родители не должны пренебрежительно и легкомысленно относиться к чувствам еще такого юного и очень ранимого человека!

Не нужно терять спокойствие и самообладание, стоит на собственном примере показать дочери, что первая влюбленность – это прекрасный период, через который прошел каждый человек. И если правильно к нему отнестись, то можно пронести теплые воспоминания через всю жизнь.

Непозволительной ошибкой будет говорить ребенку, что первая симпатия – это несерьезно, не заслуживает внимания и скоро все пройдет. Так вы рискуете сильно отдалиться от дочери, а в будущем вряд ли она будет делиться с вами своими личными проблемами и переживаниями, поскольку будет думать, что родителям они безразличны.

Читайте так же:  Лучшие украшения для летних десертов

Может это звучит и банально, но вспомните себя в ее возрасте. Что бы вы тогда хотели услышать от своих родителей? Не читайте ребенку нотации, не ругайте и не указывайте, что нужно делать. Выслушайте и дайте дружеский совет, это гарантированно поможет облегчить ситуацию и снять напряжение в семье.

Как поступить, если детская влюбленность взаимная?

Идеальным вариантом ситуации будет случай взаимной влюбленности, когда и мальчик проявляет желание общаться с вашей дочерью и проводить больше времени вместе. В данном случае задача родителей заключается в разъяснительной работе и объяснении возможных последствий от тех или иных действий.

Девочке с малых лет необходимо прививать правильную модель поведения с противоположным полом и закладывать основы сексуального воспитания. Крайне важно придерживаться дружеского тона и не переходить на нравоучения. Как бы вам ни было сложно, постарайтесь увидеть перед собой взрослого человека, нуждающегося в поддержке и совете, а не вашу маленькую крошку, только что вылезшую из песочницы.

Распространенной проблемой в данном случае можно назвать чересчур критичное отношение к избраннику дочери. Это естественно, что каждый родитель мечтает увидеть рядом со свей девочкой принца или, как минимум, самого интеллигентного в мире подростка. Но чаще всего при знакомстве получает обычного парня из соседнего двора. Негодование и критические замечания не приведут ни к чему хорошему и могут только спровоцировать бунт. Всем известно, что переходной возраст не предусматривает нормального восприятия ребенком мнения родителей.

Присмотритесь хорошенько к парню и постарайтесь охладить свой пыл. Наверняка через несколько дней он вам уже не будет казаться серьезной угрозой и для первых отношений станет приемлемым вариантом.

Если же молодой человек действительно пагубно влияет на вашего ребенка, прививает вредные привычки и проявляет неуважительное отношение не только к вам, но и к ней, то закрывать глаза на это ни в коем случае нельзя. Доверительная беседа, в ходе которой вы максимально лояльно и спокойно откроете ребенку глаза на происходящее, может стать решением проблемы.

Необходимо дать понять дочке, что ее любят и никому не позволят обижать, но когда речь заходит о влюбленности, то способность трезво мыслить теряют не только подростки, но и взрослые люди. Поэтому для нее самой лучше прислушаться к совету людей, видящих ситуацию со стороны.

Запрет на общение с молодым человеком – это радикальное решение, к которому стоит прибегать только в крайних и самых сложных ситуациях. Родители должны понимать, что предотвратить все возможные неприятности и трудности невозможно и неподвластно даже им. А ошибки, порой болезненные и тяжелые, закаляют характер и делают ребенка сильнее и устойчивее перед будущими жизненными испытаниями.

Как вести себя родителям при безответной влюбленности их ребенка?

Нет такого человека на земле, который хотя бы однажды не испытывал чувство неразделенной любви. Сложно подобрать слова, чтобы описать эти ощущения. С одной стороны, это самый вдохновляющий период, а с другой – время наполненное слезами, страданиями и порой совершенно необдуманными поступками.

Если вы узнали, что влюбленность дочери без взаимности, не стоит пускать развитие ситуации на самотек и думать, что все разрешится само собой. Девочки очень чувствительны, безответные чувства могут негативно отразиться на самооценке ребенка и стать причиной проблем в будущем. Отличным решением станет нежная, доверительная и спокойная беседа. Выясните все подробности об объекте симпатии дочери и разузнайте, почему она считает, что ее чувства не имеют взаимного отклика.

Объясните, что от этого не застрахован никто и в этом нет ничего страшного. Люди в каждом уголке земного шара влюбляются или мучаются от безответных чувств. Важно научиться правильно воспринимать ситуацию и вынести из нее только положительный опыт.

Можно также посоветовать дочери первой проявить свою симпатию и убедиться, действительно ли чувства безответны. Ведь существует вероятность, что понравившийся мальчик застенчив или просто сам не знает, как проявить свои чувства. Нет ничего постыдного в том, чтобы быть смелой и не бояться выразить свою симпатию, пусть даже ее действия будут не поняты. Так вы воспитаете уверенную в себе личность, которая не будет бояться чужого мнения.

Если же избранник насмехается или проявляет пренебрежительное отношение к вашему ребенку, то стоит объяснить дочери, что мальчик попросту не дорос до ее уровня эмоционального развития. Наберитесь терпения и такта. С большой вероятностью ваша девочка спустя некоторое время сама придет к выводу, что мальчик не достоин ее.

Если же ваш ребенок стал раздражительным и постоянно плачет, смените обстановку – сходите в парк, проведите выходные вместе, съездите на экскурсию или отправьтесь в гости к любимой бабушке.

Советы психологов и правило трех «не»

Предлагаем вам ознакомиться с популярным и эффективным родительским правилом трех «не», придерживаясь которого вы оградите дочь от психологической травмы на почве первой влюбленности:

1. НЕ высказывайте негативное и категоричное мнение об избраннике вашей дочери.

2. НЕ давите, проявляйте уважение к личности вашего ребенка и дайте возможность ей приобрести собственный опыт.

3. НЕ выпрашивайте, дайте возможность дочке самой найти время для того, чтобы поделиться с вами своими переживаниями.

Отвлекаясь от своих «бед», дочь постепенно будет справляться с проблемой, важно при этом всегда быть рядом и уметь вовремя протянуть руку помощи.

Как реагировать родителям на первую любовь ребенка

Наши дети… Сколько радости, счастья, любви и сколько тревог, забот, переживаний приносят они нам. Чистый листочек, на котором мы хотим написать его светлое, ничем не омраченное будущее. Увы, жизнь иногда довольно жестко корректирует наши планы. Однако есть вещи, которые зависят только от нас, родителей. И от нашей реакции на поступки нашего ребенка, на его эмоции и чувства.

Сыну моей знакомой не было еще и трех лет. Она каждый день приводила его в детский сад и наблюдала такую картину: едва одна из девочек в его группе переступала порог раздевалки, к ней немедленно кидался сын, целовал ее в щечку и начинал помогать снимать ей шубку и валенки (дело было зимой). Правда ее реакция тоже была неизменной. Она отпихивала его и раздевалась сама с необычайно гордым видом. Мою знакомую это забавляло, хотя она и старалась не показывать это сыну. И в тот момент она задумалась, а может ли в таком возрасте ребенок испытывать чувство любви к кому-то кроме родителей? И как на это реагировать, ведь он только о ней и говорил.

Давайте попробуем разобраться, как реагировать на первую любовь ребенка. «Любви все возрасты покорны» — это не только о поздней любви. Вспомним себя, неужели не влюблялись? В детском саду, потом в первых классах, ну и, конечно, настоящая первая любовь?

Ваш ребенок пошел в детский сад. Ему четыре или пять лет. И вдруг вы замечаете в его поведении нечто необычное. Он начинает рассказывать вам о какой-то девочке, о том, чем они вместе занимались сегодня на прогулке, в какие игры играли, какая она красивая. Утром (что для него не совсем обычно) рвется в садик (ведь ее мама приводит немного раньше).

Читайте так же:  Как общаться с бывшим после разрыва

Что это? Ну, конечно, любовь. Она проявляется еще очень по-детски, ваш сын откровенно может признаться вам, что любит ее, только ее и никогда не будет больше никого любить, что вырастет и обязательно женится. А может быть захочет жениться прямо сейчас. Он в первый раз эмоционально отрывается от мамы, у него рождается новое чувство. В таком нежном возрасте ребенок не знает страданий неразделенной любви, его любовь чиста, потому что в его жизни еще не было предательства, комплексов, неудачного опыта…

Отнеситесь к таким заявлениям со всей серьезностью, не надо над ним шутить. Просто расспросите ребенка о предмете его влюбленности, посоветуйте, как можно ухаживать за девочкой, как оказывать знаки внимания. Можно защищать ее, когда кто-то пытается обидеть, помогать ей в каких-то делах, открыть перед ней дверь, подать пальтишко, когда они идут на прогулку.

Таким образом, вы сможете дать понять своему ребенку, что он может вам доверять. По мере его взросления доверие должно стать критерием в ваших с ним отношениях. И пусть через две недели у вашего сына появиться новый объект его внимания (а скорее всего так и будет, дети непостоянны в своих привязанностях), зато у него останется этот первый опыт взаимного доверия.

По мере взросления ребенка в нем развиваются и другие чувства. Это соперничество, способность постоять за себя, независимость. Ребенок идет в школу, попадает в совершенно иную среду, где ему приходится строить отношения заново. Именно это обстоятельство формирует в нашем ребенке новые качества. Он должен выжить в новом обществе и по возможности благополучно в нем адаптироваться. Поэтому и проявления любви в возрасте 8 – 10 лет уже совсем другие.

Ребенок в этом возрасте выражает свои чувства довольно неадекватно. Мальчишки дергают девочек за косички, дразнят; девчонки лупят предмет своего внимания учебником по голове, шушукаются с подружками о нем, прячутся после неожиданных признаний, задирают друг друга. При этом причина интереса друг к другу может быть совершенно неожиданной. «Мне нравится этот мальчик, потому, что самый тихий в классе».

Ребенок в растерянности, он не до конца понимает, что происходит с ним и почему ему оказывают знаки внимания именно таким образом. Хотя уже идентифицирует это чувство как любовь. Мама, проявляющая искренний интерес к внутреннему миру своего ребенка, заметит изменения в его поведении. В такой момент стоит осторожно и спокойно расспросить его, что происходит. Осторожно, чтобы не он не замкнулся от ее вопросов. Выяснив причину, не стоит говорить ребенку, что в его возрасте никаких серьезных чувств не бывает, что у него вся жизнь впереди, и таких Лен, Тань, Сереж и прочих будет еще много. Это чревато формированием у ребенка легкомысленного отношения к любви со всеми вытекающими последствиями. Научите его уважать чужое чувство, не оскорблять его, а отнестись с пониманием. И не надо менторского тона в разговоре с ребенком. Дайте знать ему в этот момент, что вы его друг. И еще очень важно, зная, что ребенок доверил вам свою тайну, сохранить ее. Только так вы сохраните и его доверие к вам. И помните, ваш ребенок учится жить, учится чувствовать, учится переживать.

И вот наступает самый трудный период в жизни родителей. Ребенок входит в подростковый возраст. Боже, когда же они успевают вырасти! Вот и уже и первая любовь на пороге! Как трудно нам иногда бывает смириться с этим. Смириться с тем, что в жизни нашего ребенка появляется человек, который отрывает от нас наше дитя. Впервые ваш ребенок испытывает потребность любить кого-то кроме родителей. Это нормально! Без этого не сформируется его душа, его эмоциональная сфера, его понятие об отношениях полов и понятие о семейной жизни. Первая любовь – это состояние, через которое должен пройти каждый человек, это этап формирования личности.

Представим ситуацию: Двенадцатилетняя девочка влюбилась. Первая любовь! Но у мамы не хватало времени и сил на то, чтобы замечать какие-то признаки этого в ее поведении и настроении. Поэтому девочка с ней особо и не делилась своими переживаниями. Но, поскольку ее первая любовь затянулась не на один год, мама все же знала, как зовут мальчика, в которого была влюблена ее дочь, но относилась к этому по формуле «все проходит, пройдет и это», а иногда и откровенно посмеивалась над столь продолжительным чувством. Любовь эта была безответной, соответственно несчастной, сформировавшей в девочке кучу комплексов. К сожалению, мама не придавала значения чувствам, терзавшим ее дочь довольно долго – три года, не пыталась ей помочь, что в итоге привело к тому, что девочка надолго осталась очень неуверенной в себе женщиной.

Так что же делать, как вести себя, чтобы не нанести душевную травму своему ребенку, помочь ему в такой тонкий для него момент.

Ваш ребенок влюблен? Не оставайтесь равнодушными, а главное – не паникуйте! Не следует немедленно падать в обморок в предчувствии ранних сексуальных отношений, устраивать ему ликбез об их вреде и последствиях. Современные родители, пожалуй, больше всего переживают именно по этому поводу. Не надо тотального контроля их отношений. Доверяйте своему ребенку. Не надо иронии по отношению к его чувству и его предмету. Лучше постарайтесь научить его культуре отношений, выражению чувств.

Вам не нравится объект обожания вашего ребенка? Не стоит говорить ему об этом, а уж тем более призывать его отказаться от своих чувств, потому, что этот объект его недостоин. Добьетесь только одного: привязанность вашего ребенка только усилится, просто в знак протеста, что свойственно подросткам. Сдержитесь, ваш ребенок должен понять это сам.

Любовь в этом возрасте зачастую отодвигает на второй план и учебу. Ведь так хочется больше времени проводить вместе, и совсем не думается об уроках. Опять же без паники! Эти сферы жизни для ребенка существуют по отдельности, и он их своем сознании никак не связывает. Стоит поговорить с ним на эту тему, не принижая значимости его чувства, но и не умаляя его ответственности за основное в его настоящей жизни дело – успешную учебу.

Ваш ребенок влюблен — советы психолога

1. Общайтесь с детьми на равных, оставьте приказной тон.

2. Дайте понять своему ребенку, что вы его понимаете.

3. Нельзя иронизировать по поводу его чувств, принижая их значение.

4. Не будьте критичными по отношению к объекту любви вашего ребенка.

5. Не запрещайте им общаться друг с другом. Достигнете обратного. Запретный плод сладок.

6. Не нужно лекций о вреде ранней половой жизни. Можете пробудить не нужный пока интерес к ней.

7. Разговаривая с ребенком, опирайтесь на примеры из собственной жизни.

8. Разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Читайте так же:  6 привычек, которые негативно влияют на нашу кожу

Общеизвестно, что сам лучший метод воспитания – воспитание примером. Ребенок неосознанно будет строить отношения с предметом своей любви по модели отношения между его родителями. Если дома царят взаимопонимание, забота друг о друге, уважение, то ребенок примет их за основу и в своих новых отношениях с противоположным полом. И это может во многом предопределять развитие его романтических отношений. А в дальнейшем – и семейных.

Давайте будем для наших детей не только воспитателями, но и друзьями. Чтобы потом они отважно и уверенно шли по жизни.

Ирина Шалимова,
руководитель Семейного клуба «Большая Черепаха»

Первая любовь: что делать, если твой ребенок влюбился?

Первая любовь: что делать, если твой ребенок влюбился?

Как известно, любви все возрасты покорны! Поэтому не удивляйся, если твой ребенок в один прекрасный день впервые в своей жизни влюбится. Когда ты это поймешь, или он сам тебе расскажет, вспомни свою первую любовь и подумай, каких родительских слов и советов в то время не хватало тебе, возможно, что поставив себя на место ребенка, тебе будет проще его понять и, если нужно, помочь.

Видео (кликните для воспроизведения).

Психологи говорят, что первая любовь приходит к детям лет в пять-семь. Детки в этом возрасте крепко дружат, играют в мужа и жену, представляют, что у них рождаются дети, они их кормят, одевают, укладывают спать, ходят с ними в магазин, в гости. Малыши полностью копируют семейную жизнь родителей.

Если первая любовь не приходит в этом возрасте, тогда она точно настигнет вашего малыша в подростковом периоде.

Если детская любовь очень редко вырастает в серьезные взрослые отношения, то подростковая любовь может закончиться первыми браками и детьми.

Первая любовь — что делать родителям?

Дарья Дмитриева, детский и семейный психолог

Когда это начнется?

Первые разговоры о любви и первые влюбленности начинаются задолго до школы. Зато к первому классу накал страстей, как правило, сильно ослабевает. Не то, чтобы дети поголовно хотят учиться, просто на первый план выходит желание утвердить себя в кругу сверстников и посторонних взрослых. Мальчишки и девчонки, даже крепко дружившие в детском саду, обычно отдаляются друг от друга.

Еще не так давно ребенок легко делился с родителями самым сокровенным: «Мы с Петей решили пожениться. И у нас будут дети. Только я целоваться не хочу. А Петька говорит, что без поцелуев дети не получатся. И что делать?» А мы, скрывая улыбку, а иногда и растерянность, говорили что-то про то, каким хорошим другом может стать Петя, и рассказывали про то, что до женитьбы и детей все-таки надо подождать.

В начальной школе, в отличие от детского сада, миры мальчиков и девочек существуют, словно в параллельной реальности. Про влюбленность большинство вспоминает на праздники вроде 8 Марта, 14 и 23 февраля, когда в классе обсуждаются подарки. У тех, кто по какой-то причине не успел обсудить в детсадовском возрасте отличия мальчиков от девочек и вопрос, откуда я взялся, бывает в начальной школе всплеск интереса к сексуальной тематике. Иногда еще поводом для «любовного поветрия» (чаще годам к девяти) становится просмотренный фильм или прочитанная книга.

Он уже вырос?

А вот с подростками уже сложнее. Не взрослые, но уже сексуальные, наши подросшие дети вызывают к жизни массу родительских тревог и опасений. Кажется, еще вчера вы водили в сад за руку теплого сонного малыша, слушали обещания, что как только он вырастет, непременно на вас женится, — и вот уже переросшее вас на голову чадо сообщает, что придет поздно, потому что они с Машей куда-то идут, и, кстати, она его девушка.

Понятно, что если в семье раньше особо не находилось повода поговорить про любовь, влюбленность, сексуальные отношения, то обеспокоенные родители, если и удерживают себя от немедленного сообщения про то, что конкретно подросткам еще делать рано, то уж думают про это точно.

Мы боимся, что любовь совсем отвлечет от учебы и так не особо озабоченного ей подростка, боимся раннего секса, того, что они не получат от него удовольствия и будут считать секс чем-то, что надо делать, если ты взрослый, но ужасно противно, а временами и больно; нежелательной беременности, заболеваний, передающихся половым путем, СПИДа, в конце концов!

Мы взрослые. Мы, и правда, подзабыли, какими счастливыми, смелыми, уверенными делали нас первые неуклюжие признания в любви.

А вот как неуютно было, когда ты один из немногих в классе не поступил в институт, помнится лучше. И как родители ругались и плакали, и как трудно было готовиться заново. Вот и кажется, что институт (или что там у вас в планах относительно будущего ребенка) гораздо важнее, а остальное подождет. Увы, нет. Не подождет.

И что делать?

Мы не можем запретить им любить, даже если это «не вовремя». Не можем дать стопроцентно работающие советы на все случаи жизни или все проконтролировать. Потому что личные отношения с противоположным полом — это та сфера, где каждый приобретает свой опыт самостоятельно. Получается, это одна из максим воспитания: задача родителя — быть рядом, быть в доступе. Приходить, когда тебя зовут, и тактично отходить в сторону, когда ребенок чувствует потребность справляться с чем-то самостоятельно. Но что мы можем сделать, чтобы нас позвали?

С кем хочется разговаривать?

Если для дошкольника и младшего школьника, как правило, очевидно, что с самыми сокровенным вопросами и тайнами надо идти к родителю, то с подростками очень много зависит от накопленного за предыдущее годы опыта общения. Если в целом родитель воспринимается как поддерживающий, чуткий и одновременно устойчивый, то велика вероятность, что пусть и не сразу, но он придет со своими вопросами о дружбе, любви, сексе именно к нему. Основы доверительных отношений закладываются задолго до подросткового возраста. Как же можно помочь ребенку научиться нам доверять?

Уважительно относитесь к личному пространству ребенка. Даже малышу нужен свой ящичек, полка, сундучок, где хранятся важные вещи, которые никто не может трогать даже в целях наведения порядка. Даже малыш не обязан вам по первому требованию рассказывать все о своих переживаниях или желаниях. Чем взрослее ребенок, чем сложнее его внутренний мир, тем важнее уважать его границы.

Найдите время выслушать. Мы бываем заняты или не в настроении. Важно донести до ребенка: если он скажет, что разговор очень важен, вы постараетесь отложить все дела или справиться со своим настроением. Конечно, в первое время особенно дошкольник будет обозначать как «сверхважные» разговоры то, что, на ваш взгляд, вполне могло бы подождать. Ему трудно справиться со своим непосредственным желанием. Но постепенно ребенок научится. отличать «очень хочется тебе рассказать» от «мне сейчас жизненно важно твое внимание и участие».

Если ребенок не хочет говорить о чем-то, не давите. Обозначьте свою готовность выслушать и свое беспокойство: «Мне кажется, ты чем-то очень расстроен. И я волнуюсь, потому что люблю тебя. Я вижу, что тебе сейчас трудно или не очень хочется со мной разговаривать. Главное, помни, я рядом и всегда готова выслушать и помочь». Даже если ребенок рассказывает вам то, что вам откровенно не нравится, не торопитесь стыдить или ругать. Становление морального сознания — это длительный процесс. А уж если ребенок и так переживает огорчение и стыд, тем более не нужно их увеличивать. Посочувствуйте и помогите найти выход из ситуации. Выразите уверенность, что ваш ребенок — хороший человек и, конечно, не хотел так поступить, и впредь будет осторожнее.

Читайте так же:  6 продуктов для сохранения зрения

Если вам нравится тот, в кого влюблен ваш ребенок, порадуйтесь. Если нет, не торопитесь с осуждением. Помогите сыну или дочери лучше разобраться в характере любимого. Подсказки: «Любовь — это прекрасное и сильное чувство, замечательно, что ты его испытываешь». «Мне приятно, что тебе кто-то нравится, мне радостно, что тебя любят». Эти родительские послания, высказанные вслух или вытекающие из нашего отношения к рассказу ребенка о его влюбленности, важны в любом возрасте.

Не обесценивайте и не высмеивайте чувства ребенка. Конечно, с высоты вашего возраста и опыта его влюбленность может казаться смешной и нелепой, но для него это серьезно.

Учите собственным примером, что любовь выражается не только в обещаниях и нежных словах, но в первую очередь в поступках. Любить — значит делать.

Без паники!

Сексуальная жизнь есть у всех подростков — в реальности или в фантазиях (нравится нам это или нет). Признание права на сексуальную жизнь совершенно не означает поощрения раннего секса.

Что важно знать подростку:

Секс — приятная и естественная часть взрослых отношений. Это нормально — интересоваться противоположным полом, испытывать влечение, иметь сексуальные фантазии.

Подросток должен быть в курсе семейных ценностей в вопросах сексуальных отношений. Он должен о них точно знать, а не догадываться, поэтому имеет смысл рассказать, например, с какого момента вы считаете сексуальные отношения допустимыми (с 18 лет, с момента вступления в брак ).

Он может задавать родителям любые вопросы. Возможно, на какие-то из них вам будет трудно ответить, или о чем-то подростку будет очень неловко спросить. На этот случай дома хорошо иметь подростковые сексуальные энциклопедии.

Объясните, что тело — это его собственность. Никто не имеет права принуждать его делать то, чего он не хочет.

Расскажите, что вам важно, чтобы сексуальные отношения были осознанным и добровольным выбором сына или дочки. Предложите поговорить о том, как можно понять, готов ты к сексуальным отношениям со своим партнером или нет.

Чего точно делать не стоит:

Не рассказывайте подростку о своих сексуальных предпочтениях и сексуальном опыте. Ваша спальня — ваше личное пространство. Подростку там не место. Если подросток уже имеет или хочет получить сексуальный опыт и вы это одобряете, не становитесь его персональным консультантом по технике секса. Знать такие подробности его интимной жизни вам ни к чему.

Не стыдите подростка за его желания, интерес к сексуальной тематике. Иначе он просто переадресует свои вопросы кому-то другому. Не факт, что те ответы, которые он получит, соответствуют вашим семейным ценностям.

Не пытайтесь рассказать все о сексе за один раз. Во‑первых, не получится и из-за обилия информации, и из-за смущения, которое, скорее всего, будете испытывать вы оба. Отвечать на вопросы о сексе стоит ровно в тех пределах, в которых подросток спрашивает.

Если какой-то вопрос или то, что вы случайно увидели на компьютере сына или дочки или как-то иначе узнали, вас шокирует, не нужно сразу делать далеко идущие выводы. Для начала просто спросите, что именно его заинтересовало или откуда он узнал об этом.

Что делать, если…

Дочь не хочет знакомить вас со своим молодым человеком?

Для начала хорошо бы спросить, почему. Иногда девочки опасаются, что мы начнем вести с мальчиком разговоры, от которых всем будет неловко. Так что расскажите, что именно вы собираетесь делать при знакомстве, что вам интересно и важно. С большой вероятностью, если дочка поймет, что «допроса с пристрастием» не предполагается, она согласится. А если дочь считает, что эти отношения несерьезные, наверное, не стоит настаивать. Лучше поговорить о том, зачем оставаться с мальчиком, который ей самой не очень нужен?

В какой момент начинать разговор о контрацепции?

Когда появляются вопросы о сексе. Точно не стоит в экстренном порядке читать лекцию про ЗППП, СПИД, нежелательную беременность и контрацептивы, если ребенок рассказал о своей влюбленности. Это неприятно, когда делишься сокровенным, а в ответ слышишь что-то вроде: «Главное, не заразитесь и не сделайте ребенка». Тут подростки поневоле задумываются, кто из вас двоих по‑настоящему сексуально озабочен.

Что делать, если подростки хотят куда-то поехать вместе с ночевкой?

Это вопрос семейных ценностей и правил. Может, у вас есть договоренность, что до 18 лет дети ночуют дома? Исключением могут быть поездки на экскурсии, в походы, лагеря

Первая любовь у подростка: что делать родителям?

«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» — гласит строчка известной песни. Романтическое увлечение сваливается на голову внезапно, словно снежный ком. Оно кружит голову, окрашивает мир в яркие краски и заставляет беспричинно улыбаться, а порой и просто выбивает почву из-под ног. Помните свои первые чувства? Неловкость, стыд, волнение, чуть что — пунцовые щеки и неприятные спазмы в животе? Прекрасное время, не правда ли?

А теперь на секунду представьте, что речь идет не о вас, а о влюбленности вашего сына или дочери. Это она, а не вы, собирается на свидание с непонятным мальчишкой, часами прихорашиваясь перед зеркалом. И это он, ваш родной мальчик, целуется с одноклассницей в кино… Как ощущения? Захотелось пойти и проверить, чем там занимается любимый отпрыск?

Тогда именно для вас мы взяли интервью у Александры Чернышевой, психолога-консультанта, тренера, специалиста центра «Архитектура будущего», и выяснили, что делать, если ребенок влюбился.

— Ребенок влюбился – что делать?

— Во-первых, вспомнить, что влюбленность – нормальное естественное чувство, которое испытывает большинство людей на Земле. Все родители рано или поздно через это проходят.

Во-вторых, успокоиться. Выпейте чашку любимого чая, сделайте маникюр или полежите в ванной. Вам понадобятся хладнокровие и выдержка.

Самое главное – не кидаться сразу к подростку с настойчивыми расспросами и требованием выдать все явки и пароли. Такая реакция напугает ребенка в столь трогательный момент его жизни и сократит ваши шансы узнать подробности. Испуганный подросток уйдет в глухую оборону, и его доверие будет потеряно.

Если вам хочется обсудить с ребенком эту тему, то предложите ему подходить и задавать вопросы, когда у него появится такое желание. Будьте открыты к диалогу. Но не стоит надоедать и превращаться в следователя.

— Страх за ребенка – это нормально?

— Ваша тревога абсолютно нормальна, как нормальны все эмоции, которые мы испытываем. Именно наличием чувств мы отличаемся от роботов и компьютеров. Они — сигнал, что с нами что-то происходит.

Читайте так же:  5 правил, которые защищают кожу от старения

Каждый родитель, независимого от возраста, всю жизнь в своем отпрыске будет видеть ребенка, даже если ребенку далеко за пятьдесят. Это естественно. Но важно помнить о собственном опыте влюбленностей. У всех он был разный, но, наверняка, ваши первые увлечения тоже появились в подростковый период или раньше… Вспомните: так ли страшно все было?

— Если ребенок сам доверил тайну и ждет советов и помощи, как ее оказать?

— Здорово, что ребенок доверился. Стоит выразить ему благодарность. Опять же: не переусердствуйте с благодарностью и счастьем, но приятные чувства выразить стоит.

Если вопросы ребенка вызывают стеснение, удивление, смущение и др. чувства, то о них тоже стоит сказать. Дети и подростки прекрасно чувствуют эмоции других людей, в особенности родителей, поэтому важно их проговорить.

Поделитесь собственным опытом и романтическими историями, счастливыми и несчастными. Но только если вы к этому готовы. Не стоит делиться чем-то слишком личным или неприятным для вас. Расскажите историю из того же периода жизни – это сблизит вас и даст ребенку представление о чужом опыте в аналогичной ситуации.

Если готовы и чувствуете потребность, дайте какие-то советы, но обычно подростку достаточно, чтобы его выслушали, проявили сочувствие, внимание, поддержку.

— Если подросток молчит, как партизан, то лучше набраться терпения и подождать?

— Безусловно. Вы можете говорить о своих ощущениях, когда вам кажется, что с ним что-то происходит. Но не начинайте каждый разговор фразой: «Мне кажется: с тобой что-то не так». Говорите ему, что вы здесь, рядом и всегда готовы пообщаться на любую тему. Не факт, что он воспользуется возможностью, то интенсивность его переживаний точно снизится. Таким поведением вы даете понять, что он не один и его любят.

— Ребенок привел объект влюбленности домой, стоит ли вбегать в комнату каждый раз, когда они закрывают дверь?

— Во-первых, порадуйтесь: ребенок не прячет от вас дорогого для себя человека за семью замками и не сидит с ним в подъезде. Эти тоже признак доверия. Теперь вы должны оправдать его доверие: не подслушивать и не подглядывать. Если для вас неприемлема закрытая дверь в комнату ребенка, когда он не один, то это нужно обсудить тет-а-тет с ребенком до назначенного визита или после, если тот произошел внезапно. Точно не стоит говорить об этом при второй половинке. Если ребенку станет стыдно в присутствии значимого человека, в следующий раз они переместятся в тот самый подъезд.

— Что делать, если родителям не нравится вторая половинка ребенка?

— Скажу ужасную, но правдивую вещь: ребенок не спросит у родителя его мнения. К сожалению или к счастью, чем больше вы говорите о недостатках пассии – тем больше подросток к ней тянется.

Если пассия совсем-совсем не нравится, то… Порадуйтесь, что ребенок приводит эту пассию в дом — все происходит у вас на глазах и под вашим условным контролем. Также расскажите подростку, что вам хотелось бы видеть во второй половинке ребенка, и спросите, что нравится подростку в избраннике.

Постарайтесь спокойно отреагировать, если вторая половинка окажется представителем субкультуры: металлистом, неформалом и т.д. Возможно, металлист – на самом деле гениальный математик и ваш ребенок ценит в нем именно это. Увлечение тяжелой музыкой пройдет, в интеллект останется. В любом случае, если вы в курсе ситуации, вы можете на нее влиять, а для этого важно, чтобы подросток не видел в родителе врага.

— Если речь идет о большой разнице в возрасте?

— С возрастом – сложнее, но опять же: никакие запреты не работают! Запретный плод всегда сладок. Если ребенок встречается с совершеннолетним, то за ситуацией стоит приглядывать и, возможно, завести разговор о сексуальных отношениях и контрацепции.

— Когда надо начинать разговоры о контрацепции?

— Стоит начинать разговоры, не связанные с романтическими влюбленностями, в 12-13 лет. Сначала разговаривайте абстрактно. Можно подсовывать книжки и брошюры про сексуальное воспитание, обсуждать любовные сцены в кино (соответствующие возрасту, разумеется), но не стоит давить. В этом нежном возрасте детям хочется понимания и тактичности от родителей. Если в ответ на его светлое чувство, вы тут же суете пачки презервативов ему в карманы, это может его отпугнуть.

Будьте готовы ответить на любые вопросы: о сексе, контрацепции, половых отношениях и т.д. Если вы не предоставите нужную информацию – ее предоставит интернет.

— Что делать, если любовь оказалась несчастной? Как помочь и все объяснить?

— Объяснить – никак. Ребенок головой все и так понимает. Но причина не в голове, а в эмоциях. Поэтому вместе страдаем, переживаем, плачем. Если ребенок хочет обниматься – обнимаемся. Вы можете дать только поддержку, внимание и контакт.

Главное: не говорите ребенку: «Ничего страшного, это пройдет!» — вызовете только агрессию. Для него здесь и сейчас это страшно и не проходит. Сопереживайте, сочувствуйте и поддерживайте.

— Как сохранить ребенку самооценку?

— Если ребенку хочется внешних преображений, то вместе займитесь ими: новая юбка или брюки, прическа, цвет ногтей, спортзал. С диетами и похудением – сложнее, это отдельный большой разговор. Здесь я не буду его начинать.

Отмечайте изменения во внешности ребенка, причем комментировать все нужно по отдельности. Сравните два варианта: «У тебя красивое платье. Оно тебе идет» и «Ты красивая в этом платье». Первый вариант значительно лучше, поскольку отделяет внешность от сути. Мы можем быть разными.

— Что делать, если ребенок влюбился в кумира?

— Важен вопрос меры. Симпатия к кумирам характерна для всех подростков. Плохо, если ребенок перестает жить реальной жизнью. Тогда возникает вопрос: «Что такого творится в реальности, что подросток сбегает от нее в мир фантазий?» Чаще всего причина кроется в негативных отношениях со сверстниками, неумении и нежелании с ними общаться, отсутствием контакта и комплексами. Тогда нужно разбираться не с кумиром, а причинами.

Если общение со сверстниками складывается, то любовь к кумиру обычно ограничивается походом на фильм, концерт и плакатами на стене.

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

  • «Уверенность в себе»,
  • «Интеллектуальная успешность»,
  • «Эффективность в общении».
Видео (кликните для воспроизведения).

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», где работает Александра:

Если у вашего ребенка случилась первая любовь
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here