Если в семье трудный ребенок

Важное на тему: если в семье трудный ребенок с полным описанием и комментариями специалистов.

Что делать, если мы все перепробовали? Как помочь трудному ребенку?

Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые . Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые.

Отсюда следует вывод, что «трудный» ребенок нуждается только в помощи — и ни в коем случае не в критике и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять «, а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.

Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая — борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить — непослушание. Взрослые так и сыплют замечания. Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина — борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще — воспитывают.

Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка — отстоять право самому решать свои дела, и, вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это — главное!

Третья причина — желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные: учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке), родители постоянно ссорятся, учитель постоянно делает несправедливые замечания и т.д.

Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание, несправедливое наказание.

И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности — все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо. «

Наконец, четвертая причина — потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.

Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он, вообще, теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!»

Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают , как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка — это сигнал о помощи . Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»

Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками «отплатить» родителям, и с потерей веры в свои силы. И все же выявить истинную причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться весьма странным — нужно обратить внимание на собственные чувства.

Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания взрослых — это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у нас возникает раздражение .

Если подоплека — противостояние воле воспитателя, то у последнего возникает гнев .

Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у нас — обида .

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности , а порой и отчаяния .

Как мы видим, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к конкретному случаю. Что же делать дальше?

Первый и общий ответ на него такой — постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как уже ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг.Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, наша задача — перестать реагировать прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему ребенка: с чем, против чего или от чего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции воздействия, исправления на позицию помощи, взаимодействия. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.

Читайте так же:  Утренний позитив как украсить чашечку кофе

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и т.п. Стоит попробовать, и вы увидите, почувствуете, какой благодарностью отзовется ребенок.

Что же касается его привычных «выходок», то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Упаси бог вообще игнорировать этого ребенка. В таком случае сформируется асоциальный в своем поведении человек.

Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Мы уже говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки» — вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка — это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позволь же мне, наконец, жить своим умом». Помните, что прожить чужую жизнь — задача неблагодарная.

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Самая трудная ситуация — у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка (подростка). Разумное поведение воспитателя в этом случае — перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!

Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Вы заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят вашего ребенка.

Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье или в классе приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили, что главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяния) и переключать их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это — единственный путь воспитания.

И последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

Источник: Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

Почему наши дети становятся «трудными»? (К вопросу о наказаниях)

Сургут • Разделы — Воспитание

«Трудными» чаще бывают подростки, но могут быть и дети любого возраста. Прежде всего о том, что известно далеко не всем родителям, да и педагогам тоже. В число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые.

Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Более того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.

Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая – борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему необходимо для нормального развития и эмоционального неблагополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание.

Родители то и дело отрываются от своих занятий, сыплют замечаниями…Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все – таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина – борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки и власти. Знаменитое детское « я сам» сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними в основном в форме указаний, замечаний и опасений. Тогда дети начинают восставать.

Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действием наперекор. Смысл такого поведения ребенка – отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность.

Третья причина – желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть разными: родители более внимательны к младшему, мама разошлась с отцом, в доме появился отчим, родители постоянно ссорятся и пр.

Много единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок страдает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.

Смысл «плохого» поведения можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – пусть вам будет тоже плохо!»

Наконец, четвертая причина – потеря веры в собственный успех.

Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой – то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба или вызывающее поведение и т.д.

Подобное «смещение неблагополучия» происходит из–за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!».

Читайте так же:  Громкие киноновинки зимы что стоит посмотреть

Беда «трудных» детей в том, что они остро страдают от отсутствия тепла и внимания окружающих и от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют. А как сделать иначе они не знают. И поэтому всякое серьезное нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи.

Своим поведением он говорит нам: «Помогите мне! Мне плохо!»

Как выявить истинную причину непослушания и плохого поведения ребенка, ведь, например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками «отплатить» родителям, и с потерей веры в свои силы.

Сделать это довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.

Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах эта реакция разная.

  • Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.
  • Если подоплека стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.
  • Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида.
  • При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Что же делать дальше?

Первый и общий ответ на этот вопрос такой: постараться не реагировать привычным образом, т.е. так, как ждет от вас ребенок.

Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически. И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем, против чего или отчего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи.

Помощь в каждом случае будет разная.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Вы уже знаете как: придумать какие – нибудь совместные занятия, игры или прогулки. Через некоторое время ребенок обнаружит, что его привычные непослушания не действуют и, благодаря вашему активному вниманию, потребность в них отпадет.

Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка.

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Найдите для него доступный уровень задач. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не сможет.

При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!

Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.

Помните, вам предстоит долгий и трудный путь, он потребует от вас немалого терпения. Вам придется в какой-то мере менять самого себя. Но это единственный путь воспитания вашего «трудного» ребенка.

( по материалам книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»)
Г.Г.Ходовец,
социальный педагог отделения социального сопровождения выпускников интернатных учреждений
УСО ХМАО-Югры «Центр социальной помощи семье и детям «Юнона»

Материал опубликован 05.05.2009

  • Комментировать
  • 1 просмотр

Деткино — это информационный и торговый портал. Форумы, чаты, совместные покупки и интернет-магазины. Возрастное ограничение 18+

Электронное периодическое издание Деткино. Зарегистрировано Роскомнадзором 08 сентября 2011 года. Свидетельство о регистрации средства массовой информации Эл № ФС77-46460. За содержание рекламных материалов ответственность несут рекламодатели. Администрация не несет ответственности за сообщения, оставляемые посетителями сайта. Помните, что по вопросам, касающимся здоровья, необходимо консультироваться с врачом. При использовании информации, ссылка на сайт обязательна.

Трудный подросток — что делать родителям? Самый простой способ сделать подростка «легким»

Когда в семье трудный подросток, что делать родителям? Этот вопрос разберем сегодня и наведем мир и покой в семьях «трудных подростков».

Сложный подросток в семье — где искать причину?

В этой статье вы узнаете:

Трудные подростки бывают в разных семьях, как в благополучных, так и в не очень. И не всегда трудный подросток, это тот, кто гиперактивный с детства или стоит на учете в детской комнате. Не менее трудные — пассивные, ничего не желающие в этой жизни. Как получаются трудные дети?

Видео (кликните для воспроизведения).

Недавно вновь пересмотрела любимый мультфильм «Простоквашино» — какое удовольствие получила, даже не представляете. Обожаю фразу Шарика: «Делайте со мной что угодно, хоть чучело; мне теперь жизнь не мила!» У Шарика настоящая проблема: у него забирают любимую корову, кто ж не расстроится в таком случае?

А вот когда внешне абсолютно здоровый, красивый и даже умный молодой человек или юная девушка говорят примерно то же самое, что тогда думать? Как это можно понять? Что делать родителям, если трудный подросток в семье? То ли к ЦЕЛИТЕЛЯМ обращаться с просьбой ВЕРНУТЬ ЖИЗНЕННУЮ ЭНЕРГИЮ, то ли — к психологам — мол, спасайте, вся надежда на вас… А вот сесть и ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ ПО ДУШАМ- слабо? ПРОЩЕ ОБВИНИТЬ улицу, школу, соседей и. «дурную наследственность», но не себя-любимого.

Трудный подросток в трудной семье — пример из моей жизни

Соседу 17 лет. Вырос на моих глазах. Живёт как по инерции; вот его завели, когда он родился, а зачем это сделали — не говорят до сих пор… Или говорят так: «Ты ДОЛЖЕН хорошо учиться… Ты ОБЯЗАН продолжить нашу династию врачей… НЕ СМЕЙ даже думать о…»

Вот он и «не думает», смирился, сдался судьбе/родителям на милость, теперь из него «хоть чучело» можно сделать, ЕМУ ВСЁ РАВНО. Если спросишь что-то вроде: «А ты знаешь, что… на Шри Ланке…» мгновенно прозвучит встречный вопрос: «А ОНО МНЕ НАДО?» Иными словами: «Отстань, отвали, не умничай…»

Ходил на борьбу, потом на футбол, в старших классах родители только успевали его к различным учителям водить на дополнительные занятия… А у него всё это время звучал безответный вопрос: «А ОНО МНЕ НАДО?» «Надо!» — обрубали коротко, но ёмко родители, как в старом советском фильме: «Надо, Федя, надо!» КОМУ? Ребёнку НАДО только одно: БЫТЬ РЕБЁНКОМ, чувствовать всеми фибрами ДЕТСТВО. Так что же делать родителям, когда трудный подросток в семье?

Читайте так же:  7 основных ошибок в макияже глаз

Как мечты вернут вам «легкого» подростка?

Кто в детстве не мечтал стать лётчиком, космонавтом или разведчиком? Каждый второй, как минимум, не так ли? Вы заметили: «МЕЧТАЛ» стать! Вспомните, как вы мечтали, как потом обсуждали свои планы с одноклассниками, как находили книги в библиотеках о лётчиках (Разве подвиг Маресьева мог кого-то оставить равнодушным?).

Что такое «МЕЧТА»? Это та путеводная звезда, по которой моряк ориентируется в бескрайнем море; это ради МЕЧТЫ люди совершают порой безумные поступки; наконец, это МЕЧТА является тем локомотивом, который тянет за собой вагончики с названиями: «ЦЕЛЬ», «задачи», «первый шаг к ДОСТИЖЕНИЮ ЦЕЛИ», «второй…», «третий»…

Разве ребёнок, у которого есть мечта, может вырасти в «трудного подростка»? Никогда в жизни! Просто потому это невозможно, потому что ОН САМ ВЫБИРАЕТ СВОЙ ПУТЬ, он его представляет в своих мечтах, видит во снах, обсуждает его реализацию со сверстниками… У такого ребёнка не встаёт дурацкий вопрос: «А ОНО МНЕ НАДО?» просто потому, что он знает, что, к примеру, «ему НУЖНЫ знания, например геометрии, ЧТОБЫ поступить» и т,д.

Тюрьма или свобода делают подростков трудными?

А что происходит, когда за ребёнка ВСЁ РЕШАЮТ ДРУГИЕ. Заметьте, я не написала «решает мама,» или «папа». Решают другие! Кто угодно, но НЕ ОН САМ! Вот и получается, что РОДИТЕЛИ КРАДУТ ДЕТСТВО у собственного ребёнка! А потом хотят, чтоб у него в подростковом (самом сложном возрасте. ) не было АПАТИИ, депрессии и всякой всячины… Так вот получается трудный подросток в семье, что же делать родителям.

Приведу ещё один пример: посадите птичку в клетку, (золотую, с бриллиантами), кормите самой дорогой едой… а потом отпустите… да, чуть не забыла, включайте лингафонный курс английского или китайского (он сейчас модным стал)… Просто проследите за её полётом НА СВОБОДЕ…

Часто так же поступают родители трудного подростка: они оберегают своих чад от всякого рода воздействия улицы, но что дают взамен? Неужели свою любовь? Нет. Вернее, не все и не всегда. Ребёнку НУЖНА СВОБОДА! В конце концов, он по конституции имеет на нее право! Просто нужно помочь ему научиться самостоятельно УПРАВЛЯТЬ СВОЕЙ СВОБОДОЙ. Пол часа абсолютно свободного времени — разве это много? А вы в это время проследите за ним, как он им распорядится. Может, начнёт рисовать — он так давно мечтал об этом, но вот ВРЕМЕНИ всё никак не было…

Порой для счастья надо так мало… Разговор по душам с мамой и папой, вечерняя прогулка с ужином в любимой кафешке, СОВМЕСТНОЕ обсуждение планов на каникулы (куда именно поедете ВСЕЙ СЕМЬЁЙ), наконец, банальное обсуждение новогодней ёлки, которую предстоит купить и украсить… — вот что наполняет нашу жизнь СМЫСЛОМ и ДЕЛАЕТ НАС СЧАСТЛИВЫМИ…

Трудный подросток — что делать родителям? Это тривиальный вопрос. Родителям стоит быть чуть внимательнее и принимать то, что воспроизвели собственноручно.

Если у вас проблемы с детьми, обязательно посмотрите тренинг«Как наладить отношения с ребенком»

Я, Манойло Оксана — практикующий целитель, коуч, духовный тренер. Сейчас вы на моем сайте.

Закажите у меня вашу диагностику по фото. Я расскажу о вас, о причинах ваших проблем и подскажу наилучшие пути выхода из ситуации.

Нервный и трудный ребенок

Нервные дети — проблема столь же непростая, сколь и актуальная для родителей. Нервность — широкое понятие. К ней относят чрезмерную возбудимость, раздражительность, плаксивость, впечатлительность, нарушения сна, а также невропатию и невроз; к ней относят и психосоматическое неблагополучие, т.е. заболевания внутренних органов, основная причина которых — тягостные переживания. Один ребенок рождается нервным, другой становится таковым.

На прием к невропатологу и психиатру приводят и трудных детей, т.е. детей с неблагоприятными чертами характера, которые затрудняют их адаптацию (приспособление) в жизни. Между тем, если нервный — всегда трудный, то трудный — не всегда нервный, хотя нервность угрожает и ему. Форм детской нервности и неразделимо связанных с ней нарушений поведения, как и причин, которые их вызывают, много. Наиболее частая причина того и другого — неправильное воспитание. В свою очередь, нервность и трудность осложняют воспитание.

Поскольку нервность детей неразрывно связана с отклонениями в их поведении, в данном разделе рассматриваются обе стороны проблемы.

Нервный или трудный ребенок — это бессонные ночи, изнуряющая усталость, сниженная работоспособность, плохое настроение и, как итог, нередко — неврозы и депрессии у родителей. Именно поэтому нервный и трудный первенец, порождая страх перед появлением в семье такого же ребенка, может остаться единственным. Единственный же чаще всего становится еще более нервным или еще более трудным. Нервный или трудный ребенок вызывает у родителей тревожную любовь или неприятие, отвергание, неосознаваемую агрессивность по отношению к нему. Плохо и то, и другое.

Нервный или трудный ребенок — источник ссор в семье, поскольку мнения о том, кто виновен в этом и как воспитывать его, разделяются. Зачастую такой ребенок становится причиной развода. Проблема нервных и особенно трудных детей при отсутствии своевременного квалифицированного воспитующего воздействия неизбежно перерастает сначала в проблему трудных подростков, а затем и в проблему молодых людей с отклоняющимся поведением, которые пополняют контингент лиц, совершающих правонарушения, прибегающих к алкоголю и наркотикам.

Проблема нервности или трудности рождается нередко вместе с ребенком. В оплодотворенной яйцеклетке встречаются две сложные генетические линии предков, пересекаются истории жизни отца и матери, их здоровье или болезни. В ней уже заложены великие возможности, задатки, способности, норма, но и отклонение от нее, патология. Внутриутробное развитие может оказаться благополучным или дефектным, а роды нормальными или патологическими. И если воспитание каждого ребенка индивидуально, то воспитание нервного или трудного тем более требует решения множества специфических индивидуальных задач. Здравым смыслом и опытом бабушек здесь не обойтись. Необходимы специальные знания, совет врача.

В настоящее время к категории нервных или трудных правомерно отнести каждого третьего ребенка. Причин тому много. С одной стороны, время предъявляет чрезвычайно высокие требования уже к ребенку. С другой — множество детей рождаются слабыми. Последнее обусловлено: вынашиванием беременности, которая в прошлом заканчивалась выкидышем (из-за неполноценности плода или детородных органов женщины); осложненным протеканием беременности из-за болезни женщины или в связи с вредными воздействиями (экологическими, инфекционными, токсическими, производственными, радиационными и др.) на беременную; ростом числа осложненных родов (крупный плод, увеличение числа позднородящих, в том числе первого ребенка, а также родящих до достижения полной физической зрелости, сделавших аборт до первых родов и др.); выживанием глубоко недоношенных. Наличие же большого числа единственных детей, что объективно осложняет их воспитание, еще более усложняет проблему.

Читайте так же:  Косметичка в отпуск. что взять с собой в дорогу

Рассмотрению сложной проблемы детской нервности и связанной с нею трудности посвящен весь этот раздел нашего сайта. Мы стремились дать как наиболее общие, так и конкретные рекомендации по преодолению, а еще более по профилактике отдельных, чаще всего встречающихся форм детской нервности.

Воспитание трудного ребенка в семье — самый главный фактор воспитания

«Воспитание трудного ребенка в семье или украденное детство» — это не просто название моей статьи, это вопрос, адресованный родителям «трудных» детей: это ВАШ РЕБЁНОК «ТРУДНЫЙ» или это ВЫ УКРАЛИ У НЕГО ДЕТСТВО? Давайте разберемся и обретем спокойствие в душе и в семье.

Воспитание трудного ребенка — страшная правда

В этой статье вы узнаете:

Кто-то из философов сравнил человека с деревцем: чем моложе дерево, тем легче его направлять в нужную сторону, так и с ребёнком — чем он младше, тем легче им управлять.

Ничего не резануло слух? «УПРАВЛЯТЬ РЕБЁНКОМ» — разве это правильно? А ведь многие родители именно так и делают… Но… управлять можно БЕЗДУШНОЙ МАШИНОЙ или ходом работ на заводе, наконец, управлять можно компанией, фирмой, НО НЕ СОБСТВЕННЫМ ЧАДОМ!

По долгу работы мне приходилось сталкиваться с такими детьми. Все очень похожи между собой: в 80% случаев они из неполной семьи, где один из родителей «предатель«, а другой — делает всё возможное, чтоб малыш не чувствовал себя брошенным.

У них дома есть всё, чего только можно захотеть: не надо ждать Деда Мороза или дня рождения, стоит только намекнуть и- ву а ля!- утром это будет, даже при небольшом достатке семьи.

Так родители компенсируют недостатки своего общения с собственным ребёнком, говоря прямо — они его покупают. Не знаю, как бы отреагировали они сами, если б он вместо слов признания и нежных объятий просто прислал им на день рождения САААМЫЙ ДОРОГОЙ БУКЕТ…

Воспитание трудных детей в семье — худший способ решения проблемы

А ещё у таких детей украли детство, а взамен «подсунули»дополнительные занятия, детские «развивалки», модные/престижные кружки, дорогие компьютеры… Глупый вопрос, не так ли — кто украл детство? Конееечно… не спорю… «всё это ему пригодится во взрослой жизни», «да он ещё «спасибо» ПОТОМ скажет, что в ЛУЧШЕЙ (дорогой) школе учился».

Е-РУН-ДА! «Спасибо» — не скажет! Просто потому, что вырастет, может и очень умным, но вот на сантименты вряд ли «раскошелится».

Да и «во взрослой жизни» ему больше бы пригодились такие качества, как верность, чувство долга, храбрость, умение дружить и смотреть проблемам в глаза, а не откупаться, как некоторые. Что такое «плечо друга», что значит «заслужить уважение», «как стать лидером» — вот что пригодится вашему ребёнку во взрослой жизни.

И этому не научат даже на самых высокооплачиваемых уроках.

Воспитание трудного ребенка в семье — это воспитание самих себя. Только на примерах папы и мамы можно воспитать в себе столь необходимые в жизни качества. Да и дружить учатся тоже не на уроках. А во время совместных походов, во время песен под гитару по вечерам во дворах…

Чему научится ребёнок, у которого весь день расписан по минутам (заметьте, «расписан» — страдательное причастие, кем-то сделан, но не самим ребёнком!)? И, увы, в этом строгом расписании нет самого главного: СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ!

Ребёнку некогда помечтать, некогда поболтать с друзьями «ни о чём», некогда С МАМОЙ ПОГОВОРИТЬ! Вспомните фильм «Хочу в тюрьму». В швейцарской тюрьме у преступников больше возможностей, чем у вашего ребёнка…

Никогда не перестану удивляться силе великого и могучего русского языка! Кто придумал этот дурацкий термин «трудный ребёнок»?

Откройте словари, посмотрите, что может стоять рядом со словом «трудный»? Это ваш-то ребёнок трудный? А почему он стал таким? ПРОЩЕ ОБВИНЯТЬ, чем признать свои ошибки, ведь так?

Кстати, когда Фаину Раневскую спросили: «Почему у вас такой тяжёлый (трудный) характер?» она ответила: «Он не тяжёлый, ОН ПРОСТО У МЕНЯ ЕСТЬ».

Особенности воспитания трудных детей — самый быстрый способ

Просто взгляните на вашего ребёнка другими глазами. Глазами взрослого человека, а не ребёнка из песочницы, которому не дают поиграть с собственной игрушкой. Может, ваш ребёнок вовсе не «трудный» — он всего навсего показывает вам, что У НЕГО ЕСТЬ ХАРАКТЕР? И это здорово! Пример и понимании и есть воспитание трудного ребенка в семье.

PS
Признайтесь, вам ведь иногда хочется вернуться в самое лучше время — в ваше детство. Где мамин нежный голос зовет ужинать, а вы всё никак не можете расстаться со своими друзьями. «Мам, ну ещё пять минуточек»— кричите вы ей в ответ и, сами того не подозревая, молитесь фразой Фауста:«Остановись, мгновенье, ты прекрасно!»

А ещё у вас были прекрасные мгновения, когда вместе с папой шли на рыбалку. Когда с друзьями гоняли на велике. Терпели пытки, но не называли пароль, в игре «казаки-разбойники»…

А ведь и знания получать в школе успевали… Не понимаю, почему сейчас вы не разрешаете вашему ребёнку БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ, как вы в вашем детстве?

Только не говорите, что тогда наркотиков и алкоголя не было… Почему вы крадёте детство у самого дорого сердцу человека — у вашего ребёнка? Ведь дети рождены, чтоб научить нас чему-то в этой жизни. Чего мы сами не можем увидеть и видим через них. Воспитание трудного ребенка в семье — это воспитание семьи! Займитесь собой. В помощь вам самый популярный тренинг 2018 года Как не орать на ребенка уже сегодня.

Я, Манойло Оксана — практикующий целитель, коуч, духовный тренер. Сейчас вы на моем сайте.

Закажите у меня вашу диагностику по фото. Я расскажу о вас, о причинах ваших проблем и подскажу наилучшие пути выхода из ситуации.

Познавательный сайт Узнайка Ком — сайт и интересный и полезный.

Познавательный журнал поможет провести время с интересом и пользой и просто расскажет о сложном

Как сделать «трудным» ребенка в «благополучной» семье

Трудный ребенок – такое определение приходится слышать все чаще и чаще. Все больше детей становятся «трудными». С ними тяжело общаться, они отказываются признавать авторитет родителей, всегда обижены на весь мир, готовы вспылить из-за пустяка, а то и вовсе без видимой причины. Зачастую у таких детей проблемы с учебой, они с трудом заводят друзей, в основном они одиноки.

Читайте так же:  Как соблюдать детокс-диету 12 советов

Когда «трудный ребенок» появляется в неблагополучной семье (к примеру, отец или мать алкоголики), это никого не удивляет. Но если «трудный ребенок» в семье вполне благополучной, где никто не пьет, никого не бьет – это выглядит несколько странно. И начинаются упреки и без того «трудного» ребенка: «чего тебе не хватает?», «мы для тебя все делаем, а ты…», и тому подобное.

Вот только «трудными» в благополучных семьях не становятся. Значит, в этом благополучии имеется какая-то червоточинка, которую сами родители или забыли, или попросту не замечают.

Чаще всего червоточинкой является излишняя увлеченность родителей карьерой в то время, когда ребенок еще маленький. Воспитание ребенка передоверяется бабушкам, тетушкам, няням. Родительского внимания ребенок практически не ощущает. Да, у него есть отличные игрушки, он всегда накормлен, хорошо одет, но всего этого категорически недостаточно.

Психологи провели опыт с новорожденными крысятами. Крысята были разделены на три группы. Крысят из первой группы хорошо кормили, поили и часто ласкали. Крысят из второй группы тоже хорошо кормили, поили, но не ласкали, а постоянно наказывали. Крысят из третьей группы хорошо кормили, поили, но не наказывали и не ласкали, на них просто не обращали внимания. В результате крысята из первой группы выросли в здоровых, ласковых крыс. Крысята второй группы также отличались здоровьем, но характер у них был на редкость злобный. А вот большинство крысят третьей группы вообще не выросло – несмотря на хороший уход, они умирали еще маленькими. Те же, кто выжил, стали болезненными крысами с неровным характером. Размер у них, кстати, тоже был меньше, чем у крыс первой и второй групп.

Да, крысы – не люди, но принцип все тот же. Любое живое существо нуждается во внимании. Маленький ребенок нуждается во внимании еще больше. Ему необходимы родители. Бабушки, дедушки, тети, дяди, няни, гувернантки, воспитатели и учителя – это все хорошо и тоже очень нужно. Но это – условие, не являющееся необходимым, а лишь приятным дополнением. Самое главное, в чем нуждается маленький человек – в родительском внимании и ласке.

Родители же, искренне уверенные, что все делают для блага любимого чада, занимаются работой и карьерой. Цели у них зачастую самые благие – приобретение квартиры, возможность устроить ребенка учиться в престижное заведение, обеспечить ребенку хороший старт в жизни… Все это замечательно. Но недаром сказано, что благими намерениями вымощена дорога сами знаете куда. И на каждой ступеньке той лестницы, которая ведет вниз, написано какое-то благочестивое изречение или пожелание добра (например, «Я задерживаюсь на работе, чтобы у моей дочери были самые модные платья»).

Маленький ребенок не понимает, что ему желают хорошего, и родители обделяют его вниманием ради будущего счастья. Он знает одно – его забыли, бросили, он не нужен своим родителям.

Ребенок, ощущающий ненужность, не может доверять миру – отсюда и угрюмость, и нелюдимость. Отсюда сложности в приобретении друзей (если уж родителям он не нужен, то почему он может понравиться и понадобиться чужим?). Отсюда и сложности с учебой: лишенный родительского авторитета ребенок постепенно перестает вообще воспринимать «взрослый» авторитет, в том числе и авторитет учителя. С этим же связана склонность к скандалам и неуравновешенность характера: он практически все воспринимает, как нападение на себя.

Случается, что родители, получив все, что хотели (нужную должность, необходимую для приобретения квартиры сумму денег, зарплату, достаточную для того, чтобы обеспечить ребенка всем, в том числе и птичьим молоком), начинают понимать, что чего-то все же не додали своему чаду. Они страдают от комплекса вины, заваливают ребенка дорогостоящими подарками, любая его прихоть выполняется по первому его слову… Хуже этого мало что может быть.

Дети очень чувствительны. И если родители ощущают вину перед ребенком, он немедленно это чувствует. И если раньше он только подозревал о том, что с ним неправильно обращаются, то теперь он знает это наверняка – ведь родители сами об этом сигнализируют! И все подарки, повышенное внимание и прочее воспринимаются уже как попытка купить его. А это обидно. И вызывает желание отомстить.

Как только появилось желание мести – в наличии имеется «трудный ребенок» в полный рост. Он начинает пренебрежительно относиться к родителям (попытка демонстрации того отношения, которое, как ему кажется, проявляли к нему), он постоянно готов к ссоре и охотно их затевает (это не просто месть, это и выплеснувшаяся обида младенчества, и демонстрация «я в вас не нуждаюсь!»). И в абсолютно благополучной семье воцаряется настоящий ад.

Если ваш ребенок еще не стал «трудным» — вспомните, что ваше внимание ему куда как более необходимо, чем все квартиры мира и прочие блага цивилизации. Это не значит, что нужно отказываться от карьеры, работы, мечты о прочном финансовом положении или о достижении каких-то высот. Это значит, что нужно постоянно показывать ребенку, что он – самое важное, что случилось в вашей жизни. Тогда он простит и поймет и задержки на работе, и многое, многое другое.

Если же несчастье уже произошло, и у вас – трудный ребенок, то лучше всего посетить семейного психолога. Учтите, что корректировать нужно поведение не только ребенка, но и родителей – без этого ничего не получится.

И – самое главное – не нужно «пилить» трудного ребенка, от этого он еще больше замкнется в себе и станет еще более «трудным». Ему нужно показать и доказать, что любовь родителей всегда с ним, в любом случае, даже если он не прав. Ему все равно необходимо родительское внимание, поддержка – даже если он демонстрирует обратное. Иногда достаточно просто побеседовать с «открытым забралом», поговорить с ребенком, как со взрослым человеком, объяснив ему ситуацию (к примеру, рассказать о том, как плохо без квартиры, и почему родители были просто вынуждены обделить его вниманием). Но основа – это любовь. Только любовь способна сделать «трудного» ребенка не таким уж трудным.

Видео (кликните для воспроизведения).

Подарите вашему ребенку любовь, и он ответит вам тем же. И тогда не будет никаких проблем с трудными детьми.

Если в семье трудный ребенок
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here