Если вы решили жить с родителями

Важное на тему: если вы решили жить с родителями с полным описанием и комментариями специалистов.

Живу с родителями. Проблемы совместного проживания с родителями

Финансовые проблемы или нежелание жить в одиночестве многих молодых людей заставляют оставаться в родительском доме. Однако на самом деле это, казалось бы, практичное решение вовсе не столь рационально, каким кажется на первый взгляд. Примечательно, что в Европе почти каждый второй гражданин в возрасте от 18 до 34 лет проживает в родительском доме. В России статистика показывает, что лишь треть населения делит жилплощадь с родителями. Конечно, проблемы с экономикой, которые сохранились в большинстве стран СНГ, не будут способствовать уменьшению этого показателя.

Несмотря на кажущуюся выгоду, проживание с родителями накладывает определенный отпечаток на молодую личность, которая только формируется. Конечно, есть семьи, в которых дети и родители прекрасно уживаются друг с другом и не чувствуют себя ущемленными. Однако чаще всего подобный симбиоз становится причиной множества психологических проблем. Рассмотрим несколько наиболее распространенных ситуаций, которые требуют помощи специалиста.

Зависимость

Часто взрослые дети проживают с родителями только потому, что находятся с ними в болезненных, зависимых отношениях. Развиваются они тогда, когда ребенок выполняет важную функцию в семье, поэтому родители не могут и не хотят его отпустить. Например, в семье, где отец — алкоголик, ребенок берет на себя обязанность приглядывать за матерью, помогает ей избегать критических ситуаций. При этом в детстве он часто преувеличивает необходимость своего вмешательства. В этом психологическом состоянии он может надолго застрять, так как будет чувствовать, что отец без него убьет маму, а сам умрет. Это состояние растет и развивается вместе с ним. Во взрослом возрасте, если удается покинуть отчий дом, он чувствует вину и тревогу. Однако когда приходит осознание, что он был использован родителями, наступает стадия гнева.

Защитой от этих чувств служит мораль, что он должен служить родителям, так как они самые близкие люди в его жизни.

При этом, конечно, для созависимых отношений необязательно наличие отца-алкоголика. Вдовы, матери-одиночки часто рожают «для себя», а потом не отпускают своих детей во взрослую жизнь. Они смертельно боятся оказаться брошенными и ненужными. Объяснить им ошибочность их суждений невозможно.

Семья — это крепость

Взрослые дети часто живут с родителями лишь потому, что так удобнее, безопаснее и экономически выгоднее. Такие семьи в большинстве своем достаточно дружные. Они прекрасно проводят время вместе, никто не чувствует себя ущемленным или нелюбимым. Однако у уже взрослого ребенка (чаще всего это женщины) возникает другая проблема — перспективы личной жизни довольно туманны, да и желания особого нет. Ведь с родителями хорошо: и накормят, и пожалеют, и поддержат. Поэтому жить отдельно от родителей вовсе не хочется.

У людей с подобным типом зависимости возникает также недоверие к миру. Только дома они чувствуют себя по-настоящему комфортно. Подобные установки очень трудно разрушить. Беря в качестве примера собственную семью, девушка будет отвергать кавалеров, считая, что ни с одним из них нельзя создать столь же крепкую семью.

Семья-инкубатор

Нередки ситуации, когда выросшие дети создают свои семьи, но остаются жить с родителями (бабушками/дедушками) либо переезжают к ним после рождения малыша. С практической точки зрения этот поступок вполне оправдан, но с точки зрения психологии поведение в корне неверное. Обычно инициатором переезда является женщина из семьи-крепости, которая не чувствует себя достаточно компетентной в вопросах материнства, а потому ей необходима поддержка родителей. Более того, она не чувствует необходимого доверия в той семье, которую создала сама.

Муж в данном случае либо должен подчиняться авторитетному старшему поколению, как делает его супруга, либо покинуть семью. Вот почему не стоит жить вместе с родителями.

Узнаете себя в одном из описаний? Осознание — верный путь к исправлению ситуации. А далее мы выясним, почему не стоит жить с родителями и какими «осложнениями» это чревато.

Нежелание стареть (или взрослеть?)

Живя с родителями, молодые люди застревают на определенном этапе личностного развития. Сегодня в обществе культивируется идея вечной молодости: люди разного возраста носят молодежную одежду, ходят на дискотеки. В совокупности с жизнью в родительском доме все это заставляет вас чувствовать себя подростком. При этом сами подростки часто утверждают: «Не хочу жить с родителями, потому что не чувствую себя взрослым».

Отсутствие ответственности

Совместное проживание с родителями позволяет перекладывать на них ответственность за множество мелких бытовых дел: мытье посуды, оплата коммунальных услуг. Даже ответственность за неудачи в личной жизни некоторые умудряются перекладывать на родных.

Ощущение нужности

Каждому важно быть нужным. Кто-то ставит на первое место отношение любимого человека, кто-то — отношение друзей. Другие же предпочитают искать это чувство в общении с людьми, которые никогда не бросят и не предадут. Зачастую сценарий развивается следующим образом: один из домочадцев берет на себя роль нуждающегося, другой — его вынужденного спасителя. Таким образом оба удовлетворяют свою потребность в нужности.

Сюжет второго сценария заключается в страхе одиночества. Если случится неприятность, некому будет помочь. Жизнь с родителями является гарантом безопасности.

Спокойствие и уверенность

Многие родители с детства твердят своим чадам, что они без них не справятся, так как слишком несамостоятельны. В результате дети начинают чувствовать, что им нужна круглосуточная поддержка родителей. Создание психологического комфорта, безусловно, кажется благом, но на самом деле именно выход из зоны комфорта очень важен для полноценного формирования личности.

Отсутствие собственной жизни

Если взрослый человек живет в родительском доме, для них он остается ребенком. Он не имеет права голоса и вынужден целиком и полностью подчиняться воле родителей. Это крайне негативно сказывается на развитии личности, ведь она не имеет возможности самостоятельно принимать (пусть даже ошибочные) решения.

Незнание себя

Человек, видя себя глазами родителей, не способен на адекватную оценку собственным поступкам. Он не может воспринимать себя серьезно, часто живет умом более опытных родителей и нередко не в состоянии набивать шишки собственными граблями. В итоге у личности формируется устойчивая самооценка, которая мешает подобрать интересную профессию или хобби.

Отсутствие навыков общения

Отсутствие навыков общения с окружающим миром — основная проблема при совместном проживании с родителями. По этой причине женщины часто избегают серьезных отношений. То же самое происходит на работе: «ребенок» идентифицирует начальника с мамой или папой, а коллектив — с семьей, поэтому найти общий язык с сотрудниками бывает чрезвычайно трудно.

Читайте так же:  Развитие интуиции. полезные упражнения

Что делать в этом случае?

В первую очередь спросите себя: «Хочу ли я жить с родителями?» Подумайте о переезде и представьте себе самостоятельную жизнь. Подумайте, как это будет и что для этого нужно. Например, для того чтобы снять собственную квартиру, необходимы средства. Если вашей зарплаты не хватает, следует заняться поиском работы, которая позволит вам оплачивать жилье. Очень важно понять, как начать жить самостоятельно на собственные средства.

Допустим, вы пришли к выводу, что пока не сможете жить отдельно от родных и самостоятельно оплачивать арендованное помещение. Не стоит отчаиваться. Можно снять квартиру вместе с подругой, переехать к любимому человеку, если вы не решались сделать этого раньше, либо, наконец, найти более высокооплачиваемую работу.

Ежели воплотить задуманное в жизнь пока не удается, стоит начать с малого. Например, обустроить свою комнату так, как хотите вы, начать питаться отдельно от родителей, вносить свой денежный вклад в оплату коммунальных услуг. Можно также повесить на дверь замок, если ваши родители имеют привычку входить без стука. А затем подумать, как купить квартиру или снять ее на время.

При этом важно объяснить родителям, что вы делаете этот вовсе не потому, что они ущемляют вас или мешают личной жизни. Они непременно поймут ваше желание научиться самостоятельности.

Молодожены в родительском доме

Безусловно, многие молодые семьи предпочитают жизнь с родителями аренде чужой квартиры. С точки зрения экономии это решение вполне оправданно, но в семье велик риск частых конфликтов, особенно если они живут с родителями в маленькой квартире. Другое развитие сюжета также не очень полезно для молодой пары: они привыкают к помощи старших, что тормозит полноценное развитие их семейной жизни.

При этом психологи считают, что наибольшего вреда стоит ожидать от женщин — матери, свекрови, сестры. Они более склонны к подтверждению своей значимости через домочадцев и влияние на их отношения, настроение и обстановку в доме. Поэтому стоит избегать «семейных треугольников». От женщины, которая чувствует себя лишней, добра точно ждать не стоит. Пусть она и будет уверена, что лишь его она желает молодой паре.

При этом на жизнь молодоженов никак не повлияет одинокий мужчина — свекор/тесть, брат. Итак, если пока купить собственное жилье и лишь ходить в гости к родителям нет возможности, как же научиться уживаться?

Советы психологов

Молодой семье необходимо иметь свое пространство — и эмоциональное, и физическое. Поэтому стоит подумать, как купить квартиру и съехать от родных. Однако во время жилья с родителями стоит придерживаться следующих принципов, чтобы максимально избежать столкновения интересов.

До момента переезда следует придерживаться определенных правил тем парам, которые живут с родителями:

  1. Уважение личного пространства. У молодоженов должна быть хотя бы своя комната, в которой они вольны делать все, что пожелают. Родителям это необходимо тактично объяснить. Комната должна быть в полной власти молодоженов, в ней не должны находиться ни другие жильцы, ни их вещи.
  2. Не стоит посвящать родителей в отношения с мужем/женой. Супруги потом мирятся, а вот неприятный осадок в душе родителей остается. Особенно часто подобные ситуации возникают, когда молодые живут с родителями и бабушкой, которая интересуется всем на свете.

В доме свекрови

Здесь ситуация осложнена тем, что в доме две хозяйки, которые априори начинают соперничество. Свекровь подсознательно выискивает в невестке, только ступившей на семейный путь, недостатки. В данной ситуации важно, чтобы супруг встал на сторону жены в момент конфликта между матерью и женой. В этой случае, видя, что сын поддерживает супругу, свекрови придется смириться с нахождением молодой женщины в доме и даже в некоторым смысле подружиться с ней.

В доме тещи

Здесь, казалось бы, все не так страшно, ведь женщинам нечего делить. Однако от молодых женщин часто можно услышать: «Живу с родителями и мужем, но мечтаю поскорее съехать в отдельную квартиру». Все потому, что родители, особенно мама, часто начинают давить на молодоженов и вмешиваться в их отношения. Хуже приходится зятю, который чувствует себя в чужом доме, словно в клетке. Он, взрослый мужчина, вынужден жить по правилам владельцев дома. Жена же может попросту не понимать его чувства, так как для нее все это в порядке вещей.

Как же поступить в этом случае? Супруге важно дать любимому небольшую свободу: возможность поступать так, как он считает нужным в бытовом плане. И не ругать за не там поставленную обувь и неправильно развешанное полотенце в ванной.

Если вы решили вернуться к родителям: правила проживания

Возвращение в отчий дом часто происходит из-за развода, семейных ссор, проблем с жильем или финансовых трудностей. Но так ли уж плохо, если взрослый человек живет вместе с родителями? И можно ли сделать совместное проживание нескольких разных поколений мирным и комфортным?

Если взрослые люди по-прежнему живут с родителями или возвращаются жить в родительский дом, мы обычно считаем это признаком неудач и проблем. «Не повзрослел», «не задалась личная жизнь», «не встал на ноги». Но как показали исследования в США, впервые за столетие число молодых людей (от 18 до 34 лет), живущих в родительском доме, превысило количество тех, кто живет собственной семьей. 50 лет назад такое невозможно было представить: тогда 60% молодежи жили своей семьей или с партнером, а оставшихся под отчим кровом было втрое меньше.

Ситуация изменилась не только в США, но и во всех развитых странах, включая Россию. За последние годы, по данным Института демографии НИУ ВШЭ, «возраст отделения от родительской семьи» передвинулся с 18–20 лет до 23–25 лет. Что касается «возвращенцев», то в России вместе с родителями живет половина незамужних женщин с детьми. Нынешний кризис наверняка только усугубит эту статистику.

Для многих родительский дом — единственное место, где эмоционально чувствуешь себя в полной безопасности и комфорте

«Предыдущее поколение покидало родительский дом в юном возрасте, чтобы поскорей вырваться из-под родительского влияния, – объясняет психоаналитик Симон Корф-Сосс. – Те же, кому сейчас за тридцать, сохранили тесную связь с родителями. Им было трудно покинуть родительский дом, поэтому вернуться в него оказалось достаточно просто и легко».
У возвращения к родителям есть не только экономические и социальные, но и психологические причины. Для многих это единственное место, где эмоционально чувствуешь себя в полной безопасности и комфорте. Особенно если в детские и юношеские годы вы жили в гармонии с родителями и всегда чувствовали их любовь и поддержку. Такой счастливый юношеский опыт, если вы не смогли перенести его в новую самостоятельную жизнь, может вызвать у молодых людей разочарование в новом партнерстве и вернуть их, пусть временно, под родительское крыло.
Современные родители очень рассчитывают на социальный успех своих детей и в случае их неудач чувствуют свою вину

Читайте так же:  Декор клатча фетром. мастер-класс

Вы вернулись, но уже «в другую реку». И тут возможно разочарование – как с одной, так и с другой стороны. Родители рады ребенку, но может оказаться, что теперь они живут с ощущением незапланированного чужого присутствия, даже если они тактично не говорят об этом. Особенно если возвращение связано не только с неудачами на личном фронте, но и с отсутствием профессионального успеха.

«Современные родители рассчитывают на социальный успех детей и в случае их неудач чувствуют свою вину», – поясняет психолог Бернар Беберович. Юлия, вернувшаяся под родительский кров в 36 лет, вспоминает: «Живя у матери, я каждый день слышала вопрос: «Ну что, а сегодня ты искала работу?» Это было невыносимо, хотя я понимала, что таким образом она обо мне беспокоится».

Если вы вернулись в отчий дом, выработайте новые правила общежития. Разделите территорию, распределите обязанности и долю финансового участия.

Даже если у вас нет доходов, вы можете помочь родителям что-то приготовить, починить, подключить интернет. Важно осознавать, что возвращаетесь вы не к себе домой, а в дом родителей. Следует вести себя как ответственный и взрослый человек, а не испорченный ребенок или вечный студент.

Чтобы не похоронить свою личную жизнь, психологи советуют не задерживаться в родительском доме дольше чем на полгода

Личное пространство. Наши квартиры не рассчитаны на такой способ общежития, когда вместе живут несколько поколений. Тем более если речь идет о совместном проживании двух пар под одной крышей. По мнению психоаналитика и сексотерапевта Катрин Блан, такая коммунальная жизнь очень мешает сексуальным отношениям обеих пар. Теснота ограничивает свободу проявления чувств, делает невозможной гармонию отношений.

Чтобы не похоронить свою личную жизнь, психологи советуют, независимо от того, насколько гармонично складываются отношения с родителями: «Полгода совместного проживания, но не более. Этого вполне достаточно, чтобы прийти в себя и залечить раны».

Сепарация от родителей — стоит ли жить отдельно от родителей, плюсы и минусы

Опубликовано 14 июля 2015 в 23:00 пользователем Александр

Сразу отвечу на вопрос «Стоит ли съезжать от родителей и жить отдельно?» — если есть финансовая возможность, то да, стоит. Если остались сомнения, то читайте дальше.

Парням — сепарироваться нужно однозначно и как можно раньше. Девушкам — не так важно с этим спешить, но все равно отсепарированная девушка лучше, чем не отсепарированная. Есть плюсы и минусы раздельной жизни с родителями — выбирайте сами, что важно именно для вас. В этой статье я поделюсь своими знаниями и опытом по этой теме.

Я сам жил с родителями и родственниками. Переехал на съемную квартиру. Делюсь личным опытом. На тему сепарации смотрю глубже, чем просто на территориальное отделение.

Для тех, кто еще не знает, «сепарация» в психологии — это отделение взрослого ребенка от родителей и его становление как самостоятельной личности.

Сепарация от родителей — очень обширная тема с психологической точки зрения. Жизнь с родителями сильно влияет на мышление человека. Все тонкости я здесь не раскрою, а напишу более поверхностные моменты, чтобы каждый мог понять и примерить их на себя.

Когда я изучал тему сепарации, слышал о том, что многие не отсепарированные люди — социофобы, имеющие кучу страхов. У меня такой проблемы не было, поэтому своего опыта решения таких вопросов у меня нет. Такие вопросы лучше решать с психологом или самостоятельно, изучая статьи и видео других людей. Например, есть вебинары Дениса Бурхаева — Самостоятельное лечение тревожности и Социофобия. Стратегия грамотного лечения. Конкретно эти вебинары я не изучал, но знаком с другими материалами этого психолога, он говорит очень грамотные вещи.

Мой опыт сепарации

Вопрос сепарации от родителей коснулся меня лично. Когда я окончательно решил переехать, мне было не 18, но еще и не 30 лет. Мой взгляд на тему сепарации может быть полезен людям в рамках этого возраста.

Никаких сильных психологических страхов у меня не было. Переезжать от родителей в другой город не было необходимости. Финансовый вопрос не так сильно беспокоит, но тратить деньги на съемную квартиру — это значимая для меня часть расходов.

Съехать от родителей думал давно. Я не единственный ребенок в семье, у брата — другие взгляды на жизнь. Он живет с родителями и его это не беспокоит. Я же всегда хотел лучшей жизни, меня напрягали бытовые неудобства, невозможность создавать личную жизнь, отсутствие ответственности.

У меня были сомнения съезжать или нет, но я взвесил плюсы и минусы жизни вместе и отдельно от родителей. Делюсь с вами своими мыслями.

Плюсы жизни совместно с родителями

1. Не трачу 25-35к в месяц на съем жилья
Это действительно большой плюс. Это средняя зарплата в моем городе.
Но я решил для себя так: выделяю 60к на то, чтобы пожить 2 месяца на съемной квартире. Трачу эти деньги и забываю про них. Не понравится жить отдельно от родителей, вернусь обратно. Я готов приобрести опыт жизни отдельно от родителей, заплатив эту сумму.

2. Не нужно готовить еду
Живя с родителями всегда можно чем-то перекусить.
Но я смогу себе приготовить еду. Кроме этого еще и научусь готовить — это хороший навык.

3. Нет работы по дому
Нужно убирать свою комнату, а мыть полы в прихожей, мыть раковину, туалет, плиту — не нужно.
Но это не проблема. Помою все что надо. Заодно узнаю, чем мыть туалет, что там, «Утенок» вроде какой-то был. Нехорошо в моем возрасте не иметь опыта в таких бытовых вопросах.

4. Опыт родителей: как погладить, постирать, прикрутить
Родителей можно спросить, как сделать стрелки на брюках, как стирать вещи: наизнанку или нет.
Но это вообще не проблема. Сейчас все это можно узнать в интернете.

5. Можно рассчитывать на помощь родителей
Были случаи, когда заказывал доставку чего-то курьером на дом, а сам не был дома. Хорошо, когда кто-то может помочь в такой ситуации.
Но такие ситуации бывают не часто. Да и вообще, рано или поздно родители не смогут в этом помочь, нужно становится самостоятельным.

Минусы жизни совместно с родителями

1. Частый шум в квартире
Невозможно продуктивно работать и заниматься самообразованием. Работа — требует сосредоточенности. Чтение книг — тоже требует более спокойной атмосферы.

Читайте так же:  Как не стоит одеваться летом плохие примеры от звезд

2. Часто заняты туалет, ванна, кухня
Просыпаюсь и вместо того, чтобы пойти умыться и приготовить поесть — жду, пока все это освободится. Часто мое «утро» начинается уже днем. А жизнь проходит.

3. Грязная посуда в раковине, разбросанные по квартире чужие вещи
Не люблю грязную посуду в раковине, когда не налить воды в чайник. Не нравится, когда по квартире разбросаны чужие личные вещи.

4. Некомфортно приводить девушку
Привести, конечно, можно, но комфортно нам здесь не будет. Да и девушка может не захотеть идти в квартиру, в которой за стенкой другие люди.

5. Чрезмерная опека
Ребенок всегда будет ребенком для родителей. Они хотят сделать своему ребенку лучше, ограждают его от каких-то забот (не у всех так, кого-то наоборот нагружают). У меня была именно опека. Когда родители все за тебя пытаются делать, вырастает несамостоятельный человек. Быть самостоятельным — это важно, особенно для мужчины.

Видео (кликните для воспроизведения).

6. Нельзя строить свою жизнь
Хочешь пригласить кого-то в гости — неудобно. Делать улучшения в квартире — неудобно, родители против изменений. Много ограничений из-за жизни с родителями.

7. Влияние мышления родителей
Окружение влияет на нас. Люди, которые смотрят телевизор, говорят, что честным путем большие деньги не заработаешь, что все богатые наворовали, что нужно ходить на работу как все за мизерную зарплату — это негативно влияет. У меня другое мышление.

Плюсы жизни отдельно от родителей

1. Самостоятельность, ответственность за свою жизнь
Да. Это то, что я хочу.

2. Личная территория, порядок в квартире
Да. Это то, что будет радовать меня, когда буду ходить по квартире.

3. Можно приводить девушку
Когда хочешь, сколько хочешь, насколько хочешь. Комфортные условия.

4. Спокойная атмосфера
Можно продуктивно работать, изучать полезную информацию и не отвлекаться.

5. Получение опыта бытовой жизни
Научиться делать дела по дому — это полезный опыт.

6. Бытовой комфорт, свобода
Захотел в туалет, ванну, на кухню — все свободно. Можно приглашать кого угодно и когда угодно.

Минусы жизни отдельно от родителей

1. Денежные траты 25-35к в месяц
Сумма, конечно, не маленькая.
Но потрачу деньги, зато получу опыт. Не понравится — вернусь. Деньги — еще заработаю.

2. Нужно готовить еду
Буду тратить свое время на приготовление еды.
Но сварить картошку, гречу, поджарить котлету — не сложно и не долго. Справлюсь. Зато научусь готовить.

3. Работа по дому
Буду тратить время на уборку дома.
Но научусь следить за домом, узнаю про все эти доместосы, швабры, тряпки.

4. Никто не поможет
Не подстрахует, не даст житейский совет.
Но рано или поздно все равно придется справляться самому. Уж лучше сейчас, чем, если потом все навалится. Да и вообще, сейчас в интернете многое можно узнать.

5. Грустно, что не рядом с родителями, которым может понадобиться помощь
Родители не молодые, все может случиться.
Но я не бросаю родителей, не улетаю на другой край света. Связаться можно по телефону. Если им будет нужна помощь — помогу.

6. Может быть небезопасно оставлять дорогие вещи в квартире
Может арендодатель окажется вором или квартиру обнесут домушники.
Но из ценных вещей в квартире будет только ноутбук. Да и ценен больше не сам ноутбук, а его содержимое. Бэкапы решают эту проблему.

Это конкретно мои плюсы и минусы жизни совместно и раздельно от родителей. У вас некоторые пункты могут совпадать, а могут быть и другие. Продумайте свой список плюсов и минусов, и тогда вам будет проще решить, стоит съезжать от родителей или нет.

После составления своего списка, я четко понял, что хочу жить отдельно от родителей. Если съезжать не навсегда, то хотя бы попробовать. Потраченные деньги — это всего лишь деньги, которые можно заработать. А время своей жизни я не верну.

В итоге я нашел съемную квартиру и переехал.

Что я приобрел от сепарации

  • День стал длиннее, даже не смотря на то, что нужно ходить в магазин и готовить еду. Успеваю сделать больше дел. Просыпаюсь рано утром, довольный жизнью, делаю все утренние дела. Никто не мешает.
  • Научился готовить.
  • Получил опыт планирования покупок.
  • Узнал, как заниматься бытовыми делами по дому.
  • Личная жизнь.
    Перестали возникать мысли: «Вот познакомлюсь с девушкой, свидание, а что дальше, куда ее привести?» Внутреннее состояние изменилось. Да и парень, который живет не с родителями более привлекателен для девушек. Знакомств с девушками стало больше.
  • Ответственность.
    Каждый день принимаю мелкие решения: что сегодня буду есть, нужно ли идти в магазин, надо ли размораживать мясо, закончилась ли бытовая химия, стирка, глажка, уборка по дому. Когда человек принимает много, даже таких мелких решений, тогда его психика привыкает быть самостоятельным.
  • Новые мысли в голове.
    Наверно у каждого могут появиться свои мысли. И хорошие, и плохие. О своих я рассказывать не буду.
  • Ощутил полную свободу и кучу возможностей. Здесь мои правила.
  • Приятное ощущение «Я могу себя обеспечить». Вот я на своей территории, сам приготовил себе еду и хорошо поел.

Что я потерял при переезде

  • Деньги на оплату квартиры.

Это все. Польза от переезда очевидна.

Итоги переезда

Время, которое я потратил на готовку еды, походы в магазины и т.п., считаю не потерянным, а вложенным в свои навыки. А вот с деньгами другая ситуация, потому что платить такие деньги за аренду для меня сейчас все же многовато. Но это повод больше зарабатывать.

Снимать квартиру — финансово не выгодно, а психологически выгодно. Вообще, живя отдельно, больше возможностей для получения хорошего заработка, но на это нужно время. Говорят, что нужно привыкнуть к жизни отдельно от родителей, тогда появляется мотивация обеспечивать себя, и будешь зарабатывать столько, сколько тебе нужно.

Сейчас я вижу хорошим временный вариант совместной аренды 2-3х комнатной квартиры с единомышленниками. Чтобы это была не коммуналка с алкашами, а с развивающимися личностями. Люди, которые хотят отсепарироваться от родителей — это именно те, которые стремятся к лучшему в жизни. С такими людьми в одной квартире жить будет приятно. Получается тройная выгода: сепарация, экономическая выгода, хорошее окружение. Поэтому, кто не может потянуть аренду отдельной квартиры, может снять квартиру с единомышленниками. Можно найти объявление или создать свое на странице Совместная аренда.

Так стоит переезжать от родителей или нет?

Вы еще сами не ответили для себя на этот вопрос? Еще не открыли сайты с объявлениями об аренде квартир?

Читайте так же:  9 продуктов для спортсменов

Если вы хотите реализовываться как личность, то конечно переезжать!

Если есть возможность — съезжайте. Хотя бы на пару месяцев. Потратьте эти деньги на, возможно, лучший этап в вашей жизни, не жалейте денег на это. Потратьте и забудьте про них. Пожив отдельно, возвращаться к родителям вы, скорее всего, не захотите.

Готовы переехать, но не знаете как? Тогда прочтите статью с подробным планом переезда — Как съехать от родителей и начать жить отдельно.

Узнать как избежать типичных ошибок при сепарации, как сказать родителям, что вы хотите жить отдельно и ответы на многие другие вопросы, можно в вебинаре Дениса Бурхаева — Экстренная сепарация.

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

ЖИТЬ С РОДИТЕЛЯМИ. ЗАЧЕМ?

Проблемы совместного проживания с родителями – частая причина обращения к психологу. Попробуем выделить несколько типичных ситуаций и описать их.

По современной психологической моде жизнь с родителями приравнивается к незавершенной сепарации, и означает застревание на определенном этапе психического взросления. Птичка должна вылететь из гнезда и точка. Уверена, что существует много семей, где дети и родители отлично уживаются вместе, делят обязанности и уважают пространство друг друга. Не очень много знаю таких семей, но допускаю их существование. И – да, они не обращаются к психологу по этому поводу.

А кто обращается? Судя по моей личной практике могу выделить типичных три варианта:

ВАРИАНТ А: ЖИЗНЬ ЗА ЦАРЯ

Взрослые дети живут с родителями, потому что находятся с ними в созависимых,часто болезненных отношениях. Созависимые отношения возникают тогда, когда ребенок выполняет настолько важную функцию для родителей, что они не могут и не хотят его отпустить. Например, в семьях, где есть отец-алкоголик, взрослый ребенок может надолго застрять, потому что его психологическая функция – приглядывать за ситуацией, беречь мать, спасти всех в критической ситуации. Очень часто это младший ребенок (последний), родители его как бы оставляют «для себя».

Типичным является то, что такой ребенок вынужден жить в комнате с одним из родителей после того, как родители перестали временно или постоянно жить в одной комнате или спать в одной кровати. По опыту, совместное проживание далеко не всегда связано с плохим материальным положением семьи, существуют варианты разъезда, но они не используются.

В детстве такому ребенку казалось, что он действительно влияет на отношения родителей (останавливает разъяренного отца, требует прекратить ссору и т.д.) Да, дети, конечно, способны влиять, но все без исключения преувеличивают степень этого влияния. Им кажется, что без него буквально все рухнет, мать погибнет, отец умрет и т.д. Ситуация хронифицируется на долгие годы.

И даже если взрослому ребенку удается уйти из такой семьи, его будет преследовать чувство вины, тревоги, чувство, что он плохой ребенок. Когда приходит горькое осознание, что он был использован для обслуживания интересов родителей, наступает стадия гнева, отрицания, злости на психолога и т.д.
Защитой от этих чувств служит мораль/идея/заповедь/норма о том, что служение родителям – главное в жизни, потому что родители — самые близкие люди. Если смотреть с точки зрения биологии, то у такого ребенка мало шансов на создание собственной семьи, он был рожден для другого.

Если в семье есть старшие сестры-братья, то они, как правило, имеют детей, и продолжение рода у младшего ребенка – некритично. Такой вариант семейной конструкции – отголосок прежнего устройства семьи, когда функциональность каждого члена семьи была нормальным естественным способом жизни.

Не обязательно иметь отца-алкоголика, чтобы оказаться в созависимых отношениях. Матери-одиночки, вдовы тоже часто и рожают «для себя», и не отпускают своих выросших детей. Их не волнует ни продолжение рода, ни счастье детей, только собственные интересы.

Они смертельно боятся быть брошенными, и удерживают детей изо всех сил, манипулируя и калеча психически своего ребенка, организуя с ним нездоровые, эмоционально насыщенные драматические отношения.

Если говорить о норме, то рискну утверждать, что на данный момент человеческой истории такое родительское поведение не является нормативным, дети-рабы — это больше не норма.

Выросшему ребенку отпустить себя на волю очень сложно, так же сложно, как избавиться от тяжелой наркотической зависимости.

Приходится признать несколько неприятных реальностей:

1. твои родители или один родитель ставят свои интересы выше твоих интересов

2. это невозможно изменить

3. компенсации никогда не будет

На этапе ожидания компенсации люди застревают на годы, совершенно безнадежно, точно так же, как и в попытке установить с родителями «нормальные» отношения, объяснить им, что такая ситуация «ненормальная», что есть «человеческие отношения» и т.д.

Это сложный момент признания безнадежности ситуации – попробуйте объяснить гадюке, что не стоит кусаться или грому, чтобы он не гремел. У родителей другая логика, она просто устарела с точки зрения современности.

ВАРИАНТ Б: СЕМЬЯ- КРЕПОСТЬ

Взрослые дети живут с родителями, потому что с ними хорошо, удобно, безопасно и экономически выгодно

Тут другой дизайн ситуации. Как правило, это хорошие крепкие семьи, с развитой системой взаимоподдержки, традициями и т.д. Нет видимых следов гиперопеки или контроля. Взрослые дети имеют свое личное пространство, семейный голос и т.д. Все вместе ездят на дачу, к бабушке и т.д. Очень часто дети — это состоявшиеся профессионалы, заточенные на самореализацию и социальный успех. В-основном, женщины. В чем же проблема?

К психологу обращаются, как правило, с трудностями в личных взаимоотношениях. Тридцать лет, а перспективы семейной жизни туманны. И что самое страшное, не очень то и хочется. И вообще сложно себе представить. Жизнь налажена, денег хватает на многое, жизнь с родителями комфортна – и накормят, и напоят, и пожалеют, и можно не знать, что такое МФЦ.

Интересная вещь обнаруживается в работе с психологом. При общей благоустроенности жизни наблюдается выраженное нарушение так называемого базового доверия к миру. Это выражено в тотальном недоверии в близких отношениях, в чрезвычайно болезненном переживании отвержения и неопределенности.

Родительская семья в этом случает служит единственным местом, где можно расслабиться и чувствовать себя в безопасности. То есть, как бы то ни было, но «свои» не бросят в беде, не отвергнут и т.д. Иногда это подкрепляется семейной идеологией – «чужим доверять не стоит». Такой семейный опыт, как правило, не из пустого места растет, в семейной истории могут быть и непростые переезды с насиженных мест, тяжелые времена, социальное давление и т.д. Семья превращается в крепость.

Очень недоверчивой девушке сложно найти партнера, соответствующего идеалам семейного доверия. Он будет все время проигрывать. Сочетание индивидуального чувства небезопасности (шизоидная проблематика) и семьи-крепости создает очень устойчивую конструкцию, из которой выйти также сложно, как и в первом варианте.

Читайте так же:  5 способов испортить себе репутацию

По большому счету, такой вариант – тоже осколок патриархальности, при котором семья должна найти жениха для дочери и гарантировать ее невинность, приданное и т.д. Но так больше никто не делает.

В обоих случаях придется научиться выдерживать эмоциональные атаки страха и вины, если принято решение двигаться в сторону сепарации, в чем психотерапия может помочь. Как правило, если человек пришел в терапию, решение принято, дальше вопрос времени.

Однако, следует подробно исследовать и другую возможность – сознательный выбор поддерживать вариант жизни с родителями, будучи уже не жертвой обстоятельств, а выбирая такой вариант как подходящий по жизни. Тогда речь идет уже от избавления от давления психологической нормы – обязательной сепарации от родителей.

ВАРИАНТ В — СЕМЬЯ-ИНКУБАТОР

Есть еще ситуация, когда выросшие дети заводят собственные семьи и остаются жить с детьми или переезжают к родителям после появления детей. В больших городах это все реже встречающаяся ситуация, все же практика идет по другому пути. Но иногда такое случается, и инициатором служит, как правило, женщина из семьи-крепости. Когда она заводит собственную семью и детей, тревога и недоверие никуда не девается, в некоторых случаях только возрастает.

Такая женщина часто не чувствует себя достаточно компетентной в вопросах материнства и полностью доверяет своей матери. Вообще, мать продолжает играть для такой женщины роль главного гаранта безопасности всю жизнь, они лучшие друзья. Нет реакции ревности, нормативной конкурентности с матерью за воспитание ребенка. Мать знает лучше.

Муж такой женщины не всегда находит место в такой семье, он становится немного лишним, если не встраивается в систему подчинения старшему поколению. Если он ей противостоит, то семья идет к своему разрушению, но безопасность важнее, поэтому женщина с детьми скорее всего останется в инкубаторе.

Если вы решили жить с родителями

Каждая ячейка общества – молодая семья — грезит о собственных квадратных метрах, чтобы жить отдельно от родственников, увствовать себя хозяином и хозяйкой в собственном доме.

Но иногда обстоятельства складываются таким образом, что молодоженам приходится жить вместе с родителями, и при этом каждому члену семьи нужно приложить усилия, чтобы сохранить теплую душевную атмосферу в доме.

Как достичь максимального комфорта в сложившейся ситуации – читайте ниже.

Содержание статьи:

Молодая семья живет с родителями – плюсы и минусы совместного проживания с родителями

  • Если молодая семья не располагает средствами, чтобы купить или снять жилье, то совместное проживание с родителями поможет подкопить достаточно денег на приобретение своей жилплощади. Читайте также: Как молодой семье получить кредит на покупку жилья?
  • Положительный семейный опыт старшего поколения, построенный на доверии, взаимоуважении и понимании, поможет молодой паре строить отношения на тех же принципах.
  • Когда две семьи живут под одной крышей, бытовые вопросы решить гораздо легче. Например, пока невестка на работе, свекровь может приготовить ужин на всю семью, а после ужина невестка запросто помоет посуду. Или зять в выходной день поможет выкопать тестю картошку на даче, которая предназначается для всей семьи.
  • Задушевные беседы между родителями и детьми помогают укрепить взаимоотношения между поколениями. Кстати, из таких бесед можно узнать много нового о своей второй половинке, что поможет раскрыть своего избранника со всех сторон.


Все эти моменты можно отнести к плюсам. Но, как известно, у каждой медали две стороны. Так и в совместном проживании молодой семьи с родителями есть отрицательные стороны :

Жить с родителями мужа или жены: наиболее частые причины конфликтов между молодой семьей и родителями

Вспоминается монолог из одного известного фильма: «Я очень уважаю твоих родителей. Но, Слава Богу, я не сирота. Почему я должна постоянно подстраиваться под твоих родителей? Если я что-то делаю, так это рассматривается под микроскопом. Это такое напряжение!»

В каждой семье есть свои правила и традиции. Тот супруг, который будет жить с чужими родителями, всегда будет ощущать себя «не в своей тарелке».

  • Чаще всего конфликты вспыхивают на бытовой почве, например: невестка долго плещется в ванной или не так, как свекровь, приготовила борщ. А зять, вместо того, чтобы сходить на рынок, как делает обычно его тесть, спит до 10 утра. Постоянные нравоучения родителей вызывают негативные эмоции, которые потом выливаются либо на родителей, либо друг на друга.
  • Ещё одной частой причиной конфликтов является тема воспитания детей. Бабушки и дедушки, которые привыкли растить ребенка по старинке, навязывают эту систему и молодым родителям, которые, возможно, хотели бы воспитывать своего малыша по современным методам.
  • Рано или поздно возникают и финансовые претензии. Родителям, которые полностью оплачивают коммунальные услуги, покупают бытовую технику себе в дом (стиральная машина, микроволновая печь, плита) и другие предметы, используемые всеми, в конце концов, это надоест, начнутся упреки и недоразумения.

Как жить вместе с родителями и сохранить прекрасные отношения – пути выхода из сложных ситуаций

Если молодая семья живет с родителями, то она должна помнить, что хозяевами жилплощади, где они проживают, являются родители, и с их мнением придется считаться.

  • Чтобы совместная жизнь для всех была максимально комфортной (насколько это возможно), каждому нужно при общении быть вежливым, не повышать голос, стараться понять собеседника.
  • Родителям нужно постараться быть терпеливее, не навязывать свое мнение, если давать советы — то в деликатной форме.
  • Все должны помогать друг другу в трудную минуту, поддерживать, подбадривать, если у молодой семьи или у родителей возникают проблемы.
  • Желательно, ещё до совместного проживания с родителями провести четкую границу: обсудить вопросы по поводу оплаты коммунальных услуг, воспитания детей и т.д.
Видео (кликните для воспроизведения).

Жить с родителями жены или мужа может быть даже очень комфортно, спокойно и удобно, если между родителями и их чадом нет слишком тесной связи. А если мамочка всё никак не решится отдать своего ребенка, какому-то «недотепе» или «безрукой невестке», то лучше приложить максимум усилий, чтобы поскорее жить отдельно.

Если вы решили жить с родителями
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here