Говорить ли людям правду как выглядят правдолюбы в глазах социума

Важное на тему: говорить ли людям правду как выглядят правдолюбы в глазах социума с полным описанием и комментариями специалистов.

Обмануть или сказать правду?

Тяжело, обидно, неприятно, больно, когда тебя обманывают — с этим вряд ли кто-то поспорит. Только вот вопрос – можно ли прожить и всегда говорить одну только правду? Если вы не пробовали, то и не пытайтесь, иначе ваша жизнь превратится в ад, а отношения с родными, близкими и коллегами будут безнадежно испорчены.

Правда способна испортить жизнь не меньше, чем ложь. Примеров можно привести множество: от похвалы внешнему виду своей подруги, хотя в глубине души вы искренне считаете, что нужно одеваться и краситься по-другому, от восхищения кулинарными способностями своего мужа, хотя приготовленный им обед вы съели с трудом, до молчания и невмешательства в семейные дела, при виде мужа вашей лучшей подруги с другой женщиной.

Правда – страшное оружие в руках человека неумного, бестактного, недоброго. Едко высмеять во всеуслышание недостатки другого человека, да еще с деланным удивлением сказать: «Это же правда!», самый короткий путь для приобретения нового врага. Раскрыть глаза подруге на романы ее мужа – почти наверняка означает разрушенную чужую семью. Высказать все, что ты думаешь, в глаза начальству, — потерянная работа или прерванная карьера.

Что же получается, лучше врать, обманывать всех и всегда? Но это другая крайность! К пойманному на обмане человеку теряется доверие. Умение преподнести правду так, чтобы не ранить, не обескуражить, не уничтожить собеседника – не такое уж сложное искусство, чтобы умный человек не смог им овладеть.

У каждого из нас есть и достоинства, и, естественно, недостатки. Вы искренне хотите, чтобы ваша подруга на важном для нее свидании была красивой, эффектной и понравилась мужчине, в которого она влюблена. Но сказать ей о том, что она выбрала нелепый наряд и выглядит ужасно, можно по-разному. Самое простое – это вот так прямо правду и выпалить. Подруга в слезах, свидание отменяется, вы поссорились.

Но поставьте себя не ее место. И так уверенности в себе не хватает, нужна поддержка, а тут такое услышать. А ведь желаемого результата можно добиться и другим путем, например, похвалив достоинства ее фигуры, которые, несомненно, имеются, прическу, макияж – при желании всегда можно найти, за что похвалить. И сказать, что наряд, конечно эффектный, но вряд ли подойдет к данному случаю – и предложить другие варианты. Если подруга прислушивается к вашему мнению (а это так, иначе она бы им не интересовалась), то вы вместе подберете ту одежду, в которой она будет выглядеть лучше всего.

Таких, на первый взгляд, мелочей в нашей жизни много. Ваш молодой коллега не справился с заданием? Можно, конечно, разгромить его работу в пух и прах, и это будет чистая правда. Но неужели в ней нет ни одного положительного момента? А, чувствуя поддержку опытных коллег, и молодой специалист быстрее наберется опыта, да еще будет вам благодарен.

Есть и еще один момент: а если вы ошибаетесь? Если вас ввели в заблуждение, а вы выдаете эту информацию, как истинную правду? В таких ситуациях уже бесполезно ссылаться на источники (которые, к тому же, иногда просто нельзя обнародовать). Получается, что, желая сказать правду, вы обманули невольно, будучи обманутой сами, но ответственность при этом, лежит на вас.

Очень много зависит от тона, каким вы доносите правду до слушателя. Одной интонацией, бывает, можно уничтожить человека, его репутацию. А если подобным тоном вы обнародуете тщательно скрываемые, но правдивые подробности его жизни, то даже окружающие задумаются – что вы за человек?!

«Правда глаза колет?» — такой вопрос частенько ехидным тоном задают правдолюбы, вернее, правдорубы. В знакомой семье не прекращаются скандалы с тех пор, как подруга «раскрыла глаза» жене, что ее муж часто ходит в кафе с молодой и красивой сотрудницей. Подруга оправдывалась: «Ведь я правду сказала!». А жена кричала ей: «А ты меня спросила, нужна мне эта правда? Я же теперь покой потеряла!»

Чтобы говорить правду и услышать ее, нужно быть готовой это сделать, чтобы потом справиться с услышанным. Задавая вопросы, не ждем ли мы одобрения, подкрепления уверенности в себе, в своей правоте? А ведь может случиться, что услышим совсем обратное. Действительно, что делать с услышанной правдой, если вы оказались к ней не готовы? Плакать ночами в подушку, ссориться с близкими людьми, обижаться на весь мир? Может быть, лучше не задавать вопросы, если вы еще не готовы услышать ответ?

Человеческие отношения – это самое ценное, что у нас есть! Для сохранения доверительности, теплоты, доброжелательности в общении с родными и близкими нужно прилагать много сил. А бравировать собственной правдивостью, не задумываясь, что творят твои слова, — не самый лучший способ для укрепления взаимоотношений. Не надо обманывать, но научиться говорить правду нужно обязательно.

Совет 1: Очевидные признаки того, что человек лжет

Содержание статьи

  • Очевидные признаки того, что человек лжет
  • Как узнать, врет человек или нет
  • Как распознать лжеца

Вербальные признаки

Как правило, лжецу от вас что-то нужно. Необходимость лгать вызывает в человеке бессознательный стресс. Если тема разговора напрямую касается обоих собеседников, конкретные вопросы не должны вызывать раздражения у отвечающего. Это, разумеется, не касается ситуации, при которой вы «суете нос в чужие дела», проявляете любопытство относительно чужого личного пространства. Что должно насторожить в речи человека, который лжет вам?

  • уклончивые ответы на прямые вопросы;
  • нежелание обсуждать детали темы или дела;
  • ответы вопросами на вопросы;
  • фразы: «Это не важно», «Зачем тебе это?» и тому подобные отговорки;
  • флуд, поток ненужной информации и рассуждений на посторонние темы вместо конкретного ответа на простой вопрос;
  • эмоциональные реакции и ответы, в которых чувствуется скрытое или явное раздражение;
  • оговорки «по Фрейду».

Физиологические признаки

Если человек лжет, это сказывается на его физиологическом состоянии. Какие физиологические реакции характерны для лгущего человека?

  • Часто у человека, говорящего неправду, пересыхает во рту, в связи с этим он будет бессознательно прикасаться к горлу, губам, лицу, совершать глотательные движения, хвататься за стакан с водой.
  • Лжец часто краснеет, ощущая вину и внутренний стыд. Если же он испытывает страх разоблачения, его может покрыть неестественная бледность.
  • Дыхание во время озвучивания неправдивой информации может становиться более частым, глубоким, а перед ответом человек будет судорожно стремиться набрать в легкие побольше воздуха.
  • В ответ на вопрос лжец может часто моргать, что говорит о состоянии стресса и лихорадочном подборе более-менее похожих на правду ответов.
  • У мужчин в процессе вранья может судорожно двигаться кадык, а мышцы шеи — напряжены и это видно невооруженным глазом.
  • О том, что перед вами лжец, может свидетельствовать резкая потливость, человека может «бросать в пот».

Поведенческие признаки

Человек, которому нечего скрывать, во время беседы открыт, расслаблен. Лжец, напротив — напряжен, пытается всем силами отгородиться от прямых вопросов и прямого взгляда. Ряд странностей в поведении визави должны насторожить.

  • Перед ответом собеседник отводит взгляд, а после ответа, чаще всего, внимательно смотрит в глаза, как будто пытаясь понять, верят ему или нет.
  • Скрывая правду, люди инстинктивно применяют тактику бессознательной защиты. Неискренний собеседник стремится дистанцироваться во время беседы, создает материальные «барьеры» — например, может уткнуться в книгу, спрятаться за компьютером, повернуться вполоборота, закидывая ногу за ногу и демонстративно складывая руки на груди крест-накрест, поставить между собой и вами портфель или какой-либо другой предмет.
  • В ответ на заданный вопрос лжец может потянуться за стаканом воды или чашкой кофе, чтобы сделать глоток-другой, закашляться или закурить. Это обеспечивает паузу, во время которой обдумываются варианты не правдивых ответов.
  • Если вопросы касаются личных взаимоотношений, собеседник может демонстрировать возмущение, вскакивать, ходить туда-сюда, бесцельно перекладывать предметы с места на место, теребить детали своей одежды.
Читайте так же:  Как похудеть самые популярные диеты современности

Следует учитывать, что слегка неадекватное поведение может быть спровоцировано давлением и бестактностью, особенно касается это ситуаций, связанных с выяснением отношений. В деловом разговоре такое поведение может говорить о том, что человек утаивает правду или даёт ложную информацию.

Анализируя поведение человека во время разговора, не «перегибайте палку». Возможно, стресс у человека вызван сильной природной стеснительностью или вашей агрессивной позицией, психологическим давлением или незнакомой обстановкой. В любом случае, нельзя судить по одному-двум признакам, а только — по их совокупности. Опытный мошенник владеет собой гораздо лучше, и определить, кто перед вами — потенциальный партнер или обманщик, который принесет только неприятности, в этом случае сложнее. В вопросе «верить или не верить» полагайтесь на свою интуицию и наблюдательность.

Почему говорить правду всегда лучше

– Главными недугами нашего времени считаются ложь и двуличность. С точки зрения психологии, ложь – это дурная привычка, следствие скверного характера, плохого воспитания. А каков духовный взгляд на эту проблему?

– Думаю, главная причина, по которой люди лгут, – это страх и неуверенность в себе. Человек хочет казаться лучше, чем он есть, боится потерпеть неудачу. Если добавить к этому личные комплексы, амбиции, зависть, то ложь и притворство становятся и орудием достижения целей, и образом жизни такого человека.

Конечно, немаловажную роль в этой проблеме играют воспитание, уровень культуры, манеры, привитые родителями. Именно из семьи мы выносим фундаментальные понятия о жизни и «матрицу» поведения. К сожалению, в последнее время родители с младых ногтей пытаются учить детей добиваться своих целей любым способом. Это так называемая психология лидерства – если ты будешь добрым, честным и сентиментальным, то тебя просто «съедят» более сильные. Жизнь расценивается как конкуренция, борьба, а добродетельные черты характера – как слабость. Мы уже сейчас пожинаем горькие плоды подобного подхода к жизни – люмпенизация общества, неспособность услышать и понять другого, разобщенность и озлобленность. Как сказано в Священном Писании: «Отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина» (Иез. 18:2). Ничего удивительного, ведь ложные приоритеты приводят к ложным целям. Изначально обман в данном случае заключается в том, что настоящий лидер – это не тот, кто умеет манипулировать людьми и во всем получить выгоду, а тот, кто способен пожертвовать собой ради других.

Я говорю об этом, чтобы было понятно, что ложь – это не только личная проблема отдельно взятого человека, но это то, что способно глобально влиять на жизнь всего общества и даже всего человечества. И при всех многообразных видах человеческой лжи, обстоятельствах возникновения, очевидно, что главная ее причина лежит исключительно в духовной области. Неслучайно второе имя диавола – Лжец, Клеветник. Вот исконная причина той темной энергии, с которой связана малейшая неправда, любое искажение истины.

Ложь – это не просто грех. Это главный «компонент» греха, это основа любого греховного действия или мысли. Наверное, человек никогда бы не грешил, если бы не обманывался посылами греха. Как говорит святитель Василий Великий, «Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда». Грех всегда обманывает человека, и в каждом своем падении согрешивший становится заложником лжи.

Согласно поучению преподобного аввы Дорофея, ложь проявляется трояко: мыслью, словом и самой жизнью. Если ложь мыслью состоит в непреднамеренной подмене себя подлинного некоей «ролью», в которой человек хотел бы себя видеть, то ложь словом – это уже сознательное искажение действительности. Понятием «ложь жизнью» авва Дорофей называет глубокую греховную испорченность человека, который привык к пороку, не боится его и не стесняется. Но поскольку общественное мнение все же осуждает порок, а ценит все-таки добродетель, то человек считает выгодным скрываться под добродетельной маской. Эта ложь заключается в циничной двойственности самой жизни.

Авва Дорофей называет три причины, побуждающие людей лгать, которые также являются основой всякого греха. Это, во-первых, сластолюбие, то есть стремление исполнить всякое свое желание; во-вторых, сребролюбие – стремление к приобретению материальных ценностей; и, в-третьих, славолюбие, которое в случае с иноками выражалось в нежелании смириться.

– Ложь вовне порождает ложь самому себе: человек перестает обличать себя, признаваться себе честно в содеянном. Это приводит к ложной исповеди и, как следствие, к депрессии. Как начать говорить правду себе? И чем чреват самообман?

– Святитель Феофан Затворник учит, что «надо уметь разделять себя на самого себя и врага, кроющегося во мне». Главная уловка диавола заключается в том, что он внушает человеку, будто его мысли и чувства – это и есть он сам. Когда мы начинаем отделять себя от собственных эмоций, чувств и мыслей, то они уже не могут управлять нами.

Самообман всегда связан с самооправданием, уверенностью в том, что виноватым в той или иной проблеме может быть кто угодно, но только не я сам. Уход от проблем подобным образом лишает человека возможности решать их. Поэтому преподобный Паисий Святогорец говорил: «Оправдывая себя, ты словно строишь стену, отделяющую тебя от Бога, и таким образом прерываешь с ним всякую связь». Нам нужно учиться нести ответственность перед Богом и людьми за свою жизнь, поступки и мысли. Не прятать голову в песок, а открыть сердце Богу, Который, видя искреннее устремление человека, всегда поможет и направит на путь истинный.

Точкой отсчета духовной жизни каждого является честный взгляд, обращенный внутрь себя. Поэтому и сказано святыми отцами, что первым признак выздоровления души – видение своих грехов, бесчисленных, как песок морской. Пока человек не осознает глубину своего падения, не увидит свою немощь и собственными силами будет пытаться выстраивать свою жизнь – его ждет только разочарование и бесконечные блуждания. Страсти ослепляют нас, манипулируют сознанием. Поэтому, чтобы увидеть реальную картину своего положения, нужно сместить собственное эго из центра жизни и взглянуть на самого себя с другого ракурса. Важно, кроме своих недостатков и духовных болезней, увидеть еще и Того, Кто может от них излечить. Только во власти Господа спасти нас от нас самих, наших собственных страстей и греховных привычек. Без Бога честный взгляд на самого себя может закончиться унынием и отчаянием. Излечиваются духовные болезни благодатью, которую человек получает в Таинствах Церкви, молитве и покаянии.

Евангелие дарит нам не только правду о нас самих, но и надежду на исправление. У одного духовного писателя я встретил интересную аналогию. Он сравнил греховное падение человека с упражнениями на батуте: чем ниже точка падения, тем выше человек «поднимается» в покаянии. Поэтому знать правду о себе, честно обличать свои недостатки, видеть их – это не самобичевание или унижение, а единственный выход из кризиса личности.

Синдром доктора Хауса: стоит ли резать правду-матку?

В любом обществе обязательно найдётся такой человек, которого хлебом не корми, дай только высказаться об окружающих предельно громко и откровенно. Одна из моих знакомых обожает говорить правду в глаза: «Вам этот цвет не идёт, он вас полнит!», «Боже мой, что за платье! Сколько же вы заплатили за этот кошмар?», «Вам не кажется, что ваша жена флиртует с тем молодым человеком?»

Надо ли говорить, что в обществе её, мягко говоря, не любят. Лично я знаю, что у неё есть масса замечательных качеств. Она, например, всегда поможет в трудной ситуации. Но большинство людей избегают близкого знакомства с ней и, как следствие, не могут наблюдать её с хорошей стороны именно из-за того, что испытывают шок уже в момент первого контакта. Это и понятно, кому понравится, когда ваш собеседник концентрирует своё внимание на ваших недостатках!

Читайте так же:  6 юбок, необходимых каждой девушке этой весной

Несколько раз я пыталась ей объяснить, что таким образом друзей не завоюешь . «А зачем мне друзья, которые не хотят слышать правду о себе? Что может быть плохого в том, что я честна с людьми? Я ведь не за глаза это всё говорю, а в личной беседе с человеком!» – отвечает она. И всё же мой вопрос, почему она всегда озвучивает только негативные наблюдения, поставил её в тупик. И правда, почему? Неужели у неё нет ни одной положительной мысли об окружающих? Или она считает, что не нужно никого хвалить, а то загордятся, не дай Бог, и совсем общаться перестанут?

Наверное, каждый из нас хотя бы одним глазком смотрел сериал «Доктор Хаус» . Итак, доктор Хаус – прекрасный специалист, который просто гениально вникает в суть медицинской проблемы и ставит диагнозы в безнадёжных ситуациях. Несмотря на это, большинство людей, с которыми он сталкивается, от него далеко не в восторге.

Более того, они возмущены и обижены. Ведь доктор Хаус всегда говорит правду в глаза. И это прекрасно, если эта правда, даже высказанная в достаточно жёсткой форме, помогает решить проблему и справиться с заболеванием. Но в другой ситуации, например, где-то на вечеринке, подобное поведение – полная катастрофа .

Если люди хотят отдохнуть и расслабиться, выпить и посмеяться, поболтать ни о чём, им вовсе не нужен «борец за правду», который появится вдруг из ниоткуда, чтобы сделать абсолютно серьёзное заявление: «Вам давно пора скинуть пару килограммов, вы же в это платье уже не влезаете!»

И дело тут не в правде, возможно, килограммы действительно давно пора скинуть. Но всему своё время: люди, настроенные на положительные эмоции, будут возмущены, если кто-то вдруг одарит их эмоциями отрицательными. Не для того они пришли на вечеринку, чтобы выслушивать неприятные вещи, им хочется просто расслабиться и не думать ни о чём серьёзном.

Именно поэтому поведение моей знакомой чаще всего вызывает шок у окружающих. Никто не будет задаваться вопросом, хороший ли она специалист в своей области и есть ли у неё вообще какие-то достоинства. Обычной реакцией её собеседников является желание пуститься в бега . Впрочем, моя знакомая не расстраивается по этому поводу, общение для неё не так важно, как возможность озвучить свои мысли честно и откровенно. Правда, иногда она нарывается на себе подобных и обижается в свою очередь. Кому же хочется услышать неприятную правду о себе?

Чтобы успешно общаться, нам приходится умалчивать многие вещи. Действительно, если мы будем говорить всё, что думаем, вряд ли окружающие будут считать нас приятным собеседником. Люди охотно идут на контакт с теми, кто дарит им положительные эмоции. Комплименты на самом деле очень важны .

Конечно, не нужно намеренно врать и выдумывать что-то не присущее нашему собеседнику. Подобную фальшь не заметит только тот, кто очень любит лесть. Но можно ведь сконцентрироваться не на недостатках, а на достоинствах человека, и подчеркнуть их приятным комплиментом. В этом случае все будут довольны, кроме, пожалуй, моей знакомой. Она-то считает своё поведение абсолютно естественным и уверена, что все должны вести себя подобным образом.

Кстати, сериал про доктора Хауса ей не понравился. И на мой вопрос, не напоминает ли ей поведение доктора Хауса её собственное, она ответила: «Ну вот ещё! Он же садист какой-то, издевается над людьми. А я просто пытаюсь быть честной!»

В любом случае, даже если мы очень трепетно относимся к правде, прежде чем что-либо сказать, нужно пять раз подумать: а уместно ли наше замечание в данной ситуации? Иначе мы рискуем прослыть в глазах окружающих злостным садистом, который издевается над людьми.

Автор: Иpинa Гopбyнoвa
Просмотров страницы: 54

Говорить правду

Вот так мы и мыслим: черное — белое, или молчать, или резать правду-матку, или врать и не краснеть. На этом наш коммуникативный, с позволения сказать, багаж исчерпывается. Мечемся в этих узких коридорах, крутанулись вправо — шишка на лбу (увольнение, разрыв отношений, ссора), метнулись влево — вроде тишь да гладь, а душа болит, сердце требует правды, искренности в отношениях. И вот терпишь-терпишь, молчишь-молчишь, а потом к-а-а-а-к рубанешь сплеча, да тяп по Ляпкину, ляп по Тяпкину! Держите меня впятером — сейчас всё расскажу, что я о вас думаю! И снова нет покоя душе, только уже по другой причине. Что делать?

Есть ситуации, когда лучше все-таки промолчать, деликатно сменить тему и т.п. Но как быть, если надо (или уж очень хочется) высказаться ? Начнем по порядку. Правда — это то, что соответствует действительности. Отсюда первое, чему необходимо научиться, — отличать факты от мнений и оценок. Кстати, это умение поможет вам не только взвешенно рассуждать о ком- или чем-нибудь, но и самим не входить в штопор, услышав в свой адрес нелестное замечание. Ведь то, что вам сказали, это не факт, а частное мнение. Потренируемся: Верка Сердючка заняла второе место на Евровидении (факт); это пошлость! (мнение); позор! (мнение); триумф! (мнение); конец света! (мнение человека, склонного к чрезмерным обобщениям).

Важный навык — умение провести грань между своими проблемами и чужими. Это сложная тема, требующая отдельного рассмотрения. Кратко ее описывает известный анекдот: Жена — мужу: Я слышала, твоя секретарша забеременела. Муж: Это ее проблемы. Жена: Да, но поговаривают, что она беременна от тебя! Муж: Это мои проблемы. Жена: А мне-то что делать. Муж: А вот это уже твои проблемы.

Идем дальше. Очень трудно бывает сказать правду самому себе, и всё же: прежде чем завернуть кому-нибудь очередную «поганку», попытайтесь четко осознать, чего вы хотите добиться, оцените, приведут ли ваши действия к желаемому результату?

Это было третье, невозможное без четвертого, чему полезно научиться, – сопереживанию. Постарайтесь предвидеть реакцию человека на ваши слова. А как вы реагировали бы? Признайтесь, иного «правдолюба» так и хочется вытолкать в дверь, да с лестницы его, да пинка ему для скорости — так нет, он полезет в окно: «Ага! Правда глаза колет?!». Не желаете оказаться на его месте? Да и кто это, по-вашему, — правдолюб или склочник и скандалист? Нужна ли кому-нибудь такая правда?

Есть разные способы высказать свое мнение, повлиять на человека, если уж вы считаете это необходимым. Расширяйте арсенал таких средств! Во все века главные из них — это притчи и метафоры. Хорошо работает рассказ о самом себе или об «одном вашем знакомом», который, к примеру, «так растолстел, что его не узнать, прямо жуть какая-то» (это если хотите намекнуть на излишнюю полноту собеседника). Следите за реакцией вашего друга — скорее всего, он тут же переведет разговор на свои проблемы в этой области (да-да, мы все так делаем), тут-то вы и поделитесь знанием о чудодейственных диетах. А возможно, ощетинившись и выпятив губу, он заявит: «Хорошего человека — чем больше, тем лучше!» — что ж, теперь вам известно, что он думает о собственной полноте и какова будет его реакция, если вы скажете ему «правду».

Да, эти средства сложнее, чем взять да и нагородить огород, наломав попутно кучу дров и потеряв друзей. Эти средства сложнее, чем просто помалкивать в уголке или лгать и делать вид, что всё прекрасно, когда на душе черно. Всё так, но не будем бояться трудностей, если мы хотим сократить пропасти между нами и начать возводить мосты.

«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий.

Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто».

Как определить ложь по глазам

Движение глаз и ложь

В прошлой статье мы говорили о том, как распознать ложь по жестам, теперь разберем, как определить ложь по глазам.

Читайте так же:  7 методов борьбы с шопоголизмом

Может ли направление взгляда показать, говорит ли человек правду? — Да, но это не так просто, как выглядит в сериалах.

В фильмах следователь выясняет что человек лжет по движению глаз влево или вправо во время речи.

В действительности было бы глупо приходить к какому-либо суждению без дальнейших исследований, но у техники есть свои интересные стороны.

Читайте, размышляйте и тестируйте на своих друзьях и семье, чтобы выяснить, насколько это работает.

Ключи глазного доступа (визуальные ключи) «глаза лжеца»

Впервые термин «ключи глазного доступа» обсуждался в книге Ричарда Бэндлера и Джона Гриндера «Из лягушки в принцы: НЛП». Вот, что авторы обнаружили в процессе экспериментов.

Во время ответов на вопросы обычный праворукий человек смотрит (с вашей точки зрения):

Вверх влево

Обозначает: Визуальное конструирование образа (Vc)
Если вы попросите кого-нибудь представить фиолетового быка, человек посмотрит вверх и налево, потому что он будет конструировать фиолетового быка в своем мозге.

Вверх вправо
Обозначает:Визуальное воспоминание образа (Vr)
Если вы спросите кого-нибудь «Какого цвета были обои в твоей комнате в детстве?», он будет вспоминать и глаза начнут двигаться вверх и вправо.

Влево
Обозначает:Конструирование звука (Ac)
Если вы попросите кого-нибудь воспроизвести в голове самый высокий звук, который может издать инопланетянин, он начнет конструировать в голове звук, которого никогда не слышал.

Вправо
Обозначает:Воспоминание звука (Ar)
Если вы попросите кого-нибудь вспомнить, как звучит голос его матери, он посмотрит вправо.

Вниз влево
Обозначает:Ощущения / Кинестетика (F)
Если вы спросите кого-нибудь «Ты можешь вспомнить запах костра?», он посмотрит вниз и влево.

Вниз вправо
Обозначает:Внутренний диалог (Ai)
Это направление глаз во время того, как кто-то «разговаривает с собой».

Как использовать эту информацию, чтобы распознать ложь?

Приме р:

Представим, что ребенок просит у вас печенье, а вы спрашиваете его «Хорошо, а твоя мама разрешила тебе?». Ребенок отвечает «Мама разрешила…да» и смотрит влево. Это означает, что ответ выдуман, поскольку глаза показывают «конструирование образа или звука». Взгляд вправо будет означать припоминание голоса или образа, что соответственно, будет говорит о правдивости ответа.

Заключительные замечания:

*** Взгляд прямо перед собой, а также расфокусированный взгляд также означает припоминание образа.

*** У левши все значения будут обратны тем, что у правши.

*** Также, как и в других случаях определения лжи, необходимо сначала установить обычное поведение человека, прежде чем принимать решения на основе движения его глаз.

*** Многие скептики считают вышеизложенную информацию полной чушью. Но почему бы вам не попробовать самим? Составьте лист вопросов, которые похожи на те, что написаны в этой статье. Задайте эти вопросы знакомым, понаблюдайте за их реакцией и запишите результаты.

Результатами можете поделиться с нами в комментариях)

Если вас интересуют подробности, рекомендуем целиком прочитать книгу Ричарда Бэндлера и Джона Гриндера «Из лягушки в принцы: НЛП».

В следующей статье мы поговорим о микровыражениях лица и тончайших проявлениях эмоций. Не пропустите!

Стоит ли говорить людям горькую правду в глаза?

Видео (кликните для воспроизведения).

Есть такое правило.

Если у Вас плохое настроение, нужно срочно сказать кому-нибудь правду!

На самом деле суть не в правде (чисто информация), а в подаче.

Особенно это касается женщин.

(говориться с возбуждённо-восхищённым голосом с широко раскрытыми глазами)

Да ты у меня ГЕРОЙ!

Да ты у меня, ьлин, герой.

И там и там информация одна.

Но посыл совершенно разный.

Только из любви.

Это как в медицине — не навреди.

Если в сердце у вас любовь к человеку, а не «любовь» к правде, тогда говорите.

Правда — она субъективна. Объективна истина, но мало кто ее знает.

Если «подмывает» сказать правду лучше не говорить.

Если чувствуете, что это необходимо — скажите.

Время в любом случае залечит.

Как-то под Новый год моя сестра рассорилась со своим мужем. И 31 декабря я встретила его с цветами и с шампанским. Мы поздоровались, поговорили, т.е. я не обозналась. Я знала, что сестра его ждала, и я понимала, что цветы и шампанское не для сестры.

До сих пор на себя удивляюсь, но я ей не сказала «правду», не проговорилась, хотя считала себя болтушкой и правдолюбом.

И тогда я думала, что правда — это то, что видишь, а смолчать — это чуть ли не струсить. А вот не сказала, потому что ей было бы больно.

Много лет спустя, когда она сама завела разговор и, оказалось, знала о муже (или догадывалась), я лишь подтвердила, что немного в курсе.

Говорить ли людям правду: как выглядят правдолюбы в глазах социума?

С кем бы мы не общались: с родственниками, друзьями, коллегами, любимым – время от времени возникают ситуации, ставящие нас перед важным вопросом. А заключается он в следующем: «Стоит ли высказывать своё истинное мнение относительно конкретного поступка, решения, вообще происходящего. » Вопрос может звучать и прямо: «Открыть правду или нет?» В любом случае в подобном положении на одной чаше весов находится ложь, на другой – истина. И прежде, чем сделать столь важный выбор, необходимо разобраться, понять, что же лучше…

Почему правду не любят

Есть одно замечательное выражение, позволяющее практически ощутить отвратительную сущность для многих истины. Оно всем и каждому знакомо: «Правда глаза колет». Отчего же происходит у большинства людей болезненная реакция на честно озвученную собеседником, даже если это родной и близкий человек, точку зрения, касающуюся чего-то непосредственно связанного с жертвой этой самой правды?

Здесь всё очень просто. Любому из нас приятно получить положительную оценку собственных действий, качеств, позитивный отзыв о небезразличных ему людях. Иными словами мы рады дружелюбному, лояльному к себе отношению во всех аспектах со знаком «плюс». Правда же – не что иное, как акцентирование внимания на наших недостатках, нелицеприятных моментах жизни, поведения, на том, что у нас и так, мягко говоря, как кость в горле. Неужели вы полагаете, будто бы люди, которым говорят правду в лицо, не знают о её существовании, наличии? Они могут не быть осведомленными лишь в некоторых случаях, но и так наверняка хотя бы подсознательно догадываются об истинном положении вещей, чувствуют это на интуитивном уровне. Так зачем же им наносить дополнительный удар, причинять боль, страдания? Эти частые спутники правды и так неизбежно рано или поздно себя обнаружат, ведь тайное ВСЕГДА становится явным, так пусть вестником станет кто-нибудь другой, не вы.

Исключение составляют случаи, когда, открыв истину, есть возможность таким образом восстановить справедливость. И тогда правда будет во благо, хотя и не лжецу, но жертве обстоятельств. Впрочем, и здесь имеются свои нюансы…

Почему правды боятся

К ней действительно многие испытывают страх – конечно, опять в зависимости от конкретной ситуации. Причины более чем весомые и прозаичные: человек, вопреки здравомыслию, предпочитает жить иллюзиями, мечтами, самостоятельно придуманной, своей правдой, чем вникнуть в истинное положение вещей.

Ведь, сделай он это, привычное существование может быть легко разрушено. От правды, прозвучавшей, словно гром среди ясного неба, распадаются супружеские пары, исчезает прочная связь «дети-родители», чрезвычайно подрывается доверие и авторитет личности, часто – навсегда. Под гнётом правды человек впадает в депрессию, теряет веру в себя, свои силы, Бога и лучшее, светлое будущее. Белое вдруг становится чёрным, яркое меркнет на глазах, важное утрачивает всякий смысл…

Правда в глаза может стать причиной внезапной смерти человека. Таких случаев, кстати, немало. Существует же пословица: «Ложь во спасение». А другая гласит, что «лучше горькая правда, чем сладкая ложь». Однако, как видите, не лучше, раз способна привести к гибели и мгновенно превратить созидаемое годами в руины. Человек, понимая это, хватается зачастую за ложь, как за спасительную соломинку, а истину отталкивает от себя, отодвигает. Таким образом, делает собственную жизнь более позитивной, и в этом нет как ничего удивительного, так и ничего плохого.

Читайте так же:  Осторожно, аромат! какие ароматы летом - табу

Мотивация правдолюба

Теперь давайте попробуем поставить себя на место человека, занимающего позицию говорящего правду субъекту в глаза. Чем он объясняет собственную принципиальность по данному вопросу? Каковы его мотивы? Что заставляет его поступать так, а не иначе?

Во-первых, воспитание. Вполне вероятно, правдолюба родители с детства учили не юлить, не обманывать, а говорить всегда только правду. Они называли это честностью и внушали своему чаду, что без данного качества ни уважения, ни хорошего, достойного окружения не заслужишь. Были правы, конечно, но не озвучили нюансов. Ребёнок же воспринял всё буквально, как есть.

Во-вторых, правдивость может быть врождённой чертой характера. В роду был несгибаемый правдолюб, и по наследству данное качество передалось одному из его многочисленных потомков. Игра – или шутка? – природы, а гены, как известно, сильная штука.

В-третьих, совесть. Она не позволяет наступать человеку иначе: лгать вместо того, чтобы озвучивать истину. Совесть грызет, мучает правдолюба, если тот решится открыть, утаить правду или просто промолчит. В итоге следующего акта лжи уже не будет.

В-четвертых, говорить правду в глаза человека, вероятно, заставляет убежденность в совершении, таким образом, доброго дела. Он искренне верит, что, указывая окружающим на их недостатки, поможет стать этим людям лучше. Здесь есть, несомненно, рациональное зерно, однако правда в глаза – не самый надежный способ искоренить человеческие пороки. Её можно замаскировать, преподнести на красивом блюде в шикарной обёртке, можно воспользоваться тонкими намёками – в таком виде метод действует безотказно. А правда в глаза… Ну, это уже как-то слишком.

Чем сие чревато?

У любого действия обязательно есть последствия. Не обошло стороной данное правило и прямолинейность.

• Правда, высказанная в глаза, способна испортить даже самые хорошие отношения. Человек, которому в лицо «бросили» всё, что о нём думают, может просто превратиться в заклятого врага автора тирады.

• Правда в глаза портит репутацию прямолинейного человека. Подобную личность будут обходить десятой дорогой, зная о таком присущем ей качестве. Ни у кого не возникнет желания завязать с данным субъектом близких отношений, тем более романтических и серьезных. Действительно, кому захочется услышать о себе все исключительно в негативном ключе?

• Правда в глаза способна травмировать человека морально, душевно, психологически. Ввиду этого он может совершить какой-нибудь безумный поступок, вплоть до самоубийства. Как вы с этим будут жить, ведь прощения просить не у кого?

Вот самые весомые доводы, звучащие далеко не в пользу прямолинейности. Однако, не нужно думать, будто честность всегда является гирькой пилюлей. Порой она улучшает настроение, развеивает страхи, спасает человеческие жизни и отношения, помогает вовремя принять судьбоносное решение и избежать совершения глобальной ошибки. Их – правду и ложь – просто нужно уметь перемешивать, сопоставлять, сочетать и вовремя, смотря по ситуации, делать правильный выбор. Удачи вам!

Люди, которые любят говорить правду. Всем. Без запроса

Экология сознания. Психология: Есть люди, которые любят говорить правду. Всем. Без запроса. Кому-то сказать, что ноги кривые, кому-то – что готовит плохо, кому-то – чтоб к психологу походила. Чаще всего такие люди — женщины, мужчины более безразличны к деталям.

Перестаньте говорить всем правду по любому поводу

Есть люди, которые любят говорить правду. Всем. Без запроса. Кому-то сказать, что ноги кривые, кому-то – что готовит плохо, кому-то – чтоб к психологу походила. Чаще всего такие люди — женщины, мужчины более безразличны к деталям. Хотя знаю одного мужчину, у которого что на уме, то и на языке. И своим подчиненным он регулярно говорит:

Что –то ты постарела

Прическа у тебя дурацкая

Выглядишь как с перепою

Какая-то ты жирная

Платье у тебя ужасное

Ну и так далее. Причем все между делом. Сперва про работу – потом такой комплимент – и дальше снова про работу. Сотрудницы его, конечно в шоке. Да и кто не будет в шоке от такого? Хотя в чем-то он и прав. По-своему.

Сочетается ли такое правдорубство с женственностью? А с гармонией? Любовью? Как человек, который с правдорубством в себе борется, скажу – точно нет. Совсем не сочетается.

Говорить правду важно. Но вектор всегда должен быть направлен на себя. Говорить правду о себе. Потому что о других вы правды не знаете и знать не можете. Прежде чем осудить кого-либо, нужно его путь пройти от начала до конца. Чтобы понять и пропустить через себя.

Когда мы забываем о том, что правда важна только о себе, получается разное. Скандалы, ссоры, непонимания.

Жена, которая описывает мужу его обязанности, права во всем. И говорит правду. Но отношения разрушаются. Потому что это не та правда, о которой ей стоит заботиться.

Мать, которая дает дочери обратную связь о том, что ее новый парень – идиот, права и говорит правду. Но улучшает ли это ее отношения с дочерью? Делает ли это мать в глазах дочери более уважаемой и заслуживающей доверия?

Подруга, которая в ответ на ваши слезы ставит вам диагноз и пытается вас терапевтировать без запроса, тоже вряд ли долго пробудет вашей подругой. Потому что с такими людьми общаться трудно, невозможно. Как на минном поле, не сказать ничего лишнего, чтобы не нарваться.

А с посторонними людьми? С ними-то все равно. Сказала правду – пошла дальше. Если не знать о карме, то выглядит красиво. Но если помнить, что все чувства других людей нам вернутся – становится понятно, что не пройдет.

Тролли, которые думают, что их комментарии в интернете пройдут безнаказанно, ошибаются. Есть высшая справедливость, и каждая слезинка другого человека вам вернется. Из другого места, но вернется. Во вселенной все точно.

Каждый раз, когда я начинала кому-то говорить правду или втягивалась в подобные выяснения, я всегда получала «по шапке». Болезнями – своими и детей, ссорами с мужем, финансовыми потерями. Не всегда соотносила одно и другое.

Был период в моей жизни, когда я, начитавшись психологии, всех «лечила». Рассказывала друзьям, какие у них проблемы с мамой и папой, какие комплексы. Иногда это было шокирующе. Приходит подруга, чтобы обои наклеить, а я ее «лечу» между делом.

Давало ли это эффект? Нет. Потому что в человеке включалось сопротивление. И моя – даже очень хорошая «правда» не доходила. И правда она же всегда кажется хорошей и правильной. Тому, кто хочет ее высказать. Но для того, кому ее говорят, она чаще всего болезненна и неприятна. Поэтому такое правдорубство разрушает отношения.

В чем вообще цель такого поведения? Зачем мы всем хотим сказать правду? И кому мы ее говорим чаще других?

1. Гордыня. Если уличу другого в чем-то, тогда я становлюсь круче. Если скажу другому то, что он не видит – я буду умнее, круче и все такое. Подпитаю свое ложное эго. Буду как Господь Бог.

2. Стремление поднять свою самооценку. И чем весомее в определенной среде человек, о котором я «знаю» правду, тем более пунктиков самооценки можно получить. Поэтому нападают обычно на известных людей (Вася Пупкин обычно всем безразличен). А в нашем марафоне атакам подвергаются только самые популярные.

3. Зависть.Обычно чем больше во мне зависти к кому-то, тем больше правды о нем хочется высказать. Не сразу заметно, чему именно я завидую, но это всегда есть.

4. Негативные эмоции. Для того, чтобы стать счастливой, нужно избавиться от накопленного груза негатива в сердце. Но как? Если культуры передачи эмоций нет? Если внутри заблокировать не получается? Если случаются астрологические обострения, когда оно само выливается везде? Приходится выливать. Там, где это кажется безопасным. В интернете, например. Залить своей желчью сайты разные, например. Так на мой сайт ходят феминистки и ругаются с пеной у рта. Им просто хочется стать счастливыми.

Читайте так же:  Мочанка или мачанка творожная

5. Собственная боль.Не всем ведь хочется правду сказать. А кому-то конкретному, в конкретной ситуации. Почему? Да потому что свое резонирует сильно. Можно уже тут и додумать, дофантазировать, наделать выводов. Только выводы будут обо мне, а не о том, кому я это говорю.

6. Миф о том, что правота дает счастье.

Откуда корни у такого представления? Что счастлив только если победил. А победить – это значит всегда, что кто-то проиграет. Кто-то должен быть мной повержен, чтобы я была счастлива. Только такая модель не для женщин. Не женское это дело – побеждать. Мы любить должны учиться. А любовь и правота – слишком конфликтующие понятия.

Право на неведение

У каждого из нас есть право на неведение. Если вы что-то видите плохое в человеке: это не повод ему глаза открывать. У каждого есть право не знать. Не видеть. У каждого. Лишая человека такого права, вы создаете конфликт. Поэтому перестаньте давать другим непрошенные советы. Перестаньте психотерапевтировать без запроса. Перестаньте говорить всем правду по любому поводу.

Большинство женщин, которые обижены на мам, обижены именно за это. За то, что их право на незнание было попрано. Что им постоянно давалась обратная связь по принципу «да кто же тебе еще скажет!». Про кривые ноги, большие уши, дрянной характер, лень-матушку.

Большинство мужчин бесит в женах именно это стремление быть правой. Сказать правду, чтобы последнее слово осталось за ней, переспорить, доказать. Любого мужчину таким поведением можно довести до срыва. Любого. Если по каждому поводу доказывать, что он не прав, тыкать его в недостатки, недоделки и обязанности. Так можно разрушить любые отношения.

Потому что у каждого из нас есть право не знать. Когда мы захотим что-то узнать, мы можем спросить. Попросить совета. Попросить обратной связи. И иногда мы так делаем. Но только с теми людьми, которые не говорят правду по любому поводу и без. За советом мы придем только к тем, кому доверяем и кого уважаем. Это совсем другие люди.

Которые позволяют другим быть другими. Которые позволяют другим ошибаться. Принимают, прощают. Даже если видят, что можно было бы улучшить и изменить.

Жена добьется больших перемен в муже, если перестанет говорить о его недостатках и сфокусируется на его достоинствах. Мать, которая даст дочери ощущение эмоциональной защищенности, останется ее лучшей подругой. Дочь, которая примет свою мать такой, как она есть, однажды сможет почувствовать, как мать ее любит.

Но что же делать, если правда внутри бурлит и требует быть высказанной прямо здесь и сейчас? Прямо этому человеку?

Хочу вас успокоить — мы все больны. И если в вас правда бурлит и хочет высказаться, то это о вас. А не о том человеке, кому вы это высказываете. То есть стоит остановиться и подумать – почему именно эту правду и именно этому человеку хочется сказать? Что в этом обо мне?

Потому как если вы выскажетесь, то получите агрессию. Скрытую или откровенную, это зависит от отношений с человеком и его внутренних возможностей работать с агрессией. И эта агрессия к вам обоснована. Потому что вы лишаете человека права на незнание.

А у нас обычно как — я тебе скажу правду, а ты давай принимай и рефлексируй. Или не принимай, дело твое. Мое дело – вывалить тебе все из себя, что мне мешает, а ты сама разбирайся. И мешает-то там обычно то, что пахнет не очень хорошо, вот и заваливаем мы всех вокруг такими вещами. Но если в ответ мы получаем агрессию — то значит, я вообще права была. Я белая пушистая, а ты дважды плохая. Тебе нужно меняться, работать над собой.

Не так. Все-таки не так. Я своим правдорубием отнимаю твое право на незнание, потому что во мне бурлит что-то нехорошее. А бурлит потому что это МОЕ. Моя травма, моя грязь. Не твоя. Ты инструмент. Зеркало. И когда я это право у тебя отнимаю, ты проявляешь агрессию. И это мной заслуженно. Не потому что я попала в точку, а потому что я — такая. Вся моя правда была не о тебе, а обо мне.

И не надо копаться в чужих жизнях, кто и что заслужил. Давайте копаться только в своей. Как я своим правдорубием разрушаю отношения и ухудшаю свою жизнь в целом. Что я такого постоянно вижу в других, что на самом деле обо мне. Давайте помнить, что самая страшная гордыня в том, чтобы обвинять других в гордыне. Хотя выглядит красиво. А самая «козырная» манипуляция в том, чтобы обвинить другого в манипулировании.

Поэтому давайте учиться в своем глазу бревна видеть, а не других тыкать в их соломины. Мы же девочки все-таки.

И конечно, возникает вопрос. Но мы ведь тоже имеем право говорить правду, когда хочется? Если они имеют право не слышать, это не значит, что я не имею права говорить? А вот тут полезно вспомнить, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. В чужой монастырь со своим уставом ходить не стоит.

Хотя есть люди, которые могут такое делать. И это будет на благо обоим. Кто же может говорить правду без запроса другим?

1. Жена мужу. Если она ему служит. Если она его уважает, почитает. Если она ему верна. И если она все это говорит мягко и нежно. С любовью. В нужное время и в нужных обстоятельствах. Вот сколько условий.

2. Муж жене. Если он дает ей защиту на всех уровнях. Если он заботится о ней. Если он говорит это мягко и с любовью. Если он уважает ее и ценит.

3. Родители – при условии что они дают защиту своему ребенку, в том числе эмоциональную. Если между родителем и ребенком есть доверие и уважение. Тогда, выбрав форму преподнесения, можно сказать правду.

4. Наставник. При условии, что человек наставника сам выбрал и доверился ему. Даже психолог, астролог не имеет права говорить человеку того, о чем его не спрашивали, представляете?

Но и тут важна форма. Если правда говорится с любовью в сердце, ее легче принять. Ее невозможно отвергнуть, потому что она – из любви. А не из гордыни, зависти, злости, желания быть круче. Такая правда лечит. Только такая. И я видела таких учителей, которые умеют так общаться с миром. Но умеют они это только потому, что внутри у них – любовь. Любовь, а не все остальное. Любовь, которая приходит Свыше.

Цена за правдорубие огромна. Разрушенные отношения, негативные эмоции окружающих людей, невозможность развиваться и прогрессировать. Невозможность любить. Невозможность открывать сердце по-настоящему.

Для меня эта цена слишком высокая. Но каждый в итоге выбирает сам, быть правым или быть счастливым. Счастливые же никому ничего не доказывают, никого не учат жизни, да и советы без запроса не дают.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Автор: Ольга Валяева

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Говорить ли людям правду как выглядят правдолюбы в глазах социума
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here