Как говорить с ребенком о сексе

Важное на тему: как говорить с ребенком о сексе с полным описанием и комментариями специалистов.

Хватит стесняться: как говорить с ребенком о сексе

Половое воспитание ребенка принято считать трудной родительской задачей. Перспектива рассказывать ребенку о сексе многих родителей до сих повергает в шок.

Как лучше достучаться до детских голов и сердец – читайте в нашем материале.

Делегировать некому

Как ни крути, но основные сексуальные модели ребенок усваивает именно в семье. Задача родителей – рассказать ребенку правду о том, что такое секс, менструация и поллюции, как он появился на свет, почему нужно пользоваться презервативом и чем грозит ранняя беременность.

Социолог Елена Фурман рассказывает: «83% опрошенных подростков считают, что родители должны говорить с ними об интимных отношениях. Каждый третий опрошенный подтверждает, что именно такие разговоры помогли бы им избежать каких-то ошибок или ненужных переживаний».

Если не успевают родители, то «техническую» информацию о сексуальной стороне жизни дети получают по другим каналам – через общение со сверстниками, телевидение, кино, интернет, социальные сети.

Психолог Ирина Черноус рассказывает: «Если ребенок задает вам вопрос о сексе, категорически неправильно отмалчиваться и думать, что подобные разговоры – прямая дорога к раннему началу сексуальных отношений. Наоборот, полученные адекватные знания помогают подросткам отсрочить сексуальный дебют, делают его более безопасным, они начинают более ответственно относиться к сексуальному поведению, понимать его последствия».

7 советов для родителей

Есть 7 простых правил, соблюдая которые, говорить на интимные темы родителям будет намного проще.

Будьте честными. Без откровенного рассказа об этике и гигиене секса любые беседы будут похожи на туманные предсказания. Не стоит бояться, что ребенок что-то неправильно истолкует, что подобные разговоры преждевременно разбудят его эротическую фантазию или повредят психику. Рано или поздно, но ваш ребенок влюбится, а в современном мире любви без секса не бывает, а вот безграмотность в сексе и незапланированная беременность легко могут уничтожить любовь и отношения.

Учитывайте возраст. Разговаривать о презервативе в 5 лет еще рано, а в 15 – для большинства подростков уже поздно. Лет с 13-14 подростки должны понимать многоликость секса и правильно относиться к своему телу. От своевременного разговора о контрацепции, незапланированной беременности, болезнях, передающихся половым путем, уважении и ответственности, случайном сексе и изнасиловании зависит их физическое и психологическое здоровье.

Говорите понятно. В разговоре с ребенком 7-8 лет уже уместно использовать анатомические термины, попутно объясняя их точный смысл. Ответив на вопрос, убедитесь, что ребенок понял ваши слова и узнал то, что хотел. Если вы не можете найти ответа, не бойтесь признаться в этом. Хорошо, если после вашего разговора у ребенка появятся новые вопросы.

Помните об индивидуальности. В одном и том же возрасте разные подростки могут находиться на разных стадиях физиологической и психосексуальной зрелости – одни развиваются с опережением, другие отстают. Однако потребность в экспериментах и самопознании есть у всех, даже самых рассудительных, послушных и благополучных.

Предлагайте другие источники информации. Если вы боитесь что-то напутать или не можете преодолеть смущение в разговоре с ребенком об отношениях полов, предоставьте ему возможность самому прочитать об этом или прочитайте вместе с ним. Сегодня есть немало книг, рассчитанных на разный возраст, которые наглядно и бережно донесут все необходимые сведения до ребенка.

Не пугайте. Объясните ребенку, что секс – естественная потребность человека, он не должен бояться мужчин, женщин или секса, это неправильно. Другое дело, что вступление в сексуальные отношения слишком рано или необдуманно может иметь неприятные последствия, о которых ему стоит поведать.

Проявляйте уважение. Вне зависимости от возраста, воспринимайте интерес ребенка к сексуальной теме всерьез. Ведите диалог на равных, избегая фраз вроде «ты еще слишком мал, чтобы понять это». Не давайте жестких оценок, избегайте насмешек, двусмысленности и пошлости. Задача взрослых сделать так, чтобы ребенок не испытывал смущения и страха, задавая вопросы на тему взаимоотношений между полами.

А вы говорите со своим ребенком о сексе?

Как говорить с детьми о сексе.

Наставление для подростков: размышления о сексуальности и сексуальной активности

Десять подсказок родителям: разговор со своими подрастающими детьми о сексе

Аспекты сексуальной идентификации в юности

У некоторых молодых людей сексуальная идентификация является основной частью общей индивидуальности, у других она составляет меньшую часть. Подобно многим взрослым, большинство подростков имеет как частную, так и публичную сексуальную индивидуальности. В молодости сексуальная идентификация не всегда жестко определена и стабильна, она может быть более подвижной, изменяющейся в подростковом возрасте или в течение жизни. Важные стороны сексуальной принадлежности перечислены ниже.

  1. Самооценка.
  2. Фантазии.
  3. Ориентация (гомосексуальность, гетеросексуальность, бисексуальность).
  4. Биологические аспекты, включая способность к физическому блаженству и оргазму, сексуальному влечению, уровень физического развития, включая первую менструацию или первое семяизвержение.
  5. Желание и желанность.
  6. Стиль поведения, включая способ принятия решений о сексуальных или рискованных действиях (например, склонность к приключениям, настойчивость).
  7. Способности к зачатию и деторождению.
  8. Отношения (например, с родителями, с сексуальными партнерами).
  9. Сексуальные и половая роли. Эти характеристики и поведение определяются обществом и соответствующей культурой как приемлемые для каждого из полов. Культура, в особенности народная культура, непосредственно воздействует на половую роль и сексуальную принадлежность. Ее воздействие различается в зависимости от индивидуальности подростка и может изменяться в процессе его развития.
  10. Жизненные события (например, потеря родителя или партнера, травма).
  11. Сексуальное поведение (например, мастурбация, сношение и целый ряд действий).
  12. Духовность. Для всех подростков сексуальность является сложной проблемой и часто вызывает экзистенциальные вопросы о сущности природы, смысле жизни и т. д.

Сексуальная подготовленность: вопросы, на которые нужно ответить

  1. Делаете ли вы это для себя?
  2. Не чувствуете ли вы, что вы сами или ваш партнер слишком торопитесь в этой ситуации?
  3. Готово ли ваше тело? Ощущаете ли вы физический подъем и желание?
  4. Доверяете ли вы своему партнеру? Можете ли вы свободно разговаривать с ним/с ней?
  5. Удобно ли вам отказаться от секса даже в последнюю минуту?
  6. Прибегали ли вы к другим видам сексуальных действий (ласкам руками или ртом, поглаживанию гениталий и бедер и т. д.), прежде чем решиться на половое сношение со своим партнером?
  7. Собираетесь ли вы предохраняться от беременности и болезней, передаваемых половым путем?
  8. Способны ли вы вступить в сексуальные отношения без спиртного и наркотиков?
  9. Что вы знаете о сексе? Знаете ли вы, что такое оральное, анальное, мануальное и вагинальное сношения?
  10. Думали ли вы о влиянии этого события на вашу жизнь, включая его соответствие вашим ценностям?

Сексуальная активность подростков: что она для них означает

С понятием сексуальной активности молодые люди связывают самые разные представления. Конечно, эти представления в высшей степени субъективны и отличаются у разных подростков.

С точки зрения подростков, это может означать:

  • что он или она любимы;
  • что он или она уже взрослые;
  • физическое наслаждение;
  • близость с другим человеком;
  • желание забеременеть или иметь ребенка;
  • статус в группе ровесников;
  • подчинение желанию или другому человеку;
  • способ избавится от скуки или бегство от жизненных обстоятельств;
  • желание проверить «биологическое оборудование» или способность к деторождению;
  • повторная попытка сексуального действия, которое травмировало ранее;
  • «торговля» сексом, т. е. способ получения денег или материальных ценностей;
  • ожидаемая часть его или ее отношений;
  • представление об «истинной любви»;
  • личное выражение взросления;
  • духовность;
  • оружие или покорение.
Читайте так же:  Как избавиться от целлюлита 9 секретов эффективной борьбы

Понятие о сексуальном оскорблении: наставление для родителей

  1. По данным статистики, в Соединенных Штатах ежегодно происходит до 160000 случаев сексуальных злоупотреблений по отношению к детям. Хотя эта цифра кажется большой, на самом деле таких случаев еще больше, так как дети часто боятся пожаловаться. Кроме того, факт злоупотребления не всегда удается доказать, чтобы преступник понес законное наказание. Статистика изменяется, но реальное количество злоупотреблений (независимо от того, сообщается о них или нет) может составлять до трети всех девочек и до четверти всех мальчиков.
  2. Если обнаружено сексуальное злоупотребление, необходимо оказать ребенку профессиональную помощь. Сексуальное злоупотребление оказывает разрушительное воздействие на детей, которые его пережили (см. п. 3)
  3. Обнаружить то, что ребенок подвергался сексуальному злоупотреблению, помогут следующие настораживающие симптомы: усиление или ослабление интереса к сексу, проблемы со сном, нежелание посещать школу, агрессивное или саморазрушительное поведение, склонность к играм с элементами насилия.
  4. Повторно подвергаемые инцесту дети могут стать пассивными и со временем очевидно принявшими эти действия, этот процесс известен под названием «синдром аккомодации». Обычно они отличаются низкой самооценкой и ненормальными взглядами на сексуальность.
  5. Дети, пережившие насилие со стороны того, кто должен о них заботиться, часто попадают в ловушку и разрываются между чувством преданности ему и ощущением того, что эти сексуальные отношения недопустимы. Инцест воздействует на отношения со всеми другими членами семьи.
  6. Сообщения о сексуальных злоупотреблениях по отношению к мальчикам значительно преуменьшены. Так же как и девочки, мальчики чаще подвергаются насилию со стороны мужчин. Они могут испытывать трудности со своей сексуальной идентификацией и бояться гомосексуальности в период злоупотреблений или позже.
  7. Дети и молодые люди, подвергнутые сексуальным злоупотреблениям, в юности имеют больше шансов вовлечения в опасное и рискованное поведение, включая насильственный секс (в качестве агрессора или жертвы), секс без предохранения, нанесение повреждений самому себе, езда на машине в пьяном или наркотическом состоянии и даже попытки самоубийства.
  8. Родителям необходимо знать как о нормальном, так и о нездоровом сексуальном поведении в детстве и поддерживать хорошие контакты со своими детьми. Как часть этого родители должны насторожить своих детей насчет возможных прикосновений взрослых к их телам и научить детей рассказывать о таких случаях.
  9. Родители должны поощрять профессиональные школьные программы предотвращения злоупотреблений.
  10. Родители должны обратить внимание на свои собственные взгляды на секс и сексуальное поведение, включая участие в рискованных поступках, пренебрежение сексуальностью как здоровой частью жизни, насильственный секс. Дети наблюдают и подражают родителям, даже не осознавая этого.

Десять подсказок родителям: как понять поведение ваших подрастающих детей

Как говорить с детьми о сексе?

Тема о том, как родителям говорить с детьми о сексе, регулярно возникает на форуме. Родители волнуются, когда это надо начинать? Как это сделать так, чтобы не шокировать и не травмировать ребенка? О чем вообще говорить, если самих родителей никто не просвещал и не вел с ними такие разговоры? И это действительно сложно, потому что в нашей стране отсутствует сексуальное просвещение. Почему-то большинство людей считают, что разговор о сексе может вызвать у детей «нездоровый интерес», привлечь их к этой теме или вообще развратить. Хотя на самом деле разговор о сексе — это прежде всего разговор о своем теле, и здоровье и о безопасности. Нездоровый интерес как раз вызывает абсолютное табу на обсуждение секса и всего, что с ним связано или испуганный взгляд родителя в ответ на вопросы ребенка.

Конечно, очень важно, чтобы информация, которую давали родители ребенку подходила ему по возрасту. То есть в целом соотносилась с тем, что именно происходит с ребенком. В 3-4 года важно учиться называть все части тела и различать, какие из них интимные. Чтобы ребенок уже с этого возраста знал границы своего тела, которые никто не может нарушать.

В 6-8 лет, когда ребенок осознает факт рождения и смерти, часто уже имеет брата или сестру, можно говорить о беременности и появлении детей.

И так далее по возрасту.

В темах на форуме я часто делюсь таблицей, которую создали мои коллеги, в частности Марина Травкова, семейный терапевт, сексолог. Я решила «положить» таблицу в отдельную статью, чтобы каждый раз не искать.

Она составлена очень интересно. Там можно найти не только возраст и подходящие ему темы, но и понять, зачем нужны эти разговоры с точки зрения безопасности жизни и здоровья вашего ребенка.

Например, очень многие родители боятся сексуального насилия или совращения ребенка педофилом. Так вот, исследования показали, что ребенка, для которого тема секса — табу, гораздо проще ввести в заблуждение, запугать и использовать. А при сексуальном насилии такой ребенок часто молчит, не обращается за помощью и не может даже рассказать, что с ним случилось. Поэтому сексуальное просвещение — это в первую очередь про безопасность.

Кроме таблицы, родителям в помощь есть различные энциклопедии и атласы, которые помогут на доступном языке, с картинками донести информацию до ребенка!

Секс — это важная часть жизни, поэтому ребенок должен получать знания о нем, как и о других сферах жизни.

Как говорить с ребенком о сексе

Вера, мама Полины 6 лет и Артема 1,5 года

Ребенку без нашей помощи трудно отделить биологические признаки пола от укоренившихся в обществе стереотипов, предписывающих, каким следует быть, чтобы тебя считали «хорошим» мужчиной или «правильной» женщиной. Если ваша задача – воспитание самостоятельно мыслящего, способного защищать собственную позицию, свободного взрослого, учите его с детства анализировать и не принимать на веру реплики из области «Ты девочка, а значит, должна…»; «Мальчики так не поступают». Желание ребенка быть хорошим, достойным представителем своего пола сверстники, педагоги и просто посторонние с легкостью используют для манипулирования, заставляя его поступать против своей воли. Некоторые малыши уже в дошкольном возрасте боятся «быть собой». Чем мы можем помочь? Говорить чаще с ребенком о том, что значит быть девочкой или мальчиком, вместе фантазировать о том, каким мужчиной или женщиной ребенок хочет видеть себя в будущем. Приводить примеры ярких и успешных людей, не вписывающихся в рамки гендерных стереотипов. И не забывать о том, что мы − главная ролевая модель для наших детей.

«Когда мама была девочкой, она была принцессой. Корона у нее была невидимая, потому что в школу нельзя было ходить в короне. Тогда в школе все одинаково одевались. Но папа все равно сразу понял, что мама – принцесса, когда ее увидел с ведром. Она была с ведром, потому что они собирали картошку на поле. А другой мальчик бросил в маму картошиной, и папа ее защитил. Мама тогда поняла, что папа − рыцарь. А рыцари и принцессы часто женятся. Но они не сразу поженились, еще долго витали в облаках. Папа, когда там витал, победил всех драконов и злых инопланетян, и они с мамой стали витать вместе. Даже выше облаков и до самого космоса. Летали на разные планеты… И однажды на очень хорошей планете нашли меня. Я был такой маленький, совсем невидимый. Но они меня увидели и полюбили. И я полетел с ними на Землю у мамы в животе, как в ракете! В животике тепло и всегда есть еда. От этой еды я стал расти не по дням, а по часам. Живот тоже вырос большой-пребольшой, пришлось маме пока не витать в облаках, а ехать в роддом. Я родился, и все меня увидели. И сказали: «Ой как похож на папу!»

Читайте так же:  Лучшие прически под шапку

Мария, 30 лет, мама Ани 7 лет, Василия 5 лет, Антона 2 лет

4 заблуждения, из-за которых вы до сих пор не знаете, как рассказать подростку о сексе

Мысль о том, как поговорить с ребенком о безопасном сексе вводит в панику большинство родителей. Клинический психолог и мама двоих детей Татьяна Никитина уверена, что все гораздо проще, чем мы думаем. Нужно просто положить на чашу весов свою неловкость и возможные последствия незащищенного подросткового секса.

Для начала просто примите тот факт, что после определенного возраста у вашего сына или дочки в любой момент может случиться половой контакт, а поэтому хорошо, если в этот момент у него при себе будет презерватив. Например, в кармашке сумки или бумажника.

Секс подростков кажется многим родителям чем-то противоестественным. Мы не готовы признавать, что дети выросли, что подростки думают о сексе и начинают им заниматься гораздо раньше, чем мы в свое время. Заблуждения, которые возникают в голове, когда мы думаем про подростковый секс, мешают нам вовремя рассказать ребенку, что к чему в этой сфере жизни, и помочь ему защитить себя от возможных опасностей.

Думает-думает. И возможно, вы об этом не догадываетесь только потому, что он тщательно это скрывает. Тщательнее, чем двойки. Подростки думают о сексе и об отношениях с противоположным полом значительно больше, чем о математике или литературе.

Вне зависимости, есть ли у него сейчас эти отношения или нет. Сегодня нет, а завтра есть. Причем сценарий развития отношений может быть очень стремительным. И гарантий того, что близость не случится уже на одном из первых свиданий или какой-нибудь вечеринке — точно нет.

«Не поверю, что в наше время ребенок может чего-то не знать!» — Мы слишком полагаемся на окружающих в вопросах, которые касаются только нас.

Ну, во-первых, еще как может не знать. Может не понимать нюансов. Или иметь неверное представление. Может находиться в заблуждении. Например, знакомый одиннадцатиклассник недавно поведал мне, что им в школе на уроке сказали, что презерватив не защищает от СПИДа, поскольку он сделан из пористого материала, через который вирус способен проникать. Да-да, именно так. И мне стоило немалых сил его переубедить! Ведь «учитель-биолог и разбирается лучше», а я нет.

Информация, полученная из интернета, может быть сомнительной. Друзья тоже не гарантия правильной информации. Поэтому надежнее убедиться самому, что ваш ребенок понимает все верно. Убедиться можно, только поговорив на эту тему, и лично ответив на вопросы ребенка о сексе.

Во-вторых, цель вашего разговора далеко не только просветительская. Это прежде всего некий акт, которым вы подтверждаете, что считаете своего ребенка уже до определенной степени взрослым. Хорошо, если вы подкрепите свои слова тем, что сами купите и положите презерватив у сына или дочки на столе.

Возможно, и купит. Но может быть такая ситуация, что спешная покупка окажется невозможной или неуместной, и подросток осмелится рискнуть вступить в интимные отношения без защиты (а вы ни разу не рисковали?). Подростков, сознательных настолько, чтобы купить презерватив заранее, немного. Большинству покупка чипсов с колой кажется значительно привлекательнее.

Да, возможно, презервативы им уже куплены. Но он вынужден их прятать, чтобы вы, не дай бог, не нашли и не задали вопрос: «А это еще что такое? Ты что уже?» После инициированного вами разговора о предохранении у него «камень с плеч» — прятать и бояться вопроса «что это?!» больше не придется. Если же вы уже находили у него презервативы, но, ужасаясь, молчали, то поговорить о защите (не о ваших находках!) все равно стоит. Ведь у этого разговора есть и дополнительные плюсы.

« Вдруг он комплексует из-за чего-то, и никаких отношений у него нет и не намечается. Или влюблен (влюблена), но не взаимно. Я со своим разговором могу только усугубить комплексы. Он (она) станет думать, что не иметь отношений — это не нормально. Вдруг это подтолкнет его к поиску секса ради секса».

Выбирайте правильный тон и посыл. То, что вы предложили ребенку иметь при себе презерватив, вовсе не означает, что вы дали свое разрешение и даже «благословение» на ведение половой жизни. Вы просто допустили, что при каких-то обстоятельствах она может начаться.

Еще лучше, если начатый с утилитарной темы ваш разговор перейдет в беседу о любви и сексе, о семье и об отношениях. Именно сейчас у вас появится отличный повод быть услышанным. Кстати, такой разговор может отсрочить раннюю половую близость, а не ускорить ее наступление, несмотря на то, что начался он как будто бы от обратного.

Итак, почему стоит поговорить о подростковом сексе и презервативах?

Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок заполучил одно или несколько заболеваний, передающихся половым путем. И это самая веская причина. Приложить все возможные усилия — это не запрещать, а откровенно поговорить, рассказать, объяснить. Если не поговорите, а он подхватит какую-то болячку — будете себя винить.

Если не хотите ранних внуков или абортов. Инициировать разговор о презервативах — все равно что на деле подтвердить тот факт, что вы считаете своего подростка уже достаточно взрослым. Это не заигрывание с ним (как считают некоторые). Ребенок оценит то, что именно вы завели эту тему.

Видео (кликните для воспроизведения).

После этого разговора ваши отношения с сыном или дочкой неминуемо станут чуточку (а, может, и не чуточку) ближе. Поэтому не удивляйтесь, если после этого подросток станет откровеннее с вами. А в случае возникновения каких-то проблем обратится за советом.

Подросток будет меньше скрывать и врать. Откровенность в ответ на откровенность. Когда «предки нормальные», подросткам ничего не мешает привести домой свою «личную жизнь», а не мерзнуть на улице и не обниматься в подъезде.

Вы точно будете спать спокойнее. Примите тот факт, что вашего ребенка может быть интимная жизнь. Принять — означает не только допустить мысль о возможном существовании у ребенка интимной жизни, но и не делать из этого прецедента. Даже если ему/ей всего 16 лет.

Постскриптум для самых стеснительных

Если вы никак не можете отважиться на разговор про подростковый секс и контрацепцию, рассуждайте так же, как если бы снабжали ребенка репеллентами против клещей и комаров для похода в лес. Не хотите получить искусанного комарами и, не дай бог, энцефалитными клещами ребенка? Никаких сомнений в целесообразности дать ему с собой репелленты нет.

Не хотите заболеваний, передающихся половым путем, и ранних внуков (или абортов)? Тогда что вас останавливает в том, чтобы дать сыну или дочке средства защиты от этого? Да. Собственноручно. Как вариант, можно озвучить место в доме, где он (она) может взять презерватив, когда потребуется. Не надейтесь на то, что ваши дочь или сын купят их заранее. А вот ситуация, когда они могут пригодиться может произойти в любой момент.

Читайте так же:  Вкусные идеи из киви

Мамам девочек, безусловно, имеет смысл отвести дочку к своему гинекологу, который расскажет о других способах контрацепции и предохранения, а также об особенностях их применения.

Как говорить с ребенком о сексе

Содержание статьи

  • Как говорить с ребенком о сексе
  • Как общаться с ребенком в 2017 году
  • Как заниматься с неговорящим ребенком

В мире, пережившем «сексуальную революцию», секс уже не воспринимается как запретная тема. Но даже в таких условиях родители не всегда представляют себе, как начать разговор с ребенком на такую интимную тему. Родителей здесь подстерегает множество «подводных камней».

Типичные родительские ошибки

«Ребенок еще маленький, вырастет – успеет узнать», – так рассуждают некоторые родители. Они правы в одном: ребенок действительно узнает, что такое секс, но не совсем так, как хотелось бы родителям.

У детей есть «опытные» сверстники и старшие друзья. Существуют многочисленные журналы и сайты весьма сомнительного содержания, где дети вполне могут прочитать, что 12 лет – подходящий возраст для начала сексуальной жизни, а в аборте нет ничего опасного. Может случиться так, что родители, так и не собравшись поговорить с детьми на сексуальную тему, обнаружат, что дочь-подросток уже беременна или сын «осчастливил» одноклассницу.

В другую крайность могут впадать родители, чьи дети достигли подросткового возраста: «Лучше объяснить все, как есть, и дать ребенку презерватив – так спокойнее будет, ничем не заразится, не забеременеет (если речь идет о дочери)». Такое «сексуальное просвещение» не только декларирует вседозволенность в сексуальном поведении, но и дает порочные установки. Беременность ставится в один ряд с сифилисом, СПИДом и гонореей, рассматриваясь не как желанное событие, а как опасность, которой следует избегать. Сможет ли человек с таким установками создать в будущем счастливую семью?

Дошкольный возраст

Выдающийся чешский педагог Я.А.Коменский одним из основополагающих принципов обучения и воспитания считал природосообразность: все должно происходить в свое время. Ребенок сам «подскажет» родителям, когда пора начать разговор. Примерно в 3-4 года он задаст вопрос: «Откуда я взялся?»

Разумные родители не отделываются сказками про аиста, капусту или магазин, а спокойно отвечают: «Ты вырос в животе у мамы». Разъяснять сразу же все тонкости не стоит, да они пока и не интересуют ребенка. Самое большее, что он может спросить: «Как я появился у мамы в животике?» Можно ответить, например, так: «Папа посадил туда семечко, и ты вырос». И доступно детскому пониманию, и соответствует истине. Дошкольник такой информацией удовлетворится.

Младший школьный возраст

В старшем дошкольном и младшем школьном возрасте, как только ребенок научится читать, важно заинтересовать его научно-познавательной детской литературой, в том числе и такой, где описывается строение и функционирование человеческого организма. Привыкнув читать о строении и работе сердечно-сосудистой, пищеварительной или нервной системы, ребенок не удивится, когда родители предложат ему книгу об анатомии и функционировании детородных органов.

Дать ребенку такую книгу нужно дло того, как у мальчика начнутся поллюции, а у девочки – месячные. Когда это случится, ребенок должен уже понимать, что происходит, тогда кровотечение или излияние спермы не вызовет страха. Учитывая, как рано наступает половое созревание у современных детей, дать ребенку книгу нужно не позднее 9-10-летнего возраста.

Очень важно правильно выбрать книгу. Недостатка в детской литературе такого рода сейчас нет, но не всякую книгу можно безбоязненно дать ребенку. Например, существует книга В.Дарвилл и К.Пауэлл «Детям о сексе», где авторы «сваливают в кучу» анальный секс, гомосексуализм и… любовь к Богу. Поэтому родители, прежде чем дать книгу ребенку, должны сами прочитать ее от корки до корки.

Лучший вариант представляют собой книги, где сексуальная тема связывается с зачатием, внутриутробным развитием и рождением ребенка. Часто в таких книгах бывает сюжетное обрамление: герой – мальчик или девочка, с которыми ребенок может себя идентифицировать, ждет рождения брата или сестры или наблюдает, как готовятся стать родителями дядя и тетя. В качестве примера можно привести книгу Л.Н.Гудкович и В.И.Жельвиса «Для мальчиков и девочек».

При таком подходе секс в представлении ребенка сразу связывается с понятиями семьи и деторождения. В будущем он узнает, что не всегда сексом занимаются для того, чтобы забеременеть, что существуют противозачаточные средства, но изначально ассоциативная связь должна быть установлена. Отсутствие такой установки может в подростковом возрасте привести к ранней беременности: подросток будет заниматься сексом, не задумываясь, к чему это может привести.

Конечно, воспитание не должно ограничиваться чтением книг. Родители могут ненавязчиво завести с ребенком разговор о прочитанной книге. У ребенка наверняка возникнут какие-то вопросы. Отвечать на них следует спокойно, не создавая впечатления, что речь идет о чем-то необыкновенным.

Проблема родительского разговор о сексе с подростком заслуживает отдельного рассмотрения. Подросток – это уже не вполне ребенок. Но следует помнить, что в подростковом возрасте будут развиваться те установки и ценностные ориентации, которые были сформированы у ребенка раньше.

Как разговаривать с ребенком о сексе?

Многие родители испытывают неловкость от разговоров на тему секса и предпочитают избегать их. Некоторые понимают важность сексуального просвещения и считают, что нужно собраться c духом и за один присест рассказать «об этом» всё. Между тем половое воспитание – это не просто беседа на щекотливую тему. Это постепенное формирование у ребенка правильных представлений о своем теле, обучение навыкам гигиены и правилам безопасности, а главное, это выстраивание доверительных отношений с ребенком.

Но с нами никто не говорил о сексе, может, и ребенок сам все узнает?

Да, непременно узнает. Но когда источником информации становятся плоские шутки сверстников или видео в интернете – у ребенка формируется искаженная картина того, что правильно и нормально, а что опасно и недопустимо. Метод проб и ошибок в этом вопросе несет в себе слишком большие риски. Сексуальное насилие, нежелательная беременность, инфекции, передающиеся половым путем, – все эти угрозы нередко становятся реальностью из-за неспособности человека оценить опасность и вовремя обратиться за помощью. И если тем, кому родители ничего про «это» не говорили, удалось избежать серьезных проблем, это не повод оставлять в неведении своих детей. В конце концов, мир не стоит на месте – с каждым годом растет заболеваемость ВИЧ, увеличивается шанс того, что ребенок посмотрит порнографию уже в начальной школе или столкнется с той или иной формой сексуального насилия, не понимая толком, что происходит.

С чего же начать?

Но разве стыдиться интимных зон – это не нормально?

Конечно, нормально. Половое воспитание отнюдь не поощряет ребенка свободно обсуждать и тем более демонстрировать свои половые органы кому угодно и когда угодно. Но одно дело – стесняться своей наготы, и совсем другое – стыдиться затрагивать эту тему даже в случае необходимости. Расскажите ребенку о том, что такое приватность, и обучите его правилу нижнего белья. Суть его проста: никто не должен видеть или трогать ребенка в местах, которые прикрыты трусами, – и сами дети не должны касаться других в этих местах. Уважайте личные границы ребенка: стучитесь, прежде чем зайти в его комнату, позволяйте ему отказываться от объятий и поцелуев, научите его говорить «нет» – особенно малознакомым людям. Установка «взрослый всегда прав» нередко мешает детям противостоять домогательствам со стороны старших. Научите детей разнице между хорошими и плохими тайнами. Побуждайте их рассказывать вам тайны, который вызывают у них страх и дискомфорт.

Читайте так же:  Самые неординарные танцы мира какой вам наиболее близок

И все же, как рассказать ребенку, откуда берутся дети?

Психологи советуют специально не акцентировать внимание на этом вопросе. Давайте информацию постепенно, следите, чтобы она соответствовала интересам ребенка и его способности усвоить ее. Начните с того, что «дети появляются из маминого живота», пока у ребенка не созреет новый вопрос. Если ребенок очень любопытен (как правило, это именно так) и хочет здесь и сейчас узнать все подробности о том, как именно он попал в живот и появился на свет, – продолжайте спокойно отвечать, пока не удовлетворите его естественный интерес к этой теме. Вы можете рассказать о том, что дети появляются у мамы в животе, когда они с папой любят друг друга, что у женщин есть специальный орган – матка, в котором ребенок растет, пока не будет готов выйти на свет через специальное отверстие – влагалище. Вы можете выбрать более привычный для себя способ рассказа, главное – говорите с ребенком честно, спокойно и уверенно. Обычно дети проявляют интерес к этой теме в возрасте 4–5 лет, но все очень индивидуально. Если ребенок не задает вопросов, не упускайте удачного момента начать разговор самим, особенно если он уже пошел в школу.

Что еще нужно рассказать ребенку о сексе?

Ребенку нужно знать, что секс – это продолжение любви и желания быть вместе, а не пошлость и грязь, как это часто преподносится в окружении сверстников. Эта та форма близости, которая возможна между взрослыми людьми, которые очень любят и доверяют друг другу. Нет необходимости самим рассказывать ребенку о всех тонкостях интимных отношений, но нужно предупредить его об опасностях, которые такая близость может нести. Ребенок должен узнать о контрацепции до того, как начнет половую жизнь, и о менструации и поллюции – до полового созревания (имейте в виду, что оно может наступить до 11 лет). Расскажите о том, что любая близость между людьми возможна только по взаимному согласию. Напомните о том, что он должен уметь говорить «нет», если чувствует себя дискомфортно. Проговаривайте, что в любой неприятной ситуации лучше показаться смешным, но остаться живым и здоровым – и это касается не только секса. Детям свойственно многое пробовать «за компанию», боясь высмеивания, многие дети стесняются громко закричать даже тогда, когда им грозит реальная опасность. Еще важно вовремя объяснить, что порнография – это выдумка для взрослых, которая ни в коем случае не должна восприниматься как руководство к действию.

Что делать, если я все-таки не могу говорить с ребенком об этом?

Если вы не можете преодолеть собственного смущения – честно скажите ребенку, что вас не научили обсуждать вопросы секса и вы до сих пор стесняетесь этой темы. Но при этом вы хотите быть уверены, что ребенок получит необходимую информацию, а в случае чего несомненно поделится с вами своими переживаниями. Позаботьтесь о том, чтобы в его окружении был близкий человек, который мог бы стать вашим доверенным лицом в этом вопросе. Вам на помощь также придут книги – изучайте их вместе или предложите ребенку самостоятельно ознакомиться с их содержанием. Обсудите с другими родителями возможность провести занятие по сексуальной грамотности. Посещайте лекции и тренинги для родителей, помогающие преодолеть свои страхи.

Есть вопрос? Задайте его Александре Жуковской. Ждем ваших писем по адресу [email protected] с пометкой «Вопрос педиатру» в теме письма.

Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения автора.

Интимный разговор — как говорить с ребёнком о сексе?

Откуда берутся дети? Этот вопрос, наверное, задают все малыши. Басни про аиста и капусту могут сбить с толку ребёнка до пяти лет, дальше начнутся нюансы с недоверием. Родители-сказочники рискуют услышать рано или поздно возмущённый возглас: «так вы мне врали?».

Гипер-современные родители бросаются в другую крайность, и в ответ разворачивают двухчасовую просветительскую лекцию со слайдами, видеороликами, схемами и подробными анатомическими экскурсами. Шокированный ребёнок может только кивать.

Лучше всего отвечать именно на заданный вопрос, и если ребёнок не вывел из вашего объяснения следующий вопрос, то остальное придержите до тех пор, пока он не подрастёт. Откуда дети? Из маминого животика. Поверьте, этого достаточно для начала.

Шок – повод задавать вопросы

К сожалению, вопросы иногда вызваны не простым любопытством, а шокирующим поведением взрослых. Например, маленькую девочку может напугать эксгибиционист, и если малышка не замкнётся в себе, а спросит у родителей, почему незнакомый дядя внезапно перед ней обнажился и что ему было нужно, то постарайтесь не нервничать, а объяснить общими фразами, и непременно научите, что делать, если это повторится. Убегать, кричать, звать на помощь – кто знает, что на уме у этого типа. Если вы в этот момент находитесь рядом с ребёнком, то нужно по возможности спокойно отвлечь малыша и увести в другое место. К сожалению, обращение в правоохранительные органы редко даёт эффект, хотя известны случаи осуждения и лишения свободы.

Хуже, если ребёнок стал жертвой сексуальных домогательств. Ваше смущение никому не поможет, гнев тоже, поэтому сжимаем себя в кулак – нельзя заставлять ребёнка нервничать и чувствовать себя виноватым в происшествии. Первое, что обязаны сделать родители, если физически с ребёнком всё в порядке – не допустить чувства вины и не винить себя. Никто не мог предугадать, увы, крепитесь. Радуйтесь тому, что ребёнок с вами заговорил на эту тему, а ведь мог бы и замкнуться в себе с самыми ужасными последствиями.

В серии колонок Таня Дми, основательница образовательного проекта Sexprosvet 18+, размышляет о жизни женщин, сексе и о том, как получать максимум удовольствия.

«Мама, что такое СПИД?» – спросили меня недавно. Мы никогда не поднимали эту тему. «Где ты услышал это слово?» – удивилась я. «Ну посмотри же в окно!» И правда, прямо за окном ярко светится билборд «Любовь и верность партнеру – твоя защита от СПИДа». Так началась наша беседа о том, что любовь и верность – это прекрасно и замечательно, и о том, что они никак не защищают ни от СПИДа, ни от других инфекций. Спасибо подобной рекламе за то, что подворачивается повод поговорить с детьми на важные темы. Не спасибо за дезинформацию и ложь. Сегодня я расскажу о секспросвете для детей: зачем он нужен, когда и как эффективнее всего работают подобные разговоры.

Нужно ли говорить с детьми о сексе?

Да, нужно. Это могут сделать родители, учителя, психологи, сверстники или сайты в интернете. Как правило, информация всегда доходит в том или ином виде, и задача родителя сделать так, чтобы она была достоверная, безопасная и своевременная.

Читайте так же:  7 вернувшихся ретро-тенденций лета 2012

Зачем говорить с детьми о сексе?

Сексуальность присуща в том или ином виде всем людям, сексуальная жизнь рано или поздно начинается у большинства людей. Она может быть приносящей удовольствие, здоровой и безопасной, а может, наоборот, травмировать и нести угрозы. Чтобы уберечь ребенка от второго варианта, важно вооружить его необходимыми знаниями и сформировать в нем чувство, что это не страшно, не стыдно и не грязно, если происходит по взаимному согласию взрослых людей.

Многие боятся, что подобные разговоры развратят детей, но, напротив, грамотные разговоры не ведутся о том, в какой позе и что надо делать, они направлены на то, чтобы развивать гармоничные отношения с собственным телом, со своими и чужими границами, с окружающими людьми. Именно в таких отношениях не бывает насилия, страхов и неоправданного стыда. И рассказать про то, на чем основаны здоровые сексуальные отношения, лучше до того, как ребенок найдет в интернете порно или узнает подробности во дворе или от ровесников в лагере.

Когда говорить с детьми о сексе?

Говорить надо начиная с самых малых лет, но на каждом этапе есть свои особенности психосексуального развития, от них отстраиваются темы и подача. Почти как с математикой: нет смысла рассказывать про тригонометрию в 7 лет, но сложно будет объяснить ее без базы знаний, накопленных на уроках математики до этого.

0–3 года

Дети этого возраста не разговаривают, но телесность формируется с самого рождения. Есть исследования, подтверждающие положительный эффект телесного контакта с матерью – кормление, объятия, массаж, пеленание, купание, ласки. Не стоит избегать этих практик: ребенку важно получить достаточно телесной стимуляции уже в младенчестве.

3–4 года

В 3 года дети обычно уже формируют речевые навыки, а также начинают осознавать себя и свое тело. Важно рассказывать ребенку про его тело, называя его части своими именами: пенис, вульва, ягодицы.

Уже можно начать объяснять ребенку, что такое интимные места и кто и при каких обстоятельствах может к ним прикасаться (родители при подмывании, пока он не умеет сам, врач в присутствии мамы или папы). Так он привыкнет к этим словам, включит их в свою речь и в нужный момент (в случае домогательств) сможет объяснить, что произошло.

Объясните ребенку, что у всех людей есть биологические мама и папа, но при этом семьи и люди бывают разные, и это нормально.

5–8 лет

Время начать рассказывать про «нет значит нет». О том, что у человека всегда есть право отказать, если он не хочет, чтобы его трогали, и что надо остановиться, услышав «нет». А еще – что нужно обязательно уйти и рассказать близкому взрослому, если «нет» не было воспринято. Ребенок еще не знает, что незнакомые взрослые могут оказаться опасными, даже если выглядят милыми и приятными, поэтому в игровой форме стоит объяснить ему про то, что все взрослые разные и можно доверять только близким знакомым. С ними же можно делиться секретами и переживаниями, даже если они не самые приятные.

В этом возрасте ребенок уже видит разницу между мальчиками и девочками, поэтому самое время подробно рассмотреть с ним анатомические детские картинки и наглядно показать, чем женский организм отличается от мужского.

9–13 лет

Слово «секс» к этому периоду слышали уже большинство школьников, поэтому важно объяснить, что это хорошо, но занимаются им только (ключевое слово!) взрослые, и что видео, которые гуляют по интернету, – вредные, потому что неправдивы. Организм ребенка готовится к периоду полового созревания, поэтому можно рассказать про поллюции, менструацию, изменения в теле, про то, что все тела – красивые, и это никак не связано с весом, формой, ростом и цветом кожи, вопреки тому, что показывают и говорят в рекламе и медиа.

В этом возрасте формируются навыки социализации, поэтому можно поговорить с ребенком о том, как ухаживать, как принимать знаки внимания или вежливо отклонять их, как дружить и как быть, если тебя отвергают. Все эти темы с возрастом можно развивать, вдаваясь к 12–13 годам в подробности: о любви и дружбе, о контрацепции и беременности, о домогательствах и защите от них, об ИППП и о девственности, о том, что жертва не может быть виновата, о том, что существуют аборты.

14–17 лет

В России 16 лет – возраст согласия, уголовная ответственность за совершение насилия наступает в 14 лет, возраст вступления в брак колеблется в диапазоне 14–18 лет в зависимости от обстоятельств и региона. Так что в этот период важно ознакомить детей с законодательством РФ и рассказать про ответственность за беременность. И так как первые сексуальные контакты обычно происходят именно в этот период, детям нужна самая полноценная информация о том, что такое желание, как оно возникает и от чего зависит. Продолжайте разбираться в том, что никто не имеет права принуждать или уговаривать против желания и что насилие недопустимо ни в каком виде ни по отношению к ребенку, ни по отношению к кому бы то ни было. О том, что в насилии всегда виноват насильник, о том, как важно четко и ясно выражать свои желания, о принципе активного согласия. Важно рассказать о способах контрацепции, родах и беременности, о том, что такое здоровые отношения и как их строить.

Как говорить с детьми о сексе?

  • Называть вещи своими именами.
  • Отвечать прямо на все вопросы.
  • Не рассказывать лишнего.
  • Не смущаться, не бояться и не стыдиться.
  • Внимательно слушать, улавливая малейшие подробности.
  • Делиться личным опытом, приводить примеры из собственной жизни.
  • Начинать такие беседы между делом и невзначай, избегая длинных и монотонных лекций.

Подобные разговоры, наверное, самые сложные в коммуникации с детьми, но от этого они же и самые доверительные. Часто детям надо буквально пару простых слов, чтобы удовлетворить свое любопытство в вопросах появления детей и взаимоотношения полов, и чем младше дети, тем более неподробным может быть ответ.

Коммуникация с ребенком, основанная на доверии и близости, проверяется на прочность в непростой подростковый период. Тогда же важно и нужно обеспечить ему чувство безопасности и опоры на всю жизнь.

Ребенок непременно получит сексуальный опыт – независимо от того, разговаривали с ним об этом или нет.

У любого ребенка есть риск столкнуться в своей жизни с насилием – независимо от того, оберегали ли его родители от информации о сексе или нет.

Ребенок может избежать неприятного опыта и построить счастливые и здоровые отношения, в том числе сексуальные, и это напрямую зависит от того, какую информацию о сексе и когда он получил. Берегите детей, уделяйте им время, внимание и не бойтесь говорить с ними на любые темы, даже на самые неудобные.

Видео (кликните для воспроизведения).

При подготовке материала были использованы публикации психологов Марины Травковой и Ольги Грузберг.

Как говорить с ребенком о сексе
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here