Как не допустить попадания ребенка в плохую компанию

Важное на тему: как не допустить попадания ребенка в плохую компанию с полным описанием и комментариями специалистов.

Все проблемы решаются!

Консультация и помощь профессионального психолога-практика

Камень преткновения – плохие друзья моего ребенка

Почему для подростков друзья становятся важнее семьи? Почему то, что закладываем мы, родители в головы своих детей, в миг становится неважным? Почему нашими детьми, как по мановению волшебной палочки, начинает управлять какой-то друг или подруга? Эти плохие друзья наших детей, как камень преткновения разрушают доверительные отношениям в семьях, мешают попыткам влиять на детей и управлять их жизнью. Можно ли с этим то-то сделать, можно ли прекратить нежелательное общение с невоспитанными, опасными, разрушающими его будущее друзьями? Если можно, то как?

Случай из жизни

Алиса (13 лет) , начала дружить с девочкой-ровесницей и резко изменилась. Стала дерзкой, грубой, запустила учебу, прекратила доверительное общение с матерью. И чем, до этой дружбы беды, как говорится, ничего не предвещало. Алиса была спокойной, послушной, разве что немного упрямой. Мать Алисы во всем винит подругу и пытается всеми способами воспрепятствовать этой дружбе. Но… ничего не получается.

Таких историй множество. Родители безуспешно ломятся в двери, которые закрыты перед ними, и во многом, по их же вине. Они пытаются вернуть доверие детей, действуя то уговорами, то шантажом, то подкупами, то прямыми запретами. Иногда, переводят детей в другие школы или переезжают в другие районы, стараясь разрушить дружбу, вредную для их ребенка. Иногда из этого что-то получается, но чаще их усилия укрепляют то, что нужно сломать.Почему так происходит?

Почему друзья для подростка становятся важнее семьи?

Существует расхожее мнение, что такие казусы происходят в неблагополучных семьях , где на детей обращают мало внимания. И они, стремясь получить душевное тепло и понимание, ищут его вне дома. Однако, это было бы слишком просто. И Алиса , девочка, с истории которой я начала статью, не искала бы общества своей подруги, потому что ее семья как раз вполне нормальная. Папа обеспечивает, мама занимается домом и дочерью: ее уроками, ее развитием, ее гардеробом, и прочими насущными проблемами.

Семьи, в которых «все нормально», ничуть не застрахованы от появления нежелательных друзей и подруг у подростков. «Нормально» я недаром пометила в кавычки. Потому что норма – понятие относительное. И то, то было хорошо для матери Алисы, для самой девочки явно было или недостаточно, ли слишком. Семья явно не удовлетворяла всех ее потребностей во внимании, понимании, а главное — в движении вперед.

ПЕРВОЕ ГЛАВНОЕ: если у вашего ребенка появились нежелательные друзья, они дают ему то, чего вы не можете, или не хотите давать, а может быть, просто не подозреваете, то ему это нужно.

Многочисленные беседы с подростками – мальчиками и девочками (в том числе и с Алисой), вопросы о том, что дают им друзья, которых не одобряют родители, дали мне несколько типичных ответов.

Что говорят подростки о своих друзьях?

«они меня понимают …» (Значит, родители понимают недостаточно?)

«с ними интересно…» (Значит, друзья открывают новые горизонты, которые недоступны рядом с родителями?)

«они клёвые!…(классные, прикольные, в центре событий, модные… ») и прочие эпитеты, выражающие разную степень восхищения.

И это значит, у родительского авторитета появился соперник, обаяние личности которого превосходит обаяние-влияние мамы или папы. Следовательно, у нового друга есть то, чему ребенок хочет подражать, чтобы получить, присвоить это себе. Что это: популярность, смелость, стиль, общительность… что-то еще? Именно это вам, родители и предстоит определить, прежде чем пытаться убрать с дороги надоедливый камень преткновения.

ВТОРОЕ ГЛАВНОЕ: то, что ваш ребенок находит друзей, у которых учится (хорошему или плохому) – естественно для его развития.

Почему? Подросток нацелен природой на пристальное изучение окружающего мира, выход за границы семейного влияния, отказ от семейных правил и законов, поиск или создание своих собственных. Поиск новых авторитетов, смысла жизни. Если он нормально развивается, для него нормально и естественно искать общения и новых ориентиров вне семейного круга. (Подробно об этом в статье «Подростковый бунт», сноска в конце статьи).

ТРЕТЬЕ ГЛАВНОЕ: бессмысленно и вредно открыто воевать с друзьями подростка.

…Этим вы только восстановите его против себя, а дружба их только окрепнет. Запретный плод сладок…

Кстати, именно так поступала мама Алисы критикуя ее подругу при каждом удобном и неудобном случае.

«Она же совсем ничего о ней не знает!» — жаловалась девочка на консультации, — «Мама видела ее два раза, и ей не понравилась одежда, и то, что она жевала жвачку и не разулась… а потом как началось! Да она просто придирается!»

А мама говорила, что Алиса перестала учить уроки, задерживается со школы, не берет трубку, когда она звонит и от нее пахнет сигаретами. И все это из-за подружки, которая жутко одевается и не умеет себя вести. Из-за кого же еще?

Алиса, вместо того, чтобы послушаться маму и расстаться с подругой, стала на ее защиту и оказалась с нею по одну сторону баррикады, а мама – по другую. Почему так произошло? Потому что действие равно противодействию, потому что Алиса усмотрела в маминых словах и действиях покушение на свою свободу, материнскую ревность, а главное – ее непонимание Алисиных потребностей и нежелание в них разобраться.

У подростков белое легко становится черным, они максималисты и оттенков не различают, пока не помудреют, а этого ждать примерно после 25. Из друга и советчика легко можно превратиться в тюремщика и диктатора, как это произошло с матерью Алисы, и все благодаря ее неудачной тактике.

А что же делать, если друзья действительно плохие?

Такой камень преткновения попадет под ноги и собьет с пути, заставит наделать непоправимых ошибок, и что смотреть на это, опустив руки? Конечно, нет! Но тактика должна быть правильной.

ЧТО ДЕЛАТЬ, А ЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ по отношению к друзьям ребенка ?

  • Не критикуйте сходу, в лоб! Иначе ребенок перестанет вам что-либо рассказывать.Подростку свойственно отождествлять себя с друзьями. Говоря о них плохо, вы тем самым даете ему понять, что он тоже отстой. А кому это понравится?
  • Изучайте! Для этого создайте нужные условия: не запрещайте ребенку приглашать друзей домой. А тут все-таки ваша территория, вы можете всегда зайти к ним (постучав!), найдя любой повод: «Хотите печенья?», или даже без повода: «Привет, молодежь, я мама вашего друга».
Читайте так же:  Смысл жизни – не быть счастливым, а быть

Я так и делала со своим подрастающим старшим сыном. Заходила, здоровалась, знакомилась, расспрашивала о жизни. Например, в какой школе кто учится, и такой ли у них в комнатах беспорядок, как сейчас у Димы вокруг. Они отвечали то настороженно, то охотно. И потом, когда он упоминал кого-то из своих друзей, мне легко было понять, о ком идет речь и чего можно ожидать. В том, что они у нас тусовались, было еще и то преимущество, что я могла запретить многие вещи (пить, курить и материться у нас в доме), и не допускала, чтобы эти правила нарушались. Поскольку ребята знали, что я в любой момент (постучав!), могу войти, они не нарывались.

  • Не навязывайте ни своего присутствия, ни своего мнения . В компании друзей своего ребенка не стоит задерживаться надолго, «стоять над душой», всегда помня о том, что они пришли общаться друг с другом, а не с вами. Да и своему ребенку не следует надоедать разговорами, когда он не настроен на беседу. Его территорию следует уважать, тогда есть шанс, что он будет уважать вашу.

Всегда помните о том, что даже если друзья сына или дочери очень подозрительные, ваше влияние должно быть косвенным, точечным. Лучше зародить сомнение каким-то вопросом, например: «Женя всегда так поступает? А как другие к этому относятся?», чем агрессивно откомментировать поступок этого самого Жени, запретив с ним иметь дело. Запрет всегда хочется нарушить, забор всегда хочется перелезть. По крайней мере, в подростковом возрасте. Незачем провоцировать.

ИСКЛЮЧЕНИЯ КОНЕЧНО ЖЕ ЕСТЬ!

Их каждый сам определяет для себя. Для меня это был криминал и наркотики.

Высказываясь по этим вопросам резко отрицательно, я всегда объясняла, почему: «Это то, то может испортить не только настоящее, но и будущее, — так я объясняла сыну, — А за твое будущее я отвечаю, пока ты не вырос. Криминал и наркотики могут вырасти в такую проблему, которую я не смогу тебе помочь решить. Поэтому я против!». Поскольку в остальных вопросах я была достаточно либеральна, тут он ко мне прислушивался, зная, что лишнего я не запрещаю, и не ограничиваю его свободу только ради того, чтобы перестраховаться.

Хороший способ – отвлечь ребенка от нежелательных друзей

Если вы можете перенаправить его внимание, предложив ему интересное занятие, то это здорово! Дети, занятые спортом, творчеством или другими разнообразными хобби, часто в этой среде и находят себе друзей. И чем более разносторонними будут их интересы, тем меньше его будет тянуть ко всяким глупостям. Плохие друзья не должны быть единственной альтернативой, когда ваше чадо начнет познавать мир. Но если вы начнете заниматься его развитием в 13-14 лет, то вы опоздали, кто-то другой (друзья) уже будет большим авторитетом, чем вы. Так что интересное хобби – конечно же выход, но думать об этом нужно начинать лет в 6.

А что же с Алисой ? Ведь ее мама-то как раз и развитием девочки занималась, а вот, не уберегла… Кроме тех ошибок, о которых я уже упоминала (тактических), она совершила главную – стратегическую. Она до краев заполнила собой жизнь дочери. Она полностью ее контролировала, она не давала ей ни глотка свободы. Такие дети или дают себя подавить, или, (если достаточно внутреннего горения), начинают протестовать, бороться за свою свободу. А союзник тут как тут – плохой друг, камень преткновения. Но он ли виноват?

Удачи и внимания!

автор блога — психолог Юлия Головкина

Личные консультации:

  • почта [email protected]
  • скайп golovkinau
  • телефоны +380952097692; +380677598976
  • Viber +380952097692

Что еще почитать на эту тему?

3 thoughts on “ Камень преткновения – плохие друзья моего ребенка ”

Спасибо, очень полезная статья.
А как быть с другом, очень активным и на первый взгляд очень положительным (хорошо учится, занимается танцами и т.д), но который хочет быть собственником своего друга — «дружи только со мной, делай только то, что я хочу»?

Вырабатывать привычку иметь собственное мнение. Не так: «сопротивление ради сопротивления», иногда нужно и соглашаться, если это действительно хорошее предложение. Но если у Вашего приятеля привычка постоянно доминировать, а Вас это не устраивает, то как минимум нужно ему об этом говорить.

А что делать, если ситуация уже есть?
Я согласна, меня, видимо, было много в жизни дочери. Сейчас ей 12. Проблема есть, «подруга» в классе. Что сейчас можно сделать?

Как предостеречь ребенка от попадания в плохую компанию?

Если ребенку интересно в семье, если ему разрешают встречаться с друзьями и приводить их домой, где мама еще и пирожками угостит, то ребенок на улицу в плохую компанию и не подумает идти. Когда дома хорошо, интересно, когда он занят или увлечен чем-то, то можно быть спокойными. Но все равно контроль не терять — ведь когда он влюбится, то пойдет за своим избранником — а вот какая там компания и как влиять на с=влюбленного подростка — это уже совсем другая история.

Как не допустить попадания ребенка в плохую компанию

Все мамы и папы мечтают о лучших друзьях для своих детей – об умных, начитанных и воспитанных друзьях, которые, если и будут влиять на детей, то только в положительном ключе. Но вопреки чаяниям родителей, дети выбирают свои дороги. И не всегда на этих дорогах им попадаются хорошие друзья.

Почему дети выбирают плохие компании, и как их оттуда вытащить?

Содержание статьи:

Какие друзья детей – плохие: учимся вычислять плохое влияние друзей на ребенка

Размышлять на тему «какие должны быть друзья у чада» следует еще на том этапе, когда он не достиг переходного возраста.

Читайте так же:  5 необычных пасхальных рецептов

Потому что сориентировать ребенка с выбором друзей еще можно до 10-12 лет, но как только любимое чадо становится упрямым подростком, будет крайне сложно менять ситуацию.

Родителям всегда кажется, что они лучше знают, какие друзья должны быть у ребенка. И при появлении сомнительных товарищей мамы и папы спешат убедить ребенка в его «близорукости» или просто запрещают общение.

Однако не всегда сомнительный друг является «плохим» — и, прежде чем «ломать копья», следует разобраться в ситуации.

Как понять, что друзья ребенка – плохие? По каким «симптомам» можно определить, что друзей пора менять?

  • Отношения с друзьями существенно отражаются на учебе.
  • Отношения ребенка с родителями стали напоминать «войну».
  • Новые друзья приобщают ребенка к чему-либо противозаконному (секты, наркотики, сигареты, и др.).
  • Друзья становятся для ребенка важнее семьи.
  • Среди новых друзей ребенка появились реальные хулиганы или даже дети, которых уже «взяли на карандаш» в полиции.
  • Родители новых друзей ребенка привлекались к уголовной ответственности либо являются алкоголиками (наркоманами). Стоит отметить, что дети за родителей не в ответе, и дети алкоголиков не обязательно должны быть хулиганами и асоциальными «элементами», но руку на пульсе все-таки держать стоит.
  • Ребенок начал пробовать то, что всегда находится под запретом (курил, выпивал, пусть даже просто «пробовал»).
  • В компании новых друзей пропагандируются идеи, идущие в разрез с законодательством или с моралью.
  • Друзья постоянно подначивают ребенка на какие-либо экстремальные действия (пусть даже в качестве ритуала «посвящения»). Очень серьезно нужно присматриваться к таким компаниям, особенно, в свете появления в последнее время многочисленных «групп смерти», в которых детей склоняют к суициду.
  • Поведение ребенка кардинально изменилось (стал замкнутым или агрессивным, игнорирует родителей, скрывает свои контакты и переписки, и проч.).

Важно понимать, что в каждом возрасте влияние «плохих друзей» отражается на ребенке по-разному.

Разная и «симптоматика» последствий данного общения.

  1. В 1-5 лет дети просто повторяют друг за другом слова и действия – и плохие, и хорошие. В этом возрасте нет друзей, есть «соседи по песочнице», с которых малышня и копирует все подряд. Лучший ответ родителей на эту ситуацию – спокойное объяснение ребенку простых истин о «хорошо и плохо». В столь юном возрасте копирование друг друга, милое «попугайничество» — процесс естественный, но требующий мягкой и уверенной родительской руки.
  2. В 5-7 лет ребенок ищет себе друзей лишь по одному ему понятным критериям. Заядлый оболтус может выбирать себе в товарищи стеснительных тихонь, а скромная и тихая девочка – крикливых и неуравновешенных хулиганок. Обычно в такой дружбе дети компенсируют свои слабые стороны, уравновешивая друг друга. Повлиять вы на выбор друзей уже не сможете, но сейчас самое время – наблюдать за своим ребенком, чтобы понять – кто он в дружбе, лидер или ведомый, поддается ли влиянию извне. И сделав выводы, действовать.
  3. 8-11 лет – возраст, в котором снова начинается «попугайничество», но уже совсем не в том милом проявлении, как у малышей. Сейчас дети выбирают себе авторитетов, впитывают словно губки все, что исходит от этих авторитетов, и копируют их не менее интенсивно, чем карапузы в песочнице – друг друга. Не ограничивайте общение, но будьте внимательны. Сейчас самое время – направить ребенка в правильное русло, на свой путь, на котором не ребенок будет копировать других, а другие дети будут брать пример с ребенка.
  4. В возрасте 12-15 лет ваше чадо становится подростком. И только от вас зависит, обойдут ли его стороной плохие компании. Если к этому моменту вы успели создать крепкую базу для доверительных отношений с ребенком, то все будет хорошо. Если не успели, срочно начинайте это делать.

Почему детей тянет в плохие компании?

Даже, когда дети становятся подростками, они все еще остаются детьми. Но уже неистово хотят быть взрослыми.

Они еще сами не знают – зачем, но хотят. И именно друзья в этом возрасте способствуют обретению нового опыта, который постепенно меняет детское сознание на сознание взрослого человека.

От того, какими будут эти друзья, во многом зависит – каким вырастет ваше чадо.

Почему чаще всего детей тянет именно в плохие компании?

  • Ребенок ищет авторитетов . То есть, ему не хватает их в семье. Он ищет людей, к мнению которых будет прислушиваться. «Плохишей» всегда боятся, а значит именно они становятся первыми авторитетами для детей, которых родители воспитывали «сквозь пальцы».
  • Ребенок считает, что быть «плохим» — это круто, смело, модно. Опять же, недоработка родителей: они не объяснили вовремя чаду, что смелость и «крутизну» можно показывать, например, в спорте.
  • Ребенок не находит понимания в семье и ищет его на улице.
  • Ребенок мстит родителям , принципиально общаясь именно с «плохими» детьми.
  • Ребенок выражает таким образом протест , надеясь, что родители хотя бы в этой ситуации обратят на него внимание.
  • Ребенок хочет стать столь же популярным , как Вася из 5-го класса, который курит за гаражами, смело хамит учителям, и на которого с обожанием смотрят все одноклассницы.
  • Ребенок не уверен в себе и подвержен влиянию. Его просто втягивают в плохие компании, потому что ребенок не в силах постоять за себя и сказать «нет».
  • Ребенок хочет вырваться из цепких родительских «лап» , подальше от излишней опеки и заботы.

Причин, на самом деле, гораздо больше.

Но важно отметить, что если у ребенка появляются действительно нехорошие друзья из сомнительной компании, то это — вина родителей, которые не интересовались его жизнью, мыслями, чувствами, или же были слишком строги к своему чаду.

Как вести себя и что делать, чтобы устранить плохое влияние друзей на ребенка?

Если ребенок с радостью приходит домой, легко делится с родителями своими проблемами, чувствует себя уверенно и имеет свои увлечения, интересы, хобби, независим от чужих мнений, то никакие дурные компании не смогут повлиять на его сознание.

Если же вы чувствуете, что дурное влияние на чадо все-таки имеет место, то возьмите на заметку рекомендации специалистов…

  • Негативный опыт – тоже опыт. Как карапуз должен убедиться, что мамино «нельзя, горячо!» вполне реально, на собственном опыте, так и более старший ребенок должен понять это самостоятельно. Но лучше, если ребенок поймет это еще до получения горького опыта – разговаривайте, показывайте, приводите примеры, включайте соответствующие фильмы и проч.
  • Сеем сомнения в ребенке относительно нового друга (если, конечно, это действительно требуется). Не говорите прямо, что он – плохой, ищите способы, которые помогут ребенку понять это самостоятельно.
  • Увлекайте ребенка чем угодно – лишь бы у него не оставалось времени. Да, это сложно, и некогда, и сил нет после работы, и времени мало, но если вы не сделаете усилие сегодня, то завтра может быть уже поздно. Желательно не пихать ребенка в бесполезные кружки и секции, а заниматься им самостоятельно. Никакие друзья не сравнятся с возможностью провести время с родителями на пикнике, в походе, в путешествии, на футболе или катке, и проч. Разделите с ребенком его желания и увлечения, и вам не нужно будет отгонять от него плохих друзей, потому что именно вы будете лучшими друзьями своему чаду.
  • Доверие. Самое важное, что вы должны сделать – установить доверительные отношения с ребенком. Чтобы он не боялся вашей реакции, вашей иронии, сарказма или неодобрения, или даже наказания. Доверие ребенка – ваша страховка его безопасности.
  • Будьте примером для своих детей. Не используйте бранные слова в речи, не пейте алкоголь, не курите, выражайтесь культурно, развивайте кругозор, занимайтесь спортом и проч. И приобщайте ребенка к правильному образу жизни уже с пеленок. Глядя на вас, чадо не захочет становиться похожим на тех странных сверстников, у которых уже в школьном возрасте пальцы и зубы желтые от сигарет, а среди матных слов лишь иногда попадаются культурные, и то случайно.
  • Чаще приглашайте товарищей своего чада в гости. И берите их с собой, когда отправляетесь гулять и проч. Да, это утомляет, но зато они всегда будут у вас на виду, и вам будет легче понять, чего ищет от дружбы ваш ребенок. Кроме того, может оказаться, что тот «сомнительный типчик» — вполне приличный и хороший мальчик, просто любит вот так странно одеваться.
  • Помните, что вы тоже были ребенком и подростком. И когда вы надевали косуху и бандану (или штаны клеш и платформы, или что иное), плели фенечки на запястья и орали с друзьями песни под гитару по ночам, вы не были «плохим» подростком. Просто это часть взросления – у каждого своя. Каждый подросток хочет выделиться, и каждого поколения – свои способы. Учитывайте это, прежде чем паниковать и проводить жесткую ревизию в гардеробе ребенка.
Читайте так же:  7 трагических историй любви знаменитостей

В целом, главная задача родителей – мягко и незаметно направлять своих чад на правильный путь, не злоупотребляя своими правами родителей. То есть, «властью».

Ребенок в плохой компании – чего родителям категорически нельзя делать и говорить дочке или сыну?

В своих попытках переориентировать чадо с «плохих» на положительных людей, помните следующее:

  • Не заставляйте ребенка поступать так, как хочется вам . Корректировать ситуацию нужно мягко и незаметно для ребенка.
  • Никогда не обвиняйте ребенка во всех смертных грехах , которые он якобы допустил. Все его «грехи» — только ваша вина. Это не он грешит, это вы не досмотрели.
  • Никогда не кричите, не ругайте и не запугивайте. Это НЕ РАБОТАЕТ. Ищите способы «переманить» ребенка более интересными вещами, событиями, людьми, компаниями, группами.
  • Никаких запретов. Объясняйте про «хорошо и плохо», но не держите на поводке. С любого поводка хочется сорваться. Просто будьте рядом, чтобы успеть подстелить соломки. Гипер-опека никогда еще не принесла пользы ни одному ребенку.
  • Не пытайтесь задавить ребенка авторитетом и приказным тоном. Только партнерские дружеские отношения дадут те результаты, которые вам нужны.
  • Не указывайте ребенку, с кем дружить. Если вам не нравятся его товарищи, ведите ребенка туда, где он сможет найти действительно хороших друзей.
  • Нельзя запирать чадо дома, отбирать телефоны, отключать его от интернета и проч. Тем самым вы толкаете ребенка на еще более радикальные действия.

Что делать, если у ребенка плохие друзья, как вытащить его из плохой компании – советы психолога

Самые первые желания родителей, когда ребенок попадает в плохую компанию, обычно – самые неправильные. Разбираться с ситуацией нужно уверенно и жестко, но — без скандалов, озлобления ребенка и седых волос на родительских головах.

Что же делать, если любимое дитя множит на ноль все ваши начинания, просьбы, увещевания, и продолжает погружаться «на дно» вместе с новой плохой компанией?

Если вышеописанные рекомендации вам уже не помогают, то решить проблему можно только кардинальным способом:

  1. Сменить школу.
  2. Сменить место жительства.
  3. Сменить город, в котором вы проживаете.

Последний вариант – самый сложный, но самый действенный.

Если переехать в другой город, чтобы полностью исключить общение ребенка с плохой компанией, не удается, найдите способ увезти ребенка из города хотя бы на определенный период. За этот период ребенок должен полностью поменять свои привычки, забыть свою компанию, найти новых друзей и новые интересы.

Да, придется пожертвовать своим благополучием, но если вариантов больше не остается, то нужно хвататься за любые соломинки.

Помните, что плохая компания – лишь следствие. Лечите причины, а не их следствие.

А еще лучше – не допускать этих причин. Внимание к ребенку – ваш ключик к его счастливой жизни.

Видео (кликните для воспроизведения).

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Плохая компания: как уберечь ребенка?

Что делать, если ребенок попал в плохую компанию? Ответ на этот вопрос incamp.ru помог найти Даниил Равнушкин, исполнительный директор центра « 12 коллегий », психолог, ведущий групп и руководитель смен в одноименном лагере.

̶ Существует ли понятие «плохая компания»? Может ли ребенка, подростка испортить та или иная компания, либо она просто раскрывает его негативный потенциал?

̶ Возможны оба варианта. Под плохой компанией чаще всего подразумевается некоторая группа детей или подростков, которая мотивирует других детей пробовать или постоянно употреблять сигареты, алкоголь, наркотики, нарушать закон: воровать, заниматься вандализмом. Иногда родители также называют «плохой» компанию ту, в которой «модно» нарушать запреты, считается классным плохо учиться, материться, но противоправных действий она при этом не совершает.

Читайте так же:  Продукты-афродизиаки для мужчин

Ребенок может прийти в сообщество, сложившуюся компанию, в которой присутствуют перечисленные признаки. Но вряд ли можно говорить о раскрытии негативного потенциала ребенка — скорее он просто попадает под чужое влияние. Если понятие «негативный потенциал» и существует, то он будет раскрываться у ребенка и без компании, в каких-то других ситуациях.

̶ Что приводит детей в плохие компании и что они в них находят?

̶ К сожалению, сейчас модно быть «плохишом», «плохим парнем». Если раньше, в СССР, молодежь призывали быть доброй, отзывчивой, высокоморальной, то сейчас чаще встречается обратная ситуация. Быть «плохишом» — значит: заявить о себе, привлечь внимание, выделиться. Столь неконструктивный способ самопрезентации кажется более простым и эффективным, чем остальные.

Также часто хулиганство — способ выразить негативные эмоции, которые накопились в школе, семье. «Плохая» компания дает возможность, объединившись, всем вместе выразить то, о чем поодиночке каждый молчит. Еще одна причина – дружба, которую ребенок нашел и не хочет терять.

Но родителям стоит понимать, что хулиганство до разумных пределов – это нормальная характеристика возраста, которая помогает психике развиваться. Иначе у ребенка складывается ригидное мышление, то есть он способен жить только по правилам, не готов выходить за рамки. Есть разница между шалостью – поступком, который можно простить, и хулиганством или вандализмом. Все дети шалят, но далеко не все занимаются хулиганством.

̶ Существуют ли типы личности или черты характера, которые увеличивают вероятность попадания в плохую компанию?

̶ Конечно, есть. Самая важная характеристика – так называемый конформизм, то есть ведомость. Человек с высоким уровнем конформизма подстраивается в поведении под мнение других. Существует множество причин формирования конформизма. Например, если родители регулярно объясняли ребенку, что хорошо, что правильно, не предоставляя возможность подумать самому. В результате такой ребенок не умеет формировать и формулировать собственное мнение, позицию и поэтому принимает чужие. Также возможно, что свое мнение у него есть, но он не умеет его отстаивать. Такие дети боятся вступать в конфронтацию с «плохими» компаниями. Когда есть уже сложившаяся группа, часто кажется, что более безопасно быть частью этой силы, чем противостоять ей в одиночку.

Еще одна частая причина – страх потерять дружбу. Если есть симпатичный ребенку человек, интересный, друг, подруга, то за ним хочется идти. Друг может делать то, что ребенок не одобряет, но, чтобы не разрушить отношения, ребенок не решится об этом сказать.

Кроме того, я уже говорил про агрессию, которую надо выплескивать. Когда у ребенка высокая агрессивность от природы, или он живет в среде с повышенным уровнем агрессии (жестокость в семье, школе), то высока вероятность, что он найдет компанию, с которой вместе сможет от нее избавиться.

̶ Плохие компании часто ассоциируются только с неблагополучными районами, школами, семьями. Можно ли попасть в плохую компанию, учась в элитной школе?

̶ Можно. Вероятно, что в элитных школах или районах, эти компании будут проявлять себя по-другому. В неблагополучных районах и школах чаще встречаются воровство или драки, а в более обеспеченных — непринятие одной группой других детей, травля, игнорирование. Способы могут сильно отличаться, при этом все тенденции сохраняются и встречаются в совершенно разных школах и слоях общества.

Если мы говорим про травлю, то она в большей степени связана с поведением учителя, а не характеристиками школы. Если учитель обращает внимание на отношения между учениками, то, как правило, травля, или, как её ещё называют, буллинг, невозможна. Это правило также работает и с остальными взрослыми, которые руководят группами детей: воспитатели, вожатые. Если у руководителя группы есть тесный контакт с детьми, то это снижает большинство негативных тенденций в коллективе, в том числе формирование «плохих» компаний.

̶ Как не допустить попадание ребенка в плохую компанию?

̶ Следует работать с озвученными ранее причинами: конформизм, невыраженная агрессия, демонстративность, неуверенность в себе.

Существует много способов решения этих проблем. Во-первых, учите ребенка формировать свою точку зрения, спрашивайте, как он к чему-то относится, что бы он в этой ситуации делал.

Во-вторых, учите дружить и заводить друзей. Если один его друг – член «плохой» компании, то всегда можно будет найти другого.

Найдите способы выражения агрессии, например, спорт – если вы чувствуете, что у ребенка есть какие-то сложности с ее выражением.

Если есть возможность – учите его ассертивности, то есть умению противостоять влиянию. Чаще всего это делается с психологом, потому что тема достаточно непростая. На весенних каникулах у нашего центра как раз будет тренинговый лагерь , посвященный теме противостояния влиянию.

̶ Эту работу желательно проводить заранее, до попадания в плохую компанию?

̶ Желательно, конечно, заранее. Но даже если ребенок уже оказался в ней — не поздно развить эти навыки, потому что дети учатся достаточно быстро. Часто детям самим не очень нравится то, что происходит в компании. И если они научатся приспосабливать окружение под себя, а не наоборот, они могут что-то поменять.

̶ Если родителю, кажется, что компания плохо влияет на ребенка, как понять, действительно ли это влияние плохое или это результат возрастных особенностей?

̶ Нередко возрастные особенности, в частности подростковые, проявляются в некотором негативизме, хулиганстве. Существует одна опасность: если все проделки будут проходить успешно, что они закрепятся как успешная форма поведения.

Чтобы отличить плохое влияние от особенностей возраста желательно посмотреть, как ребенок проявляет себя в других компаниях, сообществах, общении со взрослыми. Если то, что вы считаете плохим влиянием компании, у него не проявляется или мало проявляется в других ситуациях, скорее всего, это просто стиль поведения данной компании.

̶ Если взять классическую ситуацию из анекдотов: мама подростка 14-17 лет считает, что у нее золотой послушный ребенок, но однажды, вернувшись с дачи домой, застает дома вечеринку со всеми радостями жизни. Что ей делать в такой ситуации – запретить общаться?

Читайте так же:  Плащи и тренчи главные тенденции маст-хэв

̶ Давайте по порядку попробуем разобраться. Прежде всего, запретить общаться, скорее всего, не получится, особенно если речь идет о компании из школы или двора. Как правило, группы настроены на удержание участников. Простого запрета не хватит.

Если с подобной ситуацией вы сталкиваетесь впервые и, действительно, в остальном ребенок прекрасно справляется с учебой, посещает разные дополнительные занятия, стремится к знаниям, более или менее понимает, чего он хочет, – скорее всего, это некоторое опробование на себе признаков взрослого поведения. Высока вероятность, что ничего особенно страшного в этом нет. По статистике, подавляющее число подростков пробует алкоголь; чуть меньше, но тоже многие – курить. Первый сексуальный опыт также у большинства проходит в этот период. Поэтому бить тревогу, особенно если это разовая ситуация, смысла не имеет.

Если ситуация повторяется, то пропускать ее уже нельзя. Даже если вы, как родитель, не знаете, что с этим делать, что сказать подростку, то все равно стоит пробовать говорить, потому что подросток должен почувствовать хотя бы какие-то неприятные последствия такого поведения, хотя бы неприятный разговор с вами.

Кроме того, постарайтесь занять ребенка: кружками, секциями, хобби – тем, что ему интересно. Можно отвести к психологу на занятия или тренинги. Надо пробовать вытянуть ребенка, а для этого показать другие способы проводить время.

Переводить в другую школу не вижу смысла: если он попал в такую компанию, значит: особенности характера, про которые мы говорили раньше, у него есть. В следующей школе может произойти то же самое. Лучше работать с причиной, а не следствием. Если ситуация выглядит совсем плачевно: угрожает здоровью, проблемами с законом, ничего не помогает, тогда, конечно, возможен вариант перевода в другую школу.

В таких ситуациях всегда помогает тесный контакт с ребенком. Если ребенок чувствует себя частью семьи, у него есть связь с родителями, то ему сложно переступать через ценности, которые есть в семье, нормы поведения. Если семья-опора, то нет смысла пытаться найти себя в хулиганстве.

̶ Несколько слов на прощание.

̶ Желаю родителям, детям, каждому искать себя, думать самостоятельно, а не стремиться приспособиться.

Даниил Равнушкин – психолог, ведущий групп, исполнительный директор центра «12 коллегий», закончил факультет психологии СПбГУ, получил дополнительные образование в институтах «Иматон» и «Гармония», постоянно посещает супервизорские программы.

С 2009 года Даниил консультирует и ведет группы для подростков, проводит диагностику детей от 6 лет, консультирует родителей по вопросам детско-родительских взаимоотношений.

Вы можете забронировать путевку в лагеря « 12 коллегий» , которыми руководит Даниил, прямо сейчас:

Тематический лагерь:

Психологический лагерь:

Как понять, что ребёнок попал в плохую компанию

Родители во все времена опасались за своих детей. Одно из существенных беспокойств родителей – это попадание ребёнка в плохую компанию. Сегодня мы поговорим о том, по каким признакам можно догадаться, что ребёнок или подросток попал в плохую компанию.

Первое, на что родителям важно обратить внимание, – это резкие перемены, которые произошли с ребёнком. Это может быть изменение и поведения, и настроения, и отношения к разным сферам жизни и людям (отношение к учёбе, родителям, друзьям, увлечениям). Важно понимать, что неожиданных перемен не бывает без объективных причин. Так что любые резкие изменения поведения сына или дочери заслуживают внимания родителей.

Если раньше ваш ребёнок обычно был достаточно открытым, делился с вами какими-то переживаниями, а теперь вдруг неожиданно перестаёт с вами общаться, старается уйти от разговоров, не отвечает на вопросы, обратите на это внимание. Может быть, это изменение поведения связано с вступлением в подростковый возраст, а может быть, причина этого – именно новый круг общения. Ребёнок оказывается не готовым делиться с родителями тем, что с ним происходит, и поэтому предпочитает вообще не разговаривать с родителями. Скрытность может проявляться и в том, что ребёнок или подросток ревностно оберегает от родителей свой мобильный телефон или компьютер (ставит пароль, всегда носит телефон при себе, прикрывает монитор руками или сворачивает страницу, если родители проходят мимо).

Изменение эмоционального состояния ребёнка (подавленность, сниженное настроение, раздражительность, плаксивость) тоже является тревожным звонком. Ребёнок чувствует напряжение от необходимости скрывать что-то от родителей, кроме того, он может быть сам не уверен в том, что стоит общаться с новыми знакомыми. Всё это сказывается на настроении ребёнка. По сути, в этот период ребёнок делает выбор, стоит ли общаться с этой компанией. А любой выбор – это всегда сомнения и беспокойства.

Серьёзным сигналом тревоги является пропажа денег или вещей из дома. Совсем не обязательно, что деньги или вещи взял сам подросток. Может быть, он приглашал домой кого-то и скрыл от вас то, что у него кто-то был. В любом случае на это необходимо обратить внимание.

Нельзя игнорировать и изменение отношения к школьным и внешкольным занятиям. Прогулы в школе или неожиданный отказ от занятий в спортивной секции (музыкальной школе, кружке авиамоделирования или любом другом) могут быть следствием новых контактов и новых увлечений.

Изменение количества времени, проводимого ребёнком вне дома, всегда свидетельствует о том, что у ребёнка появились новые знакомые, возможно, новая компания. Это точно говорит о том, что на данном этапе ему важнее отношения со сверстниками, нежели учёба или увлечения. Значимость отношений со сверстниками – особенность подросткового возраста. Не обязательно, что новые друзья – это плохая компания. Но может быть и так.

Видео (кликните для воспроизведения).

Задача родителей – быть внимательными к своему ребёнку и стараться не пропустить сигналов, которые посылает им ребёнок. Нередко бывает, что вызывающее поведение – это крик: «Обратите на меня внимание! Помогите мне!»

Как не допустить попадания ребенка в плохую компанию
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here