Как перестать зависеть от мнения окружающих

Важное на тему: как перестать зависеть от мнения окружающих с полным описанием и комментариями специалистов.

Быстрый способ наплевать на чужое мнение

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас.

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, как научиться говорить «нет», как стать уверенным в себе, как правильно реагировать на критику.

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда» . 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику , которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник». Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет. Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

Читайте так же:  Как ускорить метаболизм 9 советов для здоровья

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок» . Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе ( «Ну конечно я не считаю себя полным придурком» ).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя . Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других . Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Самооценка — это нонсенс

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и «как научиться принимать себя»». Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

— Кто и почему становится зависим от чужих решений?

— Кто и почему становится зависим от чужих решений?
— Почему мы обращаем внимание на мнение других людей?
— Последствия зависимости от взглядов окружающих
— 5 советов, как не зависеть от точки зрения другого человека
— На пути к цели: работа над собой
-Заключение

Стоит начать с того, что люди вообще очень зависимы, в отличие от представителей животного мира. К примеру, человеческие детеныши позже остальных становятся самостоятельными как в физическом плане, так и в плане принятия собственных решений.

Второй важный аспект — в каждой семье очень по-разному относятся к свободе, к возможности выражать свои мысли.

Первое: в детстве наше мнение вообще редко спрашивали — нам покупали вещи, игрушки, водили нас в театры, зоопарки, не спрашивая. И чаще всего ребенку дают возможность высказать свое мнение уже только в подростковом возрасте. Точнее, ребенок сам отвоевывает эту возможность. И тогда родители испытывают шок, пугаются и сваливают все на переходный возраст. Хотя подросток в этот момент просто высказывает то, что все это время было у него внутри.

Читайте так же:  Как стать харизматичной личностью

Второе. Родители часто выражают свое мнение по поводу знакомых ребенка, тем самым давая понять: «создавай такой круг общения, чтобы быть приемлемым для важных тебе людей». Ведь известно, что для ребенка мама и папа — первостепенные и идеальные люди. В тот момент, когда ребенок впервые хочет проявить самостоятельность, когда он впервые встает на ножки или когда желает убежать на другую половину двора, мамы не готовы давать ему такую ответственность.

При этом иногда можно услышать еще и такую фразу: «Ты опять бегаешь по лужам? Мама тебя не любит, когда ты так делаешь». Каков итог? «Чтобы меня любили, надо делать так, как скажет важный для меня человек». А потом через много лет взрослые люди осознают, что всю жизнь они «заслуживали» любовь и хорошее отношение со стороны дорогих им людей.

Еще зависимостью от чужого мнения обладают те, кого в детстве много ругали за ошибки. Слова ругани, сказанные при этом, очень хорошо впечатываются в мозг, а ребенок переносит свое поведение на взрослую жизнь. Итог — «лучше сделать как говорят, тогда хотя бы ругать не будут».

— Почему мы обращаем внимание на мнение других людей?

Иногда бывает полезно обратить внимание на мнение окружающих. Та часть нашего сознания, которая боится осуждения, зачастую предохраняет нас от дурных поступков. Если бы нам было все равно на окружающих, мы могли бы, к примеру, бегать нагишом по магазинам, после чего нас наверняка бы сочли за сумасшедших и отправили бы на лечение. Согласитесь, иногда это весьма полезная защитная функция нашего сознания.

Чужое мнение — Причина, по которой мы обращаем внимание на чужое мнение – это то, что наше восприятие себя основывается на хороших или плохих суждениях других людей о нас.

Так как мы думаем, что частью нашей личности является то, как нас видят другие (забавными, «крутыми», уверенными в себе, застенчивыми), то мы стремимся защитить эту составляющую, дабы наша личность не пострадала.

Однако, ваша личность – это не то, что о вас думают другие, это … это просто вы сами. И если вы делаете что-то, что заставляет вас чувствовать себя виноватым, значит, вам стоит обратить на это внимание.

Вас может заинтересовать тема как становятся личностью.

— Последствия зависимости от взглядов окружающих

Хорошо быть восприимчивым человеком и считаться с чувствами и мыслями других людей. Однако везде необходимо поддерживать баланс. Так, нужно уметь считаться и со своими собственными мыслями, чувствами и поступками.

Беспокойство о мнении окружающих понижает уверенность в себе, а это приводит к ряду неприятных факторов:

1) Вы начинаете вести себя так, как ожидают от вас другие, тем самым скрывая свою индивидуальность.
Вы можете почувствовать, что отрицаете в себе право жить так, как хотите.

2) Вам сложно рассудительно действовать в стрессовых ситуациях, поскольку вы постоянно заботитесь о том, что думают другие.
Это приводит к тому, что вы можете чаще ошибаться и сожалеть потом о своих поступках.

3) Говорить на публике становится для вас настоящим кошмаром.
Вы стараетесь сосредоточиться на аудитории, а не на своем выступлении. Внимание людей заставляет вас нервничать и чувствовать себя некомфортно, когда вы, напротив, должны быть спокойны и сконцентрированы.

4) Вы начинаете принимать решения, основываясь на ожиданиях других людей и игнорируя свои собственные мечты и чувства.
Из-за этого возникает ощущение неполноты жизни, появляются депрессивные настроения, которые вы усугубляете тем, что продолжаете винить во всем себя.

— 5 советов, как не зависеть от точки зрения другого человека

Совет 1. Не пытайтесь угодить всем и сразу!
Начиная бороться с зависимостью от мнения окружающих, вы должны усвоить самое главное правило: «Понравиться абсолютно всем невозможно!» Научитесь говорить нет и жить станет гораздо легче.

1) Переставайте зацикливаться на мнении окружающих.
2) Начинайте думать только о том, чего хотите именно вы и что нравится именно вам.
3) Осознавайте, что чужое мнение не изменит вашу жизнь, и может сделать ее только хуже…

Совет 2. Чтобы не зависеть от мнения окружающих перестаньте зацикливаться.
Другие люди заняты своими проблемами и такими же мыслями о том, что же о них подумают другие. Так что переставайте жить с оглядкой на других, так вы рискуете пропустить все самое интересное, происходящее с вами!

Совет 3. Смотрите на ситуацию в перспективе и перестанете зависеть от мнения окружающих.
Не стоит зацикливаться на мнении окружающих, ведь уже завтра ситуация может обернуться в вашу пользу!

Совет 4. Будьте уверенны в себе и не поддавайтесь чужому мнению.
В любой ситуации будьте уверенны в себе и сводите зависимость от чужого мнения к минимуму.

Не стоит подписываться на какие-то сомнительные курсы или тренинги только для того, чтобы не разочаровать человека. Согласитесь, вы ведь лучше других знаете, что именно и когда вам нужно.

Так что переставайте зависеть от чужого мнения и смело делайте только то, что считаете нужным.

Совет 5. Меняйте свой образ мыслей
Самый лучший способ одолеть зависимость от чужого мнения – изменить свое мышление.

Поменяв свой образ мыслей, вы перестанете концентрироваться только на том, что о вас думают окружающие, и начнете жить своей собственной жизнью.

— На пути к цели: работа над собой

Чтобы оглядка на других не помешала вам достичь желаемых целей и результатов, необходимо провести тщательную работу над своим внутренним мироощущением.

Вам придется изыскать скрытые внутренние резервы смелости и решительности, переоценить прошлые ошибки и сделать соответствующие выводы.

Конечно, труд предстоит непростой и довольно кропотливый, но он стоит затраченных усилий, если ваше решение научиться тому, как перестать зависеть от чужого мнения и преодолеть собственную неуверенность, является осознанным и четким. В противном случае вас обязательно постигнет неудача, а вместе с ней и падение самооценки.

Вот вам небольшая инструкция для облегчения задачи.

1) Принимаем свою цель.
Для этого необходимо избавиться от сомнений, которые вполне естественны, но иногда бывают достаточно разрушительными и губят даже самую правильную идею.

2) Учимся воспринимать критику.
Вы должны понимать, что чем сложнее цель стоит перед вами, тем больше критических замечаний вы услышите. При этом человек может говорить абсолютно искренне. Однако он будет устанавливать вам планку по себе, поэтому и высказываемое мнение будет чисто субъективным.

Поэтому отфильтровывайте негативные замечания. Однако если вам указывает на ошибки профессионал, стоит к нему прислушаться. Возможно, человек хочет уберечь вас от неверных шагов, которые когда-то сам допустил.

3) Не обижаемся на собеседника.
Не забывайте — сколько людей, столько и мнений. И человек, возможно, искренне желает вам добра.

4) Уходим от негатива.
Очень часто мы сталкиваемся с чужим мнением, которое продиктовано не благими намерениями критикующего, а его желанием самоутвердиться. То есть человек высказывает свое несогласие только для того, чтобы возвыситься в своих собственных глазах. А если при этом он разрушит чью-то цель, так это даже может доставить ему удовлетворение.

При этом в глубине души собеседник твердо уверен в своей правоте, и если он говорит «ты не сможешь», то не кривит душой. И дело совсем не в том, что человек вас неверно оценил или считает недостойным успеха. Просто он меряет по себе, и так как сам не в состоянии ничего достичь, то считает, что и остальные не могут добиться цели. Не слушайте таких людей. По возможности уходите от общения с ними или выбрасывайте слова критики из головы.

Как отличить негативную критику от конструктивного совета? Очень просто. Человек, который высказывает свое мнение только для того, чтобы побольнее уколоть, не апеллирует никакими фактами. Вся его речь сосредотачивается на фразе «у тебя не получится». Но если вам действительно хотят указать на какую-то ошибку, то сделают это более конкретно, четко дав понять, что в ваших планах не так и каким образом можно все исправить. Вот к такой критике вам стоит прислушаться.

Читайте так же:  Как приготовить вкусный крем для торта

К сожалению, человек так устроен, что любое негативное замечание начинает подтачивать даже самую незыблемую веру в успех. Вы начинаете сомневаться: «Права ли я? Не много ли беру на себя?». И тут же начинает делать ошибки, допускать просчеты, причем весьма глупые и обусловленные нервозностью. А начиналось все с невинной критики неуверенного в себе человека. Вот почему так важно вовремя избавиться от неприятного осадка после чужих слов.

5) Учимся отделять зерна от плевел.
Случается так, что человек настолько непоколебим в собственной правоте, что начинает отгораживаться от любой критики. Хотя на самом деле его действия требуют значительной корректировки. Окружающие просто кричат ему о том, что он совершает ошибку. А адресат лишь пожимает плечами, упрекая людей в зависти.

6) Верьте в свою цель.
Очень нужно верить в свою цель и идти к ней, несмотря на все трудности. Знаете, как говорят мудрецы? Если на вашем пути стало возникать очень много преград — значит вы идете в нужном направлении. Поэтому будьте стойкими. Новое дело не приносит доход? Не спешите закрывать фирму. Возможно, необходимо подумать над изменением стратегии или привлечении новых компаньонов?

— Заключение

Все люди, так или иначе, зависят от мнения окружающих. Иногда эта зависимость способна не только тормозить вас на пути к успеху, но и испортить вам всю жизнь. Поэтому стоит четко определить для себя, когда стоит прислушаться к чужому мнению, а когда следует идти по своему собственному пути, не оглядываясь на мнение близких и знакомых.

Тренируйте в себе уверенность. Только в этом случае, вы перестанете оглядываться на других и поверите в свои силы.

Научитесь ставить свои желания выше других и говорить «нет», когда вас пытаются использовать в своих целях.

Привыкайте зависеть от мнения только тех людей, кто вам действительно дорог. И готов принимать вас таким, какой вы есть.

Видео (кликните для воспроизведения).

Материал подготовлен Дилярой специально для agydar.ru

«Сила чужого слова» или «Почему возникает зависимость от мнения окружающих».

Меня часто спрашивают, как перестать зависеть от мнения окружающих. Многие рассказывают о том, как с самого детства они боятся, что подумают и скажут о них окружающие, как оценят. Наверное, Вы можете спросить «Что же в этом плохого, учитывать интересы других людей, быть воспитанным, доброжелательным человеком»?

Дело в том, что речь здесь идет не о прекрасных человеческих качествах, а о тяжелом переживании неравенства. Бывает, что один-единственный взгляд другого человека способен испортить настроение на целый день. Из-за этого сложно находиться в обществе, в коллективе, а иногда даже просто выходить на улицу. Из всех возможных вариантов поведения люди, зависимые от чужого мнения, выбирают тот, что поможет им заслужить похвалы или оставить о себе хорошее впечатление. Так, со временем они становятся максимально удобными для окружающих.

Другой в восприятии этих людей оказывается гораздо более могущественным, чем он сам, его желания – важнее, идеи – гениальнее. Такие люди привычно отказываются от своих стремлений и потребностей, если возникает хотя бы малейшее подозрение на то, что кто-то может плохо о них подумать. С течением времени растет напряжение, которое все сложнее сдерживать. Появляется общая неудовлетворенность жизнью, психосоматические заболевания, ощущение собственной не значимости, не успешности, бессилия.

Вот с этими ощущениям и страхами люди и приходят в терапию.

Почему так происходит? Как получается, что чужое мнение и видение мира и самого человека становится гораздо более ценным, чем свое собственное?

Представьте себе молодую симпатичную девушку. Она воспитывалась в семье занятых родителей. Мама была преподавателем, папа был общественным деятелем. В целом, семья был интеллигентная, вежливая и вообще образцово-показательная. Дочка была долгожданной, любили ее «всем миром», только вот времени на нее совершенно не оставалось. Девочка много времени проводила с бабушкой. Для бабушки важнее всего было послушание, а для родителей – красивая картинка. Уже с самого детства ребенок знал, что самое главное – это вести себя так, чтобы люди думали о тебе хорошо. Для этого нужно уметь угадывать желания других, и перестать обращать внимание на свои.

1. Итак, первая причина зависимости – особенности семейного воспитания.

В таких семьях распространены фразы типа «А что люди-то подумают» или «Ну-ка, веди себя хорошо, вон, видишь как дядя на тебя сердито смотрит. » Уже с самого детства ребенок напуган общественным мнением. И, вместо того, чтобы изучать мир, он осваивает способы подавления собственных желаний и угадывания желаний других. Высший пилотаж, самое лучшее достижение — это если незнакомая тетя вдруг скажет «Какая чудесная у Вас девочка! Какая вежливая и послушанная, не то что наш…»
Правила игры таковы, что каждый член семьи обязан поддерживать иллюзию благополучия и безупречности. Конечно совершенно не обязательно выходить с транспарантами «Мы — счастливая семья! Мы — идеальная семья! Мы -лучше всех! Мы -никогда не ссоримся!» Достаточно того, что люди всегда будут говорить о тебе хорошо.

2. Вторая причина так же кроется в особенностях воспитания. Как известно, отношения с родителями – это самый первый опыт взаимоотношений в жизни ребенка. И этот опыт он, порой, проносит через всю жизнь. Хорошо, если это опыт, связанный с доверием, безопасностью, открытостью и ощущением собственной ценности. А если нет? Тогда возникает множество последствий. Зависимость от мнения окружающих – одно из них.

Если в семье никто не интересовался эмоциональным состоянием ребенка, если важны были только его достижения и внешний вид, то ребенок получает опыт условной любви, любви за заслуги. А если таковых нет – то опыт обесценивания. В таких семья часто встречается негласное послание » Если ты не идеален – то нам не нужен».

Я иногда с грустью наблюдаю за детьми, которых вывели погулять в белоснежном платьишке или брендовом костюмчике. На улице недавно прошел теплый летний дождь, и копаться в мокрой песочнице, носиться по лужам – « то, что доктор прописал». Но маме важно не то, как чувствует себя ребенок, что он хочет, а то, насколько они сейчас вместе выглядят «идеальной семьей».

3. Третья причина — негативный и травматический социальный опыт.

Ребенку свойственно предъявлять себя, быть спонтанным, открытым, творческим. Здоровый ребенок проявляет много интереса к тому, как устроен мир. Он пробует, экспериментирует, задает вопросы. Если в этом процессе его сопровождает взрослый, поддерживающий его исследовательский дух, но умеющий вовремя объяснить, что некоторые вещи могут быть опасны, а другие могут навредить окружающим, то ребенок получает здоровое представление о границах.

Если же взрослый пуглив, тревожен, сам зависит от мнения окружающих и склонен к стыду, ребенка будут постоянно одергивать без объяснения. «Нельзя, и все. Успокойся, я сказала. Положи, не трогай, потому что гладиолус». Тогда ребенок получает послание «Проявлять себя — стыдно».

Еще одна распространенная ситуация, когда хорошие и безобидные проявления ребенка были прилюдно высмеяны.

Это всегда травматичные истории, связанные с глубокой болью, отчаяньем и бессилием. Например, когда за романтическую детскую записку, найденную в пенале, девочку вывели к доске и позорили перед всем классом. Или мальчишку за оговорку в стихотворении высмеивали и дразнили целый год.

4. Последняя, четвертая причина зависимости от мнения окружающих, кроется в плохом знании и понимании себя, в отсутствии внутренней целостности и самоценности. Когда нет четкой и полной картины о себе, человек будет верить всему, что говорят люди про него. Тогда он как бы использует других в качестве зеркал. Часто внутри есть ощущение собственной неважности. И человек живет, взращивая свои внешние, нравящиеся другим, оболочки «хорошей девочки» и «послушного мальчика» и страшась того, что кто-то увидит его «настоящего». На поверку оказывается, что внутри он вовсе не «никчемный», а просто напуганный и растерянный ребенок.

Читайте так же:  Правила, которые помогут вам быстрее справляться с работой

Безусловно, каждая личная история имеет свои нюансы. И выход из трудностей для каждого – свой. Но общие рекомендации будут следующими:

  1. Травматический опыт лечить лучше в терапии. Просто негативный – заменять на позитивный, учитывая то, что вы уже взрослый и так легко, как в детстве, вас не сломить. Вспомните те моменты, когда Вас поддерживали, восхищались тем, что вы сделали. Положите эти примеры в свою внутреннюю копилку.
  2. Разберитесь с интроектами. Проанализируйте и отделите суждения и опыт бабушек-дедушек -родителей от своих собственных.
  3. Учитесь замечать себя, свои желания, стремления, мысли, идеи и границы.

А еще, ищите себя, учитесь создавать свои и замечать чужие границы, развивайте свои таланты, сильные стороны, заботьтесь о себе и будте счастливы.

Проблема зависимости от чужого мнения

Общество требует от современного человека придерживаться различных норм и правил. Если кто-то ведет себя не так, как принято, и не вписывается в рамки, его воспринимают как чудака. Не каждый человек осмелится закрыть глаза на то, что думают и говорят о нем другие люди. К сожалению, у многих зависимость от чужого мнения сегодня перерастает в настоящую фобию. Причем страх можно испытывать как перед оценкой близких, так и перед мнением совершенно посторонних людей. На психологическом уровне людям может быть действительно страшно, но обоснована ли такая боязнь и можно ли с ней бороться? Как называется зависимая от чужого мнения фобия и каковы ее последствия?

Основные причины формирования зависимости

Боязнь критики настолько сильно довлеет над человеком, что он сознательно угнетает свои желания, ставя на первое место ожидания, мнения и суждения других людей. В этом случае вся его жизнь подчинена постоянным вопросам:

  • что обо мне подумают соседи;
  • как отреагируют коллеги;
  • я не могу так сделать, меня не поймут.

Страх проявляется, казалось бы, в совершенно обыденных вещах. Человек приобретает не те вещи, которые ему по-настоящему нравятся, потому что друзья посоветовали обратить внимание на другую модель. Не идет в кино, потому что фильм не понравился знакомым. Стесняется и боится высказать свое мнение коллегам. Такое поведение доставляет массу неудобств: из-за страха отстаивать собственные взгляды у индивида разгорается серьезный психологический конфликт.

По мнению психологов, к основным причинам, из-за которых возникает боязнь чужого мнения можно отнести следующие:

  • слабый характер;
  • низкая самооценка;
  • отсутствие любви в детстве;
  • неприятный опыт;
  • ошибочные стереотипы.

Таким личностям приходится очень нелегко в жизни: стараясь подстраиваться под чужое мнение и соответствовать ожиданиям других, они то и дело сталкиваются с проблемами в личной и профессиональной жизни. То, как нас воспитали родители, в каких условиях мы росли, какие моральные ценности нам прививались в детском возрасте – все эти факторы во взрослой жизни будут оказывать огромное влияние на нас. От этого напрямую зависит, сможем ли мы принимать собственные решения, отстаивать свое мнение, не бояться осуждения окружающих и не окажемся ли зависимы от мнения чужих людей.

Признаки страха общественного мнения

Страх общественного мнения проявляется в большинстве случаев следующим образом:

  • прежде чем сделать что-то важное, человек начинает волноваться по поводу того, как его оценят другие люди, и в зависимости от этого принимает свое решение, поскольку очень сильно боится критики и осуждения;
  • услышав хотя бы незначительное недовольство в свой адрес, эти люди сразу же начинают сильнее бояться мнения других, впадают в депрессию, становятся угнетенными, безынициативными, плохо себя чувствуют;
  • человек испытывает огромный страх быть осмеянным, боится, что его прилюдно будут критиковать, испытывает постоянную тревогу перед чужим мнением;
  • страдающий от этой фобии боится высказывать свое мнение, поддерживая решения других, даже если в душе он с ними и несогласен;
  • эти люди настолько стремятся быть в глазах других хорошими, что забывают о себе, своих нуждах и желаниях.

Зависимость от мнения других отлично маскируется под различные положительные качества. Например, уважение к окружающим. Это качество усердно прививается нам с раннего детства. Конечно же, оно очень важно для нормальной жизни в обществе, однако, не стоит забывать и о собственной значимости. Не менее ценно и такое качество, как эмпатия. Сочувствуя другим людям, мы учимся милосердию, добру и состраданию. Но иногда случается так, что человек начинает использовать это качество, чтобы подстроиться под чужое мнение, полностью забывая о своих интересах и собственном «Я».

Все эти проявления очень тревожны, поскольку свидетельствуют о том, что человек страдает не только от низкой самооценки и не любит себя, но и испытывает болезненную зависимость от мнения окружающих.

Влияние зависимости на жизнь человека

Боязнь общественного мнения очень сильно влияет на жизнь любого человека. Поддавшись внутренним страхам, мы устраиваемся на нелюбимую работу, выходим замуж и создаем семьи не с тем человеком, отказываемся от увлечений. Глубоко в душе страдаем, переживаем и мучаемся, не чувствуя себя по-настоящему свободными, радостными и счастливыми. Как зависимость от чужого мнения влияет на нашу жизнь?

Зависимость от чужого мнения может очень сильно осложнить жизнь человеку, лишив его внутренней свободы и возможности строить жизнь в соответствии с собственными желаниями.

Борьба с зависимостью

Страх перед мнением окружающих в психологии изучается давно. Проведя ряд исследований, психологи разработали специальные методы, которые помогут человеку избавиться от этой фобии раз и навсегда.

Важно также осознать, что идеальных людей не бывает. Все могут ошибаться и совершать неправильные поступки. Поэтому не стоит возводить людей в кумиры, ведь рано или поздно они могут вас разочаровать и тогда все, что было в вашей жизни, может показаться неправильным и иллюзорным.

Упражнения для борьбы с зависимостью

Эти пункты просты в исполнении и не потребуют от вас каких-то сложных манипуляций. Главное – не жалейте для себя времени, внимательно прислушайтесь к своим тайным мыслям и желаниям.

Как перестать зависеть от чужого мнения

Содержание статьи:

  • Влияние на жизнь
  • Основные причины
  • Признаки
  • Как перестать зависеть

Зависимость от чужого мнения — это психологическое состояние человека, обусловленное угнетением собственного «Я» в пользу посторонних соображений. Формирование данного качества начинается глубоко в детстве, когда родители оценивают и корректируют поступки малышей. Зародившийся в раннем возрасте страх быть осужденным либо непонятым сковывает собственную гордыню и заставляет идти на поводу у чужого мнения.

Влияние зависимости от чужого мнения на жизнь

Зависимость от чужого мнения возникает обычно у людей со слабым характером. Среди особенностей такого человека можно наблюдать неспособность самостоятельно принимать какие-либо решения и легко поддаваться влиянию посторонних. Такое состояние способствует подчинению людей с данным качеством другим, более сильным и волевым.

Как такого рода зависимость влияет на жизнь человека:

    Потеря собственного «Я». Складывается впечатление, что окружающие давят и пресекают личностное мнение индивида. Под таким воздействием теряется способность самостоятельно выстраивать свою жизнь и самому принимать решения в том или ином вопросе.

Потребность в оценке со стороны. Такие люди нуждаются в комментариях и одобрении своих поступков, действий. Различная реакция расценивается как наставление на путь истинный. Человек, который имеет такую зависимость, подвергается влиянию абсолютно всех окружающих.

Непререкаемое мнение родителей. Ребенок, за которого еще в самом детстве принимали решения всегда родители, уже в зрелом возрасте нередко зависит от их мнения. Такие люди остаются привязанными к оценке со стороны своих родных и не в силах им противоречить, хотя имеют противоположный взгляд. Подобная привязанность может повлечь за собой неспособность самостоятельно существовать.

Неспособность отстаивать свою позицию. Если в детстве малыш постоянно подвергался давлению со стороны сверстников или старших, повзрослев, он не сможет вести дискуссию. У него отпадет желание доказывать свою точку зрения. Ему будет легче согласиться, а свое мнение отодвинуть на второй план.

Читайте так же:  Как делать покупки в секонд-хендах правила удачного шоппинга

Желание быть похожим на всех. Человек с подобной позицией боится выделиться из толпы и пытается жить по принципам стада. Таким людям всегда важно знать, что они не хуже других, а такие, как все.

  • Избегание ответственности. Личности, которым присущи данные качества, способны на обман, на них нельзя положиться, потому что они всячески избегают ответственности. Человек, который уходит в сторону от решения серьезных вопросов, не приветствуется в рабочем коллективе.
  • Люди, зависимые от чужого мнения, часто страдают низкой самооценкой, считают себя неполноценными и страдают от этого. Наделенные такими качествами не могут успешно двигаться по карьерной лестнице, наладить семейные отношения, подчинены общественному мнению.

    Основные причины зависимости от мнения других

    Люди рождаются в мире с установленными принципами и моральными нормами. Вся дальнейшая жизнь заключается в том, чтобы соответствовать обществу. Но некоторые считают, что чужое мнение наставит их на правильный путь и поможет не выбиться из колеи. Такого рода зависимость в итоге может привести к потере индивидуальности, неспособности самостоятельно принимать решения.

    Причины возникновения зависимости от постороннего мнения:

      Слабый характер. Люди с такой чертой легко поддаются влиянию извне.

    Человек, ведомый по своей сущности. Такие индивиды избегают ответственности и не в силах самостоятельно принимать решения.

    Неудачный опыт. Появляется в детстве, когда родители пресекали инициативу ребенка что-то сделать самостоятельно. С возрастом отпадает надобность руководить своей жизнью, и данная особенность перелаживается на плечи знакомых либо родственников.

    Низкая самооценка. Данное качество не дает возможности отстаивать свои интересы, а наоборот заставляет человека замкнуться, чтобы не вызвать постороннее осуждение.

    Нехватка любви в детстве. Во взрослой жизни индивид жаждет привлечь к себе внимание, выпрашивая одобрение или осуждение у посторонних. Данные поступки помогают ему почувствовать, что он не пустое место.

  • Созданные стереотипы. Если ребенка хвалят за все поступки (покушал, проснулся, сходил в туалет и пр.), он живет в страхе сделать что-то не так и поэтому всегда руководствуется чужими советами.
  • Мнение чужих людей зачастую представляет постороннее виденье любой ситуации, а уже учитывать его или нет — дело каждого, зависимо от его личностных предпочтений. Когда человек зависим, он принимает все указания и следует им, забывая о собственных интересах.

    Признаки зависимого от чужого мнения человека

    Желание подражать или соответствовать социально-принятым установкам препятствует проявлению собственной сущности. Надобность в личностном развитии отпадает, ведь отдаются предпочтения оценкам и мнению людей, которые являются для человека авторитетами.

    Основные признаки зависимости:

      Человек, прежде чем совершить какое-то действие, задумывается, как общество оценит данный поступок, что подумают другие. Эти мысли влияют на принятое в итоге решение.

    Подвергнувшийся критике испытывает угнетение, эмоциональный спад и болезненное самочувствие.

    Появляется боязнь подвергнуться всеобщему обсуждению либо критике.

    Есть необходимость в положительной оценке и похвале своих действий, достижений либо личностных качеств.

    Человек испытывает угнетение, когда его поступки позитивно не оценены.

    Старательность индивидуума сводится к тому, чтобы соответствовать ожиданиям людей.

    Человек жертвует своими принципами и взглядами в пользу чужого мнения.

    Игнорирование дискуссий, присутствие боязни отстаивать свою точку зрения.

  • Появляется ощущение, что человек проживает чужую жизнь, и при этом происходит угнетение собственного «Я».
  • Мнение чужих людей может затмить достоинства и повлиять на потерю собственного лица. Если перечисленные признаки в наличии, значит, нужно бить тревогу. Ведь данное проявление способствует угнетению индивидуальности и мешает достичь поставленных жизненных целей.

    Как перестать зависеть от мнения чужих людей

    Люди по своей сущности очень зависимы. Каждая семья, воспитывая детей, по-разному относится к их свободе самовыражения. Некоторые родители предпочитают растить малышей диктаторскими методами, а другие, наоборот, склоняются к демократии. Тот ребенок, которого подвергали эмоциональному насилию, ущемляли в поступках, становится зависим от мнения общественности.

    Проанализировав проблему, психологи разработали определенный алгоритм действий, как не зависеть от чужого мнения:

      Наблюдение за собой. В основу данной методики положена практика осознанности. Необходимо проанализировать свои мысли. Самые разнообразные чувства должны быть замечены. Тогда человек поймет, что в его эмоциях присутствует обида, гнев, тревога, чувство невысказанности. Выявив данные особенности, он учится их распознавать без деления на плохие и хорошие. Научившись чувствовать свои мысли, люди определяют их происхождение. Оценивая по достоинству эмоциональную реакцию на раздражитель, появляется осознанность, которая избавляет человека от самоосуждения.

    Уединение. Люди, страдающие зависимостью, боятся одиночества, они пытаются быть даже с теми, кто им вредит, лишь бы не остаться один на один с собой. Чтобы избавиться от такой негативной привязанности, необходимо постепенно научиться оставаться одному. Осознавая, что данный способ эффективен, нужно подготовить место для времяпровождения. Созданная благоприятная атмосфера позволит находиться в спокойствии и гармонии с собой. Такие действия со временем отобьют страх перед одиночеством и научат самостоятельности.

    Определение собственных желаний. Привязанные к чужому мнению люди не имеют жизненных целей и собственного взгляда на ту или иную ситуацию. Все представленные проявления скрываются за чужим лицом, ведь все, что желают близкие, хочет иметь и зависимый человек. Такому индивиду нужно найти силы в себе и ответить на вопросы, что важно для него и кем он хочет быть в жизни.

    Проявление агрессии. Каждому человеку свойственно выплескивать свое эмоциональное негодование и отстаивать личностное виденье на ту или иную ситуацию. Если постоянно сдерживать в себе агрессию и не выпускать ее наружу, это может вызвать болезненное самочувствие, развить личностную апатию. Отстаивая свою позицию, получится обрести собственное мнение, которое поможет вырваться из плена зависимости.

    Установление границ. Обозначив четкий предел дозволенного, человек обретает всеобщее одобрение. Шаткие границы порождают неуверенность, что отталкивает множество людей. Ведь только отчетливые грани говорят о присутствии жизненных целей, которые не пошатнутся никогда. Такого рода действие позволит обрести свое лицо в обществе.

  • Избавление от иллюзий. Данное действие поможет осознать, что идеальных людей не бывает. Даже те личности, в которых видят кумиров, обладают набором негативных качеств. Присмотревшись к ним, можно разрушить иллюзорный мир, созданный собственным сознанием.
  • Когда человек задается вопросом, как не обращать на чужое мнение внимания, можно говорить об осознании им возникших проблем и наличии желания избавиться от них. С этого момента и начинается борьба с зависимостью.

    Перечень упражнений, которые подскажут, как перестать зависеть от чужого мнения:

      Необходимо просмотреть фильм или прочесть книгу, только чтобы материал был всем известен. После ознакомления с выбранным сюжетом следует составить список, в котором прописываются понравившиеся и не очень моменты. Когда человек вникнет в суть фильма или книги, ему стоит побеседовать с близкими друзьями о том, какое впечатление у него сложилось. Во время беседы могут возникать споры, но ни в коем случае нельзя отступать от своего уже сформировавшегося мнения. Предложенное упражнение рекомендовано повторять до того момента, пока человек не почувствует уверенность в себе.

    Следует прописать цели, которые планируется осуществить в определенный жизненный период. Выполнив данную процедуру, люди обретают уверенность и стремятся достигнуть запланированного.

  • Нужно уметь отказывать, воспитывать в себе силу говорить людям «Нет!». Чтобы этому научиться, необходимо начать с малого. Например, когда поступает предложение от подруги встретиться в определенное время, стоит изменить его хотя бы на 30 минут, но это уже будет сдвиг в положительную сторону.
  • Как не бояться чужого мнения — смотрите на видео:

    Видео (кликните для воспроизведения).

    Как перестать зависеть от мнения окружающих
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here