Как превратить минусы отношений в плюсы

Важное на тему: как превратить минусы отношений в плюсы с полным описанием и комментариями специалистов.

Отношения: плюс и минус

Ответственность за все в паре принято возлагать на того, кто является (или выглядит) более сильным. Стоит народному глазу опознать, что один страдает от любви больше (минус), сейчас же в сторону второго (плюса) сыпятся упреки. Это воспринимается так же примерно, как если бы один вдруг заболел, а второй должен был бы начать о нем заботиться, делать за него часть или всю работу, ухаживать, пока тот не выздоровел бы.

В этом есть определенная логика и я ее описываю, чтобы можно было отследить, где эта логика заканчивается.

«Близкая подруга ждет возобновления отношений вот уже 5 лет.
Мужчина раз в несколько месяцев то цветы присылает, то делает какой-то другой знак внимания. Ей этого хватает, чтобы думать, что любит, но есть причины, которые не позволяют им быть вместе. Пару раз в год бывает секс. Мужчина то ли садист, то ли дурак, не пойму уже»

«Ага, я знаю одного такого. Со стороны давно наблюдаю. Как-то он к одной своей даме вот так вот наведался в пьяном состоянии после того как пропал на два месяца. Был секс, видимо какие-то разговоры задушевные — она решила, что он таки-осознал и пришёл навеки поселиться, а он протрезвел и ушёл. А барышня темпераментная оказалась — машину побила ему. Как же он горевал и удивлялся! Не понимаю, говорит, почему, за что. Она просто безумная, как же мне на женщин не везёт! Самое смешное, что они продолжают общаться, перезваниваются иногда. Вроде он и неплохой и точно неглупый, но совсем-совсем не понимает как это происходит у женщин, очень страдает, пугливый такой стал. Но — поведение не меняет. Так и мучают они друг друга — он женщин, а женщины его»

«это как если б женщина дала кому-то по пьяни. а больше не захотела.
а он взял бы и всю ее одежду изрезал ножницами в отместку»

«Если на чувствах мужчин неумело играть, то и не такое получить можно»

1. Любой мужчина может делать знак внимания любой женщине, присылать ей цветы или что он хочет прислать, раз в год или когда ему захочется. Но! Если эта женщина влюблена в него, а он ей прислал цветы, он — садист и дурак. Потому что его цветы она может воспринять неадекватно. Заметьте, она неадекватно воспримет цветы, поэтому дурак — он. Потому что думать должен за нее, у нее нет мозгов. И садист он, хотя не делает ничего плохого, но в условиях, когда женщина одурела и ослабела от любви, в садизм превращается любой обычный поступок мужчины и он должен вести себя так, как лучше ей, а не ему.

Как выйти женщине из этой ситуации, если за ее неадекватность, за ее сверхчувствительность и боль от всего подряд, ответственность перекладывается на другого? Да никак она не выйдет. Нет такой дороги.

2. Барышня, которая побила машину, миновала уголовного дела, хотя надо было завести. Ее поведение кажется таким понятным, у нее ведь чуфства. Причем плюс в той ситуации тоже убежден, что чувства — уважительная причина вести себя как безумная и творить, что угодно. Поэтому он убивается, страдает. Поэтому и перезванивается с ней. А то вдруг она от чуфств натворит что-то, а ответственность — на нем. На нем ответственность за чужие чувства, потому что они направлены к нему. Он плюс — на нем и ответственность. И из дисбаланса очень сложно выйти с такой картиной мира.

3. Когда возникает речь о том, что в положении минуса может оказаться и мужчина, сострадание и понимание тут же на его стороне. Он больше любит, он переживает? Значит второй, в данном случае вторая должна нести за это ответственность, обращаться с ним не так, как лучше ей, а так как лучше для него, очень сильно постараться сделать все, чтобы этот минус не страдал. Не может сделать? Должна стараться.

То есть это — вот эта мысль, что любовь, которая возникла в человеке, каким-то хитрым образом была просунута и навязана ему другим, и теперь тот другой несет за это ответственность. В результате влюбленный соглашается с этим и собственная воля его становится еще меньше, он отдает контроль плюсу и уходит в минус намного больше.

А уж если кто-то обладает прокачанным ресурсом имиджа и умеет нравиться, если кто-то обладает прокачанным ресурсом секса и умеет соблазнять, горе этому прокачанному человеку, особенно, если он еще не успел счастливо моногамно жениться, а находится в поиске. На него сгрудят ответственность за всех убогих и несчастных, которые с аппетитом прилипли к нему. И временно убогие, имея до этого шанс стать сильнее, расцвести и подняться, прокачаться, научиться чему-то, шанс этот утрачивают. Вместо того, чтобы брать с людей, которые всем нравятся, пример (или не брать, как угодно), их поносят и ругают и заставляют платить дань ущербным в этом отношении. Умеешь что-то делать? Работай на других, которые этого не умеют. Страшное правило, которое порождает паразитов, иждивенцев и адаптированных жертв. Большинству становится выгодным ничего не уметь, чтобы ничего не делать, а только требовать своей части от общего котла, который становится все более пустым.

Справедливости ради следует заметить, что дополнительную ответственность на плюсов возлагают потому, что люди почти на инстинктивном уровне ощущают принцип «власть = ответственность», поэтому когда они видят, что один человек имеет над другим больше власти, они призывают его к большей ответственности. Но в этом кроется динамика дисбаланса. Чем больше ответственность за другого забирает плюс, тем больше становится его власть. То есть, чтобы уменьшить власть плюса, вернуть власть распоряжаться собой минусу, нужно прежде всего вернуть ответственность ему — за него самого. Он должен почувствовать, что, хотя он не может собой полностью распоряжаться сейчас, он безволен, другой за него это делать все равно не должен, не должен его опекать и оберегать, он должен сам, потихоньку, пыхтя, сопя, разминать и расправлять атрофированные этим вот любовным параличом мышцы. Иначе он никогда не выйдет из минуса.

Поэтому ответственность плюса заканчивается не там, где заканчивается его власть. Власть его больше, а ответственность заканчивается чуть раньше, там, где должна была быть его власть, если бы они были в балансе. Понятен ли этот момент? Если вы относитесь к убогому как к убогому, он и остается убогим, а постепенно становится еще более убогим. Поскольку «кто не идет вперед, тот идет назад» (нон програди — ест регради) — не прогрессировать — это регрессировать. Отношение к человеку задает его вектор развития. К минусу нужно относиться так, как будто это полноценный, взрослый человек, даже если он временно в неадеквате.

Читайте так же:  Булки из северной голландии «для лежебок»

Я много раз видела, как плюсы своей повышенной ответственностью мешали минусу выйти из минуса. Классические примеры вы уже разбирали в прошлом посте: участливые беседы, ласковые слова, какие-то иллюзорные обещания. Плюсы никогда этого не делают ради того, чтобы попить крови, забудьте эту сказку. Кровь минуса для плюса очень невкусная, кислая и тухлая. Только если минус очень маленький, его кровь (так обычно называют эмоции, любовь, страдания) обладает каким-то вкусом, потому что сам он обладает привлекательностью. В 99% случаев плюсы все это делают из жалости, из чувства ответственности. Жрать минуса им не то что невкусно, а противно просто, на то он и минус, отталкивающий персонаж, они сами ему себя скармливают, когда нянчатся с ним. Вот для минуса плюс очень вкусный, прямо объедение, каждый грамм его внимания.

Но есть и другие примеры, когда плюс пытается нести ответственность, а получается только хуже. Например, иногда плюсы начинают ради ответственности избегать минусов. Буквально убегают, увидев, опускают глаза, когда идут мимо, не отвечают на простые вопросы в смс. Если плюс делает это для себя, то есть сам не хочет видеть эту рожу, такая модель работает неплохо. Некоторые плюсы делают это ради самозащиты, но многие стараются таким образом побыстрее вытолкнуть минуса из дисбаланса. То есть они бы пообщались с удовольствием, но боятся, что они его обнадежат и он еще больше привяжется. В результате минус начинает считывать противоречивую информацию. Он видит, что плюс как-то неестественно себя ведет, смотрит украдкой, отводит глаза, увидев минуса в начале коридора, тут же сворачивает. И минус принимает это за игру. А ну-ка догони, и кидается в погоню. Плюс убегает от него, он за ним, ведь минус чувствует, что плюс ведет себя как-то слишком натужно и подозревает за ним какие-то сильные чувства.

Все, за что яростно ругают плюсов, вот это вот «заезжает раз в полгода заняться сексом» — совершенно нормально, если плюс это делает не из жалости. Плюс имеет право вести себя с минусом как с полноценным, нормальным, взрослым человеком, он не должен относиться к нему как к убогому или ребенку. Вот если плюс это делает из жалости, он опускает самооценку минусу, а если делает ради собственного удовольствия, он разделяет границы ответственности. То есть плюс действительно должен делать то, чего он сам хочет, в идеале. И это будет на пользу обоим. А если он будет считать, что перед ним нечто более слабое, чем он, он будет поддерживать минуса в минусе.

Вы можете и сами привести другие примеры, когда ответственность плюса мешает минусу почувствовать себя нормальным человеком, а если бы плюс просто плюнул на него и занимался собой, минус быстрей вернулся бы в адекватное состояние. Но только учтите, бежать от минуса прочь, когда минус слишком активен в своих требованиях энергии плюса, совершенно нормальное поведение. Плюсы так поступают инстинктивно, и они совершенно правы. А вот бежать, когда бежать не хочется, но испытывая ответственность, неправильное поведение, и такие побеги как правило приводят к большему застреванию минуса в дисбалансе. Лишняя ответственность плюса все время путает карты, вносит диссонанс. На эмоциональном плане у плюса одно, а поступает он из-за ответственности иначе. Именно это вредно для любых отношений, это нарушает равномерную связь и баланс.

Новый пост Эволюции окончательно объяснил мне, почему было невозможно менять кого-либо или меняться под кого-либо, будуч.

Новый пост Эволюции окончательно объяснил мне, почему было невозможно менять кого-либо или меняться под кого-либо, будучи в позиции Минуса.

РАСКОЛДОВАТЬ ЧУДОВИЩЕ
Перевоспитать взрослого человека невозможно, любят говорить люди, и сами в это как бы верят. Однако, все равно иногда сомневаются, потому что вокруг есть совсем другие примеры — перевоспитанных взрослых людей.

Правда эти примеры редки, а намного чаще встречаются случаи, когда некто, чаще женщина, пытается перевоспитать кого-то, но терпит сплошные убытки, и времени, и сил, и денег, и здоровья. Поэтому сказку о чудовищах и красавицах многие женщины ненавидят и видят в ней источник вредных идей.

Я хочу рассказать, почему расколдовать нельзя чудовищ, почему часто кажется, что это сделать можно, и почему иногда это действительно случается.

Помните сказку об Аленьком цветочке? Героиня, в общем-то, воспитывать чудовище не пыталась. Она сначала просто терпела его во спасение отца, а потом полюбила его таким, как оно есть. Перевоспитанием из героев детства занималась Мальвина и бессмысленно потратила Буратино на нервы. При этом Пьеро, как мы помним, слушался ее беспрекословно, и чем внушил ей ошибочную мысль, что она обладает каким-то универсальным влиянием.

Универсального влияния не существует. Мы можем влиять только на то, что находится в нашем распоряжении. Если речь о живых существах, в нашем распоряжении находится тот, кто полностью от нас зависит. Если зависит лишь частично, распоряжение тоже частично. Тем, кто читал посты по тегу Дисбаланс, будет проще понять эту мысль, как влияние плюса на минус. Если человек в паре — плюс, минус подобен пластилину, то есть он гнется в любую сторону, своей точки зрения вообще не имеет, пытается угадать и предвидеть плюса мнение, чтобы искренне с ним согласиться. Этим, кстати, плюса он может сильно раздражать и провоцировать на агрессию, поскольку стремление к слиянию — это хоть и вкрадчивое, но тоже нарушение границ. Но окружающие видят лишь внешнюю сторону и делают вывод, что вот же, пожалуйста, перевоспитать человека можно.

Не учитывая всех обстоятельств, этот вывод переносят на другие ситуации. И иногда получаются страшные вещи. Во-первых, чудовища бывают позиции в минус только в сказках, а в жизни почти никогда. Если чудовище — минус, с ним никто не задержится, а если задержались, значит это либо не чудовище, либо не минус.

Из-за того, что чудовища в отношениях почти всегда плюсы, иногда складывается предубеждение, что стерв мужчины обожают, а негодяев — женщины. На самом деле, это, конечно, не так. Обожают все, в основном, тех, кого есть за что обожать, то есть тех, в которых находят что-то хорошее. Стервозность и негодяйство в этот ряд никак не входят, а возникают как следствие дисбаланса. Обратите внимание, не причина, а следствие. То есть, если, например, полюбили женщину по какой-то причине хорошей, иногда воображаемой, но всегда хорошей, а она в ответ не любит, но и не уходит, она может постепенно начать вести себя как стерва. Сам дисбаланс делает из нее чудовище, а до этого она была обычной, не такой уж хорошей скорее всего, но и не чудовищем. И в других отношениях, где она была или минусом в балансе, она вела себя достаточно нормально, а если плюсом была, тоже вела себя стервозно. Могла бы она вести себя стервозно, будучи минусом? Нет, это невозможно. Минус всегда старается плюсу угодить и стервозничает только в период бунтов, то есть когда ему удается выскочить из минуса.

Читайте так же:  15 фотографий, подтверждающих существование настоящей любви

То же самое касается и негодяев. Обычно они имеют какие-то недостатки, но становятся чудовищами благодаря дисбалансу, то есть благодаря тому, что партнершу они не уважают, не ценят, а она готова потакать им, потому что очень любит и зависит. Именно это превращает их в злодеев. И у окружающих мужчин может создаться мнение, что женщины любят негодяев. Конечно нет. Негодяями становятся те, кого любят вопреки их нелюбви, а они по какой-то причине соглашаются пользоваться этим. То есть чудовище — это всегда человек, который использует зависимость другого. Это не всегда плохой человек, скорее слабый или безответственный, но в остальном может быть достаточно неплохим. А вот в дисбалансе он превращается в настоящего монстра иногда, потому что власть над другим человеком превращает все его слабости в пороки, а его зависимость партнера распускает его настолько, что он может терять контроль. Прибавим к этому постоянное раздражение и негатив, который он чувствует к минусу, и мы получим классическое чудовище.

Во-вторых. Что происходит, когда пытается минус плюс переделать? Правильно, этот минус уходит в минус еще больше, потому что вкладывается и старается изо всех сил. Из-за роста дисбаланса значимость плюса возрастает, возрастает зависимость минуса, а значит чудовище становится еще чудовищней. Раньше он иногда опаздывал на свидание, а теперь может вообще не прийти, и минус мокнет под дождем, как в песне Иванушек, не ругая чудовище, а дождь. Или он приходит на свидания с другой девушкой и сообщает, что минус должен принять и понять его полигамность. Да мало ли что может придумать морально слабый человек, которого дисбаланс довел до полной распущенности. Плюсы по части цинизма — невероятные выдумщики.

Таким образом, если у человека в паре возникло сильное желание кого-то перевоспитать, можно предположить, что он — минус. А его чудовище, которое он хочет спасти, излечить от пороков и избавить от неправильной линии поведения, скорее всего — плюс. И попытка перевоспитать кого-то из минусовой позиции либо ни к чему не приведет, либо приведет к большому ущербу минуса.

Но рассмотрим гипотетическую ситуацию, когда плюс переделывает минус. Допустим, у нас есть чудовище, которое чудовищем было до встречи с красавицей, алкоголиком было, например, бабником, как вот в этой моей истории, девиантом или, вот как в этой, не моей. Предположим, мы имеем чудовище, которое искренне влюбилось в красавицу, чистую, сильную и гордую женщину, которая знает себе цену и тратить на себя чудовище не хочет. То есть любит его, конечно, всей своей чистой душой, но себя тоже уважает и терпеть чудовищное поведение не намерена. Может ли в таком случае перевоспитаться чудовище, и если может, то как?

В этом случае все решает то, насколько само чудовище хочет меняться. Не любовь к красавице решает, поскольку любовь у них равная, оба одинаково влияют друг на друга, поэтому любовь — это всего лишь стимул, а главное, насколько само чудовище хочет избавляться от своих пороков. Красавица тут сделать, в общем, ничего не может. Она может предложить баланс, отказаться стать минусом, а дальше просто вынуждена ждать, хочет ли ее любимый меняться сам. В истории про Принцессу и Людоеда Людоед и сам хотел бросить пить и мечтал выбраться со дна жизни, поэтому Принцесса смогла ему помочь. Помощь ее была хоть и существенна, но все-таки сама по себе она никакого эффекта не принесла бы, а только при условии, что сам Людоед хотел измениться, сам боролся со своими пороками, сам цеплялся за Принцессу. Не она бегала и таскала его, тянула и уговаривала, а он цеплялся и старался выбраться. Это принципиальный момент. И это бывает только при балансе.

Поэтому хочется сказать всем тем, кто надеется расколдовать чудовище или просто изменить другого человека. Не надейтесь. Такое, конечно, случается иногда, но только по воле самого человека, а вы можете играть в этом лишь косвенную, вспомогательную роль. И даже эта роль возможна, только если в ваших отношениях баланс, то есть взаимное уважение и обоюдная высокая значимость. Если вы — минус, пытаться изменить другого опасно для вас, он намного сильней, если же вы — плюс, совершенно бесполезно, поскольку никакого другого просто нет, а есть деструктивное состояние вашего партнера, в котором он идентифицируется с вами, но идентифицируется временно и в любой момент может начать вам за это мстить.

8 советов: как превратить свои недостатки в достоинства

Практически любой верит, что он просто ангел во плоти с минимумом прелестных недостатков. Впрочем, идеалы живут на страницах придуманных писателями романов, а в жизни не встречаются. Кто-то уже успел смириться со своими изъянами, а кто-то начинает работать над собой. Наша статья для тех, кто задумывается над тем, как превратить свои недостатки в достоинства.

Негативная оценка окружающими способна аукнуться на вас неврозами, заниженной самооценкой, конфликтами и затяжной депрессией. Стоит ли так изводить себя? Вспоминаем о понятии «рефрейминг» — перестройке своего восприятия. Такая техника сослужит хорошую службу для нашей психики, придав ей пластичности. Запомните: всегда существует 4 варианта оценки происходящего, причем 3 для вас привлекательны. Неужели при таком разнообразии линий поведения выбрать нечего?

Превращаем свои минусы в плюсы: 8 способов

Чтобы понять, как превратить свои недостатки в достоинства, их надо прежде всего сопоставить.

1. Непреодолимая лень – оптимизируйте работу, выкроив больше времени на отдых. Вас изводит монотонность? Разложите дела «по полочкам» и разбавьте порциями на день. Испробуйте режим: час – активная деятельность, час – перерыв.

2. Излишняя нерешительность – тут еще стоит разобраться, минус ли это на самом деле. Такие люди неконфликтные, у окружающих вызывают стремление их оберегать. Уход от сплетен нравится начальникам, потому подобная черта характера скорее плюс, ее можно указать даже в резюме. Единственное: стоит потренироваться жестко отрезать «нет» наглецам, норовящим свесить ноги с вашей шеи.

3. Взрывной характер – постоять за себя и дать отпор вторжению на свою территорию – незаменимые черты для современности. Направьте агрессию в спорт – что-то экстремальное, бокс, борьба.

4. Неуклюжесть – если о вашем травматизме в быту создаются легенды, вспомните: шрамы — украшение мужчин. Вряд ли работодатели захотят вас заполучить в свой штат, зато у других возникнет желание спасти. Да и вдруг упавшие на пол бумажки поможет поднять мужчина мечты?

Читайте так же:  6 мастеров по уходу за кожей на вашей кухне

5. Патологическая аккуратность – если из-за абсолютной стерильности квартира напоминает операционную, есть повод задуматься. Да, вы экономите целый час на поиск вещей, но не успеваете со срочной работой. Выделите на уборку тридцатиминутку, а потом отправьте пылесос отдыхать, а себя на шумную вечеринку.

6. Ипохондрия – вы отыскиваете у себя признаки всевозможных недугов, а нескончаемые беседы о болезнях делают вас в глазах других законченным занудой. Что-то в здоровье тревожит? Только без паники, ваш путь – к врачу. Используйте познание в медицине во благо: для друзей вы можете выступить доктором или хотя бы диагностом.

7. Бесконечные опоздания – заставляют вас воспринимать как бестолкового сотрудника, а близкие и друзья думают, что их не ценят. Начните с малого: постарайтесь успеть вовремя хотя бы дважды подряд за 7 дней. Не назначайте встречи впритык, оставьте между ними зазор по времени. Обманите себя: для перестраховки переведите часики на 15 минуток вперед. Позволяется опаздывать только на вечеринки – участь хозяина облегчится, ведь он не будет приветствовать одновременно всех приглашенных.

8. Чрезмерная экономность – ее необязательно зачислить к жадности, а можно к бережливости. Зато вы не погрязнете в долгах, как в шелках, не будете переплачивать по мелочам, а накопленных запасов хватит, чтобы пережить любой форс-мажор и черный день. Все же сломайте репутацию «скупого рыцаря». Если при ведении тетради доходов и расходов исчезает искорка в глазах, спросите себя, действительно ли игра стоит свеч. Измените восприятие ситуации: потраченное – не выброшенные на ветер деньги, а удовольствие, за которое надо платить.

Воспринимайте признание темных сторон как первый шаг для изменения и улучшения жизни. Чтобы понять, как превратить свои недостатки в достоинства, представьте каждый день как бесценный шанс на граммульку улучшиться. Чуточку работы над собой и адаптации – и проблем и след простынет. Ну разве что останется шлейф неповторимого шарма и изюминки.

Плюсы и минусы отношений?

Это очень индивидуальный вопрос. Каждый его расценивает по своему. Если не впадаться в более глубокое размышление то попробую разбить их на два фланга.

1 Постоянный партнер(тут и секс и прогулки )

2 Ответственость (приятно что за тебя или ты за кого то отвечаешь)

3 Взаимовыручка(и ты ему поможешь и он тебе)

4 Взаимопонимание(приятно когда с тобой могут и порадоваться и попереживать)

5 Забота(приятно дарить ее и получать от одного человека)

6 ЛЮБОВЬ(чувства которые мы не можем получить от друзей подруг. )итд

1 Нервы(скандалы,ссоры,недопонимания-все это растраивает)

3 Ревность(а вдруг. )

4 Ответственость(да это и + и — так как ты уже отвечаешь не только за себя но и за того кто рядом, и делаешь выбор исходя из общих соображений)

5 Расходы(подарки,гулянки для обоих полов кстати)

6 Время(приходится уделять его не только себе,друзьям и близким но и любимому )

5 плюсов и минусов отношений на расстоянии. Узнай о них, чтоб не совершать ошибок

Иногда случается так, что один из партнеров вынужден уехать в другой город или даже другую страну, а любимый человек не имеет возможности или желания отправиться следом. Они сталкиваются с проблемой: прекратить отношения или попытаться сохранить любовь на расстоянии. Иногда встречаются случаи, когда два человека изначально проживают далеко друг от друга, но все равно завязывают отношения. Как поступить — решать только вам и вашему партнеру, потому что любовь на расстоянии имеет как плюсы, так и отрицательные стороны.

spokoinoeradio.ru
Видео (кликните для воспроизведения).

4. Боязнь предательства. К счастью, есть те, кто не страшится измен со стороны партнера. Но большинство людей постоянно сомневается в любимом человеке, особенно это касается женщин: почему не берет трубку, почему не перезвонил, что за женские голоса на том конце провода, с чего вдруг снова недельная командировка. А мужчина на самом деле погряз в решении рабочих вопросов и не подозревает, что над его головой уже сгустились тучи. В некоторых парах люди умудряются пойти налево, живя в одной квартире. Расстояние здесь вряд ли сыграет главную роль. Нет доверия — отношения обречены на провал.
5. Поездки друг к другу требуют больших материальных и временных затрат. Хорошо, если вы находитесь в разных городах в пределах одной области. А если вы живете в Минске, а он уехал в Сеул? Встречаться часто вряд ли получится: уж очень дорого стоят билеты, да и долго добираться. Да, в эпоху современных технологий достаточно легко можно зайти в специальные программы и находиться с любимым человеком онлайн в любое время суток. Но разве это заменит реальное общение? Ведь партнера нельзя ни обнять, ни поцеловать, ни погладить по голове.

Этот парень преодолел 16 000 километров, чтобы влюбиться в незнакомку из Facebook

1. Можно отдохнуть друг от друга. Временная разлука поможет наладить отношения, если партнеры друг другу немного поднадоели. Находиться рядом сутки напролет — это нелегкое испытание.
2. Больше романтики. Каждая ваша встреча — большой праздник. Вы откладываете любые дела и меняете даже самые важные планы, лишь бы побыть вместе. Ваши свидания становятся незабываемыми.
3. Нет бытовых проблем. «Наши отношения убил быт», — эти слова от знакомых слышал почти каждый человек. Разногласия по поводу домашних дел и обязанностей не страшны людям, живущим порознь. Он не разбросает везде свои грязные носки, а вы не будете оставлять на мебели, сантехнике и в пище свои длинные волосы.

tulej.kiev.ua

4. Есть о чем поговорить. Не всегда, конечно. Но чем реже вы видитесь и разговариваете, тем больше вам захочется обсудить. Проблема состоит в следующем: привыкнув жить порознь, можно сильно отдалиться друг от друга и потерять точки соприкосновения.
5. Много свободного времени. Вы можете с головой погружаться в собственные дела или, наоборот, забывать обо всем и нестись на свидание. Свободны и вы, и партнер.

Так что же все-таки делать?

Решите этот вопрос с партнером. Подумайте, к чему в итоге могут привести такие отношения. Если вы живете довольно далеко друг от друга и не готовы идти ни на какие компромиссы, то совместного будущего, скорее всего, не будет. Вы можете подождать, что через какое-то время кто-то из вас согласится переехать. Самое важное — вести диалог и все же идти на некоторые уступки ради любимого человека.
Если один из партнеров глубоко несчастен, а другой ни в какую не хочет уступать, то отношения лучше прекратить. Если обоих все более чем устраивает, то почему бы не оставить все так, как есть, и наслаждаться обществом друг друга, пусть и раз в полгода.

Из минуса – в плюс. Из плюса – в еще больший плюс.

Из минуса – в плюс. Из плюса – в еще больший плюс.

Все, что бы с нами ни происходило – это не проблема, а задача, у которой есть решение. Нужно только знать способы. Любая сложная ситуация – это не проблема, а ресурс. Нужно только видеть его и извлекать пользу. Психолог Юлия Притчина умеет это делать и готова передавать этот инструмент людям.

Читайте так же:  Как воплотить мечту в реальность 6 шагов

Чинить полку – к плотнику. Душу – к психологу.

У человека возникла проблема. Почему он должен принять решение пойти к психологу, а не отправиться жаловаться другу, выпивать в бар или советоваться с мамой?

Друг или мама, если они, конечно, не психологи, станут советовать, как поступить. Эти советы будут навязанными и, скорое всего, неверными, потому что они основываются на чужом опыте. А речь-то о вашей жизни. Пить в бар – тоже нельзя. Плохое самочувствие, головная боль… А самое главное – это все не решает проблемы.

Существует два мира – хорошо нам известный внешний мир и богатейший, но почти не знакомый внутренний мир, в котором действуют свои законы. И если возникает проблема во внешнем мире – ломается полка, – мы знаем, как ее решать – берем гвозди, молоток и приколачиваем на место. Но если возникают переживания в мире внутреннем, человек не всегда способен справиться с ними самостоятельно. Это не наружное – не гвоздь вколотить, а раз проблема внутри, то и решение нужно искать там. Психолог – это проводник по внутреннему миру человека. Но он не будет показывать, куда идти, он внимательно расспросит, куда вы хотите прийти.

Вам с психологом должно быть хорошо – доверительно.

На что нужно ориентироваться при выборе психолога?

Только на внутренние ощущения. Можно почитать, что он пишет, сделать телефонный звонок, чтобы узнать, как он изъясняется, какие мысли высказывает. У вас должно появиться чувство, что вы готовы с ним общаться. Душевный комфорт очень важен. Вам должно быть с ним хорошо – доверительно. Иначе вы не сможете раскрыться, и пользы от терапии будет намного меньше.

Конечно, можно собрать отзывы. Только пользоваться рекомендациями нужно с осторожностью: специалист, который подошел другому человеку, не обязательно подойдет вам. А по большому счету существует большой рынок услуг по психологии, на котором вы можете вести себя как адекватный вдумчивый потребитель – выбирать, сравнивать, задавать вопросы: какими проблемами занимается специалист, какой метод использует, любит ли он свою работу. Если психолог в ладах с собой, если он выглядит счастливым и излучает радость, вполне вероятно, что и вам он поможет найти свое внутреннее счастье. Это тот случай, когда сапожник должен быть в сапогах.

«Скорая душевная помощь» и «гигиена души».

Как определить, нужно ли человеку обращаться к психологу?

Бывает экстренная психологическая помощь. Она необходима, когда возникает серьезная душевная проблема (стресс, шок, депрессия, разлад в отношениях). Если вы чувствуете, что не можете сами справиться; если раз за разом возвращается какое-то негативное состояние: нет настроения, ничего не хочется, потряхивает, нервничаете, переполняют эмоции, – нужна «скорая душевная помощь».

А бывает психологическая помощь, которую можно назвать «гигиеной души». У каждого из нас возникает желание понять себя, научиться справляться со своими эмоциями, вырастить в себе какое-то качество или найти радость в жизни. С этим тоже можно прийти к психологу. Специалист станет помощником в вашем духовном и личностном развитии. Если представить себе систему координат, экстренная психология помогает выбраться из минуса в плюс, а личностное развитие – это направление из плюса в еще больший плюс.

Задача психолога – познакомить и помирить человека с собой.

Чего ожидать в результате общения с психологом?

Задача психолога – познакомить и помирить человека с собой. Работая с внутренним миром, психолог создает такие условия, при которых человек начинает лучше понимать свои чувства и цели. Когда ясно, почему к вам приходят те или иные чувства, вы принимаете жизненные решения исходя из того, что нашли у себя внутри.

Человек учится самостоятельно осознавать, что причина беспокойства вовсе не в том, что он, например, поругался с начальником, а в том, что на этом фоне он попал в состояние школьника, которого отругал директор. И тогда срабатывают механизмы внутренней регуляции, человек расправляет плечи, вспоминает, что он уже взрослый, состоявшаяся личность, и все приходит в норму. Ведь бесстрашен не тот, кто ничего не боится, а тот, кто, понимая, откуда родом страх, может справиться.

Не зависимость, а все большая свобода.

Общение с психологом может перерасти в привычку?

В результате визитов должна возникать не зависимость, а все большая свобода. Если вы начинаете чувствовать, что после многих встреч с психологом уже не можете с чем-то разобраться без него, это повод взять тайм-аут, сменить специалиста или метод.

Обязательно должна быть обозначена цель, намечены и понимаемы результаты работы. В конечном счете вы уйдете от психолога с методами понимания себя. Вот тогда он вам больше не будет нужен – не потому что было плохо, а стало хорошо, а потому вы научитесь регулировать себя безо всяких помощников, переймете инструменты и сможете применять их самостоятельно.

Я стала изучать психику, чтобы понять процессы внутри себя.

Почему вы решили заняться психологией?

В психологию нередко приходят люди, у которых много вопросов, в первую очередь, к себе. Вопросы «кто я?», «что я?», «почему?», «зачем?» приходили кот мне лет с пятнадцати. Наиболее остро они встали после рождения ребенка, когда мне было критически трудно с собой. Но я не пошла к психологу как клиент, а сама стала изучать психологию, чтобы понять процессы происходящие внутри меня.

И мне стало понятно, из каких ситуаций детства растут мои нынешние поступки, и что я могу сделать сейчас, чтобы изменилась модель поведения. Чтобы я могла любить ребенка и испытывать радость. После этого стали приходить знакомые пары с вопросами о родах, и я осознала, что способность понимать не только себя, но и других пора переводить в профессию. Тогда появилось профессиональное образование. Три основные темы, на которых я сейчас специализируюсь – это отношения мужчин и женщин, подготовка к родам и личностное развитие. Их я очень хорошо чувствую – как в своей жизни, так и в жизни других людей.

Психолог ведет человека к источнику любви внутри себя.

Какова миссия психолога?

Я всегда очень любила изучать людей. Кто-то любит готовить, изобретать новые рецепты, и из таких людей вырастают прекрасные повара. А мне искренне интересен внутренний мир, и когда у человека возникает желание себя понять, рада его в этом сопровождать. Получаю удовольствие от успехов, которые люди совершают в работе с собой, даже от одного их желания познать себя. Люблю людей и отношусь к ним с большим пониманием.

Я бы хотела, чтобы вы поняли: к психологу ходят люди, которые о себе заботятся, которые себе не безразличны. Это способ проявить любовь к себе, а значит, и к окружающим. Психолог ведет человека к источнику любви внутри себя. А доходя до него, человек открывает, как ему жить в ладу с самим собой, и наступает успокоение и внутренний мир. Вот это и есть – цель.

Читайте так же:  Как организовать здоровое питание с ограниченным бюджетом

Винить нельзя, помиловать, или Как поменять минус на плюс?

Двое смотрели сквозь тюремную решетку.
Один видел грязь, другой видел звезды.

Вечер выдался на удивление спокойным, и я решила навести порядок в своем рабочем столе. Достала из тумбочки дневники и дневнички, блокноты и записные книжки. Нужно было разобраться со всем этим «хламом», прежде чем выбросить все ненужное. Но сначала я решила перечитать свои записи, ведь это страницы моей жизни, мои мысли, мои переживания, в общем, я — в развитии.

Читая страницу за страницей, я видела, как менялись мои обстоятельства, мысли, молитвы, цели, приходили и уходили люди из моей жизни, даже почерк менялся. За этим интереснейшим занятием я не заметила, как прошло три часа. Три часа, проведенные в моем прошлом. Три часа, за которые я поняла что-то очень важное, чем и хочу поделиться с тобой.

Первое, что я заметила, что время — лучший лекарь и судья. Многие вещи, которые кажутся очень важными, со временем теряют свою актуальность, не пройдя проверку временем. Не настолько они важны, как казалось тогда.
Второе, — ВСЕ люди, которые проходили или проходят через мою жизнь, являются моими учителями, преподносящими мне важные жизненные уроки. Иными словами, в моей судьбе нет случайных прохожих.

Я начала анализировать, что мне помогало проходить через трудности и испытания, иногда даже переживая предательство и разрыв отношений. Я разработала для себя комплекс упражнений, к которому теперь прибегаю всякий раз, когда есть в том нужда. Вот несколько моих упражнений:

1. Меняем минус на плюс.
В моей жизни, например, так бывает. Я долго решаюсь на что-то новое, даже если почти уверена в необходимости и своевременности кардинальных перемен. Моя природная нерешительность мешают мне сделать шаг вперед. Тогда складываются такие обстоятельства, которые прямо-таки выталкивают меня и у меня не остается выбора, как идти к новому и светлому.
Все здорово, но, вот досада, этими обстоятельствами или «ускорителями движения» чаще всего бывают люди, или, как бы это правильнее сказать, их «неадекватное поведение» по отношению ко мне, на которое смело можно обидеться. Но стоит ли? Ведь они фактически помогли мне сделать то, на что я еще долго не могла бы решиться, и возможно упустила бы что-то очень важное.
Итак, меняя минус на плюс, стараюсь не держать на них обиду. Конечно, второе легче — обида снимает всякую ответственность с тебя, но она же отравляет твою жизнь.

2. Ищем объяснение.
Если не подходит первое упражнение — перехожу ко второму. Начинаю искать объяснение поведению обидчика. И что интересно, чаще всего — нахожу. А еще помогает тот факт, что сама ведь — не святая.

3. Начинаем предложения со слов «Если бы не…»
Выполнив два первых упражнения, приступаю к третьему. Суть его в следующем: без плохого не было бы хорошего.
Предательство одного человека только лучше оттеняет преданность другого. Лишения прошлого помогаю по достоинству оценить достаток настоящего. Все действительно познается в сравнении.

4. Закаляемся.
Утешаю себя тем, что испытания лишь закаляют мой характер. Ведь все хотят быть интересными, мудрыми, сильными, а ведь, по сути, трудности и неприятности — это цена, которую мы платим за это.
К тому же достойно пройденные невзгоды и извлеченные из них уроки могут послужить хорошим примером и ободрением для других. Меняя минусы на плюсы, ты можешь стать для кого-то благословением, утешением, поддержкой.

Предлагаю и тебе учиться превращать свои жизненные минусы в плюсы. В каждой ситуации есть позитив, просто для того, чтобы его найти, нужно немножечко потрудиться. Но ведь это же стоит того?

Как превратить минусы в плюсы?

У каждого человека имеются свои недостатки и достоинства, но беда каждого из нас заключается в том, что плюсы мы не замечаем, а акцентируем внимание только на минусах. Нужно научиться в первую очередь видеть свои достоинства, а недостатки стараться по мере возможностей в них превращать.

У многих людей по их мнению некрасивая внешность, волосы, фигура, уши и так далее. Одним совершенно плевать на это и они не чувствуют себя ущербными, а другие зацикливаются на этом и сильно переживают. От этого снижается самооценка и уверенность в себе, возникают комплексы и депрессии.

Но ведь все элементарно решается! Если у вас непослушные волосы, то берите в руки фен и расческу, становитесь перед зеркалом и экспериментируйте. Только делать это надо, когда у вас есть свободное время.

Если вам не нравится какая – то черта вашего лица – повод воспользоваться декоративной косметикой. Ведь не даром она пылится у вас рядом с зеркалом. Есть много способов сделать глаза больше, губы полнее, а нос уже.

Не бойтесь играть цветами, ведь именно так можно подобрать свой образ. Попробуйте те тона, которые вы бы себе никогда не позволили, может, они идеально вам подходят.

Если у вас синяки под глазами и бледные щеки, то вы – загадка. И множество людей вокруг захотят вас разгадать. А внимание незнакомых вам прохожих – самый верный способ избавится от этих недостатков. Ведь от этого щечки порозовеют, и вы будете еще прекрасней.

Научитесь радоваться мелочам. Солнечным лучам, попутному ветерку, даже иногда, грустному дождику, теплым морским волнам, игривым цветам природы, ярким краскам вокруг вас. Это такие привычные вещи, но если их научится замечать, то они одарят вас прекрасным настроением на весь день. И так постоянно.

Не забывайте, что именно вы сам себе доктор. В плане того, что как вы к себе относитесь, то и другие будут вас так воспринимать, поэтому чем лучше вы о себе думаете, тем лучше вы воспринимаетесь обществом.

Себя надо любить, не жалеть для себя ничего и, конечно же, чувствовать себя королем или королевой. Это является необходимым фактором влияния на пути самосовершенствования.

Когда вы сможете научиться ценить то, что у вас есть, то любые недостатки покажутся вам обычной ерундой. И точно также другим людям ваши минусы будут восприниматься как плюсы. Любите себя и жизнь!

Видео (кликните для воспроизведения).

Подписывайтесь на обновления блога и получайте новые полезные советы: Новые статьи «Tvoya-Life» на E-mail

Как превратить минусы отношений в плюсы
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here