Как сработаться с агрессивным шефом 7 спасительных советов

Важное на тему: как сработаться с агрессивным шефом 7 спасительных советов с полным описанием и комментариями специалистов.

Як спрацюватися з агресивним шефом: 7 рятівних рад

Начальство часом завдає нам чимало проблем. З дратівливістю, агресією і причіпками шефа кожен день стикаються тисячі людей. Для жінок це особливо важко, адже ми — народ вразливий, і будь-який грубе слово може повалити нас в шок. І якщо рівному за званням колезі на грубістьможна відповісти таким же чином, то з начальством такий номер не пройде — адже наш кар’єрний ріст і зарплата залежить більшою мірою від нього. Як же поводитися, якщо ваш бос — хибний тиран і агресор?

Реагуйте на агресивні випади шефа спокійно

Якщо вам довелося стояти і слухати багатонеприємних слів з вуст боса, що супроводжуються криками і докорами, не варто приймати їх близько до серця. Психологи радять реагувати на це з позиції мухи, що сидить на стелі. Пропустіть сказане повз вуха і не турбуйтеся, почувши критику. Швидше за все, причина не в вас, просто у вашого шефа така манера спілкування. Сприймайте крики начальника, як бурю за вікном — вона далеко і ненадовго, скоро знову стане тихо і життя повернеться у звичне русло.

Називайте шефа на ім’я

Для будь-якої людини звук його власного іменізавжди приємний. Часто звернення по імені-по батькові можуть зупинити розгнівані крики начальника. Коли він починає виходити з себе, то варто спокійним голосом кілька разів гукнути його, це в прямому сенсі допоможе йому прийти в себе. Таке звернення змусить його задуматися, що веде він себе не адекватно. Однак працює тільки вимова імені, фрази на кшталт: «Послухайте мене», ще більше виведуть шефа з себе.

Визнайте свою неправоту

При спілкуванні з агресивним начальником не вартобоятися розумної самокритики. Визнайте свою неправоту, однак, робити це варто спокійним серйозним тоном без натяку на самоукори і самобичування. На гнівні закиди шефа завжди можна відповісти фразою на кшталт: «Так, можливо, я помиляюся, мені ще є куди прагнути і над чим працювати».

7 правил общения с пассивно-агрессивным собеседником

Бывало ли у вас, что при общении с некоторыми людьми вам кажется, что вы сходите с ума? Вы чувствуете, что из вас буквально высасывают энергию, но при этом не можете понять, в чем именно дело?

Все происходит настолько завуалированно, что вы начинаете сомневаться в собственных действиях и в собственном душевном здоровье? Иногда вам кажется, что вы попали в кошмарный сон, где пытаетесь убежать, но попадаете в тупик, откуда нет выхода.

Как научиться взаимодействовать с пассивно-агрессивными людьми и остаться в здравом уме? Объясняет психолог, специалист по работе с парами Роберта Шейлер.

Как они себя ведут

Пассивно-агрессивные люди в состоянии выбить почву из-под ног даже у тех, кто привык мыслить рационально. Они не в состоянии оценивать собственные действия, поэтому абсолютно уверены, что к ним все несправедливы и неправильно их понимают.

Но при любой вашей попытке высказать свой взгляд на происходящее они начинают активно сопротивляться и считают, что ваши (и чьи-либо вообще) ожидания от них совершенно необоснованны.

Такое поведение обычно очень раздражает. Но что же на самом деле происходит с этими людьми? Они пассивно сопротивляются любым ожиданиям, просьбам или требованиям взять на себя ответственность за то, что говорят или делают, или, что чаще случается, не делают. Конечно же, это отрицательно влияет на любые отношения.

Как распознать пассивно-агрессивных людей?

  • Они чаще всего негативно воспринимают все происходящее.
  • Они часто жалуются на то, что их недооценивают или неправильно понимают.
  • Они никогда ни в чем не виноваты.
  • Они обвиняют вас (и делают это с удовольствием) во всем, потому что, конечно же, вы во всем виноваты.
  • Они с готовностью начинают спорить и чувствуют постоянную потребность оказаться правыми.
  • Когда события идут не так, как они хотят, они становятся угрюмыми и замкнутыми и умело демонстрируют свое холодное безразличие.
  • Они с готовностью критикуют ситуации, события, идеи, людей. Это нейтрализует их страх быть неадекватными.
  • Они не особенно уважают авторитеты.
  • Они уверены, что уникальны в своем ощущении одиночества в мире неудач, они все воспринимают с позиции «разве это не ужасно, что он так отвратительно поступил со мной».
  • Они постоянно мечутся от открытой вражды к кажущемуся сожалению. Вам стоит принимать всерьез только состояние вражды.

Что вы чувствуете

При общении с пассивно-агрессивными людьми у вас постоянно возникает чувство неуверенности. Кажется, такие люди совершенно не в состоянии сделать что-то так, как надо. Они постоянно опаздывают, все забывают, тяжелы в общении — то есть используют все скрытые пути получить контроль над вами или над ситуацией.

Пассивно-агрессивные люди боятся конкуренции, зависимости и близких отношений. Эту ситуацию можно назвать «подойди поближе, но не вздумай приближаться ко мне».

Они легко могут устроить хаос на пустом месте и втайне восхищаются собственной способностью это делать. Для них это воплощает власть и контроль, которыми они так хотят обладать. Так как они не в состоянии напрямую воздействовать на ситуации, чувства и отношения, они пытаются делать это косвенно. И это порождает хаос.

Они ведут себя так и на работе, и дома, изобретают бесконечные и кажущиеся разумными причины, которые объясняют, почему они не могут сделать или не сделали то, что от них ожидали. Это особенно выводит из себя.

Они на многое готовы, лишь бы не дать другим увидеть их слабости, и обычно обвиняют других в собственных неудачах

Еще их можно назвать экспертами в прокрастинации. Им трудно взаимодействовать с другими людьми, поэтому в каких-то командных проектах они постоянно тянут и медлят. То вдруг заболевают, то заявляют, что не чувствуют себя включенными в команду, то жалуются, что им не предоставили какую-то информацию или что не знали, чего от них ожидали.

Пассивно-агрессивные люди умеют находить отговорки на все случаи жизни. Причем сами они в эти причины искренне верят, поэтому с презрением относятся ко всем, кто в них сомневается. Они на многое готовы, лишь бы не дать другим увидеть их слабости, и обычно обвиняют других в собственных неудачах. И это — главный отличительный признак пассивно-агрессивной личности.

Если вы вовлечены в отношения с таким человеком, это настоящее испытание для вашей психики. Такое поведение, как правило, основано на глубокой и очень давней обиде и озлобленности. К сожалению, чаще всего пассивно-агрессивный человек не осознает, что делает. Он отказывается признавать свое поведение и его последствия в качестве причины проблем, тем более, когда ему начинают противостоять.

Что лежит в основе пассивно-агрессивного поведения?

Пассивная агрессия — манера поведения, при которой подавляются проявления гнева. Люди, которые ведут общения пассивно-агрессивным образом, не будут открыто выступать против того, что им не по душе. Накопившееся напряжение, требующее выхода, проявляется через отказ от выполнения какого-либо действия. Такая манера позволяет проявить агрессию за счет того, что «нет» выражается пассивным образом.

Читайте так же:  Интеллектуальные сумочки a&v

Семь правил взаимодействия

Общение с пассивно-агрессивным человеком требует немалого самообладания. Сохранить спокойствие и самоуважение помогут следующие правила:

1. Не пытайтесь искать причины такого поведения. Все, что кажется очевидным, не имеет к нему никакого отношения.

2. Не надо вести себя враждебно по отношению к такому человеку, потому что это только подливает масла в огонь.

3. Осознавайте свои границы, заявите о них, неважно, какое сопротивление при этом вы испытываете. Твердо придерживайтесь их.

4. Обдумайте, есть ли в происходящем доля вашей вины. Если вы решите, что есть, признайте это, но не принимайте на себя остальное.

5. Избегайте ответных обвинений. Это только усугубит ситуацию.

6. Помните, что направленное на вас пассивно-агрессивное поведение на самом деле не относится к вам и ничего о вас не говорит. Это поможет вам смягчить собственную негативную реакцию.

7. Обратитесь за помощью к специалисту. Это проблема затрагивает нечто большее, чем только ваши отношения, и пока вы вовлечены в ситуацию, вы не сможете увидеть ее целиком. Вам нужен профессионал, который поможет вам обоим.

О чем говорит ваш гнев?

Гнев известен разрушающей силой и чаще воспринимается негативно. Но, возможно, с его помощью психика пытается нам что-то рассказать? Предлагаем разобраться, что скрывается за сильными эмоциями и как научиться управлять ими.

Неважно, кто вы. Важно, что вы делаете

Кто вы? Как бы вы себя описали? Многие отвечают на этот вопрос, используя существительные: «я менеджер», «успешный адвокат», «начинающий писатель». Остин Клеон уверен: важнее не то, как мы себя называем, а то, что мы делаем.

Как общаться с агрессивно настроенным человеком

Общаться с агрессивно настроенным человеком весьма непросто: сталкиваясь с направленной на нас агрессией, мы тут же переходим в «глухую оборону», и это вполне понятно — ведь нас атакуют, пусть даже «всего лишь» словами! Инстинкт велит нам либо

сражаться, либо спасаться бегством.

Иногда уход от конфликта — действительно лучший выбор: в этом случае вы по крайней мере не успеете сказать ничего такого, о чем впоследствии будете сожалеть. Ну а уж если агрессивно настроенный человек нападает на вас с ножом, то тут бегство, пожалуй, — единственный разумный выход из положения!

Никогда не следует отвечать гневом на гнев — это только накалит обстановку: гораздо лучше приложить все усилия, чтобы сохранить в такой ситуации невозмутимость и позитивный настрой.

Решающую роль в этом играет правильная внутренняя установка. Не позволяйте себе думать: «Да как он только смеет так со мной разговаривать?» — эти мысли лишь сильнее распалят ваше негодование. Вместо этого прикажите себе сохранять спокойствие и уверьте себя, что справитесь с ситуацией.

Мой собственный метод реагирования на гнев состоит в том, чтобы беспристрастно его проанализировать и понять: «Почему этот человек так себя ведет? В чем причина?»

Постарайтесь сохранять объективность, чтобы понять мотивы агрессии этого человека, и даже посмотреть на ситуацию его глазами. Вполне возможно, что раздражение этого человека вызвано вовсе не вами, а некой ситуацией — тем или иным событием, которое вывело его из себя. Вам необходимо во всем этом разобраться, пока его гнев не обратился уже лично на вас.

Дайте себе положительную внутреннюю установку и используйте

правильный язык тела. Держитесь прямо и максимально открыто, говоря себе: «Я совершенно спокоен, я держу ситуацию под контролем и смогу разрешить эту проблему». Дышите глубоко. Поддерживайте контакт глаз с человеком и слегка подавайтесь корпусом в его сторону (хотя, конечно же, это требует определенной смелости). По возможности следует также имитировать его язык тела, однако если он размахивает кулаками перед вашим носом, то вам вряд ли стоит ему подражать! Под «имитированием» в данном случае я подразумеваю подражание в разумных пределах: так, например, если человек разговаривает стоя, вам тоже следует стоять, а если он сидит — тоже садитесь.

Что делать дальше

Итак, вы полностью контролируете свой внутренний голос и язык тела, теперь вам следует внимательно выслушать то, что вам говорят. В состоянии гнева редко кому удается ясно излагать свои мысли. Рассерженному человеку нужно прежде всего выпустить пар. Дайте

же ему эту возможность и не перебивайте. Пусть он полностью выговорится. Он же все равно не услышит никаких ваших доводов до тех пор, пока сам не остынет. Приступайте к вопросам только тогда, когда он выскажет все, что у него внутри накипело, однако перед этим резюмируйте все сказанное им, приняв его точку зрения. Это даст вам возможность выяснить, правильно ли вы поняли услышанное, и показать собеседнику, что его предельно внимательно выслушали. Ваш голос должен звучать уверенно, то есть быть ровным и сдержанным: не кричите и не бубните себе под нос.

«Так значит, мистер Смит, вы говорите, что наш торговый представитель обещал приехать к вам на встречу в четверг, а вы прождали весь день, и ничего?»

«Именно так. Из-за вас я угробил целый рабочий день».

Проявите участие, если оно уместно, и принесите извинения, если вы или ваша организация действительно допустили ошибку.

«От себя приношу вам искренние извинения, мистер Смит. Представляю, какие ужасные неудобства мы вам доставили. Давайте теперь уточним некоторые детали и постараемся все уладить. Какой был номер вашего заказа?»

Вы извинились и выразили сочувствие человеку (в общем-то, без этого нельзя было обойтись), после чего задали открытый вопрос для выяснения фактов. Можно надеяться, что к этому времени мистер Смит уже начал остывать.

Иногда можно попробовать разрядить обстановку, спросив рассерженного человека, каких действий он от вас ожидает для разрешения конфликта. Это будет означать, что вы передаете инициативу и право принятия решения в его руки. Возможно, вы застанете его этим врасплох, и он от удивления прекратит свои нападки.

Семь стадий «укрощения» рассерженного

Для смягчения остроты конфликта и его разрешения необходимо проделать следующие шаги:

1)дать своему внутреннему голосу позитивную установку;

2)привести свой язык тела в соответствие с ситуацией;

3)тщательно выслушать (активное слушание!) все, что вам скажут;

4)резюмировать сказанное оппонентом, чтобы убедиться, правильно ли вами понята суть проблемы (это также покажет, что вы действительно слушали, что вам говорили);

5)принести извинения и выразить сочувствие (если последнее необходимо);

6)провести зондирование с помощью открытых вопросов;

7)сообщить человеку, что вы собираетесь предпринять для решения существующей проблемы.

И наконец, выполнить все обещанное!

Что делать, если другой человек явно неправ?

Если обиды и претензии человека необоснованны, то есть если правы ВЫ, а не он, вам следует уверенно заявить об этом. Отстаивайте свою позицию, в то же время продолжая проявлять интерес к мнению оппонента.

Читайте так же:  11 вещей, которые пора перестать делать

Например: «Я прекрасно понимаю, что вы принимаете все это так близко к сердцу, Мэри, но, увы, никак не могу с вами согласиться». Вы проявили некоторое участие к чувствам другого человека, но затем уравновесили эту уступку, высказав собственную точку зрения.

Если это не успокоило вашего оппонента, следует начать действовать более напористо. Например: «Я не считаю, что хоть раз в жизни проявила к вам какое-либо неуважение, Мэри, но мне очень нужно знать, почему вы так думаете».

Если и после этого человек продолжает упорствовать в своем гневе, сделайте еще один уверенный шаг вперед и опять подчеркните свою точку зрения. Например: «Я с этим не согласна».

Не позволяйте человеку укрепиться в своем мнении, если оно ошибочно. Направьте его к правильному пониманию ситуации.

Если человек отказывается изменить свой настрой и продолжает кричать и ругаться, вам следует поставить свое условие, например: «Мэри, если вы не перестанете разговаривать со мной на повышенных тонах, я попрошу вас уйти».

Если все ваши усилия все же не увенчались успехом, следует прекратить дальнейшие попытки и сделать то, о чем вы предупреждали, или, отложив обсуждение проблемы или спор предложить разобраться в причинах этих столкновений.

Например: «Послушайте, последние три месяца мы только и делаем, что бранимся, и все без толку. Так что давайте пока прекратим этот спор и все-таки выясним причины его происхождения» .

Видео (кликните для воспроизведения).

Отвлеките человека от выяснения вопроса, кто прав, а кто виноват. Склоните его к анализу поведения и побудительных мотивов, чтобы понять истоки конфликта.

Возможно, вам удастся взглянуть на агрессивно настроенного человека другими глазами, если вы попытаетесь понять мотивы его поведения. Или, может быть, чтобы выработать правильную тактику общения с ним, вам следует лучше разобраться в его характере.

Какова бы ни была причина раздражения человека, старайтесь всегда сохранять спокойствие: сосчитайте до десяти, прежде чем ответить, набирайте воздуха в легкие и попытайтесь прежде всего понять чужие чувства и их истоки, вместо того, чтобы концентрироваться на собственных переживаниях.

Все мы по-разному реагируем на стресс-факторы и неодинаково воспринимаем одни и те же проблемы: то, что выводит из равновесия одного человека, вполне нормально для другого. Ничего удивительного в этом нет — достаточно вспомнить различия в характерах. Поэтому, вместо того, чтобы говорить человеку: «Я не понимаю, почему ты так расстроен, сердит, обижен из-за таких пустяков», постарайтесь понять и принять тот факт, что все мы разные. То, что для вас — НИЧТО, для другого человека — НЕЧТО.

Статья подготовлена по материалам книги Полины Роусон «Техника общения»

Агрессивное начальство

Драматичнее всего, вероятно, на работе воспринимается агрессивное начальство. Агрессивное начальство может надолго охладить желание работать, и ощущения после стычки с ним не из самых приятных. С таким руководством можно вести себя по одному из следующих сценариев.

Если начальство склонно к агрессивному поведению, берите с собой блокнот и ручку. Как только начальство начинает проявлять агрессию, записывайте в блокнот, акцентируя внимание на своем действии словами. Переспрашивайте, уточняйте. Человек, заметивший, что его слова записывают, невольно начинает контролировать себя.

Для любого человека самое приятное – слышать свое имя из уст другого. И иногда заставить замолчать агрессивного человека могут только многократные обращения к нему по имени. При разговоре с агрессивным начальством несколько раз спокойным тоном назовите руководителя по имени. Это сразу охладит его пыл.

Даже если он это почувствует и оборвет вас, сам для себя уже поймет, что ведет себя непристойно. Но работает в этой технике только произнесение имени. Если вы будете произносить фразы типа: «Ну послушайте меня», «Я только хотела сказать…» – это разожжет начальника еще больше.

Подготовьте до разговора какую-нибудь стандартную фразу, к примеру: «Давайте побеседуем об этом в другой раз». И какие бы претензии вам ни предъявлял начальник, какие бы провокационные вопросы ни задавал, как бы ни старался задеть самолюбие, повторяйте все время: «Я понимаю ваше раздражение, но давайте побеседуем об этом в другой раз». Обычно после четвертого-пятого повтора гнев агрессора исчерпывается: ему надо придумывать новые и новые аргументы, а вы повторяете одно и то же.

В ответ на критику начальства вы условно соглашаетесь, что были неправы. Делать это надо серьезным, спокойным тоном, не допускающим никаких слов самоуничижения, не оправдываясь и не прибегая к самобичеванию.

Этот прием хорошо применять, когда на вас нападают исподтишка. Допустим, критикуют не прямо, а намеками. Чаще всего к этому методу скрытой агрессии прибегают женщины.

Если вы уверены, что речь идет о вас, вы можете

отреагировать двояко. Например, притвориться толстокожей и «не понять», что имеют в виду именно вас. Или, наоборот, после каждой такой шпильки спрашивать: «А что еще у меня не так? А в чем еще я неправа?». Постарайтесь произносить эти слова без насмешливости, без сарказма, совершенно спокойным тоном. Агрессор и так поймет, что вы разгадали его намерение и не собираетесь становиться жертвой его игры.

Представьте себе, что вы – психиатр или биолог, изучающий повадки диких зверей. И, исходя из этой роли, наблюдайте за проявлением гнева вашего начальника. Отмечайте для себя, сильно ли покраснело его лицо, как блестят глаза, какие позы он принимает, чтобы испугать вас. Таким образом вы абстрагируетесь от направленной на вас агрессии, а значит, и снижаете уровень своего беспокойства. Психологи, изучающие поведение жертв, отмечают, что нападают в основном на тех, кто боится. Если начальник обнаружит, что его гнев не вызывает нужных ему чувств, он скорее всего отступит.

Если вы попали под шефский гнев на собрании и не можете ничем ответить, представьте себе, что очень скоро все это кончится: и собрание, и крик, и претензии, и обвинения. Придумайте, как эта ситуация могла бы завершиться с пользой для всех – и для вас, и для коллектива, и для начальника, будь он трижды неладен.,

5 способов противостоять агрессии на работе

В рабочей среде, как и в любой другой среде, где есть другие люди, мы встречаемся с проявлениями агрессии. Даже ситуативная агрессия, та, что вызвана стрессовыми обстоятельствами, травматична и недопустима. Но все же случается, потому что все мы люди, а не роботы. Но есть агрессия постоянная, она направлена на то, чтобы «раскачать» вас и сделать пребывание в офисе невыносимым.

В сети опубликовано множество статей о моббинге, буллинге и боссинге- все это виды офисной травли. О том, как они возникают, как их различить и чем они обусловлены. Но я бы хотела остановиться на том, что делать, если вы стали жертвой агрессии. Потому что на работе мы проводим довольно много времени и очень важно, чтобы это время было максимально комфортным и не приносило ущерб здоровью.

Читайте так же:  Чем полезны для организма морские водоросли

Работа важная часть жизни человека, но она не вся жизнь. Если вы чувствуете, что в коллективе, в который вы попали, вам находится невыносимо, вы перепробовали все способы решений и они не работают – увольняйтесь. Не глядя на кризис, уровень безработицы, ипотеку или еще что-то. Работать может только живой и здоровый человек. Если вы себя убьете работой, которая невыносима, легче не станет никому. Работайте в удовольствие.

Шах и мат: как работать с пассивно-агрессивным сотрудником

Проявления пассивно-агрессивного поведения в рабочей среде — ситуация настолько же неприятная, как и сексизм, дискриминация или трудное начальство, особенно, если оно касается вас непосредственно каждый рабочий день, так как негативным источником является ваш сотрудник. Независимо от того, какую должность занимаете вы и ваш коллега, от такого общения хочется бежать, что, в свою очередь, пагубно сказывается на рабочем процессе и на ваших эмоциях. Мы решили разобраться в том, что значит быть пассивно-агрессивным и как можно предостеречь себя и микроклимат вашей компании от таких сотрудников.

Шаг 1: распознать пассивно-агрессивное поведение

Прежде, чем принимать какие-то меры, необходимо разобраться с тем, что значит пассивно-агрессивное поведение в принципе. Это можно сделать при должном внимании, так как такой характер коммуникации можно распознать в следующем поведении.

1. Прокрастинация

Прокрастинация — это типичный признак того, что ваш коллега пассивно-агрессивный. Он или она не стремится выполнять обещания, условленные обязательства и всячески увиливает от ответственности. Но прежде, чем бить тревогу, лучше всего разобраться, не является ли прокрастинация всего лишь личностным качеством, которым обладает ваш сотрудник, а перечисленные проблемы — это часть его рабочего стиля. Если да, то проблемы нет.

2. Сарказм, язвительные ремарки

Опять же, стоит помнить, что все эти признаки могут быть частью характера. Пассивно-агрессивное поведение, в свою очередь, характеризуется косвенным сопротивлением и игнорированием нужд окружающих, а также, прямой конфронтацией. Своевольное отношение к вам и другим коллегам на постоянной основе или, по крайней мере, часто, означает, что ваш сотрудник проявляет пассивно-агрессивную реакцию.

3. Постоянные оправдания

Многие люди используют оправдания не потому что они пассивно-агрессивны, а из-за страха неудачи, нежелания смотреть правде в глаза и некомпетентности. Но если оправдания — это единственное, что вы помните о своем коллеге, то можно назвать его поведение пассивно-агрессивным.

Шаг 2: остановить такое поведение

Несмотря на то, что все перечисленные выше характеристики могут вполне оказаться лишь чертами характера, даже такое проявление себя в рабочей среде может вызвать серьезный стресс. Чтобы прекратить подобное поведение, существует несколько методов.

Если вы получили пассивно-агрессивный Email, например, то прежде всего необходимо не впадать в агрессию самому. Глубокий вдох, удаление сообщения или прочие хитрости для того, чтобы не зацикливаться на нем, смогут помочь вам обдумать содержание. Прежде чем отвечать на такое письмо, лучше всего решить, обоснованы ли чем-то претензии вашего коллеги или же он пытается разозлить вас. Если вы собираетесь не согласиться с ним, то лучше всего точно видеть мотивы, стоящие за таким поведением. Лучше всего не отвечать агрессией на агрессию, а предпочесть сдержанный вариант.

В ситуации, когда ваш коллега проявляет негатив, лучше всего оставаться спокойным и позитивным, а также, фокусироваться только на положительных результатах.

Если вы понимаете, что вас втягивают в негативную беседу или ситуацию, лучше всего перенаправить отрицательные эмоции, а после избавиться от них вовсе.

Когда сотрудник приходит к вам с жалобами на вашу работу или на компанию в целом, выслушайте его. Часто пассивная агрессивность может быть реакцией на равнодушие со стороны окружающих. Если вы понимаете, что вашему коллеге необходимо высказаться, предоставьте ему такую возможность и примите его или ее слова всерьез.

Если же вы постоянно становитесь жертвой пассивно-агрессивного поведения и больше не можете его терпеть, то пришло время проявить активность. Не стоит бояться защищать себя, лучше всего сфокусироваться на том, что необходимо исправить, а не на том, в чем человек виноват. Кричать и скандалить на рабочем месте не приведет к желаемому результату, вместо этого, лучше всего сделать замечание о том, как такое поведение отражается на всем коллективе и на рабочем процессе.

Шаг 3: помнить, что нельзя принимать такое поведение близко к сердцу

Пассивно-агрессивное поведение — это реакция человека, который не получает того, что хочет. Если вы осознанно или неосознанно препятствуете вашему сотруднику, то его поведение — естественная реакция, в противном случае, не стоит принимать все, что происходит, близко к сердцу. Его гнев — не ваша вина, поэтому и ваше реакция должна быть соответственной. Пассивно-агрессивное поведение — это проблема, лежащая далеко не на поверхности, поэтому лучше всего предоставить такому человеку возможность высказаться, в свою очередь, сфокусировавшись на позитивном результате. Таким образом вы сможете разоружить того, кто атакует вас.

Шаг 4: если попытки провалились, обратитесь к начальству

Работать в сложном коллективе приходится всем, но никто не обязан сваливать на свои плечи груз ответственности за положительную атмосферу в коллективе. Если вы всего лишь подчиненный, то стоит помнить, что сотрудников выбирает начальство, и оно же ответственно за то, чтобы контролировать эффективную, комфортную и безопасную атмосферу. Когда все ваши попытки разоружить пассивно-агрессивно настроенного сотрудника провалились, лучше всего идти к выше стоящим сотрудникам за квалифицированной помощью. Помните, вы не должны спасать ситуацию в одиночестве.

Как противостоять психологическому агрессору.

Случалось ли вам оказаться заложником ситуации?

Например, работать под руководством начальника-психопата, или жить в одной квартире с мамой, которая беспрерывно вас упрекает и поучает, непременно попадая по больному, или общаться со свекровью (тещей), которой угодить невозможно и остановить поток претензий тоже. Безусловно, в идеальном варианте эти вопросы должны быть разрешены, а общение, травмирующее Вас, прервано.

Если сейчас и немедленно это невозможно, (мы не в сказке живем и часто связаны разными обязательствами), значит, для сохранения здоровья и самоуважения, надо сделать так, чтобы травмирующая ситуация перестала бы вас травмировать. Вы скажете, это — невозможно? Возможно. Техники, о которых я вам расскажу, работают безотказно.

«Я ненавижу своего шефа. И это чувство разрывает меня изнутри. Эта скотина орет, оскорбляет, унижает людей, у меня от этой несправедливости и невозможности выйти из ситуации, взрывается голова. Я все время вынашиваю планы мести, убийства, причем самые кровавые. Представляю, как подойду и воткну в него нож, прямо в его жирное брюхо или собью его машиной, эту сволочь…. Так и слышу его отвратный голос, вижу как он слюнями брызжет и бумагами кидается …Мне предложили представить его ребенком . Так я могу представить только как он кошек мучает! И только еще сильнее его ненавижу. Его все ненавидят и боятся. Уволиться сейчас не могу, поскольку выплачиваю кредит, хотя нахожусь в поисках нового места. Как мне не сойти с ума за это время? Я уже на грани. Помогите.»
(На приеме)

Почему так себя ведет начальник, почему он превратился в такое чудовище, какие психологические механизмы стоят за его поведением, я уже рассказывала в статье «Укрощение гнева. Часть 2». Но от понимания проблемы окружающим агрессора людям легче не станет. Вы совершенно не обязаны входить в его положение. У вас своих проблем хватает, и вы хотите жить спокойно, открыто, не теряя самоуважения. Что делать?

Читайте так же:  Фантастические рисунки мари кардо, удивившие весь мир

Во-первых, вы уже утратили душевное равновесие, вы уже заражены бациллами ненависти и страха, которые уже вершат в вашем организме свою разрушительную работу. Поэтому для начала проведем детоксикацию. В эмоционально — образной терапии эта техника называется «возвращение зла». Вот отрывок из сессии:

-Представь, на этом стуле сидит твой начальник. Как он выглядит?
-Сидит, развалился сволочь. Почесывает…, быдло проклятое.
-Много он тебе причинил зла?
-Я его ненавижу. Много…
-Представь это зло в виде любого образа и верни его ему. Что это может быть?
-Это огромный поток грязи.
-Не стесняйся, ты можешь все ему вернуть.
-Вашего кабинета не хватит. Просто очень много. Накрывает его с головой. Сидит, обтекает.
-Продолжай, мы не торопимся. (Очень важно, чтобы были выражены все подавленные ранее чувства). Ты можешь сделать с ним все что хочешь.
-Он такой жалкий, обтекает. Не хочу его трогать.
-Хорошо. Что ты чувствуешь внутри себя. Не осталось ли чего-нибудь еще внутри? Важно отдать все и честно.
-Нет мне намного легче. Внутри чисто.
-Теперь очень важный момент. Ты должен следить за этой чистотой, за порядком внутри себя, не пропускать эту грязь больше внутрь себя. Не инфицироваться. Это в твоих силах.
-Как?

Перед вами психологический агрессор — человек явно неадекватный, пораженный неврозом. Согласитесь, здоровому человеку незачем унижать и оскорблять людей, он не будет так себя вести. Отнеситесь к его неврозу, как к болезни. Представьте, что перед вами человек больной, он покрыт лишаями, коростой. Вы это видите. Так вот, вам совсем необязательно чесаться. Это его заболевание. Его крики и ругань не имеют к вам отношения – это всего лишь проявления его невроза, он так у него выражается. Иными словами, это ЕГО блохи, ЕГО болячки. Вам не нужно в этом участвовать. Его невроз кормится вашими страхами, расцветает от этого все более пышным цветом. Это как электрическая сеть по которой течет злоба. Перестаньте быть приемником и увидите, как быстро передатчик выйдет из строя. Чтобы прервать течение этого злокачественного электричества предлагаю прием из психологического айкидо: воспользоваться силой агрессора против него же.

Вот как прошла встреча моего клиента с распущенным хамом – начальником в реальности:

«На следующий день шеф как обычно устроил истерику с оскорблениями, я на это уже смотрел как на конвульсии больного, не испытывая ни тени страха. Я спокойно ему сообщил: Я Вас безмерно уважаю, но не приемлю вашего обращения с подчиненными.
Эти слова просто его подкосили. Он весь скукожился уже на первой части фразы. А потом уселся рядом со мной и начал оправдываться, рассказывать про то, как в армии командир его унижал носом в тарелку тыкал, учил жизни и вот же вырос он в руководителя. Я не испытал к нему ни капли жалости, считаю, что всегда надо оставаться человеком, но и ненависти и страха тоже не было. Я сохранил спокойствие и самоуважение, по крайней мере моим страхом он питаться больше не будет.»

Клиент, со временем уволился с работы, но не потому что ненавидел или боялся шефа (он вообще перестал думать о нем и как-то реагировать), а потому что подвернулось выгодное предложение. Клиент сохранил теплые отношения с коллегами и иногда забегает к ним по старой дружбе, с улыбкой вспоминая, как он мог оставить здесь столько переживаний.
В психологическом айкидо очень важно начало фразы: я вас безмерно уважаю, но…/я тебя очень люблю, но…/вы как всегда правы, однако…
Эта фраза как раз противоположна тому, что привык получать психологический агрессор, он же пришел подкормиться вашим страхом, самоутвердиться. Поэтому, будучи неожиданным, такое начало выбивает почву у него из под ног.

Запомните, это поистине золотые слова, они обезоруживают,перенаправляют энергтю агрессора на него самого, дальше он ваш, делайте с ним что хотите.
Однако не всегда агрессор действует путем прямого нападения. Форма агрессии может быть завуалирована. Это может быть постоянная выматывающая критика в ваш адрес или в адрес тех, кого вы любите. Цель все та же — самоутверждение за счет принижения вас.
И снова пример из практики:

— Представьте, что перед вами сидит ваш муж. И он опять Вас критикует. Как выглядят его слова, если представить их образ?
-Я Вижу стаю мух, которая летит на меня. Это целый рой.
-Не принимайте их. Они не имеют к Вам никакого отношения, им нечем у вас питаться, пусть возвращаются к своему хозяину. Они его, не ваши. Вам незачем их глотать.
Что происходит?
-Я их не принимаю, они не мои. Они осыпаются на землю.
-Скажите мужу, я тебя люблю, но я не принимаю твоей критики. Она ко мне не имеет отношения. Я знаю, это всего лишь проявления твоего характера. Не моего.
-Я знаю, что я тебя люблю, но не принимаю твою критику ни в мой адрес, ни в адрес моих родных. Я их тоже люблю и меня они устраивают. А твои злые слова- это только проявления твоего характера, ко мне это никак не относится, это твои личные проявления, как кашель, чихание. Это не мое.
Дальнейшая проверка показала, что муж перестав получать реакцию на критику, резко умерил ее, потом заболел, потом поправился, потом научился справляться со своим негативом, не используя жену в качестве сливного ведра.

Я исхожу из того, что каждый человек автономен и отделен от всех других, как минимум кожей. Под этой кожей скрывается внутренний мир человека: физический и духовный. Оба они нуждаются во внимании и уходе.

Не все что нас окружает мы впускаем внутрь себя. Представьте, на столе перед вами несколько блюд: здесь свежая и здоровая пища, а здесь разложившееся мясо с жутким запахом и опарышами в качестве гарнира.Что вы выберете для своего физического тела, которое нуждается в питании? Что вы пропустите внутрь своего организма.
Представьте, что первый (здоровый) вариант. Вы ощутите легкость, радость.

Представьте, что второй (мясо с опарышами). Каковы ощущения ?
Это мы говорим о физическом теле. С духовным тоже самое.

Человек разумный не все подряд тащит в рот, он выбирает.В духовном мире то же самое. Если Вы принимаете оскорбления на свой счет, значит, едите мясо с опарышами или еще что похуже (как вам подскажет ваша фантазия).

Читайте так же:  Актуальные цвета весны-лета 2015

Вы принимаете внутрь себя продукты жизнедеятельности чужого невроза. Засоряете свой внутренний мир, устраиваете внутри себя помойку,происходит душевная интоксикация. Я настаиваю на том, что вы сами себе ее устраиваете. Вы же можете выбрать, какую пищу пропустить внутрь себя, допустить к своему желудку? Значит можете выбрать и слова которые допустите до своего сердца, а каким там делать нечего.
Проверить очень просто – если вы чувствуете ответный гнев, вы злитесь, в голове включился монолог негатива — вы пропустили внутрь себя инфекцию, съели гадость и теперь заражены, ваше здоровье вновь пострадало. Не беда. Возвращайтесь на исходную (Шаг первый). Гармония достигается упражнениями.

Автор: Светлана Ладейщикова

Не все что нас окружает мы впускаем внутрь себя. Представьте, на столе перед вами несколько блюд: здесь свежая и здоровая пища, а здесь разложившееся мясо с жутким запахом и опарышами в качестве гарнира.Что вы выберете для своего физического тела, которое нуждается в питании? Что вы пропустите внутрь своего организма.
Представьте, что первый (здоровый) вариант. Вы ощутите легкость, радость.

Представьте, что второй (мясо с опарышами). Каковы ощущения ?
Это мы говорим о физическом теле. С духовным тоже самое.

Человек разумный не все подряд тащит в рот, он выбирает.В духовном мире то же самое. Если Вы принимаете оскорбления на свой счет, значит, едите мясо с опарышами или еще что похуже (как вам подскажет ваша фантазия).

Вы принимаете внутрь себя продукты жизнедеятельности чужого невроза. Засоряете свой внутренний мир, устраиваете внутри себя помойку,происходит душевная интоксикация. Я настаиваю на том, что вы сами себе ее устраиваете. Вы же можете выбрать, какую пищу пропустить внутрь себя, допустить к своему желудку? Значит можете выбрать и слова которые допустите до своего сердца, а каким там делать нечего.
Проверить очень просто – если вы чувствуете ответный гнев, вы злитесь, в голове включился монолог негатива — вы пропустили внутрь себя инфекцию, съели гадость и теперь заражены, ваше здоровье вновь пострадало. Не беда. Возвращайтесь на исходную (Шаг первый). Гармония достигается упражнениями.

Как работать с агрессивным начальником

Атмосфера в рабочем коллективе в большой мере формируется в зависимости от настроения его руководителя. Повезло сотрудникам, у которых начальник мудрый и добрый на столько, что умеет в любой, даже самой напряженной и конфликтной ситуации, соблюдать уравновешенность и спокойствие. Гораздо меньше посчастливилось тем, у кого шеф склонен к яркому проявлению своих эмоций, особенно гнева. Злой настрой начальника очень негативно влияет на общую трудовую ситуацию: парализует у сотрудников желание работать (ухудшает психологическое самочувствие подчиненных, и тем самым, снижает трудоспособность). Как оградить свою нервную систему от опасности, которую несет в себе прессинг со стороны руководителя? Как вести себя сотрудникам, шеф которых постоянно разговаривает с ними в гневных тонах (или даже позволяет себе кричать)? Полезные рекомендации по решению данной проблемы читайте в нашей статье!

Ваш щит и меч — блокнот и ручка

Советуем Вам носить всегда в кармане рабочего костюма блокнотик и ручку. Именно эти инструменты могут стать Вашим оружием, с помощью которого Вы будете защищаться при агрессивных нападках босса. Как только шеф начнет кричать, вежливо скажите: “Говорите помедленнее, пожалуйста. Я хочу записать Ваши требования, чтобы ничего не забыть”. Такой прием поможет Вам значительно замедлить темп речи оппонента, а также снизить громкость звука его голоса.

Чтобы прервать слишком эмоциональный выговор начальника, время от времени уточняйте информацию, просите повторить. Вы увидите, что шеф начнет контролировать свою речь, в результате чего будет помалу снижаться и уровень его злости.

Обращайтесь по имени

На сегодня ни для кого не секрет, что одно из самых приятных слов для каждого человека — его имя. Так что, если хотите смягчить сердце начальника — многократно обращайтесь к нему по имени (или имени отчеству). В конфликтной ситуации перебивайте агрессивные потоки со стороны шефа, окликая его “Петр Петрович!”. Так Вы поможете ему осознать свое неприличное поведение и прийти в себя.

Абстрагируйтесь

Если начальник завелся уж настолько, что остановить его практически невозможно, попробуйте абстрагироваться от ситуации. Представьте себя, например, маленьким паучком, ползающем по потолку и сбоку наблюдающим сцену, где какой-то человек шумит и кричит. Но Вам-то что до этого?

Переоденьте шефа

Еще один способ абстрагироваться от агрессии начальника — представить его одетым не в деловой костюм, а в смешную одежду. Согласитесь, как бы не кричал и оскорблял Вас противник, он не будет восприниматься устрашающе, если будет стоять перед Вами в оранжевой панамке, розовых домашних тапочках, салатовом халате, да еще и с сачком для ловли бабочек в руках!

Приведенная тактика способна очень сильно помочь удержать равновесие в конфликтной ситуации, однако здесь главное — суметь представить начальника в нелепой одежде и при этом не рассмеяться ему прямо в лицо.

Заезженная кассета

Придумайте универсальную фразу, которую Вы сможете использовать при конфликтном разговоре с шефом. Например, это может быть: “Давайте обсудим это позже”. При любых претензиях, провокационных вопросах начальника скажите ему: “Понимаю, что Вы сейчас рассержены, но давайте осудим это позже”. В большинстве случаев аргументы и энергия агрессоров иссякают, когда их оппоненты повторяют одно и тоже.

Игра “доктор-пациент”

Данная игра также помогает быстро абстрагироваться от неприятной ситуации. Суть ее такова: Вы представляете, что являетесь психиатром (или психологом, ученым, биологом, терапевтом и т.д.). Ваша цель — изучить повадки людей, находящихся в гневе (либо диких зверей). Находясь в этой роли, спокойно понаблюдайте за поведением начальника. Отметьте для себя, какие гневные признаки он проявляет: какое выражение застыло на его лице, какими глазами он смотрит на Вас, какие “запугивающие” позы принимает и так далее.

Такая роль поможет Вам абстрагироваться от агрессии начальника, не принимать его упреки близко к сердцу, и сберегать абсолютное спокойствие. А по утверждению психологов, агрессоры нападают прежде всего на тех, кто боится и сильно переживает. Вы же своим спокойствием обезоружите шефа и он быстро отступит.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Ну что же, мы рассказали Вам несколько самых действующих психологических техник, с помощью которых сотрудник может оградить свою нервную систему от опасности, которую несет в себе прессинг со стороны руководителя. Подберите для себя один или несколько подходящих вариантов поведения и используйте их в ситуациях агрессивных нападков начальника.

Как сработаться с агрессивным шефом 7 спасительных советов
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here