Как воспитывать детей, не нарушая их границ

Важное на тему: как воспитывать детей, не нарушая их границ с полным описанием и комментариями специалистов.

6 простых способов научить ребёнка тому, как важны его личные границы

Личные границы – это важно. Ребёнок с пониманием личных границ с гораздо меньшей вероятностью пострадает от домогательств взрослых или сверстников, не станет домогаться других детей. Он не станет терпеть – “а может, так и надо?” – когда медсестра или кто-либо ещё делает что-то неправильно и потому очень болезненно.

Ребёнок с чувством личных границ вырастет в женщину, которая… нет, вряд ли избежит домогательств, пока наше общество не изменится. Но не решит перетерпеть вторжение в её тело только потому, что отказывать неудобно или вообще непонятно, как, если ситуация такая, что ты вроде как (по мнению общества) обязана “дать”. Отстоит свои права в роддоме, если с ней обращаются неподобающе. И, конечно, не полезет распоряжаться телом других женщин.

Мы – поколение, которого учили с пелёнок, что его границы неважны. Его мнение, чувства, видение ситуации не имеют никакого значения. Может быть, когда мы подрастём… и то не факт. Губительная установка и порочная практика, которую пора прервать. Пусть наши дети будут людьми с детства. И пусть они будут хоть немного больше в безопасности.

Его тело – важно

Если туфли жмут и трут – это не “потерпи, зато красиво”. Это повод принять меры или хотя бы посожалеть, что эти меры прямо сейчас приняты быть не могут и придётся героически претерпевать дискомфорт. Если ребёнок говорит на сладкую дыню, отлично получившиеся опята или сладковатую брокколи, что они – горькие или “жгутся”, не надо прикрикивать, чтобы не выдумывал, и убеждать, что всё не так. Надо прислушаться и проверить ребёнка на аллергию или, как минимум, просто не кормить тем, что вызывает такую неприязнь.

Ребёнок должен чувствовать постоянно, что физический дискомфорт, особенно бесцельный – это ненормально, и правильнее всего его избегать.

Его согласие – важно

Наши педиатры, стоматологи и парикмахеры только привыкают к тому, что ребёнку надо не только объяснить, что с ним будут делать, но и спрашивать разрешения дотронуться. “Я загляну тебе в рот, можно?”, “Я сейчас подниму тебе майку, чтобы послушать, как ты дышишь, вот этой штукой, можно?”, “Разреши мне тебя для начала причесать?”

Стоит их об этом просить отдельно и заранее.

Да, если ребёнок скажет “нет”, это неприятно здесь и сейчас. Но в большинстве случаев несмертельно. Зато девочка вырастет уверенной в своём праве разрешать или запрещать прикосновения к телу и манипуляции с ним.

Его мнение – важно

Даже если не повлияет на конечное решение по какому-то вопросу, оно – существует и должно быть признано существующим. “Мы едем к бабушке в гости” – “Дурацкая идея, дурацкая поездка!” – “Жаль, что ты так считаешь, но ты имеешь право на это мнение. И всё же мы поедем, решение было принято и сейчас пересмотрено быть не может”. Да, примерно так.

Ещё лучше, если ты время от времени будешь интересоваться основанием мнения ребёнка. Может быть, у него просто плохое настроение и он против любых планов, просто назло. А может быть, у бабушки его что-то или, особенно важно, кто-то пугает, например, неподобающе себя ведёт (тайно проявляет обычную или сексуальную агрессию). Не хочется думать гадостей про дядю или дедушку ребёнка, но упустить мимо внимания важные звоночки – ещё хуже.

Неплохо бы также спрашивать по поводу прочитанного или просмотренного не пересказ и не анализ, а мнение. Хотя бы время от времени.

Передумать можно!

Нам запрещали, и это понятно. Нет ничего приятного в том, чтобы уже всё подготовить к совместному просмотру диафильма на веранде и самой настроиться и услышать вдруг, что это больше никому не нужно. Разве что ты теперь куклам все диафильмы прочитаешь, рассадив их по стульчикам.

Но понимать, что “да” ты имеешь право в любой момент сменить на “нет” – важно. Право пойти на попятный – важный элемент воспитания умения оставаться в безопасности и чувствовать свои личные границы.

Хотел кашу и перехотел. Ребёнок имеет право передумать. Ты имеешь право немного огорчиться по этому поводу (и рассказать, почему – про затраченные силы, их ты тоже не из воздуха берёшь), но катастрофы всё равно тут нет и быть не должно. Просто мелкая житейская неприятность, право.

Чужое пространство – тоже важно

Нельзя гладить чужих собачек и котиков без разрешения. И тебе не стоит предлагать просто пойти погладить котика, самой не спросив об этом разрешения у хозяина или хозяйки. Не надо поощрять физический контакт с другим ребёнком просто ради “дружелюбия” – невежливо набрасываться на малознакомого или вовсе незнакомого сверстника не только с щипками, но и с объятьями ли, с поцелуями ли или с троганием волос. Не надо теребить посторонних взрослых и заглядывать им в глаза.

Чужие границы помогают осознавать свои границы. Ну, и их осознавание уменьшает шанс на то, что твой ребёнок станет агрессором в будущем.

Говори “нет” и останавливай хамов

Твоя дочь смотрит на тебя. Она смотрит, как ты терпишь (если ты терпишь) неудобное, когда могла бы не терпеть, и как сглатываешь чужое хамство. Твоя дочь подражает тебе, даже когда не хочет, потому что такова суть связи между матерью и дочерью.

Тебе (вероятно) трудно быть такой, какой бы ты хотела видеть её. Твои мать и бабушки (скорее всего) не давали тебе тех же посылов, того же старта, который ты стараешься дать своей дочери. Ты не привыкла к подвигам ради себя. Хорошо, но как насчёт подвига ради себя, если он ради твоего ребёнка?

Раз за разом будет трудно, будет вообще никак не получаться. И раз за разом будет получаться. Если только ты начнёшь. Если решишься.

Читайте так же:  5 копеечных, но эффективных средств по уходу

Автор текста: Лилит Мазикина

Нарушение личных границ берёт начало в родительской семье

Нарушение личных границ – очень серьёзная тема. Многие люди страдают от того, что не могут защитить свои границы, не умеют их обозначить. А что делать, если родственники пользуются этим, самым наглым образом? И почему мы не можем отстоять свои границы перед самыми родными людьми?

Очень часто это происходит потому, что в семье, где рос ребёнок, априори отсутствовало уважение к чужим границам. В данной статье мы будем говорить о семье и уважении личных границ. Уверена, что информация, которую я изложу здесь, будет полезна родителям, у которых сейчас растут дети, что бы они (дети) в последствии не стали объектами манипуляций.

Давайте разберём по пунктам, какое поведение родителей по отношению к своим детям (да и не только к своим), является неприемлемым.

Часто бывает, что младшие дети берут без спроса вещи старших детей, ломают их или портят, без спросу входят в комнату. А родители заставляют старшего ребёнка терпеть это, аргументируя тем: «Он же ещё маленький, ты должен терпеть».

А возможно и такое, что будущему родителю кто-то когда-то сказал: «Роди двоих детей и они будут развлекать друг друга, а ты будешь заниматься своими делами». Не верьте! Это миф для родителей. И к сожалению, он процветает, потому что всегда есть тот, среди детей, кого психологически «сломать» гораздо легче.

И тогда тот, кто слабее, просто вынужден терпеть своего брата или сестру. Так появляется комплекс вины из-за того, что все детство этот ребёнок подавлял в себе желание выпихнуть младшего из своей комнаты, забрать свои игрушки и так далее.

Становясь взрослыми, часто бывает, что такие люди становятся неласковыми и угрюмыми, и просто не хотят заводить собственных детей, или же имеют только одного ребёнка. Но их эмоциональный контакт с ребёнком ограничен.

А бывает и так, что в детстве их очень сильно сломали, и вырастая, они становятся «услужливой тряпкой» для других (особенно это касается родственников), потому что не могут за себя постоять.

Резюме: не используйте своего ребёнка (будь он старшим или более податливым), как няньку для младшенького. Неумение отстаивать свои границы во взрослом возрасте сыграет очень злую шутку с человеком.

Никогда не закрывайте глаза на поведение ребёнка, который обзывается, кусается, бьётся или унижает другого ребёнка. Не пытайтесь отмахнуться от проблемы фразой «будь умнее».

От этого ребёнок не будет «умнее». А просто на просто он вырастет таким человеком, временем, квартирой, эмоциями и другими его ресурсами будут распоряжаться разные истеричные и инфантильные люди. И даже незнакомцы, когда встретят такого человека, просто «носом почуют», что они могут безнаказанно вмешиваться в его личные границы. Ведь этих границ у него просто нет…

Ни себе, ни другим членам семьи не позволяйте без стука входить в комнаты ваших детей, в ванную, когда там находится ребёнок и тем более в туалет. Но также и не позволяйте детям вести себя так по отношению к вам подобным образом. Вы должны уважать личное пространство друг друга.

Не решайте за своего ребёнка, в какой кружок ему ходить, какие из предметов учить, что надевать, выходя на улицу. Не покупайте ему пианино и не ставьте перед фактом, что с этого дня он будет учиться на нём играть, потому что вы так решили. Да, возможно вы мечтаете, что ваш ребёнок станет знаменитым пианистом, но стоит спросить его – а мечтает ли он об этом?

Или вы хотите, чтобы через 20 лет он сказал вам, что так и не понял, зачем вы отдали его на класс пианино, когда он мечтал заниматься хоккеем? Особенно если после окончания школы игры на пианино он в своей жизни больше никогда за него не сядет и будет вспоминать эту «принудиловку» как страшный сон.

Выбирая за ребёнка, чем ему заниматься, в чём ходить, какие кружки посещать и так далее – вы самым грубым образом нарушаете его личные границы.

Но родителям так же стоит помнить и о том, что как-только ваш малыш идёт в садик, он может начать вас сравнивать с другими «мамами и папами», начать критиковать вашу одежду, поведение, машину… Не в коем случае нельзя это позволять и списывать на то, что он ещё маленький.

Помните то, что, когда вы сами нарушаете личные границы ребёнка – вы растите будущего психологического вампира и манипулятора. А такого человека в обществе просто будут ненавидеть.

И каждый раз, ломая хрупкие личные границы своего чада, вы растите тряпку, которая будет служить в угоду всем манипуляторам, потому что не сумеет отстоять себя.

Если вы видите, что в вашей семье есть похожие проблемы, что границы вашего ребёнка нарушены и вы не можете помочь ему с этим справиться, тогда стоит обратиться за помощью к профессиональному психологу Ирине Орда. Она может провести консультацию как лично, так и он-лайн в таких городах, как Челябинск, Курган, Екатеринбург, Новосибирск, Тюмень, Уфа, Омск и в других регионах России, а также в Казахстане.

Как устанавливаются границы в отношениях с ребенком?

Этот вопрос кажется мне очень важным сегодня, когда границы в отношениях с детьми пересматриваются почти каждой семьей. Сегодня детей воспитывают не так, как 10, 20 и уж тем более 30 лет назад. Меняются правила, меняется отношение к личности другого человека и к себе, меняется воспитание.

Несложно заметить, что в прошлом воспитание зачастую серьезно нарушало личностные границы детей. Их стыдили, их винили, их заставляли чувствовать себя плохими, а иногда даже никчемными. Их призывали не думать о себе и пренебрегать своими желаниями ради долга.

Нынешние родители очень хорошо помнят этот непростой опыт. И делают выводы. Как правило, они принимают решение, что так воспитывать своих детей не будут. Личностные границы детей нужно уважать!

Для того, чтобы с разобраться с тем, как устанавливаются границы в отношениях с ребенком сегодня, я хотела бы поделиться своими наблюдениями.

Читайте так же:  10 вещей, которые нужно сделать до 30 лет

Я все чаще замечаю парадоксальную ситуацию в воспитании детей.

С одной стороны, современные родители очень ценят свободу, личность и мнение своего ребенка (по крайней мере, те, которых я встречаю в своем кабинете). Это факт – без иронии и лукавства.

С другой стороны, очень часто эти же родители позволяют своим детям не уважать и не ценить собственную свободу, личность и мнение.

Многое из того, что взрослые не разрешают себе в отношении других взрослых, они допускают в общении со своим же ребенком.

Родители, которые обращаются ко мне, со смущением в голосе замечают, что их дети разговаривают с ними пренебрежительным тоном, часто уводят от темы разговора, торгуются или даже игнорируют их слова.

Родители самых маленьких детей говорят, что их малыши не обращаются к ним, не смотрят в лицо, а просто толкают их или водят, как предмет, за собой. Дети перебивают родителей во время важного делового разговора или встречи.

Ездят игрушками по рукам и иногда по лицу родителей, зачастую несмотря на замечания в свой адрес.

А обязанности вообще становятся делом постоянных и иногда унизительных упрашиваний ребенка.

Я попыталась сравнить такие отношения родителей со своим ребенком и с другими взрослыми. Вот что получилось.

Ситуация 1. Ребенок игнорирует.

Когда взрослый человек зовет другого по имени, то он, естественно, ожидает, что тот откликнется в ответ. Если второй этого не делает (за исключением уважительных причин – занят чем-то важным, не расслышал, увлечен), то волей-неволей возникает впечатление неуважения по отношению к себе. Если мужчину или женщину игнорирует партнер в браке, то он или она требует внимания к себе или, по крайней мере, объяснения невнимания.

Словом, взрослые обычно не позволяют игнорировать себя со стороны другого взрослого. И это естественное отстаивание своей границы, требование уважения к себе.

Когда же родители зовут ребенка – иногда по несколько раз – и он игнорирует их, то ситуация воспринимается совсем по-другому. Родители не всегда отстаивают свое право быть услышанным и часто позволяют детям игнорировать себя. О подобной проблеме рассказывают родители как маленьких детей, так и родители пятилетних, восьмилетних, десятилетних.

Какой вывод может сделать ребенок, когда родители позволяют игнорировать свои даже самые важные слова? Я предполагаю, что ребенок может решить так:

  • «Не обязательно реагировать на слова другого человека, даже если это твой родитель».
  • «Слова родителей не так уж и важны».
  • «Близких людей можно игнорировать, а их слова пропускать мимо ушей. Это нормально» и т.д.

Формируют ли такие ситуации у ребенка уважение к маме или папе, к их словам и тем более просьбам?

Ситуация 2. Ребенок толкает взрослого, как предмет.

Когда посторонний человек стучит по плечу или разговаривает, не смотря в глаза, мы часто испытываем неприятное ощущение. Когда в транспорте, вместо того, чтобы попросить словами передать за проезд, нас толкают в спину, это также вызывает дискомфорт неприятно испытывать отношение к себе, как к предмету или функции. Ведь это нарушение личностных границ.

Когда же ребенок приходит и, не глядя в глаза родителям, не зовя их «мама» или «папа» и не обращая внимания на то, заняты они чем-то или нет, в буквальном смысле тащит их куда-то, это воспринимается по-другому. Родители часто не видят в этом признаков неуважения к себе, хотя и испытывают дискомфорт. Они покорно идут за своим чадом и удовлетворяют его молчаливую просьбу. Для этого ребенку часто даже не обязательно говорить, а можно просто промычать или показать пальцем на предмет желания (речь идет о детях, которые уже умеют говорить).

Какой вывод из этих ситуаций может сделать ребенок?

  • «Мои просьбы выполняются без слов».
  • Неважно, чем заняты родители, я могу в любой момент получить то, что хочу».
  • Чтобы получить желаемое, достаточно просто «взмахнуть рукой» или поныть.

Формирует ли это уважение к маме или папе?

Побуждают ли эти ситуации общаться с мамой или папой человеческим языком, а не обращаться с ними как с предметом?

Ситуация 3. Ребенок перебивает и вмешивается.

Когда мы ведем деловой разговор, и кто-то перебивает, требуя решить свой вопрос, мы быстро и четко реагируем на подобное нарушение своих границ. Делается это очень просто. Мы говорим: «Подожди, я занят» или: «Поговорим позже».

Когда же так поступает ребенок, внутренний дискомфорт «съедается», ведь «это же ребенок», и «он не виноват, что я занят». Родители часто не восстанавливают свою границу и позволяют перебивать себя. Они откладывают дела и начинают заниматься ребенком, даже если малыш не нуждается в чем-то срочном и ему нужно потерпеть всего несколько минут.

Какой вывод из подобных ситуаций может сделать ребенок?

  • «К родителям можно обращаться всегда.»
  • «Их дела и потребности – неважны».
  • «Мои дела и потребности – важны всегда». Или: «мои заботы важнее, чем их».

Формирует ли это уважение к маме или папе, как к людям, у которых могут быть свои взрослые дела, которые должны решать много важных вопросов на благо всей семьи?

Ситуация 4. Фамильярный тон

И, наконец, когда другой человек обращается ко взрослому фамильярно, пренебрежительным тоном, мы пресекаем это моментально, заканчивая беседу или требуя вести разговор в более уважительной манере.

Если же маленький ребенок говорит, например, папе: «Ну, и куда ты меня привел?» или: «Сколько еще мне ждать?» или: «Ну, как ты не понимаешь!», это воспринимается, как милая детская выходка. Родители пожимают плечами и говорят: «Ну, она совсем как взрослая» и позволяют продолжать разговор с собой в таком же тоне. Такой же тон распространяется ребенком и на других старших или статусных людей – бабушек, дедушек, воспитателей, учителей.

Какой вывод из этих ситуаций может сделать ребенок? Возможно,

  • «Так разговаривать с родителями, со старшими, со всеми нормально».
  • «Это мило, иногда забавно. Это по-взрослому».
  • Или: «Со всеми можно разговаривать на равных. Это нормально».

Формируют ли такие ситуации уважение к родителям, которые старше и по опыту, и по возрасту?

Помогают ли такие ситуации понять ребенку разницу между детьми и взрослыми?

Читайте так же:  Новогодний салат «часики» или «пять минут»

Ситуация 5. Дети не знают своих обязанностей.

И один-единственный пример с обязанностями. Когда мы живем с кем-то в одном доме, то ожидаем, что он будет убирать за собой свои вещи или, по крайней мере, проводить гигиенические процедуры самостоятельно. Если этого не происходит, мы изумляемся: почему за тебя это должен делать кто-то другой?

Когда же ребенок не убирает за собой игрушки, не складывает белье или требует, чтобы его кормили после года, это воспринимается снисходительно: ведь он еще маленький. Конечно же, очень важно учитывать возраст в развитии самостоятельности ребенка. Однако, если такое поведение продолжается до двух, трех, пяти лет, то…

Видео (кликните для воспроизведения).

Какой вывод может сделать ребенок?

  • «Обязанностей не существует. Все, что я делаю, я могу не делать».
  • «Все эти дела — не обязательны».
  • «Все зависит от того, как договоришься с родителями. Или от того, хочешь ты или нет. Или от того, предоставят ли мне хорошую награду взамен – сказку, мультик или подарок. «

А однажды на консультации, когда я расспрашивала семью о самостоятельности ребенка, 9-летний мальчик спросил: «Мама, а что такое домашние обязанности?»

  • Формируют ли такие ситуации уважение к труду других людей у ребенка?
  • Учат ли уважать себя и других?
  • Помогают ли стать ответственным и самостоятельным?

Все эти вопросы я хотела бы оставить риторическими. Они неоднозначны и заслуживают полноценной дискуссии.

Однако эти размышления искренне волнуют меня, психолога, который работает с родителями и детьми. И мне бы хотелось, чтобы они помогли задуматься всем, кому небезразлична эта ситуация.

Ведь я искренне убеждена, что семья – это маленький мир, в котором потребности и границы каждого члена семьи заслуживают уважения, признания и развития. Не только взрослого и не только ребенка, а и взрослого, и ребенка.

Дети и границы, или как избежать «беззакония»

Без закона нам грозит беззаконие, без права – бесправие.

Граница — «линия, ограничивающая пределы чьей-либо собственности», показывающая, где заканчивается частная собственность одного человека и начинается частная собственность другого. Когда человек знает, где проходят границы другого человека, то ему становится отчетливо ясно, что находится в его ведении и за что он несет ответственность (имеются в виду его чувства, поступки и взгляды).

Для того, что требовать определенную ответственность от другого следует определиться в своих отношениях с этим человеком, уточнить, что именно первый от него ожидает. Когда все члены семьи отвечают за свою долю «собственности», то отношения между домочадцами складываются великолепно: люди добиваются поставленных перед собой целей.

То же относится и к отношениям с ребенком. Ребенок должен знать, где проходят границы его «собственности», т.е. за что он должен отвечать и за что не должен. Если он знает, что существование в этом мире требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, то он научится жить в соответствии с этими требованиями, и его жизнь сложится удачно.

Если в детстве у ребенка не сложилось четкого представления о том, где проходят его границы (за что он несёт ответственность) и где проходят границы других (за что они несут ответственность), у него не разовьется умение владеть собой, без которого он не сможет счастливо идти по жизни. Расплывчатое представление о допустимых границах приведет к тому, что такой человек станет требовать полного подчинения себе окружающих и совершенно не будет контролировать себя.

Дети как раз и являются такими людьми, не способными контролировать себя и пытающимися подчинить себе окружающих. Они не хотят согласовывать свои действия с требованиями мамы и папы; они желают, чтобы мама и папа изменили свои требования в угоду им!

Дети не рождаются с «готовыми» границами. Они их усваивают благодаря общению и дисциплине.

Сущность границ — самообладание, ответственность, свобода и любовь.

Довольно часто практические психологи, проводя анализ историй и моделей функционирования семей, в которых дети радикально отказываются или не принимают традиции и ценности передаваемые их родителями, констатируют, что в таких семьях границы выставлялись особыми и не совсем эффективными способами. Нельзя здесь утверждать, что родители практиковали некую «антипедагогику». Напротив, дети в таких семьях, как правило, окружены должным вниманием, заботой, любовью и достатком. Главной проблемой здесь являются неэффективные, проще говоря, неправильные границы, выставляемые для детей.

Неправильная постановка границ — это основная причина, из-за которой дети отрекаются от ценностей, вступая в фазу своей сепарации от родителей.

«Воспитание без стрессов» или выставление границ?

Здесь уместно поместить золотое правило для всех семей: «Чтобы взрастить и воспитать эмоционально и морально здорового человека, ему (еще ребенку) следует выставлять границы, причем, как можно раньше».

Дети, которым родители (воспитатели) не выставляют адекватных очерченных и, в тоже время, проницаемых границ, во взрослой жизни сталкиваются с множеством проблем – трудностями в самообслуживании, проблемами во взаимоотношениях, страхами и фобиями, инфантильностью, зависимостями и мн.др.

Для понимания того, как постановка границ влияет на ощущение безопасности ребенка, представим следующую схему:

В данной ситуации ярко отображен факт того, что послание, причем на бессознательном уровне, которое получает ребенок от родителей, является чрезвычайно губительным. Фактически ребенку объяснили, что он сильнее, что он победил. Но случись беда или угроза, и ребенок полностью беззащитен, ведь даже его родители «слабые и ненадежные».

Именно поэтому у таких детей очень часто проявляются страхи. Их мир не структурирован и не правильно опознан, и поэтому этот мир небезопасный. Происходит это по факту неисполнения родителями своих ролей, потому что те слабые, уступают в авторитете собственным детям.

Рассмотри ситуацию, когда родитель эффективно и правильно отреагирует на попытку ребенка нарушить границу:

Когда родитель непоколебим и не позволяет ребенку преступать границы, ожидаемой реакцией ребенка будет злость, гнев, крик, плач. Не стоит бояться такой реакции, потому как это является свидетельством того, что граница эта была очень важной, касается она очень важной сферы жизни.

Чтобы дети поняли, кто они такие и за что отвечают, родители должны установить четкие границы в отношениях с ними и строить эти отношения таким образом, чтобы помочь детям осознать собственные границы.

Читайте так же:  Самые интересные идеи новогоднего маникюра

При наличии ясно различимых границ у детей развиваются следующие качества:

1. Четкое ощущение того, кто они такие;

2. Представление о том, за что они отвечают;

3. Способность самим делать выбор;

4. Понимание того, что если сделан правильный выбор, то все сложится хорошо, а если неправильный, то им придется страдать;

5. Возможность познать истинную любовь — любовь, основанную на свободе.

Граница для ребенка – это опека

Определение границ для ребенка является воспитанием у него самообладания, ответственности, свободы и любви. Это основные составляющие духовной жизни.

Основополагающей сущностью границ, выставляемых для ребенка, является опека. Опека над ребенком заключается в создании безопасной для него «среды обитания», пока он будет учиться жить и набираться мудрости.

Если свободы в опыте ребенка очень мало, то в будущем это отразится на его личности в виде детскости (инфантильности), когда свободы чересчур много – существует опасность, что ребенок нанесет себе огромный вред.

Поэтому основная задача выставления границ, да и воспитания вообще – установить равновесие между свободой и ограничениями. Родители обязаны оберегать ребенка от опасностей, защищать от вредных воздействий и способствовать поддержанию его жизни.

Шаги, направленные на защиту жизни ребенка, в сочетании с соответствующими границами и ограничениями уберегут его от следующих видов опасности:

1. Опасность, исходящая от самого ребенка;

2. Опасность, исходящая от внешнего мира;

3. Неадекватная степень свободы, которую он не в состоянии выдержать;

4. Неправомочные или злостные действия, поступки или взгляды (преступления или употребление ПАВ);

5. Регрессивная тенденция ребенка оставаться зависимым существом и не стремиться к взрослению

Выступающие в роли опекунов родители обеспечивают безопасность, рост и здоровье ребенка. Формирование границ в значительной степени требуется именно для выполнения данной функции. Установление конкретных пределов свободы как раз и служит целям зашиты ребенка. В процессе их усвоения ребенок набирается мудрости и постепенно учится заботиться о себе без посторонней помощи.

Постановка границ для детей — техника

Существует множество техник постановки границ для детей. Представим одну из наиболее эффективных техник, которую уместно тренировать вместе с родителями в рамках тренингов или супружеских встреч, с педагогами в рамках обучения последних эффективным приемам работы с учениками (воспитанниками). Это техника «Ф.В.О». Техника эта состоит из трех элементов: первый – это «ФАКТЫ», второй – «ВЫСКАЗЫВАНИЕ», третий «ОЖИДАНИЯ».

1) Оглашение факта

ФАКТОМ являются, прежде всего, описание конкретной ситуации, которая произошла, конкретного происшествия, поведения… ФАКТОМ не может быть качество, черта или отдельная характеристика на ребенка. ФАКТ – это именно то, что происходит в этом конкретном моменте времени и то, что имеет визуальное подтверждение.

Поэтому не является ФАКТОМ информирование ребенка, что тот «неряшливый», а так же констатация, что у него «как всегда полный бардак» в комнате.

ФАКТОМ является информирование ребенка о том, что «в его комнате на полу разбросана одежда». ФАКТОМ является так же, примерно следующее (подобное), обращение к ребенку: «В твоей комнате разбросана одежда. Это уже третий раз за эту неделю».

2) Собственные переживания по поводу произошедшего

ВЫСКАЗЫВАНИЕ – это оценка данной ситуации, как ситуация «повлияла на меня». К ВЫСКАЗЫВАНИЮ следует отнести выражение эмоционального отклика на данную ситуацию (ФАКТ).

Примером выражения ВЫСКАЗЫВАНИЯ в отношении ФАКТА являются следующие обращения к ребенку:

«Мне не нравится, что разбросана по полу одежда в твоей комнате». «Я злюсь (недоволен, мне неприятно, меня огорчает), что твоя одежда валяется на полу».

3) Возмещение «ущерба»

ОЖИДАНИЕ является конкретным и решительным определением того, что в связи с произошедшим ФАКТОМ и ВЫСКАЗЫВАНИЕМ родитель ожидает от ребенка. Так как ФАКТ уже состоялся, родитель должен определить конкретные ожидания. Не уместно здесь чтение моралистических лекций на тему добра, зла, того что хорошо и что плохо.

ОЖИДАНИЯЕМ не будет являться обращение к ребенку типа «ну сделай что-нибудь», или «возьми себя в руки и повзрослей».

ОЖИДАНИЕ – это конкретное требование: «я ожидаю, что ты соберешь и сложишь одежду в течении ближайших пяти минут».

Данная техника должна применяться конкретно, без манипуляций, краткими требованиями, без «двойного послания». Следует помнить о том, что для эффективного применения данной техники, родителю следует: «выражать именно свое отношение (не бабушки, папы или тети) к данному поведению или поступку, не покушаясь на характер или индивидуальные особенности ребенка».

Для иногородних возможно консультирование по скайпу.
Скайп
Login: vitalibulyha

Регистрируйтесь на сайте b17.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии

При написании статьи использовались следующие источники:

1) MonikaiMarcinGajdowie. Rodzice w akcji. Jak przekazywać dzieciom wartości. Edycja Świętego Pawła. Częstochowa, 2010. s — 151.

2) M. Krуl-Fijewska, Asertywność menedżera. Polskie Wydawnictwo Ekonomiczne, Warszawa, 2000.

3) КлаудГенри, ТаунсендДжон. Дети: границы, границы. Издательство ТРИАДА, 2010.с –304 .

Как устанавливать ребенку границы: 8 правил

В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного или даже агрессивного ребенка. Но далеко не всегда мама и папа правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще.

О том, как правильно устанавливать границы, чтобы это не сказалось отрицательно на психологическом развитии детей, рассказывает Я – Родитель.

Зачем нужны ограничения?

Несомненно, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе. Мир малыша практически полностью совпадает с материнским, а вот с трех лет проблема разграничения физического и психологического пространств родителей и ребенка играет одну из главных ролей. Это важная часть воспитательного процесса: дети с правильным пониманием своих и чужих «можно» и «нельзя» в будущем реже страдают различного рода зависимостями и легко сходятся с людьми.

Как правильно устанавливать границы: 8 правил

Многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвала, сделал плохо – наказание. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию.

Читайте так же:  Варенье из абрикосов с ядрышками

На самом деле такая схема современными психологами считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, что чревато серьезными психологическими проблемами. У некоторых детей появляется еще и озлобленность на родителей, которые наказывают его, по его мнению, без причины.

Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок при этом понял обоснованность запретов?

1. Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка

Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.

2. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию

Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников – все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком.

3. Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы

Действительно ли в этом запрете есть необходимость?

Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке. Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.

4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает

Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка – лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя.

Если ребенок – зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.

5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи

Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку.

В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.

6. Будьте последовательны в том, что запрещаете

Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку. В книге «Между «можно» и «нельзя»: как установить границы для ребенка» Катрин Дюмонтей-Кремер советует родителям установить несколько аксиом-запретов:

«Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, – внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам» .

Если ваш запрет – это некие общественные нормы, то автор советует родителям ознакомить с ними ребенка: покажите ему выдержки из документов, которые вывешены в общественных местах, расскажите о том, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать.

7. Корректируйте список ограничений

Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.

8. Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка

Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками – все это, несомненно, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, говорите ему, что любите, просто обнимайте. Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с самооценкой.

Видео (кликните для воспроизведения).

И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

Как воспитывать детей, не нарушая их границ
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here