Как вырастить из ребенка неудачника. вредные советы

Важное на тему: как вырастить из ребенка неудачника. вредные советы с полным описанием и комментариями специалистов.

Как вырастить из ребенка неудачника. Вредные советы

Родители воспитывайте детей правильно, читайте литературу, учитесь на ошибках других. Я думаю вы бы не хотели себе ребенка неудачника как я, который во всем не уверен, и считает себя никчемным и бесполезным. Я думаю вы хотите счастья для ваших детей, но мои родители тоже хотели его, а вышло вот так )

Мне 23 года, и у меня есть девушка, я хочу ребенка, но ловлю себя на мысли, а что будет если я буду таким же родителем, и буду делать это все подсознательно, и спустя 23 года он так же напишет послание другим родителям, как его унижал и бил отец. Замкнутая петля.

Как вырастить из ребенка неудачника. Вредные советы

Родители воспитывайте детей правильно, читайте литературу, учитесь на ошибках других. Я думаю вы бы не хотели себе ребенка неудачника как я, который во всем не уверен, и считает себя никчемным и бесполезным. Я думаю вы хотите счастья для ваших детей, но мои родители тоже хотели его, а вышло вот так )

Мне 23 года, и у меня есть девушка, я хочу ребенка, но ловлю себя на мысли, а что будет если я буду таким же родителем, и буду делать это все подсознательно, и спустя 23 года он так же напишет послание другим родителям, как его унижал и бил отец. Замкнутая петля.

Как вырастить из ребенка неудачника. Вредные советы

Родители воспитывайте детей правильно, читайте литературу, учитесь на ошибках других. Я думаю вы бы не хотели себе ребенка неудачника как я, который во всем не уверен, и считает себя никчемным и бесполезным. Я думаю вы хотите счастья для ваших детей, но мои родители тоже хотели его, а вышло вот так )

Мне 23 года, и у меня есть девушка, я хочу ребенка, но ловлю себя на мысли, а что будет если я буду таким же родителем, и буду делать это все подсознательно, и спустя 23 года он так же напишет послание другим родителям, как его унижал и бил отец. Замкнутая петля.

Как воспитать неудачника: вредные советы родителям

«Ну и тема»,— скажете вы— «кто же в здравом уме захочет воспитывать своего родного ребенка неудачником?». В здравом уме, вернее, сознательно, — никто. А вот подсознательно, навязывая свои страхи, фобии и комплексы, — очень даже многие. Луиза Л. Хей в книге «Как изменить свою жизнь» пишет: «Все мы жертвы жертв, наши родители не могут научить нас тому, чего сами не знали». Это утверждение справедливо на все 100%: хотим мы того или нет, но, воспитывая своих отпрысков, мы повторяем опыт и ошибки наших родителей. Вспомните, как часто в детстве вы обижались на маму с папой: вам казалось, что они вас не понимают, не хотят воспринимать ваши проблемы, увлечения, принимать друзей или возлюбленных. А теперь подумайте о своем ребенке и отношениях с ним. Возможно, он переживает те же чувства, что и вы много лет назад. Может, пора остановиться и переосмыслить методы воспитания? Зачем передавать по наследству ненужные комплексы, неуверенность, тревожность и фобии?

Вот перечень самых распространенных родительских ошибок. Придерживаясь данных пунктов, вы гарантировано воспитаете нерешительного, закомплексованного, боязливого и неуверенного в своих силах человека, который будет нести тяжелый негативный багаж всю сознательную жизнь.

Ошибка №1: навязывание своего мнения, реализация родительских желаний через малыша

Помните свою самую заветную, но не воплотившуюся в реальность, мечту детства? Так, вот пускай ваш сын или дочь наконец-то ее реализует! Подумаешь, хочет стать футболистом, а не пианистом! Что можно понимать в 7, 10, 15 лет? Маме и папе лучше знать, у них опыта больше, и они старше. А кто старше, тот и прав. Вот пускай вырастет и тогда сможет принимать решения сам, а пока пусть слушает старших: как-никак добра желают. Только вот беда в том, что не сможет человек, чьи желания всегда подавляются, а мнение не учитывается, стать самостоятельным во взрослой жизни. С ним рядом всегда будут люди, принимающие решения за него: друзья, возлюбленные, супруги, начальство…

Уважайте личность малыша, его мнение и предпочтения, поощряйте самостоятельность и научите нести ответственность за поступки.

Ошибка №2: игнорирование детских проблем

«Тоже мне трагедия! Вот у меня на работе неприятности, а у тебя — так, ерунда!» Довольно распространенный ответ на жалобы о конфликте с одноклассником или о сломанной игрушке. С высоты взрослой жизни это все мелочи. А тем временем подобные мелочи составляют основу детского мира и доставляют много негативных переживаний. Пройдет время, и малыш забудет свои горести, но такая родительская реакция научит его лишь игнорировать проблемы своих детей.

Вникайте в проблемы своего чада, пока он еще с вами ими делится. Помогайте советом, действием, учите справляться с переживаниями и находить выход из сложных ситуаций.

Ошибка №3: чрезмерная опека

— Изя, иди домой!
— Мама, я замерз?
— Нет, Изя, ты хочешь кушать!

Страх за ребенка — это естественная реакция, основанная на материнском инстинкте и желании оградить своего ненаглядного отпрыска от всех бед в мире. Но, как говорится, благими намерениями… Вот и вырастают у мамочек-наседок инфантильные, слабовольные, абсолютно неприспособленные к самостоятельной жизни дети. Или же их противоположность: агрессивные, неконтролируемые, бесшабашные сорвиголовы.

Давайте детям свободу: выбора, действий, слова. Пускай они ошибаются, разочаровываются и лишний раз заболеют! По-другому не получится набраться необходимого жизненного опыта.

Ошибка №4: необоснованная похвала

Наши дети самые умные, красивые, талантливые и, вообще — лучшие в мире! Это неоспоримый факт, но захваливать малыша так же вредно, как и не хвалить. Постепенно такие дети воспринимают восхищение их успехами как должное. Они вырастают самовлюбленными, эгоистичными нарциссами. И очень удивляются, когда окружающие начинают критиковать их действия и требовать выполнения определенных норм.

Конечно, нужно поощрять детские старания, но только действия, требующие определенных усилий, навыков, силы воли, знаний.

Ошибка №5: излишняя строгость, эмоциональная отстраненность, холодность

Строгое слово и суровый взгляд, никаких «я тебя люблю», лишних объятий, поцелуев. Всегда и во всем дисциплина, порядок и самоконтроль. Обычно в «ежовых рукавицах» воспитываются дети военных, полицейских. Авторитарный отец или мать — далеко не всегда авторитет для отпрыска. Чаще такого родителя боятся разочаровать, опасаются наказания, недолюбливают. Виной всему отсутствие близкой эмоциональной связи и излишняя требовательность. Часто, к большому разочарованию родителей, дети из строгих семей становятся бездельниками и анархистами, не признающими власть в любом ее проявлении.

Читайте так же:  Психология любви как стать счастливой в новом году

Дисциплина и контроль сами по себе неплохи. Главное — не перегибайте палку и проявляйте нежность, любовь и участие к детям.

Конечно, это далеко не весь список родительских промахов. Подумайте еще раз о том, как вы строите отношения с детками. Пускай в вашей семье не будет места для разногласий и обид!

Вредные советы: как вырастить неудачника

Безусловно, любые родители хотят для своего чада всего самого лучшего. Но часто благими намерениями мы убиваем в ребенке личность и не даем ему быть тем, кем он является на самом деле. Если вы совершаете ошибки, о которых мы расскажем ниже, то вам стоит задуматься о своем подходе к воспитанию.

Учиться, учиться и только учиться!
Ребенок не должен бездельничать! Загрузи его день по полной, да так, чтобы передохнуть было некогда! Сразу после школы пусть бежит к репетитору по английскому, потом на шахматы, а вечером в музыкальную школу. По выходным отдых— всего лишь три часа испанского.
На самом деле: за чрезмерной нагрузкой следует апатия и безвольное поведение. Вот вы когда устали, вам чего-нибудь хочется? Так и ребенок. Вряд ли что-то будет вызывать у него интерес или желание, если единственное его желание в конце дня — это поспать. В дальнейшем такой подход к воспитанию приведет к тому, что ваш ребенок превратится в безвольного робота без собственного мнения и желаний. А вы не всегда будете рядом и не всегда сможете принимать решения за него.

Почаще напоминай о своем превосходстве
Как часто вы говорите «А вот я в твоем возрасте. »? Наверное, недостаточно часто — нужно еще. Вы закончили МГУ, брали первые места в школьных олимпиадах? Конечно, это то, в чем стоит обвинять ребенка. Почему он не такой прекрасный как вы?!
На самом деле: В это трудно поверить, но ваш ребенок имеет право не стремиться к успеху в химии, если вы, например, были первой в городе по этому предмету. Он вообще может быть художником и рисовать картины. Пусть на успехи в школе это не влияет, но зато он проявляет себя как личность и, возможно, это принесет ему успех в будущем. Сравнениями с собой вы лишь убиваете в ребенке мотивацию и желание стремиться к чему-то.

Никакой похвалы!
Не нужно хвалить ребенка, иначе перехвалишь! «Пятерки» в школе — это не тот случай, когда нужно хвалить. Похвалы ребенок достоин, как минимум, за нобелевскую премию.
На самом деле: Если вы не поощряете ребенка, то подавляете его уверенность в себе. Ему не хочется стараться. А для кого? Ведь родители это не ценят.

Тотальный контроль
Куда пошел? С кем и насколько? Кто там будет? Что будете делать? Поел? Сделал презентацию? Все должно быть под вашим контролем. Иначе ребенок потеряется в этом огромном мире и попадет в плохую компанию!
На самом деле: Такой подход отобьет все желание учиться и трудиться. А если вы будете контролировать каждый шаг своего ребенка, то он вырастет закомплексованным и запуганным.

Как вырастить неудачника?

Часто замечаю на детских площадках и в транспорте родителей, которые обращаются со своими детьми таким образом, что бедным малышам ничего не остается, как стать скучными, ленивыми, глупыми, ничего не хотящими в жизни людьми. Это – достаточно непростая задача, ведь любой ребенок так и норовит развиваться во всех направлениях, часто срывая старательные планы взрослого. Поэтому, жалея титанические усилия таких родителей, я и решил написать короткую методичку.

Три «кита» воспитания неудачников:

Избегание неудач. Ребенок должен понять, что лучшее состояние – это когда нет проблемы, и что ему нужно в жизни стремиться избегать ошибок и неудач. Он с легкостью может радоваться тому, что не проиграл соревнований, так как он в них не стал участвовать, не получил в нос от сверстника, так как не отстаивал свои права, и тому подобные действия.

Критика. Помощью в развитии ребенку будет служить объективная критика, которая будет делать явным ошибочность его неправильных действий. Критика позволит очень быстро замечать ошибки и исправлять их.

Контроль. Родитель должен следить за каждым действием ребенка, чтобы успеть в нужный момент сообщить о надвигающейся неудаче или ошибочных действиях, которые могут привести к нежелательным последствиям.

Характерные фразы родителей, которые растят неудачников:

— если не хочешь быть дураком, учись хорошо (родитель предлагает ребенку стратегию избегания неудач),

— не шали, а то будешь наказан (родитель стимулирует в ребенке предлагаемое поведение при помощи страха),

— есть такое слово «надо» (родитель укрепляет в ребенке понимание безопасных форм деятельности).

Стремление к успеху. Главным разрушителем неудачливости является стремление к достижению успеха. Человек, который готов хоть немного рисковать, брать на себя ответственность, решать сложные жизненные задачи и получающий удовольствие от преодоления препятствий – никогда не сможет добиться неудачности.

Интерес. Вторым врагом неудачности является эмоция интереса, которая двигает человека к познанию мира, к новым горизонтам, преодолению сложностей, и таким образом срывает планы по неудачности.

Положительная самооценка. Еще одной помехой неудачности является положительное представление о себе, о своих способностях и возможностях. Человек с высокой самооценкой, высокими амбициями и высокой мотивацией к активной деятельности никогда не сможет довольствоваться пассивным комфортом неудачника.

Грубейшие ошибки родителей при воспитании неудачника:
Похвала успехов. Когда ребенок добился хороших результатов в чем-либо, то это вполне естественно, это его обязанность, и поэтому похвала здесь не уместна. Напротив, она может закрепить в нем желание снова стремиться к высоким результатам, что может разрушить насаждаемое в нем желание избегать поражений.

Разъяснения. Ребенку не следует объяснять, почему нужно поступать так, а не иначе, ведь он еще маленький, и не поймет всей мудрости родительских слов. К тому же, разъяснение даст ему свободу выбора, что увеличивает риск появления ошибочных поступков в его жизни.

Право на ошибку. Если ребенку давать право на ошибку, то для него они не будут столь болезненны, и в итоге он может отказаться от избегания неудач.
Личная ответственность. Прекращая контролировать ребенка во всех сферах жизни, и давая ему право на личную ответственность, родитель рискует не оказаться рядом для критики ошибочных поступков, а так же может упустить момент высказать мудрое назидание во время неудачи.

Читайте так же:  Топ-10 признаков того, что вы нравитесь мужчине

Подведем итоги:
Родитель будущего неудачника должен сделать все, чтобы его ребенок главной своей целью видел избегание неудач и сохранение себя в комфортной пассивной среде. Такие родители должны приучать к труду через «не хочу» и «надо». Постоянно контролировать действия ребенка для применения исправительной критики.

7 вредных советов, как воспитать жертву и неудачника

Все родители хотят счастья и благополучия для своих детей. Каждый стремиться вырастить доброго, вежливого, открытого ребенка, но результат иногда получается противоположным. Взрослые порой своими словами и поступками занижают самооценку сына или дочки, заставляют свое чадо испытывать чувство вины и вести себя, как жертва. Конечно, родители делают это не осознанно и не специально. Наоборот, они думают, что прививают ребенку навыки чистоты, аккуратности, приучают его вести себя дружелюбно по отношению к окружающим. Парадокс, но выходит все совсем наоборот: пока мама и папа думают, что дают своему малышу самое лучшее, он становится все более замкнутым и неприспособленным к самостоятельной жизни.

Хотите, чтобы ребенку было неуютно в этом мире, чтобы он не умел общаться с людьми, попадал в неприятные и рискованные ситуации? Просто следуйте нашим «вредным» рекомендациям — и эффект не заставит себя ждать.

1. Заставляйте делиться

Помните, что у крохи не должно быть ничего своего. Приучайте ребенка к тому, что он обязан давать свои игрушки каждому, кто его об этом попросит — особенно, если прозвучит волшебное слово «пожалуйста». Даже если игрушку только что подарили малышу, он должен отдать ее другому ребенку по первому требованию. Отказывается? Тогда назовите его жадиной.

С самых малых лет приучайте кроху уступать всем — детям во дворе, бабушкам, дедушкам, собакам, всем-всем… И не важно, что вы вместе с малышом простояли полчаса в очереди на горку, но тут подошел другой ребенок и начал плакать? Конечно, пусть он проходит вперед. Ваш малыш подождет еще полчаса — для него ведь это сущий пустяк. Главное, что чужой мальчишка порадуется, а своему объясните, что он очень добрый и поступает великодушно. Учите ребенка, что в жизни совершенно не важны такие мелочи, как горки, качели и вообще любые развлечения.

2. Внушайте, что плакать — стыдно

Объясните малышу, что плачут и злятся только плохие и невоспитанные дети. Ваш ребенок не такой. Он растет личностью — цельной, находящейся в гармонии с самим собой и с окружающим миром. Такой человек не должен поддаваться негативным эмоциям. Постоянно внушайте крохе, что кричат и плачут лишь неблагополучные люди, которые не знали в жизни радости.

3. Ругайте за любую ошибку

Вы ведь знаете, что ваш малыш — будущий гений, что он умнее и сообразительнее всех остальных? Объясните это и ему. Внушайте ребенку, что он не имеет права на ошибку, ведь он должен быть идеальным во всем, он все обязан схватывать на лету. Если малыш что-то не умеет — лучше ему вообще за это не браться. Жестко и неконструктивно критикуйте его, не утруждайте себя подбором аргументов и сразу переходите на личности.

Не перебарщивайте с похвалой. Демонстрируйте малышу свое одобрение только тогда, когда сами посчитаете, что он совершил выдающееся достижение. Ребенок не может что-то сделать с первого раза? Скажите ему, что он лентяй, неумеха, недотепа и безнадежный. Сравнивайте с другими детьми и не забудьте добавить, что другой мальчик или девочка гораздо смышленее.

4. Учите, что вежливость — превыше всего

Приучайте свое чадо к тому, что надо думать, как бы произвести хорошее впечатление на взрослых. Заставляйте малыша рассказывать все людям, которые к нему обращаются. Он ведь должен вырасти общительным, дружелюбным человеком, которого все будут любить. Если ребенок не хочет обнимать бабушку, родную тетю или вашу лучшую подругу, заставьте его это сделать. У ребенка личных границ нет и быть не может, особенно в отношении родственников.

5. Формируйте чувство вины

Видео (кликните для воспроизведения).

Постоянно напоминайте малышу, что у него есть ответственность перед вами. Если у вас болит голова, он в этом виноват — не слушался, громко смеялся, вот у вас и разболелась голова. Если в магазине вам нагрубила продавщица, снова виноват ребенок, ведь он баловался и разозлил окружающих. Если вы проспали, получили выговор от начальства, что-то потеряли — все ваши неудачи и проблемы связаны с неподобающим поведением крохи и он должен об этом знать. Пусть малыш растет и осознает силу своего влияния на этот мир. Ему ведь еще предстоит оправдывать ваши ожидания.

А вот перед другими людьми ребенок не несет никакой вины и ответственности. Объясняйте и внушайте ребенку, что бы ни случилось в садике или на детской площадке, виноваты всегда другие дети, но только не ваше чадо. Ваш ребенок кого-то толкнул или обозвал? Наверняка, тот ребенок сам виноват, поэтому пусть разбираются его родители. Ваш малыш изначально лучше всех остальных. Ваш ребенок такой хорошенький, такой маленький, он – самый лучший!

6. Общайтесь с ребенком на равных

Взрослая жизнь бывает довольно суровой, а малыш должен заранее к этому подготовиться, поэтому приучайте к этому с детства. Всегда рассказывайте крохе и держите малыша в курсе всех ваших проблем с деньгами, о своих неудачах на работе, о ссорах и разногласиях с супругом. Ребенку следует знать какой опасный вокруг мир, какие вокруг злые люди, как тяжело приходится маме.

Если родители в разводе, мама должна объяснить сыну, что теперь ему пора повзрослеть, ведь он остался единственным и главным мужчиной в семье и только на него вы можете опереться. Девочке следует как можно раньше узнать, что она — принцесса, а мужчины ее не достойны. Они только и делают, что обманывают, а еще «всем им надо только одного».

7. Навязывайте свое мнение

Ребенок — слишком маленький, чтобы иметь свою точку зрения. Вы как мама всегда лучше знаете, что надо вашему малышу, как он должен думать и поступать, ведь у вас есть жизненный опыт. Говорите ребенку, что он обязан всегда просить вашего совета, разрешения и соглашаться с каждым вашим словом. Пока малыш вырастет и хоть что-то начнет понимать, пройдет еще много времени. Поэтому сейчас все за него должны решать родители. Когда малыш вырастет, он еще скажет им за это «спасибо».

Многие из вас, наверно, местами узнавали себя, пока читали эту статью. Задумайтесь — вы бы сами поблагодарили родителей за такое воспитание?

Читаем также:

Вредные советы:

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Читайте так же:  8 способов закончить служебный роман с достоинством

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

8 фраз, которые воспитывают из детей неудачников

Здорово, если вы рассказываете малышу о том, как вы были маленьким. Особенно если вы не только хвастаетесь отметками и прочими достижениями, а делитесь опытом. Не стоит делать акцент на вашем превосходстве, подчеркивать, что вам легче давалось обучение чтению и вы раньше научились плавать. Вы с вашим малышом ‒ не соперники. Для него вы – ролевая модель. Он понимает, что вы сильнее и больше умеете, потому что вы – взрослый, он хочет учиться, подражать вам, чтобы стать «как мама» или «как папа». Если же вы сильнее, умнее, способнее были всегда, даже когда не были взрослым, то малыш может спасовать и потерять надежду со временем догнать вас. Расскажите ребенку, как именно вы добились ваших успехов, с какими сложностями столкнулись, какие чувства испытывали. Это очень сблизит вас, вселит в малыша гордость за вас и веру в себя.

Перефразируем: «Знаешь, я тоже много падал, когда учился кататься на коньках. Даже думал, что никогда не научусь. Но мне очень хотелось играть в хоккей, и я решил тренироваться каждый день. Даже подушку привязывал под куртку! Через пару недель уже почти не падал. И у тебя получится! Вместе скоро шайбу погоняем».

Вам, наверно, приходилось слышать про самоосуществляющееся пророчество. Это когда вы очень боитесь, что опоздаете на поезд, и умудряетесь опоздать, хотя приезжаете на вокзал за час до отправления. Или убеждаете себя, что провалите собеседование на работе… Этот же закон с детьми работает почти без сбоев. Дети буквально запрограммированы на то, чтобы осуществлять родительские ожидания. Скажите ребенку, уверенно крутящему педали двухколесного велосипеда: «Осторожно, упадешь!» ‒ и непременно вскоре услышите грохот и вой. Но если скажете: «Я боюсь, что ты упадешь!» ‒ результат будет другой. Малыш сделает все, чтобы вас переубедить. Психологи советуют использовать так называемые «Я-сообщения», чтобы предупредить малыша о возможных рисках или последствиях его действий. В такой форме они звучат необидно для ребенка, потому что вы говорите о своих чувствах, а не о его недостатках.

Перефразируем: «Я предлагаю оставить игрушку в машине – боюсь, что в школе она может потеряться. Что ты думаешь об этом?».

И уточняем: «Счастлив, от того, что у тебя есть братик… что ты будешь учиться играть на пианино… что мы идем покупать тебе куртку». Мы хотим видеть наших детей счастливыми. Родители могут почувствовать себя волшебниками, когда удается развеселить грустного малыша или вселить в него веру в собственные силы.

Но даже самый счастливый ребенок может время от времени испытывать амбивалентные чувства. Дети (как и взрослые) способны любить и ненавидеть одновременно. Но многих из нас с детства научили считать грусть, обиду, зависть, гнев и прочие «негативные» эмоции плохими, неправильными. Особенно трудно бывает принять даже собственные «раздвоенные» чувства. Мы часто отрицаем сложности и противоречия, стараясь себя убедить в том, что в нашем восхищении нет ни капли зависти, в дружбе не может быть соперничества и конкуренции, а по отношению к собственным родителям мы испытываем сплошь любовь и благодарность. Мы называем сдержанностью и самоконтролем то, что на самом деле является отрицанием подлинных чувств и самообманом. Результат такого насилия над собой ‒ отчуждение от собственной эмоциональной жизни, тревога, апатия. Внушив ребенку чувство вины за «неправильные», «недостойные» чувства, мы не сделаем его счастливым и не научим «держать себя в руках». Можно научить малыша контролировать проявление чувств, поступки, то есть поведение, но не сами эмоции. Лучшее, что могут сделать родители в этой ситуации, ‒ помочь ребенку признать и проговорить свои чувства, проявить понимание и сочувствие. Это один из способов сделать ребенка счастливым.

Перефразируем: «Я вижу, ты и рад и не рад. Похоже, ты хочешь пойти со мной и одновременно рад был бы остаться дома».

«Он у нас немузыкальный»; «И в кого ты такой неспортивный?»; «Да, художника из тебя не выйдет»… Родители часто не задумываются о разрушительных последствиях подобных комментариев. Комплекс неполноценности, низкая самооценка, тревожность и нежелание добиваться успеха – вроде всем известно, откуда это все берется. Психологи неустанно призывают родителей отказаться от оценочных замечаний в адрес ребенка и использовать любую возможность, чтобы укрепить его веру в свои силы. Однако родителям по-прежнему легче акцентировать внимание на недостатках и слабых сторонах ребенка. Часто досада родителей объясняется желанием видеть ребенка первым, лучшим во всем. Если ребенок не обладает, по мнению родителей, выдающимися способностями, то лучше вообще держать его подальше от тех видов деятельности, где он не будет «блистать». Не обладаешь абсолютным слухом – ни к чему тебе занятия танцами и курсы гитары. Полноватая фигура – значит, спорт не для тебя. Ребенок робкий и застенчивый – значит, не стоит записывать его в театральную студию. А между тем детские кружки и клубы существуют не только для гениев и чемпионов! Если малышу интересно заниматься, он получает удовольствие, не лишайте ребенка надежды, дайте ему шанс пробовать свои силы еще и еще.

Детское любопытство не всегда просто удовлетворить. Иногда приходится признать: это не ребенок слишком мал, чтобы понять, а мы сами не знаем ответа на вопрос или не находим правильных слов. Фразы типа «ты еще мал», «много будешь ‒ знать скоро состаришься» и т. п. взрослые используют, чтобы отмахнуться от детских расспросов или дать понять, что не расположены к беседе. Если ребенок слышит такой ответ постоянно, через некоторое время он действительно перестает донимать родителей расспросами. Но разве это хороший результат? Поддерживать любознательность, стимулировать интерес к миру необходимо. Кроме того, в самой фразе есть нечестный посыл. Ребенку говорят, что взрослые знают все. Но почему тогда они не могут поделиться знаниями с детьми? Или хотеть узнать что-то новое стыдно? У малыша может сложиться мистическое представление о том, откуда берутся знания: человек автоматически узнает все на свете, достигнув определенного возраста (или даже роста). Значит, чтобы стать умным, надо просто подождать, а не штудировать энциклопедии.

Если вы не знаете ответа на вопрос, честно скажите об этом. Пообещайте, что вместе найдете ответ в книгах или в Интернете – и сдержите обещание.

Перефразируем: «Значит, тебя интересует космос? Здорово! Ты задал сложный вопрос, без подготовки мне будет трудно ответить. Давай вечером спросим у папы. А еще можно зайти в библиотеку…»

Говоря так, вы, во-первых, расписываетесь в собственном бессилии и некомпетентности, а во-вторых, навязываете ребенку ответственность за ваше состояние и чувство всемогущества. Малыш может решить, что он управляет вами и способен по собственному усмотрению изменять ваше настроение. Стоит ли подталкивать его к экспериментам в этой области? К тому же вряд ли в вашей усталости и раздражении виноват только ребенок – как правило, родители выходят из себя по десяткам причин: проблемы на работе, усталость, сложности в супружеских отношениях, плохое самочувствие… Если вы чувствуете себя «на грани», не стоит делать вид, что вы полны сил, и затевать шумные игры с ребенком. Быть честным с малышом – не плохо. Это не значит, что вы должны посвящать его в курс взрослых проблем. Речь о том, что вы имеете право на усталость, грусть и даже на гнев. Лучше отправить малыша в детскую для тайм-аута или устроить тайм-аут для себя, чем до последнего «держать лицо» и в конце концов взорваться.

Читайте так же:  Новогодние рецепты в год водяного дракона

Перефразируем: «У меня был трудный день, мне надо отдохнуть. Можешь тихо поиграть в своей комнате? А попозже мы выпьем какао и почитаем сказку».

Сарказм, в отличие от юмора, как воспитательный прием очень опасен ‒ в первую очередь тем, что разрушает добрые отношения, создает барьер непонимания. Ребенок может и не выглядеть обиженным, но это не значит, что язвительное замечание его не задело. Малыши склонны воспринимать смысл сказанного буквально. Говоря «Твое место в свинарнике!» или «У тебя совсем мозгов нет!», вы можете серьезно напугать ребенка. Дети постарше, которых часто высмеивают, становятся замкнутыми, тревожными, неуверенными в себе. Они могут сами с удовольствием высмеивать и дразнить своих товарищей в школе и целые часы проводить, обдумывая планы мести обидчикам. Сарказм, злые насмешки действуют не менее разрушительно, чем другие виды агрессии, поэтому в общении с ребенком лучше отказаться от них вообще. Вы сможете оценить этот жест доброй воли, когда ребенок достигнет подросткового возраста.

С фразами вроде этой, кажется, все понятно. Она звучит грубо и унижает ребенка. Мы не будем говорить так с другом или с коллегой. Вы знаете, что с детьми в таком тоне тоже разговаривать не следует. Но дети действительно порой доводят нас до белого каления, и эмоции вырываются из-под контроля. Мы больше не в силах сдерживать гнев или раздражение, мы вдруг перестаем стремиться выражать их правильно и превращаемся… чаще всего – в собственных родителей. Мы кричим детям те самые слова, которые так больно ранили нас в детстве. Мы перестаем быть похожи на себя, теряем свое лицо, не узнаем свой голос. Гнев заполняет все наше существо, пожирает нас, мы позволяем ему взять верх над всеми остальными чувствами. Но на самом деле мы не бессильны перед лицом этой дикой силы. Мы можем научиться не терять себя – если научимся распознавать и признавать свои чувства. «Я зол», «Я страшно рассержена», «Я просто вне себя!» «Мне очень обидно!» ‒ говоря о себе, о собственном состоянии, мы возвращаем себе себя и получаем шанс избежать жертв и разрушений.

Перефразируем: «Я страшно рассердилась, когда увидела, как ты бьешь младшего брата. Я просто вне себя, когда вижу, как сильный обижает слабого!».

LiveInternet

LiveInternet

Рубрики

  • разноцветные ладошки (159)
  • аппликация (12)
  • СКЕТЧ (7)
  • садово-огородное (6)
  • музыка (4)
  • бумажная пластика (20)
  • быть здоровым, быть красивой (149)
  • советы Айболита (4)
  • массаж (3)
  • пяточки, ножки (2)
  • гимнастика (1)
  • валяние (12)
  • видео (4)
  • все для дома (117)
  • дела домашние (44)
  • уборка в доме (30)
  • ухаживаем за одеждой (13)
  • интерьер (4)
  • ухаживаем за цветами (3)
  • ухаживает за обувью (3)
  • уборка в доме (2)
  • вышивка (75)
  • изонить (4)
  • вязание (587)
  • вязание спицами (202)
  • вяжем женщинам (146)
  • вязаные вещи для детей (48)
  • узор спицами (45)
  • вязание крючком (36)
  • шапка (36)
  • палантины, шали, шарфы (30)
  • узор крючком (29)
  • носки, тапочки, обувь (23)
  • носки, тапочки, пинетки (16)
  • вяжем мужчинам (15)
  • вязаные вещи для детей (3)
  • РУКОДЕЛЬНАЯ БЕСЕДКА. (1)
  • вязание крючком (40)
  • вязание спицами (174)
  • вязаные вещи для детей (42)
  • гадание, зодиак и другое (62)
  • готовим в мультиварке (1)
  • готовим дома (71)
  • готовим дома (11)
  • вкусности (8)
  • стряпаем, печенье (8)
  • стряпаем торт (7)
  • стряпаем пирог (7)
  • конфета (6)
  • без выпечки (2)
  • декупаж (6)
  • дела домашние (6)
  • деньги к деньгам (11)
  • детская страничка (264)
  • дневник (13)
  • игрушка (25)
  • игрушка (20)
  • идеи для творчества (99)
  • из бумаги (213)
  • из бумаги (71)
  • бумажная пластика (60)
  • скрапбукинг (48)
  • аппликация (30)
  • квиллинг (7)
  • интерьер (1)
  • календарь (2)
  • квиллинг (18)
  • книга, журнал (0)
  • кофемания (3)
  • лепка (77)
  • пластилин (11)
  • соленое тесто (8)
  • мое творчество (18)
  • РУКОДЕЛЬНАЯ БЕСЕДКА. (1)
  • мой дневник (44)
  • носки, тапочки, обувь (16)
  • отношения (4)
  • пластилин (0)
  • подарок (30)
  • полезно знать (23)
  • полезно знать (15)
  • полезно знать (8)
  • политика, закон, жизнь (1)
  • праздники (9)
  • про сказку (3)
  • психология (162)
  • разные разности (3)
  • садово-огородное (183)
  • огородные культуры (83)
  • удобрение (29)
  • борьба с вредителями (26)
  • ягоды в саду (22)
  • огурчики (8)
  • цветы комнатные (5)
  • цветы садовые (5)
  • садовые деревья (5)
  • помидорки (2)
  • свадьба (1)
  • своими руками (68)
  • сделай сам (67)
  • СЕГОДНЯ! (0)
  • скрапбукинг (154)
  • соленое тесто (25)
  • ссылка (0)
  • стихи (49)
  • хорошо сказано. (16)
  • уроки рисования (42)
  • уют в доме (44)
  • фетр (40)
  • фото (7)
  • хорошо сказано. (11)
  • шитье (126)

Музыка

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Интересы

Постоянные читатели

Сообщества

Статистика

Воспитать жертву и неудачника: вредные советы

Суббота, 01 Октября 2016 г. 05:46 + в цитатник

Воспитать жертву и неудачника: вредные советы

Родители, стремясь вложить в детей все самое лучшее, светлое и доброе, порой добиваются совершенно противоположного результата – своими действиями и словами они формируют у ребенка заниженную самооценку, чувство вины и позицию жертвы. Делают они это, разумеется, неосознанно, а просто стараясь, к примеру, привить ребенку навыки опрятности и чистоты, научить быть вежливым и дружелюбным. Но эффект почему-то получается обратный.

Если вы хотите, чтобы у ребенка были сложности в общении с другими людьми и миром в целом, чувством самоидентификации и он постоянно попадал в неприятные, а порой – и опасные для жизни ситуации, следуйте нашим вредным советам. Результат гарантирован!

Вредный совет № 1: Заставляйте делиться

Всегда заставляйте ребенка делиться своими игрушками с каждым, кто попросит, а особенно с тем, кто сказал «пожалуйста». Не важно, новая эта игрушка или старая, взял ли малыш ее только что в руки или играет уже целый час – правило непреложно: если кто-то попросил, дай, ведь ты не жадина.

Читайте так же:  Простые десерты с дыней

Также учите ребенка всегда пропускать вперед всех, кто захочет, уступать всем без исключения – девочкам, мальчикам, собакам, бабушкам и дедушкам, всем-всем! Не важно, что вы полчаса стояли и ждали очередь на горку, а подошел другой малыш. Ему ведь важнее, ему нужнее, он так плачет. А ваш пусть еще подождет. Это мелочь, ведь самое главное, что он растет добрым и великодушным, ведь вы учите его не зависеть в жизни от таких пустяков, как горки, карусели и прочие ненужные развлечения.

Вредный совет № 2: Стыдите за плач

Учите ребенка, что плакать и злиться это нехорошо. Так делают только невоспитанные, только плохие мальчики и девочки. А он, будущая цельная личность, которая всегда находится в гармонии с собой, не должен знать, что такое отрицательные эмоции. Говорите о том, что плачут и ругаются только несчастные, обездоленные люди с горькой и тяжелой судьбой.

Вредный совет № 3: Ругайте за ошибки

Хотите вырастить гения? С самого детства внушайте ребенку, что он не может ошибаться, что делать нужно все правильно и – желательно – с первого раза. А если не умеешь – не берись. Критикуйте беспощадно и неконструктивно, с переходом на личности. Хвалите редко и неохотно – только за величайшие (по вашему мнению) достижения. Если у ребенка что-то не получается, называйте его лентяем, неумехой и недотепой, сравнивайте с другими детьми.

Вредный совет № 4: Учите безусловному доверию

Учите быть вежливыми со всеми взрослыми людьми, которые обращаются к малышу. Велите все рассказывать окружающим (ведь вы хотите вырастить общительного и дружелюбного человека). Если ребенок не хочет обнимать бабушку, родную тетю или вашу лучшую подругу, заставьте его это сделать. У ребенка личных границ нет и быть не может, особенно в отношении родственников.

Вредный совет № 5: Формируйте чувство вины

Объясняйте ребенку, что он несет перед вами ответственность. У вас болит голова – он виноват, на вас накричали в магазине – тоже вина ребенка, который баловался и плохо себя вел. Вы куда-то опоздали? Ну вы уже поняли. Пусть ребенок растет и осознает силу своего влияния на этот мир. Ему ведь еще предстоит оправдывать ваши ожидания.

А вот перед другими людьми ни вины, ни ответственности не нужно. Внушайте ребенку, что в отношениях с другими детьми – в саду, на площадке – он ни в чем не виноват. Мало ли, что он кого-то ударил или обидел! Наверняка, тот ребенок сам виноват, вот пусть его родители и разбираются. А ваш малыш такой хорошенький, такой маленький, он – самый лучший.

Вредный совет № 6: Общайтесь с ребенком, как со взрослым

К суровой реальности нужно приучать с детства. Держите ребенка в курсе всех ваших проблем – финансовых, рабочих, личных. Пусть знает, как маме тяжело, какой мир вокруг опасный и какие люди злые. Это особенно важно, если мама с папой в разводе и вместе не живут. Рассказывайте сыну, что он теперь главный и единственный мужчина в семье, и только на него вы можете опереться.

А дочке говорите, что все мужчины обманщики, никто ее не достоин, и «всем только одно и надо».

Вредный совет №7: Только вы знаете, как правильно

У ребенка не может быть своего мнения и мировоззрения. Ведь вам уже столько лет, у вас такой опыт за плечами! Внушайте ребенку, что он всегда и во всем должен с вами советоваться и соглашаться. Ваше слово – это истина в последней инстанции. Пока он там еще вырастет и своего ума-разума наберется, а мама с папой знают, как лучше для него. Вырастет – и спасибо скажет.

Ну что, узнали себя в некоторых из перечисленных ситуаций? Подумайте, приятно ли будет вам, если кто-то использует написанное в отношении вас.

7 советов для того, чтобы воспитать неудачника

Читая эти советы, многие возмутятся – да разве можно так с ребёнком? Нельзя, конечно. Однако мы не идеальны и иногда делаем так, как описано ниже. И наш текст – хороший повод задуматься и проанализировать своё поведение. Итак, какие вредные советы сделают чадо неуверенным и закомплексованным?

Гасите инициативу

Если он хочет залезть на горку – запретите, ведь он может упасть. Если хочет заниматься боксом – ужаснитесь, ведь это слишком опасно. Если малыш впервые сам попытался налить себе воду в стакан из графина и разлил – обязательно поругайте и скажите, что руки у него «растут не из того места».

Постарайтесь загрузить по полной

Кроме школы пусть ходит еще в несколько кружков и секций, желательно так, чтобы совсем не оставалось времени ни на что. Кружки лучше подобрать такие, которые бы отнимали много сил и не слишком нравились чаду. Тогда ребенок точно не добьется успехов в каком-либо из этих направлений.

Не забывайте о жесткой критике

Давайте обидные прозвища, кричите, чередуя это с бойкотом, высмеивайте, передразнивайте. И почаще рассказывайте своим друзьям (и его тоже) о всех промахах и неудачах чада. Конечно же, когда ребёнок стоит рядом – пусть слышит!

Сомневайтесь в нём

Любой промах комментируйте: «Я так и думала, что у тебя не получится», «Ну с такими мозгами, как у тебя, этого вряд ли добьешься». Неплохо работает также обещание неудач в будущем.

Никогда не благодарите

Если он помог вам по дому, принимайте это как должное, а лучше покритикуйте. Он ведь в принципе не способен ни на что толковое, так за что же его благодарить?

Обвиняйте во всём

У мамы болит голова? Это он, негодник, довёл! Котлеты сгорели? Ясно же, кто отвлёк. Мама споткнулась и упала? Это потому что малыш утром медленно одевался, и теперь она торопится. Да-да, взрослые вообще ни в чём не виноваты, и ответственности не несут. Все беды – от мелких вредных пакостников, вы не знали?

Давите авторитетом

Видео (кликните для воспроизведения).

Пусть знает – без родителей он никто и ничто. Хорошо работают фразы: «Порассуждай мне тут», «Тебя забыли спросить» и «В этом доме ничего твоего нет».

Как вырастить из ребенка неудачника. вредные советы
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here