Любить себя полезно 9 правил здорового эгоизма

Важное на тему: любить себя полезно 9 правил здорового эгоизма с полным описанием и комментариями специалистов.

ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ КОРОЛЕВОЙ! ЛЮБИТЬ СЕБЯ ПОЛЕЗНО: 9 ПРАВИЛ ЗДОРОВОГО ЭГОИЗМА!

2013-5-25 00:24

С детства нам внушают: «Быть эгоистом плохо!». Но, если разобраться, чем, по своей сути, является эгоизм? «Чрезмерной любовью к себе», – ответите вы.

Но вот только как можно любить се . . . .

Подробнее читайте на galya.ru .

СОЗДАЙ ЛЕГКОЕ НАСТРОЕНИЕ! ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ НАСТОЯЩЕЙ КОРОЛЕВОЙ! ПРАЗДНИЧНЫЙ САЛАТИК ЦЕЗАРЬ!

Салат «Цезарь» очень популярен. На основе классического салата «Цезарь» появилось много его разновидностей: с курицей, с креветками, с сёмгой и другими составляющими. Основные ингредиенты неиз . galya.ru »

ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ КОРОЛЕВОЙ БАЛА! 10 МОДНЫХ ПЛАТЬЕВ ДЛЯ ВСТРЕЧИ ГОДА ЗМЕИ! ФОТО!

Как любить себя и избегать упреков в эгоизме

10:58 19 апреля 2016 5 просмотров: 363

Считать себя равным другим, а не ставить себя выше окружающих

Есть такое выражение: «Жить так, как ты хочешь, это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как ты хочешь». И оно очень емко отражает смысл понятия «любовь к себе».

Любить себя — это значит внимательно относиться к себе и своим потребностям, выстраивать жизнь, исходя в первую очередь из своих (а не чужих) интересов, ставить перед собой посильные задачи и хвалить за реальные достижения. Получается, что любовь к себе — это и есть здоровый и разумный эгоизм. Ключевые слова: здоровый и разумный.

Но есть еще эгоизм неэтичный, когда чужой жизни и чужой личности придается меньше значения, чем собственной, когда не уважаются права и чувства других людей и когда их человеческая ценность преуменьшается, а своя — раздувается. Именно это явление в противоположность любви к себе можно назвать тем самым «плохим», осуждаемым всеми эгоизмом.

Если коротко: любить себя — это удовлетворять свои потребности и чувствовать себя равным другим людям, понимая, что у них тоже есть свои желания и мечты, к которым они стремятся. Быть эгоистом — это ставить себя над остальными, считая, что кто-то другой, забывая себя, должен удовлетворять ваши потребности и подчиняться вашим интересам.

Просить и предлагать, а не требовать и обвинять

Человек, любящий себя, просит и предлагает, эгоист — требует и обвиняет. И использует слово «эгоист» в качестве манипуляции.

— Дорогой, пойдем погуляем в парк?

— Я не хочу в парк. Я бы сходил с друзьями на футбол.

— Ты эгоист, твои «хочу» у тебя всегда на первом месте! А до меня тебе нет никакого дела!

Ну и кто здесь эгоист? Правильно, тот, кто считает, что другой должен отказаться от своих «хочу» и делать то, что ему не нравится. Как бы отреагировал человек, любящий и уважающий себя? Он бы сказал: «Очень жаль. Тогда я приглашу с собой друзей. Или пойду одна». Или: «Мне так хочется провести с тобой время. Давай придумаем что-нибудь, что нам обоим доставит удовольствие».

Другой пример: «Я сказала своему молодому человеку, что мне не нравятся его постоянные опоздания на наши встречи без предупреждения. А он сказал, что я эгоистка и не думаю о нем. Может, я действительно эгоистка?»

Не заглатывайте этот манипулятивный крючок. Человек, который говорит вам нечто подобное, не только о вас не думает, но и не уважает. Получается, вы должны думать о нем и входить в его положение, а он как не пытался приходить вовремя, так и не будет. «К эгоизму это не имеет никакого отношения, — можете ответить ему. — Если ты опаздываешь, я прошу тебя хотя бы меня предупреждать».

Любовь к себе — здоровая и правильная жизненная позиция. Если любишь себя, любишь и других людей. А значит, оставляешь за ними право прислушиваться к себе и поступать так, как они считают для себя полезным и правильным. А также позволяешь им выражать свое недовольство, если твое поведение приносит им дискомфорт.

Заботиться о своих нуждах, а не ждать, что о них позаботится кто-то другой

Любовь к себе — это не самолюбование и не пренебрежение другими. Это когда постоянно спрашиваешь себя: что мне нравится? Что я хочу? Что я могу сделать для себя, чтобы быть в порядке и быть довольным жизнью?

Почему это так важно? Помните правила поведения в самолете при форс-мажоре? Они гласят: «Наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка». Ведь когда вы в «кислородной маске», вы дышите, вы живы, у вас есть силы, вы можете поделиться своей энергией и ресурсами с окружающими, быть опорой и себе, и дорогим вам людям.

Если же вы себя не любите, не напитываете тем, что полезно и радует, а изо всех сил стараетесь не быть «эгоистом» и «думаете о других» в ущерб себе, вы не можете поделиться с ними теплом и наполненностью. Постепенно вы начинаете чувствовать себя так, как будто вам «перекрыли кислород»: обделенным и разочарованным. И ждете, что все то, в чем вы нуждаетесь, сделает для вас кто-то другой.

Этот другой, как вам кажется, тоже должен жертвовать собой и не думать о себе — вы же о себе не думаете. В итоге получаются две жертвы, которые надеются, что кто-то возьмет на себя заботу об их потребностях, будет угождать и угадывать желания, вместо того чтобы позаботиться о себе самостоятельно или попросить других помочь им в этом.

Запомните: если мы не любим себя и не думаем о себе, никто не будет любить нас и думать о нас так, как мы того, на наш взгляд, заслуживаем. И пусть слово «эгоист» ассоциируется у вас вот с этой шуткой: «Эгоист — это плохой человек. Это человек, который все время думает не обо мне».

Любовь к себе – эгоизм или здоровая ответственность за себя самого?

Однажды семейного психотерапевта Маргарет Пол на одном из многочисленных семинарах спросили: «А это не эгоистично – любить себя? Разве не будет лучше и гуманнее сконцентрировать все свое внимание на помощи другим людям?»

На что Маргарет ответила:

«Мне становится очень грустно, когда я слышу о том, что любовь к себе – это проявления эгоизма».

Затем последовал еще один вопрос: «Пожалуйста, обозначьте разницу между эгоизмом и любовью к себе».

Тогда психотерапевт пустилась в дальнейшие рассуждения:

«Когда-то, в молодости, я так же часто путала эти понятия. Мне с детства внушали, что если я буду делать то, что я хочу, вместо того, чтобы делать то, что требует от меня, к примеру, бабушка, я буду считаться эгоисткой. Бабушка жила вместе с нами и имела очень ограниченные понятия насчет того, что такое эгоизм и приятие. Она называла меня эгоисткой, когда я делала уроки в субботу (по религиозным причинам), или когда я не хотела есть то, что она заставляла меня есть.

Неудивительно, что после такого воспитания я впитала в себя мысль, что быть не эгоистом – значит, ставить чьи-то нужды и желания выше своих.

Мне понадобились годы, чтобы понять, что эгоистом на самом деле была моя бабушка, а не я. Теперь я понимаю, что мы ведем себя очень эгоистично, когда требуем от других ставить наши интересы превыше их собственных. Мы ведем себя эгоистично, когда мы хотим, чтобы другие доказали нам свою любовь, сделав что-то, что нужно нам, вместо того, чтобы делать что-то, что нужно им.

Давайте поподробнее остановимся на том, что значит, любить себя и что значит – быть эгоистом.

Любовь к себе не значит:

• «Я буду заботиться только о себе, а до тебя мне никакого дела нет»
• «Мне все равно, каким образом мое поведение отразится на тебе. Это – твои проблемы»
• «Если ты меня любишь, ты будешь делать то, что я хочу (неважно, что это)»
• «Я всего лишь пытаюсь помочь тебе и поддержать тебя в том, что, как мне кажется, пойдет тебе на пользу. Даже если ты не просил меня о помощи и не просил озвучивать свое мнение»
• «Я отдам тебе все свое внимание и буду жертвовать всем ради тебя, чтобы и ты, в свою очередь, отдавал мне все свое внимание и жертвовал всем ради меня»
• «Если я обижаю тебя, в этом виноват ты. Поэтому и улаживать конфликт предстоит тебе»
• «Так как мне нужно твое внимание и одобрение, чтобы чувствовать себя комфортно, я могу делать все, что посчитаю нужным, чтобы получить это от тебя: льстить, или, наоборот, сердиться, обвинять тебя или отстраняться, вести себя холодно».
• «Если ты любишь меня, а я плохо «закончу», просто потому, что я совсем не забочусь о своем здоровье, то это – твоя проблема, а не моя».

Любить себя, значит:

• «Мое поле ответственности состоит в том, чтобы научиться управлять и контролировать свои эмоции и чувства, а не перекладывать свою боль, гнев или любое другое чувство на твои плечи»
• «Я ответственен за свое самоопределение, за чувство собственной значимости и за количество внимания, которое я уделяю сам себе. Мне совсем не нужно требовать его от тебя. Поэтому я могу делиться своей любовью с тобой, и поддерживать тебя в том, что доставляет тебе радость».
• «Я ответственна за планирование своего времени, своего досуга и своих финансов таким образом, чтобы чувствовать себя комфортно. Я не перекладываю эту ответственность на твои плечи».
• «Я ответственен за то, чтобы научиться любить себя. Это – моя зона ответственности, поэтому я не требую любви от тебя»
• «Я несу ответственность за свое здоровье – я питаюсь здоровой пищей, занимаюсь спортом, достаточно сплю. Я стараюсь сделать так, чтобы не оказаться обузой на твоих плечах из-за своего халатного отношения к своему здоровью».
• «Я несу ответственность за свое поведение. Я готов извиниться и попросить прощения, если я вышел из себя и причинил тебе боль».
• «Я несу ответственность за тебя, тогда, когда это тебе действительно необходимо – в том случае, если ты мой ребенок, старик, болен, инвалид. Я добровольно согласился на это»

Есть еще огромное количество случаев, которые не были упомянуты в этих списках. А теперь мне бы хотелось, чтобы Вы сами ответили на вопрос, который был озвучен в начале статьи: «А это не эгоистично – любить себя? Разве не будет лучше и гуманнее сконцентрировать все свое внимание на помощи другим людям?»

Я надеюсь, что Вы смогли понять, что, если Вы не любите себя, оказание помощи другим может (не всегда) носить характер манипулирования другими (грубо говоря, оказывая помощь другим, Вы хотите получить что-то взамен). Если Вы не любите себя, внутри Вас создается черная дыра, которая затягивает в себя все подряд, лишь бы наполниться любовью за счет других. Если Вы концентрируетесь только на помощи другим людям, возможно, Вы пытаетесь таким образом получить от них любовь, которую Вы не даете себе сами. Если Вы любите себя, а это значит – несете ответственность за свои чувства и желания, Вы наполнены любовью и можете делиться ею с окружающими – Вам не нужно ничего взамен. Мы любим других только в том случае, если жертвуем чем-то или отдаем что-то им на добровольных началах, потому что мы сами так хотим. При этом мы не чувствуем, что хотели бы получить что-то взамен. Мы отдаем искренне, от всей души. Такое имеет место быть, только если мы заботимся о себе сами.

Любовь к себе – это большая ответственность, а не эгоизм».

Зеркальные лабиринты эгоизма

Александр Ткаченко о настоящей любви к самому себе

Но сегодня публичные заявления людей о своем эгоизме напоминают то ли браваду отчаявшихся, то ли некую разновидность аутотренинга, где люди пытаются убедить себя в правильности избранного пути. «Не делай людям добра — не получишь зла», «Нужно пожить для себя», «Бери от жизни всё!» — ну никак не похоже все это на рассказ о положительном опыте.

За подобными декларациями «жизни для себя» просматривается горячее желание обрести нечто очень важное, необходимое, без чего жизнь теряет смысл и радость. Говоря проще, эгоизм — это попытка научиться любить себя.
Но разве мы не любим себя и так, без всяких специальных ухищрений? Чтобы в этом разобраться, нужно сперва определить, что же представляет из себя это наше «я», которое эгоизм предполагает как высшую ценность. Антон Павлович Чехов считал, что в человеке всё должно быть прекрасно — и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Упростив эту формулу классика, можно сказать, что в человеке как в личности есть две составляющие: внешность и внутреннее содержание его души. А значит, настоящий, полноценный эгоист — лишь тот, кто любит свою внешность и свою душу. Вот и давайте сейчас попробуем рассмотреть, как мы относимся к этим двум главным аспектам нашего личного бытия.

Свет мой, зеркальце, скажи…

У каждого из нас очень непростые отношения с собственным отражением в зеркале. В этом нетрудно убедиться, вспомнив, как мы ведем себя перед ним в минуты, когда нас никто не видит. Женщины начинают поправлять прическу и макияж, «репетировать» различные выражения лица, поворачиваться то одним боком, то другим, выясняя, с какого ракурса лучше видны достоинства их фигуры. Мужчины делают примерно то же самое, за исключением макияжа, конечно. Но и у них есть здесь свои, специфически-мужские дела. Редкий представитель сильного пола, оказавшись перед зеркалом без свидетелей, удержится от искушения втянуть живот, выпятить грудь, расправить плечи. Ну, а уж понапрягать бицепсы, рассматривая их отражение так и эдак, случалось, наверное, каждому. Ничего постыдного в таких занятиях вроде бы нет. Однако мы почему-то стесняемся проделывать все это перед зеркалом на глазах у других людей.

Дело в том, что мы очень плохо представляем себе, как выглядим на самом деле. Тот образ собственного тела, который сформировался у нас в сознании, как правило, очень слабо соответствует нашей реальной внешности.

«Свет мой, зеркальце! скажи
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?»

Но детство кончилось. И теперь уже не сказочная царица, а мы сами каждый день пристаем к вполне обычному зеркалу примерно с той же просьбой: «Скажи нам, что мы лучше, чем есть».

Наш «внутренний двойник»

К сожалению, большинство людей в этом вопросе склонно не доверять как психологам, так и священникам. И это понятно: очень трудно поверить в то, что ты — плохой и что где-то там в твоей душевной глубине таятся свидетельства этой твоей плохости.

Причем настолько страшные и неоспоримые, что твоя собственная психика отказывается впускать их в твое же сознание. Но опыт как религиозной, так и психологической практики показывает, что это действительно так, что человек не знает свою душу куда в большей степени, чем свое тело. И точно так же, как в случае с телом, не осознавая даже, а чувствуя в себе эту скрытую ненормальность, наш ум создает еще один ложный образ — теперь уже собственной души. В этом фантоме всё в общем-то прекрасно: он добр, честен, рассудителен, смел, великодушен, целеустремлен — перечислять его достоинства можно очень долго. И лишь один недостаток портит эту замечательную картину: на самом деле все эти душевные качества принадлежат не нам, а двойнику, созданному нашим воображением. Чтобы «прорваться» сквозь этот призрачный образ к себе-настоящему, человеку необходимо очень серьезное усилие, на которое отваживается далеко не каждый.

Ненаписанная книжка

на эгоизм сегодня претендуют люди, которые не любят свою внешность и боятся своего внутреннего мира. И когда такой человек утверждает, что будет жить только для себя, не стоит особо удивляться тому, что эта философия не приносит ему счастья.

Как может жить для себя тот, кто себя не знает, не любит и даже боится? За внешней дерзостью подобных утверждений спрятана отчаянная попытка пробиться к самому себе, увидеть себя, научиться себя любить. К сожалению, вся энергия таких попыток оказывается в итоге направлена мимо цели, и вместо удовлетворения и радости приносит лишь разочарование и пустоту, которую человек снова и снова будет пытаться заполнить. Но в дырявом кувшине вода не держится, увы.

Нарцисс и Карлсон

В реальной жизни таких «Карлсонов» можно увидеть великое множество. Главная их черта — амбициозность и уверенность в собственной исключительности. К близким отношениям они не способны, поскольку изначально считают себя выше окружающих. В то же время они очень нуждаются в общении, но человек рядом нужен им только для «подсветки» собственных достоинств.

Как полюбить себя

Неэгоистичная радость добра

На своей стороне: 10 правил здорового эгоизма

Эгоизм в нашем постсоветском обществе нередко осуждают, а людей, которые сильно защищают собственное пространство, нередко называют себялюбами. Но времена, когда нужно было равняться на школьного товарища или соседа, закончились. Поэтому здоровый эгоизм может сохранить вам нервы, время и даже деньги при коммуникации с другими людьми. Об основных десяти правилах здорового эгоизма читайте в нашем обзоре.

Правила здорового эгоизма

1. Занимайтесь тем, что нравится. Привнесите.в свою жизнь удовольствия от процесса и старайтесь всегда определять свои действия и решения. Можно найти работу, которая приносит удовольствие, отдыхать хотя бы на выходных и чередовать периоды чревоугодия с регулярными тренировками.

2. Сравнивайте себя с собой, а не с другими «идеальными» людьми. Задумывайтесь о своем, а не чужом прогрессе в делах, чаще подводите итоги дня и старайтесь быть продуктивным, чтобы каждый последующий день был прогрессивнее предыдущего. Вы — самый главный человек в своей жизни.

3. Слушайте собственный голос. Никто не может принимать решения за вас, давать вам установки и делать выбор. Поэтому — прислушивайтесь к голосу внутри себя.

4. Научитесь отказывать. Не идите на поводу у окружающих и соглашайтесь только на то, что соответствует вашим интересам и отзывается внутри словом «да».

5. Помните об ошибках. Рассчитывайте на поддержку от самого себя. Нелепые и досадные ошибки делает с переменной регулярностью каждый из нас, но не нужно себя усилено критиковать за это. Помните — никто не идеален и не обязан быть эталоном.

6. Благодарите себя и хвалите. Возьмите за правило всегда благодарить себя и хватить, например, вечером каждого дня. Сварите себе вкусный кофе.

7. Никогда не поступайте в ущерб себе. Поэтому поступайте в соответствии со своими потребностями и желаниями, а не чужих людей.

8. Любите и принимайте себя такими, какими вы есть. Но не допускайте протекционизма.

9. Отслеживайте чувства — вины, стыда, обиды. Эти чувства сформировались в детстве и могли стать вашим комплексами. Чтобы сформировать здоровый эгоизм, иногда нужно ходить к психологу.

10. Перестаньте тратить свое время на людей, которые вам не нравятся. Сразу говорите собеседнику о том, что вас не устраивает. Прекращайте общение с людьми, которые не уважают, причиняют душевную боль, вносят дискомфорт.

Комментарии

НОВОСТИ ДНЯ

СВЕЖИЕ КОММЕНТАРИИ

АВТОРСКИЕ СТАТЬИ

© 1999-2019 Народный Корреспондент. Все права защищены.

Здоровый эгоизм

Прежде чем давать определение здоровому эгоизму, давайте для полноты картины рассмотрим, что представляет из себя эгоизм в нашем традиционном понимании этого слова. Сразу возникают ассоциации с недалекими хамами, паркующими свои автомобили поперек пешеходной зоны, с наглыми и беспринципными коллегами, чьи интересы лежат только в плоскости собственных потребностей, с начальниками, которые под весом своих требований, забывают о правах подчиненных – со всеми теми, для кого уважение является понятием неизвестным и далеким. И подобных людей, чье поведение вызывает, мягко говоря, недоумение, мы называем эгоистичными. Но существуют и здоровые эгоисты!

Читайте так же:  Давайте устроим себе праздник 8 идей для веселого 8 марта

Определение здорового эгоизма, его признаки

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Человека, имеющего чувство собственного достоинства, который умеет решать возложенные на него задачи без ущемления интересов и прав других, но при этом не позволяющего затрагивать личные приоритеты и ценности, можно смело назвать здоровым эгоистом. Здоровый эгоист, как правило, отличается следующими качествами:

  1. Умеет отказать кому-либо, если это идет вразрез с его интересами, взглядами или желаниями. Причем может сделать это в максимально корректной форме, не задевая самолюбия просящего.
  2. Предпочитает стоять на своем до последнего, но не с упрямством барана, а четко и взвешенно аргументируя свою позицию. Но, если того требует ситуация, может найти компромиссное решение.
  3. Прямо высказывает свое мнение по поводу какого-то вопроса или ситуации. Но ни в коем случае не навязывает его, пытаясь перетянуть оппонента под «свои флаги».
  4. Принимает себя таким, какой он есть. Не поддается мнению окружающих, не следует общепринятым догмам, особенно если у него имеется собственное мнение.
  5. Уважительно относится к собеседнику, при этом не стараясь понравиться ему. По большому счету, сторонник здорового эгоизма мало озабочен симпатией или антипатией к собственной персоне со стороны других. Это не находится в сфере его ценностей.
  6. Не страдает от чувства вины, осознавая всю его бесполезность. Но при этом не пытается избежать от ответственности и старается исправить ситуацию, если это возможно. Если исправить нельзя, то делает полезные выводы и идет дальше.
  7. Не задевает чувства других, не лезет «в душу», чего справедливо требует от других по отношению к себе.

Преимущества здорового эгоизма

Все мы родом из детства! В детстве нам прививали понятие того, что жить в своих интересах, делать только то, что нравится – неправильно, низко и жутко эгоистично. Обязательно нужно быть кому-то должным: родителям, стране, всему человечеству. Обязательно нужно положить свои лучшие годы, здоровье, интересы и желания на благо других людей. У действительно думающего человека такая унылая картина всегда будет вызывать недоумение и протест: «Почему я должен делать что-то вопреки своим желаниям и тратить свое время на остальных людей, разве у меня его больше, чем у других?!»
Если человек не хочет влачить жалкое существование вечно кому-то должного и безвольного существа, ему надо в срочном порядке выбираться из-под гнета этой закоснелой и разрушающей псевдоморали.
Человек, вставший на путь здорового эгоизма, обретает следующие преимущества:

Читайте так же:  35 маленьких перемен, которые приведут тебя к большим результатам

Здоровый эгоизм – это не корысть, безграничное себялюбие и эгоцентризм! Ничего общего! Именно среди разумных эгоистов можно встретить большинство сострадающих и неравнодушных людей. Люди, у которых все хорошо, приносят намного больше радости и пользы окружающим! Они просто живут для себя, не мешая другим, не навязывая свою мораль. Научитесь и вы этому – оно того стоит!

Про «здоровый эгоизм»


Эгоизм и любовь к себе — это одно и то же? Или нет?

Любить себя (как, впрочем, и любого другого человека) означает:

▪ быть честным и искренним с самим собой,

▪ быть уверенным в своем праве на счастье и любовь других людей несмотря ни на что,

▪ помнить о своей «хорошести»: отделять свое поведение как таковое от своей личности (и хорошие люди совершают ошибки).

А теперь скажите: похоже то, что описано выше, на проявление эгоизма? Нет, не похоже.
Эгоист требует внимания к своей персоне по той простой причине, что только получая подтверждение извне, он может помнить о своей «хорошести» — внутреннего знания об этом у эгоиста нет, поэтому все силы направлены на получение этого самого подтверждения (тут уж ни до кого, сами понимаете).

Иными словами, эгоизм — это отсутствие любви к себе.
Поэтому не стоит подменять понятия и называть любовь к себе «здоровым эгоизмом». Словом _эгоизм_ описывается весьма болезненное состояние, и ничего здорового в нем нет.

Хорошая девочка. Часть 2. Воспитываем здоровый эгоизм

Откуда берутся хорошие девочки?

Корни этого явления стоит искать в детстве. Маленький ребенок полностью зависим от родителей. Поэтому их любовь для него – не просто потребность, а вопрос выживания. И он приспосабливается к ним, какими бы они ни были, какие бы требования не предъявляли.

Читайте так же:  Мама, я хочу свою страничку на фейсбук, или правила общения в сети для ребенка

Если родители любят нас безусловно, никаких проблем не возникает. Тогда мы усваиваем, что любовь можно получить, оставаясь самим собой. Но такое бывает редко. Как правило, детям ставят условия в той или иной форме.

В процессе воспитания родители могут критиковать поведение ребенка, а могут задействовать переход на личности. В первом случае ребенок понимает, что сделал что-то не то, но не ощущает себя плохим. Во втором – воспринимает неправильным лично себя. Воспитывать первым способом сложнее – это требует умственной работы, самодисциплины и терпения. Гораздо проще использовать жесткие способы и чуть что – обвинять в эгоизме. Это дает более быстрый результат.

«Будь хорошей девочкой», «как тебе не стыдно?». Или тяжелая артиллерия «не люблю тебя, когда ты так себя ведешь», «кто тебя такую замуж возьмет?», «жадных никто не любит».

А за что нас поощряли? Когда мы слушались, когда были такими, как от нас ожидали: милыми, добрыми, послушными. Удобными.

Так словами и действиями нам объясняли, что любовь необходимо заслуживать. Так сформировалось представление, что сами по себе мы любви не достойны.

Когда ребенок вырастает, это представление никуда не девается, а переносится на окружающих.

Сразу скажу – здесь нет виноватых. Наши родители тоже когда-то недополучили безусловную любовь от своих родителей и так же нуждались в ней. А так как у них ее не было, они не смогли дать ее и нам. И их никто не научил, как воспитывать ребенка, не вызывая у него чувство неполноценности, к тому же они просто не знали, какие последствия может вызвать неправильное воспитание.

Теперь мы взрослые и можем сами решать, как жить. Бесполезно вечно обвинять родителей, что они что-то нам не додали. Сейчас осталась только наша ответственность – что мы будем с этим делать.

Здоровая расстановка приоритетов

Интересы людей неизбежно сталкиваются. Поэтому нет ничего опаснее иллюзии, что не имеешь право никого обидеть, задеть, что не имеешь права ошибаться, злиться, быть недовольной, неидеальной. Что у тебя нет права на потребности и желания.

На лекциях и тренингах, а также в статье о здоровом эгоизме я говорил о том, как правильно распределяются приоритеты у психически здорового человека: на первом месте у себя он сам, а уже дальше идут близкие, работа и так далее.

У хорошей девочки все наоборот. К чему это приводит?

Каждый из нас в первую очередь думает о себе. Человеческий эгоизм основан на биологии и психологии, на инстинктах: мы заботимся о себе, чтобы выжить. «Хорошие девочки» – не исключение. Их приучили делать по-другому, но это не значит, что их природа чем-то отличается от природы других людей. И что получается в результате? Сразу несколько проблем.

Первая. Человек вынужден сдерживать свои естественные устремления, эмоции и желания. Он носит маску, которая срастается с его личностью так, что потом уже сложно разобраться, чего человек на самом деле хочет, а что ему навязано. Сдерживание приводит к эмоциональным и телесным блокам, болезням.

Вторая. Человек, который постоянно пренебрегает своими желаниями и выполняет желания других, так же постоянно неудовлетворен. И естественным образом ждет удовлетворения своих потребностей от других, так как сам себе дать ничего не может. Это порождает массу претензий к близким, эмоциональный шантаж, торговлю в отношениях («ты мне – я тебе») и прочие «прелести» созависимой жизни.

Читайте так же:  3 суперфуда, которые действительно работают

На что нужно обратить внимание, если вы – «хорошая девочка»? Если вы узнаете себя в героине этой статьи, посмотрите, каких правил вы придерживаетесь. Составьте список, свой собственный кодекс хорошей девочки – что вы должны, что не должны, чего нельзя, через что вы заслуживаете любовь других. Проверьте сами, приносит ли это желаемый результат, радость и счастье?

Главный приоритет – я сама

Это значит, я – самое ценное, что у меня есть. Это важно не просто знать или понимать, но чувствовать. Когда у нас есть это чувство, нет разницы, кто и что про нас подумает. Если я – самое ценное, что у меня есть, самое главное для меня – мое мнение. И сначала я сделаю так, чтобы хорошо было мне, а потом – позабочусь о других.

Важно воспитывать в себе разумный эгоизм, например, приучить себя задаваться вопросами: «а чего я хочу, а что я люблю, а как мне комфортно?»

  • Хорошо ли мне будет на этой работе, и только потом – какую я получу зарплату.
  • Хорошо ли мне с этим мужчиной и только потом – хорошо ли ему со мной.
  • Понравится ли мне это блюдо, а потом – понравится ли оно мужу. И так далее.

Важно уметь отказываться от того, что вам не нравится, не хочется. Здесь, конечно, не стоит ударяться в крайности. Иначе вы будете лежать целыми днями на диване, а жизнь от этого никак не изменится. Здесь речь скорее идет о том, чтобы не делать ничего из состояния «надо». Это губительно действует на женщину. Важно помнить о том, зачем вы делаете то или иное действие, и действовать, исходя из этой причины, а не потому, что кому-то «надо» или вы кому-то «должны».

Это может казаться простым, но на самом деле очень сложно. Потому что почти у каждой женщины есть этот синдром хорошей девочки. И нам кажется, что это ужасно – думать о себе. Что наши близкие осудят нас, отвернутся от нас, что мы сами осудим себя.

Из этого шаблона выбираться очень сложно, но можно. Не стоит ждать мгновенных результатов, потребуется время, постепенные шаги.

Но если будете счастливы вы, то впоследствии будут счастливы и ваши близкие: ваш муж и ваши дети. А в другом случае – нет. Потому что только наполненная женщина может дать счастье и себе, и другим, а нищая ничего не может дать или изменить. И взять не может, потому что нет права.

На что важно обратить внимание каждой «хорошей девочке»:

Полезный эгоизм

Плохо ли любить себя? Нет, всем уже давно известно, что каждый человек должен уважать и любить собственную персону, так как без этого в человеческом обществе прожить практически невозможно.

Однако, чрезмерная склонность к самолюбованию может существенно навредить любому человеку. К примеру тот, кто слишком сильно любит себя и не привык заботиться о других, рискует навсегда лишиться возможности завести семью, и в результате всю жизни прожить одиноким. Все это, конечно, печально. К тому же, эгоисты довольно некрасиво выглядят со стороны.

Любое достоинство можно превратить в недостаток, если злоупотреблять им. Любой недостаток можно превратить в достоинство, если знать меру. Эгоизм, на самом деле, едва ли не самое полезное качество.

Именно эгоизм толкает нас вперед, заставляя добиваться успеха. Не тщеславие, и не упорство – это лишь вспомогательные факторы. Двигателем всегда и во всем является эгоизм. Исключительно из любви к себе, мы начинаем бороться с миром, высвобождая для себя удобное место под солнцем. Неправильное отношение к эгоизму может расставить неправильные акценты – и тогда все в нашей жизни рискует быть испорченным.

Приведем пример. Допустим, люди, страдающие избыточным весом из-за переедания, на самом деле не любят себя, хотя каждодневно ублажают собственное тело. Съедая большое количество сладостей и жирной пищи, они радуют свое тело, одновременно убивая его. Всем известно, как пагубно влияет ожирение на качество нашей жизни, да и постоянные насмешки, неудобства с выбором одежды и проблемы со здоровьем никому не придутся по вкусу. Но, несмотря на все это, некоторые продолжают есть так же, как и раньше. Думаете, они любят себя? Нет! На самом деле, они просто ненавидят себя. Человек, который любит себя по-настоящему, никогда не станет сознательно вредить себе. Тот, кто любит себя так, как нужно – перестанет переедать и начнет вести здоровый образ жизни, чтоб начать лучше себя чувствовать.

Такой принцип справедлив во всем. Те, кто гонится за собственными удовольствиями, не задумываясь о последствиях, на самом деле просто ненавидят себя. Человек, который знаком с хорошим эгоизмом, всегда думает о последствиях. Человек, который знает, как правильно себя любить всегда движется вперед. Желая себе всего самого лучшего, мы никогда не станем обижать тех, кто рядом с нами, так как мы живем среди людей, и любая подлость обязательно вернется к нам. Тот, кто считает, что любит себя, но продолжает жалеть себя и просто стоять на месте – на самом деле ничего хорошего себе не желает.
Эгоизм не так плох, как его представляют люди. Просто у этого человеческого свойства много личин, и найти правильную – не так-то просто.

Эгоизм или любовь к себе?

От эгоизма к любви в себе!

В чём же отличие этих двух качеств характера, в чём их полярность, и где они пересекаются между собой? Эта спорная тема уже много лет остаётся открытой, и все: интернет, психология, пресса твердят в один голос, что нужно себя полюбить.

Православие учит нас по своим заповедям: возлюби ближнего, как самого себя. Эта фундаментальная мудрость несёт в себе смысл коллективного мифа, являясь программой в сознании – как человек должен правильно жить.

Но, к сожалению, в обществе, где установлены догмы, двойные стандарты и правила ограничения воли давно уже вывернута наизнанку вся правда для ориентации личности в материальное русло.

Так, многие люди усваивают с ранних лет, что любить себя плохо, что это и есть эгоизм, и всю жизнь «лезут из кожи вон», отдавая себя для других, и тем самым отказываясь от своей личной жизни и даже потребностей, жертвуя временем, силами, чувствами, тратя энергию и ничего взамен не получая. Другие решают, что им всё дозволено, так как любовь к себе, в их понимании, – это удовлетворение прихотей, нужд и желаний, потворство себе без отказа и (как это часто бывает) в ущерб окружающим.

Две эти интерпретации в корне неправильны, и не являются чувством любви в настоящем его проявлении.

Первый всю жизнь будет жертвовать всем, что имеет, доказывая остальным, что он сильно их любит. Второй – сконцентрированный потребитель желаний во благо «себе лишь себе». И тот и другой очень выгодны транскорпорациям, сектам, политикам, что держат в клешнях весь мир, ведь им не нужны люди, которые любят себя, потому что осознанные индивиды стремятся к тому, чтобы стать человеком и не потребляют так, как корпорациям нужно, сметая с прилавков товар без разбора.

Читайте так же:  Черная маска как сделать в домашних условиях

Так что же включает в себя эгоизм? Эгоист – существо, что не думает кроме себя ни о ком, остаётся на всю жизнь ребёнком, живёт для того, чтоб насытить желанием «пузо», уверен, что люди должны делать так, как он хочет. Другой вариант эгоиста противоположный. Он очень боится быть брошенным всеми. Он хочет любви окружающих и постоянно в обиде доказывает, что ему не хватает её.

Эгоист заставляет страдать окружающих, делая это, так как сам боится испытывать боль. Характерны его поведению две основные особенности – страх вдруг стать нелюбимым и избегание боли. Любить он не может, так как он не хочет (боится) узнать «нелюбовь» от других и поэтому ищет любовь в окружающих, но не находит внутри. Не умеет любить человек, причиняющий боль своим близким. Причём эгоист (или будем теперь называть его правильно – тот, кто не любит себя), причиняет страдания больше всего лишь себе.

Эгоист убеждён: окружающие должны делать то, что он желает – любить, страдать, радоваться и служить ему (далее можно подставить любой глагол). Если реакции общества не происходит, то он (эгоист первый тип) обижается, манипулирует и прибегает к различным приёмам, выстраивая поведение так, как ему это выгодно в данный момент. Второй тип эгоиста включает агрессию, грубость, насмешки, коварство, пытаясь эмоционально, морально, физически волю того, кто осмелился вдруг ему противоречить, сломить, подавить и унизить.

Способный любить себя – это здоровый духовно, ответственный за свою жизнь человек, уважающий личный мир каждого также, как собственный, и не пытающийся посягать на чужую свободу. Ему не к чему угнетать окружающих и причинять близким боль, постоянно доказывая свою значимость. Он не стремиться к самоутверждению за счёт других, у него нет потребности в этом, так как нет в нём страха вдруг стать нелюбимым. Он любит себя! И поэтому страх нелюбви невозможен. Его отношение лично к себе или к миру основано на таких чувствах: принятие и понимание.

Как отличить любовь к себе от эгоизма? Попробуем с этим сейчас разобраться в примерах. «По плодам их, узнаете их…»

Человек, что ведёт здоровый образ жизни, любит себя или же эгоист? Что даёт ему ЗОЖ? Красоту, наполняет энергией (жизненной силой), здоровье, целеустремлённость и крепкую волю – всё это вполне можно охарактеризовать, как любовь к себе, так как такой человек причиняет себе благо и несёт образ здоровья в мир всем окружающим.

Вы мне, конечно, ответите: Я знаю многих людей, что часами в спортзалах просиживают, истощая себя от диет, и при этом они эгоисты махровые.

Но проявление ли это чувства любви к себе? Голод, самоистязание, неудержимая страсть достичь в формах своих идеальных пропорций, чтоб нравиться полу напротив, чтоб продемонстрировать всем окружающим маску «я в тренде – правильно питаюсь и спортом занимаюсь», основанную на ошибочном стереотипе, что «любят лишь стройных, красивых, здоровых, выносливых и современных…» — всё это к любви не относится.

Цель, намерение, стимул того, кто решил следить за своим весом, чтоб быть полным сил, энергичным, здоровым и радостным, качественно отличается от того, кто просто хочет худеть, чтобы нравиться людям.

Способный любить себя может любить и других. Если же человек себя не любит, то он не сможет любить никого. Эгоист – это тот, чья задача сначала себя полюбить.

Вряд ли женщина, что себя любит, начнёт «пилить» мужа, высасывать из него соки, скандалить, что, как результат, приведёт к негативным последствиям, а эгоистка устроит ему обязательно взбучку.

Так, эгоистки двух типов идут к своим целям по-разному. Первая манипулирует молча: обидой, плохим настроением, сценическим плачем в подушку. Вторая устроит открытый скандал с истерическим воплем, рыданием и обвинениями всех подряд в эгоизме:) Захочется ли после этого быть с такой женщиной, спать с ней в одном помещении и выполнять её просьбы?

Мужчина, что любит себя обеспечит семью безопасностью в материальном, физическом и других планах, ведь это ему даст спокойную, верную, верящую и уважающую его женщину рядом с собой. Эгоист найдёт способ избавить себя от ответственности. Причём первый тип делает это, ссылаясь к беспомощности и обиде на мир, а второй будет всё делать через скандал. И тот и другой будут в итоге страдать со сварливой, не верящей в своего мужа и часто поглядывающей «налево» женой.

Человек себя любящий даже помыслить не может о том, чтобы кому-то осознанно причинять боль. Не эгоисты родители, любящие себя, не станут реализовывать через детей свои личные планы, дадут сделать собственный выбор по жизни, даря своим детям свободу быть личностью, а не копиркой кого-то.

Родитель, который не любит себя, – эгоист, включит по отношению к детям ненужную гиперопеку, излишний контроль, попустительство и, когда дети его подрастут, он получит в итоге беспомощных, слабохарактерных, неблагодарных, ленивых, бесцельных, зависимых «пенсионеров», сидящих на шее, не вышедших из подросткового возраста и, соответственно, вычеркнутых из сценария жизни детей-эгоистов.

Родитель ребёнку внушает программу: «Таким будь, как я, или лучше, чем я». Ни одно, ни другое ребёнку впоследствии не принесёт ни принятия собственной личности, ни полноценного роста души, ни развития, а спровоцирует комплексы, страшно ударит по психике, также заставит всю жизнь на лице «носить маску».

Директор, что любит себя, никогда на своих подчинённых не будет срываться на крик, ведь он знает – морально подавленные подчинённые неэффективны. Поэтому любящий себя руководитель не хочет терять свою прибыль из-за мимолётного всплеска эмоций.

Директор, который не любит себя, потеряет контроль над собой, потому что любое неповиновение со стороны раздражает его, заставляет доказывать авторитет, так как он не уверен в себе и приводит к конфликтам, агрессии, спорам, которые только мешают процессу работы. Он может уволить сотрудника по субъективным причинам без всякого повода, не отдавая себе отчёт в том, что придётся искать, обучать, адаптировать нового, что приведёт к дополнительным тратам и денег, и времени, то есть уменьшиться прибыль.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Так вот, эти знания предоставляют возможность для выбора: быть человеком, что любит себя, или же эгоистом; осознанным или всё делающим по привычке; страдать или радоваться…

Любить себя полезно 9 правил здорового эгоизма
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here