Ошибки «идеальных» мам, которые будут дорого стоить детям

Важное на тему: ошибки «идеальных» мам, которые будут дорого стоить детям с полным описанием и комментариями специалистов.

5 правил идеальной матери, которые современные мамы ставят под сомнение

Не бывает идеальных людей. Это знают все, но многие родители уверены: «Эти 5 пунктов нужно обязательно выполнять, чтобы стать хорошей мамой своему ребенку». На практике не у всех хватает времени, терпения и возможности, чтобы полностью соответствовать данным требованиям. Впрочем, это совсем не значит, что они плохие родители.

1. Кормить грудью как можно дольше

Хотя бы до одного года. Если же есть возможность, стоит продолжать кормление грудью в течение еще 1-2 лет. Так у женщины снизится риск развития рака молочной железы, да и ребенку это очень полезно.

Однако все больше современных мам отказываются от грудного вскармливания. Причины бывают разными:

  • нужно пораньше вернуться на работу, а сцеживать молоко в течение дня не получается;
  • приходится принимать лекарства, которые запрещены в период лактации;
  • просто не хочется кормить грудью и т. д.

У некоторых матерей элементарно нет молока или его недостаточно, чтобы малыш наелся, в итоге тысячи женщин кормят своих детей смесями. Разве это достаточный аргумент, чтобы их обвинять в том, что они плохие матери?

2. Держать связь с ребенком в течение дня

Здесь важно соблюдать меру. Есть такие родители, которые каждый час справляются о том, как малыш покушал, что нарисовал, сходил ли в туалет. Своей повышенной внимательностью они рискуют больше навредить крохе, чем принести ему пользу.

Современные мамы часто звонят детям только по делу, а все подробности выясняют уже вечером, когда вся семья собирается дома. Психологи поддерживают такую позицию, поскольку гораздо важнее качественно провести время с ребенком, а не сделать определенное количество звонков.

3. Как можно раньше перестать кормить с ложечки

Если ребенок подрос, но его продолжают кормить с ложки, это больше указывает не на родительскую заботу, а о желании не терять время и сохранить чистоту в кухне. Это вполне нормально, никто не осудит вас за такое. С другой стороны, психологи рекомендуют с самого раннего возраста приучать кроху есть своими руками, причем это нужно понимать буквально. Ведь малыш еще не умеет орудовать ложкой и вилкой.

Если вы сторонник раннего развития, то разрешайте ребенку совершать ошибки и самостоятельно обедать. Пусть он сжимает в ручках вареную морковку, картошку, свеклу, раздавливает овощи. Конечно, нужно морально приготовиться к беспорядку на кухне и ярким пятнам на обоях.

Важное правило для тех мам и пап, которые строго блюдут порядок и готовы кормить малыша с ложечки столько, сколько нужно: если малыш хочет взять ложку своей ручкой, не запрещайте ему получить этот опыт. Пусть даже в тарелке каша, будет сильный беспорядок, но лучше прибраться на кухне, чем в будущем получить школьника, который совсем ничего не умеет.

4. Выходные принадлежат только детям

Дети нуждаются в общении, особенно с родителями. Несмотря на это, многие не готовы тратить все свободное время в выходные исключительно на ребенка. Многие психологи считают это правильным, потому что нельзя жить исключительно ради детей. Главное, что нужно любому ребенку, — чтобы его родители были счастливы.

Не нужно все выходные сидеть с малышом дома лишь из-за того, что вы редко общаетесь в будни. Ходите на детскую площадку, в гости. Вы сами сможете пообщаться с разными людьми, но при этом проведете время с ребенком.

Отдельно стоит упомянуть о том, что «все лучшее — детям». Может, кто-то и назовет вас идеальным родителем за такое самопожертвование. Все же сейчас с этим готовы поспорить и многие родители, и психологи.

5. Задача женщины – наслаждаться материнством

Малыши растут очень быстро. Кажется, еще вчера он лежал в кроватке с погремушкой в руках, но сегодня уже идет в школу. Конечно, было бы хорошо, если бы женщина получала истинное удовольствие от воспитания крохи. Только многие современные мамы не считают материнство своим предназначением. Поэтому они тратят немало денег на оплату работы няни и сознательно отказываются от тех драгоценных часов общения с крохой, которые уже не повторятся.

В этом вопросе все мамы делятся на 2 противоположных лагеря, каждый из них считает себя правым. Только идеального решения не бывает. Поэтому семейные психологи просто советуют найти тот вариант воспитания крохи, который будет оптимальным для вашей семьи.

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Шаблонные стереотипы, которые мешают жить молодой маме

Множество мифов ходит о том, какой должна быть хорошая мать. Руководствуясь ими, окружающие так и норовят указать женщине на ее ошибки, а это так омрачает радость материнства. И часто пребывая в путах стереотипного «так принято» мы делаем то, что хотят от нас другие, а не то, чего хотим мы. Некоторые из общепринятых мифов мы постараемся развенчать в этой статье.

Хорошая мама никогда не устает

Уход за ребенком отнимает много сил, поэтому, как и все люди, мама устает. Конечно, она любит малыша, она долго его ждала, но порой так хочется просто минут 20 посидеть в тишине, посмотреть телевизор или поболтать по телефону с подругой. Это обычные человеческие потребности, в которых нет ничего удивительного или постыдного.

Хорошая мама — идеальная жена

Проведя несколько бессонных ночей, вечером молодая мама уже не в силах принять игривое предложение супруга. Засыпая от усталости, она чувствует себя виноватой всякий раз, когда отказывает в сексе. Или ей уже не до того, чтобы погладить мужу рубашку на завтра или пожарить котлеты на ужин. Конечно, появляются упреки от супруга: «Ты сидишь дома весь день, не делаешь ничего сложного. От чего ты могла устать?».

Хорошая мама не должна надолго оставлять ребенка

«Надолго» — это на месяц или еще на более продолжительное время. Такую длительную разлуку малышу действительно будет сложно перенести. Однако молодая мама может позволить себе сходить в салон красоты или посидеть в кафе с подружками. За пару часов, которые малыш проведет с бабушкой, папой, тетей ничего страшного не произойдет, а позаниматься с ним английским или сложить пирамидку можно и в другое время. А еще стоит прислушаться к мнению психологов, которые уверяют, что детям с пеленок полезно учиться общаться с разными людьми.

Читайте так же:  Новогодние гирлянды своими руками 18 оригинальных идей

Хорошая мама все успевает сама и не просит помощи

Как проходит обычный день молодой мамы? — уход за малышом, готовка, стирка и глажка, мытье полов, походы в супермаркет за продуктами. что еще должна успевать хорошая мама? — пылесосить, вытирать пыль, поливать цветы… Вырисовывается практически Золушка, разве что не надо отделять фасоль от гороха.

Часть работы по дому важно и нужно передать другим членам семьи (причем сделать это без всякого сомнения и стеснения) — мужу, старшим детям.

Попробуйте первый раз произнести фразу «я не успеваю, не мог бы ты…». Сначала вам будет трудно признать что вы не справляетесь и просить помощи, но вскоре станет проще, и жизнь наладится. Лишь бы помощники справились!

Хорошая мама обязана дать детям лучшее образование

Сейчас у детей очень высокие нагрузки. Малыши ходят в развивающие центры, дети постарше — в гимназии с математическим уклоном или с углубленным изучением иностранных языков, а после учебы посещают спортивные секции, музыкальные школы. Все это делается для того, чтобы в конце концов ребенок поступил в самый престижный университет страны, а, если позволяют средства, то лучше ему продолжить учиться за границей.

В действительности далеко не всегда нужно применять современные методики и занятия, чтобы ребенок нормально развивался. Дети и так любопытны, им все интересно, поэтому нужно отвечать на их «почему» — и они будут познавать этот мир, стремиться к новым знаниям.

Хорошая мама никогда не ошибается

С рождением малыша у женщины развивается отличная интуиция. Только она не может предсказать, что во время прогулки внезапно пойдет дождь, а малыш промокнет и простудится. Мама не в силах предугадать, что ребенок вдруг побежит, упадет и разобьет себе коленки. Да и о том, что у крохи проявится аллергия на прописанные врачом таблетки, она никак не может узнать заранее.

Как бы мама ни любила своего ребенка, она остается обычным человеком, который спотыкается, совершает ошибки. Невозможно быть идеальной и избегать всех проблем. Зато, если сохранять спокойствие, можно извлекать неоценимый опыт из своих ошибок. Тогда в следующий раз, оказавшись в схожей ситуации, получится принять верное решение.

У хорошей мамы идеальные дети

Есть и такой стереотип, что хорошая мама должна воспитать послушного ребенка, который кушает с аппетитом брокколи и капусту, не шумит, не капризничает, который в 4 месяца сел, а в 9 — заговорил. Он покойный, тихий, абсолютно самостоятельный, без предпочтений в еде и одежде, не обращающий на себя внимание, понимающий с полуслова любые просьбы родителей. Еще у ребенка хорошей мамы не проявляются возрастные кризисы, которые проходят все дети.

Вряд ли во всем мире можно найти такого малыша. Нормальный, здоровый ребенок — веселый проказник (на то он и ребенок), он подвижный, он бурно выражает свою радость и свои недовольства. Забудьте о характеристиках «идеальных» детей и любите своих за то, что они особенные.

Хорошая мама обязана дать детям лучшее образование

Сейчас у детей очень высокие нагрузки. Малыши ходят в развивающие центры, дети постарше — в гимназии с математическим уклоном или с углубленным изучением иностранных языков, а после учебы посещают спортивные секции, музыкальные школы. Все это делается для того, чтобы в конце концов ребенок поступил в самый престижный университет страны, а, если позволяют средства, то лучше ему продолжить учиться за границей.

На самом деле для развития ребенка не всегда нужны какие-то особые занятия и методики. Кроха будет с радостью познавать мир, просто слушая рассказы любимой мамы, ведь ему интересно узнавать обо всем, что происходит вокруг.

Читаем также:

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Мама дорогая, ты больше не виновата, что не идеальна! И другие откровения, полезные после рождения ребёнка

Готовясь к появлению ребёнка или дав, наконец, жизнь, мама судорожно хватается за книги, журналы и форумы, которые скажут ей, как вести себя с маленьким незнакомцем, который хочет не только агукать и гулить, как в рекламе подгузников.

И немедленно сталкивается с тем, что маститые психологи, педагоги, детские врачи, а также безвестные, но очень категоричные комментаторы или транслируют ей мысль, или говорят прямо: мама, вы всё время виноваты, у вас всё время плохие порывы, вы всё делаете не так и желаете делать неправильно.

Едва родив, ты словно становишься плохой матерью. По умолчанию.

Вкупе с теми проблемами, с которыми сталкивается женщина, жизнь такое умолчание совсем не облегчает, а, понятное дело, ровно наоборот. Такое впечатление, что, когда тебе нужна помощь, тебе в лучшем случае предоставляют её исключительно в обмен на право поплёвывать в твою сторону. Тем отраднее выход новой книги издательства “Генезис” – “Мама дорогая. 9 мифов о материнстве”, которая сразу и без сомнений заявляет матери – я на твоей стороне, и сторона эта правая. И неудивительно! Ведь её написали такие же мамы – журналистка Елена Безсудова и психолог Татьяна Поспелова.

Тут вырисовывается третья потребность, которая присуща уже матери, – возможность немного побыть без ребёнка. Хотелось бы напомнить, что сегодняшняя мама, как правило, воспитывает малыша только с папой. То есть чаще всего они живут далеко от родителей, потому что в нашей большой стране мало кто сгодился там, где родился. При этом папа вынужден работать Таким образом, женщина месяцы декрета проводит с ребёнком практически наедине. И это тяжело

Никаких мотивирующих – на самом деле, чаще вызывающих уныние и чувство вины – историй о том, как я смогла, значит, и вы все сможете. Напротив, мамы Лена и Таня честно рассказывают, как они взяли и не смогли – жить после появления ребёнка старой жизнью, быть самыми терпеливыми и самыми разумными матерями, растить маленьких Моцартов и всё время купаться в счастье своего материнства.

А ещё они рассказывают, почему это нормально, как с высоты своего опыта (а у Татьяны он даже тройной!), так и опираясь на свежие научные данные, разоблачая стереотип за стереотипом и миф за мифом, которые словно продуцируются в тайной конторе, готовящей диверсии против мам и их детей.

Читайте так же:  Яды для стран «третьего мира», или чем вы стираете белье

Но я волновалась. Очень. Что вот так скептически отношусь к “развивашкам”, иронизирую, сомневаюсь и хохочу. Вдруг всё это действительно работает, и мой ребёнок по причине моего халатного отношения к раннему развитию вырастет тупым?!

Но “Мама дорогая!” была бы и вполовину не так ценна, если бы, помимо того, чтобы поддерживать и успокаивать женщину с ребёнком, не давала практических рекомендаций, которые могут сработать в сложных и просто непривычных пока бытовых ситуациях с детьми. Которые порой совсем не похожи на советы идеальных мам о том, как стать такими же идеальными, даже особенно не напрягаясь. Конечно, тут нет всеохватности талмудов Спока или Комаровского, но зато даются такие советы, которых непросто бывает добиться от родственников, других мам и советчиков в интернете. Так что погодите с книгами, обучающими детей французской пищевой культуре. Если у вас появился ребёнок – или из подруги вылупилась свеженькая мама – одним из лучших подарков после роддома будет “Мама дорогая!”

Автор рецензии: Лилит Мазикина

Идеальная мама

Мне кажется, что сейчас мы живем в эпоху идеальных, тревожных мам. На связи Султанова Оксана. «Идеальных» мам вижу повсюду. Ну, или мам, которые истово желают быть лучшей версией себя.

Нынче все стараются разбирать повседневные , житейские ситуации с точки зрения психологии. Жаль, что не с точки зрения индивидуальности ребенка. Теперь все знают как надо, раньше ловили каждое слово врачей и учителей и неотступно следовали их указаниям. Сейчас, идя к врачу, мы уже знаем диагноз ребенка и готовы поспорить с назначением.

К нам консультацию пришла женщина, объяснив что у НИХ проблемы с адаптацией к детскому саду, вот уже 8 месяцев девочка плачет в саду. Более того, обнаруживаются невротические проявления. Я спросила, в чем всё-таки необходимость посещения детского сада? Ответ прост и в духе времени современных мам – «А как же социализация»? А дети в памперсах изучающих ИНГЛИШ? Это же раннее развитие . (иронично). А вот то, что сначала должен быть освоен туалет, родной язык, а потом лишь другие ВТОРОСТЕПЕННЫЕ навыки, это не берется в расчет. Очень много вопросов от мам: «А не нанесет ли травму ребенку перевод из группы в группу?», «. если мы с мужем уедем на недельку отдыхать без ребенка?», «поменяем кружок, тренера», «будем делать больнючие уколы…..» И масса , масса тревог за «сейчас», за «потом», за совсем «потом».

Видео (кликните для воспроизведения).

Идеальная мама — невротик, все время переживает, а достаточно ли она хорошая мама? Примерный портрет хорошей современной мамы это:
— активность;
— гв до посинения;
— социализация;
— непременно — Раннее развитие;
— фотосессии;
— помпезные дни рождения;
— игрушки должны обязательно развивать.
И другая ерунда, в глобальном смысле. ЧТО НА ВЫХОДЕ МЫ ПОЛУЧАЕМ? Тревожных детей и невротичных родителей. Детям не нужна идеальная мама, им нужна живая, эмоциональная мама, которая ошибается, иногда кричит, смеётся, плачет, сопереживает, помогает, прощает…

В интернете я нашла 8 признаков невротичной мамы, проверьте себя. Сколько баллов из восьми наберёте вы?
И да, если вы обнаруживаете у себы хотя бы 3-4 признака, обратитесь к психотерапевту, чтобы жить спокойно и счастливо.
8 признаков того, что вы тревожная мама:

№1. Вы живете только ради ребенка
Вы посвящаете ребенку все свое время, 24 часа в сутки, холите и лелеете его, отдавая ему всю себя. Если приходится отлучиться, вы каждую секунду думаете о малыше. Вы беспокоитесь, все ли с ним нормально, покормили ли его, переодели, а вдруг он заболел или кто-то его обидел… Для душевного комфорта вам нужно быть с ребенком круглосуточно.

№2. Вы хотите быть идеальной мамой в глазах окружающих
Вам нужно, чтобы окружающие оценили, как много вы делаете для малыша, как хорошо вы за ним ухаживаете. Еще лучше, если одобрение будет высказано публично, чтобы все это услышали. Если кто-то говорит: «Из тебя вышла отличная мама», вы расплываетесь в довольной улыбке, вы расцветаете.

№3. Вы забыли о своих чувствах
Вы перестали обращать внимание на свое состояние и на свои чувства. Вы заботитесь о малыше 24 часа в сутки и совсем не отдыхаете. Вы раздражены, подавлены, у вас хроническая усталость и недосыпание, но все это уже не важно для вас — главное, чтобы малышу было хорошо — «Какая разница, главное, чтобы ребенку было хорошо». Да, в первый год жизни ребенка это оправдано, и то иногда нужно брать передышки, чтобы восстановить силы и элементарно выспаться. Когда малыш подрастает, пора уже маме постепенно возвращаться к обычной жизни, в которой есть и другие дела.

№4. Вы боитесь сделать что-то не так
Вам страшно от одной мысли, что вы совершите какую-то ошибку в уходе и воспитании или пропустите признак начинающейся болезни. Вы очень боитесь сделать что-то не так. Поэтому вы регулярно консультируетесь с врачами, специалистами, изучаете тематические сайты, общаетесь на форумах с другими мамами. У вас постоянно множество вопросов, касающихся воспитания малыша и его здоровья.

№5. Вы чувствуете вину за покупки для себя
Вам буквально становится стыдно, когда вы покупаете что-то себе, пусть даже это необходимая вещь. Каждый раз в таких случаях вы думаете, что было бы лучше купить очередную сотую игрушку своему карапузу. И не важно, что их уже некуда складывать.

№6. Вы жертвуете всем ради ребенка
Вам кажется, что недопустимо оставлять кроху одного с его папой или бабушкой, ведь это практически предательство. Поэтому вы никуда не ходите, разве что на прогулки с малышом. Ради своего карапуза вы забыли о своих хобби, о встречах с подругами, хотя таких жертв от вас никто не требовал. Вы уже не помните, когда сидели в салоне красоты или выбирали себе новую сумочку в магазине, зато вы постоянный клиент на распродажах в детских магазинах.

№7. Материнский долг для вас превыше всего
С тех пор, как у вас появился ребенок, для вас больше не существует выражений «не хочу», «я устала», «я больше не могу». «Мама должна!» — теперь это ваш девиз по жизни.

№8. Дети — ваша единственная тема для разговора
Вы постоянно говорите о детях, поэтому подруги и близкие начинают увиливать от общения. Вам из-за этого очень обидно, но не всем интересно часами слушать рассказы о подгузниках и детских болезнях.

Не обязательно превращать материнство в тяжелый и изматывающий труд. Нет смысла в том, чтобы забывать о себе и посвящать всю жизнь ребенку, не нужно изо всех сил стараться выглядеть идеальной мамой в глазах кого-то. Постарайтесь найти баланс между заботой о малыше и временем, которое можно потратить на себя. Тогда вы сможете по-настоящему наслаждаться материнством. Всем добра)))

Читайте так же:  Самые необычные шляпки кати осадчей

4 типа мамочек, у которых вырастают дети-неудачники

Идеальных мам, как и детей — не бывает. Но даже понимая это, очень сложно найти ошибки в своей манере воспитания, ведь очень часто сложности, которые возникают в общении с крохой, многие родители списывают на непростой характер малыша.

Ошибки воспитания

Какие же ошибки в воспитании детей не стоит допускать, чтобы в будущем ребенок не вырос закомплексованным и неуверенным в себе?

Вечно недовольная мама

Такому типу женщин очень трудно угодить. Ребенка похвалили на физкультуре — «лучше бы так математику хорошо знал», нарисовал красивый рисунок — «лучше бы убрал игрушки». Причем, мама делает это ненарочно, такое поведение программируется на подсознательном уровне.

В результате вечного недовольства мамы, ребенок вырастает с комплексами, не верит в свои силы и возможности. Кроме того, он может начать делать пакости на зло маме, раз по ее мнению он такой плохой.

Чтобы решить эту проблему, изначально ее нужно принять, прежде всего самой женщине. Подумайте, почему вы так часто раздражаетесь, что толкает вас на такое поведение. Возможно, это скрытые обиды или надежды, и без помощи психолога не обойтись.

Мама-телохранитель

Мамы телохранители не чувствуют границ, воспринимая ребенка как часть себя. Они забывают, что ребенок — отдельная личность и у него могут быть свои интересы и увлечения, которые не совпадают с желаниями мамы.

Такие родители часто повторяют «мы пошли в школу», «у нас проблемы с одноклассниками», «мы ходим на танцы», даже деньги они зарабатывают ради будущего своих детей.

Такой фанатизм не просто нездоров, он очень наказуем, как для мамы, так и для ребенка. В результате такого поведения мамы, малыш оказывается полностью зависим от родителя на эмоциональном уровне. Скорее всего, во взрослой жизни ребенок будет так же тянуться к другим людям, чтобы получить желаемый близкий контакт, которого, конечно, не будет.

Такие дети во взрослой жизни часто пытаются заполнить чем-то эту пустоту, и в конце концов могут связаться с плохой компанией или начать играть в азартные игры, злоупотреблять алкоголем.

Мамам-телохранителям, чтобы не воспитать неудачника, нужно подумать о себе, о своих интересах, найти какое-то хобби и не выполнять за ребенка те обязанности, с которыми он может справиться самостоятельно.

Авторитарная мама

Очень часто такой тип мам воспитывался авторитарными женщинами, то есть бабушками. Поэтому и своих детей они воспитывают строго и учат соблюдать все правила. При этом, малышу обязательно сообщается, что мама лучше знает, как ему будет «лучше».

Ребенок, воспитанный такой матерью, не сможет свободно выражать свои мысли и эмоции, будет боятся сказать что-то лишнее или переживать, что его не правильно поймут.

Кроме того, дитя авторитарной мамы будет прекрасным подчиненным, который выполняет каждую просьбу начальника, но при этом не может генерировать идеи и творчески подходить к решению проблем.

Если вы чувствуете, что давите на ребенка своим авторитетом, попробуйте поиграть в игры, где малыш руководит, а вы выполняете. Также можно попросить ребенка показать, как работает та или иная техника/игрушка, чтобы он видел, что вы живой человек, который не все на свете знает.

Обожающая мама

Обожающая свое чадо мама обычно не переживает, когда ее ребенок носиться по квартире и сбивает всех с ног. Она никогда не винит своего ребенка, а всегда ищет виноватых вокруг.

Даже если вы хотите, чтобы ребенок вам доверял, не нужно позволять ему абсолютно все. Любому малышу нужны границы, иначе он вырастет эгоцентричной личностью, которая не знает правил и норм поведения в обществе. При этом, жизнь будет его больно бить, но он и не поймет, что делает не так.

Чтобы этого не произошло, маме нужно учить ребенка, что делать можно, а что нельзя, и почему. Важно донести до малыша мысль о том, что каждый его поступок имеет последствия, за которые он будет нести ответственность сам.

Вам также будет интересно:

Идеальный ребенок для идеальных родителей

Каждая женщина рано или поздно задумывается о детях. Сколько их будет, будут ли вообще, кого больше хочется – мальчика или девочку, какими эти дети будут (хочется, чтобы были), какой мамой она будет. Кто-то подумает: я, наверное, буду очень доброй, нежной мамой. Кто-то: а я строгой и требовательной. Кто-то подумает, что ее дети уж точно будут самыми умными, послушными, талантливыми, успешными и т.д. Насколько позволяет фантазия, личные реализованные и нереализованные амбиции, свой опыт воспитания родителями и др. людьми, наблюдения за другими семьями. И так незаметно рождаются мифы. Мифы о том, что мама (реже папа) должна быть такой-то, а ребенок должен быть такой-то… В общем-то это неплохо, и проблемой становится тогда, когда эти образы уж очень идеалистичны и не осознаваемы, а реальность слишком отличается от ожиданий.

Например, МОЙ РЕБЕНОК ИДЕАЛЬНЫЙ ВСЕГДА И ВО ВСЕМ. Эта установка часто неосознаваемая, в ее основе как правило лежит стремление быть не просто хорошим родителем (матерью), а идеальным родителем. Опасность заключается в игнорировании реальных проблем (со здоровьем, с коммуникацией, адаптацией), поведения или черт характера, которые не нравятся родителям, предъявление завышенных требований и ожиданий от ребенка, как следствие возможно искажение в Я-концепции самого ребенка. Плюс такой позиции в том, что ребенка в общем-то принимают полностью, не осуждают и дают много любви.

Концепция становится источником конфликтов для родителей в том случае, когда ребенок каким-то образом перестает укладываться в понятие «идеального», за этим следует глубокое разочарование в ребенке и в себе.

Ребенок, воспитываемый в таких отношениях, может столкнуться с неприятием других людей, что также может повлиять на самооценку.

Есть похожая идея: МОЙ РЕБЕНОК ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖЕН ДОБИТЬСЯ УСПЕХОВ, как правило, там, где родители были так же успешны, либо наоборот не смогли реализоваться. В этом случае зачастую просто игнорируются интересы самого ребенка, а к нему могут предъявляться несоразмерно завышенные требования. Однако в том случае, если ребенок и вправду добьется определенных успехов (в спорте, науке, медицине, искусстве), то самооценка, конечно, будет высокой. Однако для таких детей достижение успехов становится чуть ли не единственным средством получения признания своей значимости, своей «хорошести», любви по своей сути. Во взрослой жизни могут быть проблемы в построении близких, доверительных отношений, а также нахождении занятий «по душе».

Читайте так же:  Какие джинсы купить этой весной 7 самых модных моделей

Из этой идеи вытекает еще одна: РЕБЕНОК ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОСЛУШНЫМ. Очень простая и понятная идея, если бы не одно НО: ребенок не сможет развить должную и, как правило, желательную для самих родителей самостоятельность, если будет всегда послушным. Ребенок лишается не только возможности на своем опыте что-то испытать, но иногда и стремления, желания что-либо делать, решать самому. Но, как правило, дети этому очень сильно сопротивляются и становятся еще более непослушными (иногда это проявляется в школе или в подростковом возрасте), а у родителей еще больше крепнет убежденность, что методы воспитания должны быть еще жестче.

Если же дети развивают в себе способность к послушанию чрезмерно и в ущерб собственным потребностям, то вырастая, они становятся замечательными исполнителями, однако привыкают организовывать свою жизнь, опираясь на мнение других, они становятся неуверенными, тревожными.

А вот несколько концепций о том, какой должна быть идеальная мама: ИДЕАЛЬНАЯ МАМА СО ВСЕМ СПРАВЛЯЕТСЯ САМА И ЛУЧШЕ ДРУГИХ. Опасность заключается в физическом истощении, эмоциональном выгорании самой мамы и лишении опыта взаимодействия с другими людьми, отличного от такого с мамой, для ребенка. Ребенок невольно перенимает все те идеи, стоящие за таким поведением: например, что доверять другим людям не очень можно, или никогда не надо просить помощи.

Еще один вид поведения мамы, когда в жертву приносятся не только все физические и душевные силы, но и работа, внешность, увлечения: ИДЕАЛЬНАЯ МАМА ДОЛЖНА ЖЕРТВОВАТЬ ВСЕМ РАДИ РЕБЕНКА. Обратная сторона этой благородной идеи такова, что за эту жертву мама сознательно или неосознанно будет ждать благодарности от ребенка, формы которой могут быть самыми разнообразными: быть послушным, быть внимательным, быть всегда рядом, приносить ответные жертвы.

Созвучна предыдущей идея о том, что ИДЕАЛЬНАЯ МАМА ДОЛЖНА СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ, ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО. Позитивный аспект этой идеи в том, что она способствует работе над собой, над отношениями с партнером. Однако, она же не дает возможности выйти из нездоровых отношений, в которых есть большой риск потерять границы своего Я. Эта модель построения отношений так же может перениматься ребенком.

Есть еще идеи, касающиеся пап и обоих родителей. Например, ИДЕАЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ НЕ ДОЛЖНЫ РУГАТЬСЯ ПРИ ДЕТЯХ, и вообще показывать сильные эмоции. По сути ребенок лишается наглядного опыта разрешения конфликтов с партнером. Безусловно, речь идет о конструктивных способах, а не о том, когда конфликты решаются силой, вернее не решаются, а протекают с дракой, руганью и, по сути, не решаются, а гасятся. Ребенку полезно было бы видеть, что родители могут испытывать сильные эмоции (в равной степени позитивные и негативные) и умеют их проявлять, но при этом не разрушают друг друга, а способны договариваться, мириться, прощать и продолжать любить друг друга, не смотря ни на что. Это касается и мужчин, которые могут быть настоящими только, если они не плачут. А разве боль, гнев, умиление, которые мужчина испытывает – это что-то не настоящее? Это некий культурный стереотип, который не предлагает никакого другого способа обращения со своими сильными эмоциями у мальчиков, а потом и мужчин, кроме как отказаться от них, запереть подальше внутри себя, обесценить источник этих эмоций. Но природа человека такова, что энергия эмоций все равно найдет выход, но уже не контролируемым способом (вспышки гнева, психосоматозы и пр.).

Существует еще огромное количество неких концепций, идей, касающихся того, как нужно воспитывать детей, какими они должны быть, какими должны быть родители. Большинство этих идей усваивается в детстве в семьях. Чаще всего они настолько не осознаваемы, что мы редко задумываемся, а почему собственно ТАК, есть ли альтернативы?

И только когда появляются конфликты, можно заметить и понять, что какая-то концепция перестала работать. Но пока это не осознается, легко попасть в ловушку вины: я делаю что-то не так, я плохой родитель и т.д. Вина парализует, она не дает отстраниться от конфликтной ситуации, посмотреть на себя со стороны, найти выход. Вина разрушает. Лучшее, что родители могут сделать для себя и ребенка в этом случае, это понять и принять то, что все люди совершают ошибки. Собственные дети могут существенно отличаться от нас самих, а тем более от бабушек и дедушек, а значит, нашего опыта может быть недостаточно. Но это вовсе не означает, что мы плохие родители. Это означает, что нам есть чему поучится у своих детей. Это значит, что в данной конкретной ситуации необходимо признать, что какие-то способы взаимодействия с ребенком оказались неэффективными и возможно неадекватными. И родителям стоит заменить вину на ответственность: я не виноват, что не знал, как лучше поступить (меня никто не учил), но я осознаю свою ошибку и могу исправить ее. Все — родители выдыхают, они готовы что-то делать, чтобы исправить ситуацию. И когда они это делают, понимают, что это как раз и означает быть хорошими родителями: признавать свои ошибки и исправлять их, нести ответственность за своих детей.

Конечно, бывает и так, что родители начинают обвинять во всем своего ребенка – за что же нам такое наказание, у всех дети нормальные, а у нас….

Позиции, когда вся ответственность за развитие ребенка полностью берется на себя и когда собственное влияние (как правило, негативное) практически отрицается, одинаково опасны. По той причине, что абсолютно не учитывается, во-первых, что каждый ребенок обладает своими природными особенностями, темпераментом, во-вторых, на ребенка оказывают влияние не только мама, папа, но и братья/сестры, другие родственники, друзья родителей, а также общая семейная ситуация: как мама и папа взаимодействуют друг с другом, как они общаются с ребенком вместе и каждый по отдельности, как они относятся к другим людям и другим детям.

Если все это будет осознано, тогда станет понятно, что идеальных мам, пап, детей и семей не бывает. И это прекрасно. Есть родители, которые делают ошибки, признают или не признают их и исправляют или не исправляют, есть дети более или менее чувствительные, более или менее подвижные, уравновешенные.

10 ошибок молодых мам, которые ненавидят их мужья

Когда мы ожидаем ребенка, мы пририсовываем в будущей идиллической картинке воображаемые крылья и своему мужу. Он будет понимающим, нежным, заботливым.

Но, если у нас еще нет общих детей, то мы совершенно не знаем, как наш избранник может повести себя в совершенно новой ситуации, а посему наши ожидания иногда похожи на сказку – такие же малореалистичные.
На самом деле мы делаем шаг в неизвестное. И зефирно-ванильная картинка, которую мы себе рисуем, может привести к тому, что когда муж станет родителем, мы разочаруемся в нем, себе и наших отношениях.
Лучше быть морально готовой к тому, что у папы может возникнуть собственная послеродовая депрессия и, как и у вас, у него может быть ряд ожиданий относительно того, как должны вести себя вы. Могут начать возникать ссоры из-за совершенных мелочей.
Важно помнить, что муж, как и Вы, живой человек, попавший в важную и вместе с тем сложную ситуацию. Изменить другого человека, находящегося в непривычных условиях, не сориентировавшегося еще как следует, проявляющего неожиданные качества, не очень реально. Иногда даже трудно донести свое понимание тому, кто и сам хочет быть понятым.
Но как сориентировать в ситуации себя? Чем мы сами можем «напрягать» свои отношения, когда в семье появляется ребенок? Рассказывает педагог Анна Литвин.

Читайте так же:  Чем занять себя в пробке

Третий… во всем виновный?

«Я думаю, что у каждого мужчины свой темперамент. У одного один предел терпимости, у другого – другой. Вообще, я за то, чтобы мужчины в этот период проявляли побольше терпимости. В любых отношениях есть ситуации, которые требуют понимания, взаимодействия, доверия и труда.
Тут трудно написать сценарий. Я думаю, важно относиться к трудностям, как к возможности укрепить отношения. Тут нет идеальных советов относительно того, что жена или муж должны делать и как себя вести, важно думать о том, как МЫ можем взаимодействовать», – говорит мой знакомый Евгений.
Известно, что многие мужья чувствуют себя в изменившейся ситуации «третьими лишними». Как и дети, они могут ревновать, что им приходится «подвигаться» (с их точки зрения). Но есть и другой аспект. У всех у нас есть склонность концентрировать свое обожание на ком-то.
«Идеальному» человеку мы с новым пылом отдаем всю себя. К остальным «избушка» иногда может повернуться и совершенно не той стороной. Прекрасно, когда мы очень любим кого-то и отдаем ему самое лучшее. Но важно, чтобы при этом никто не становился «громоотводом» для наших накопившихся нервов или скрываемых от обожаемого существа (в данном случае ребенка) дурных качеств.
Не забудьте почитать: А по шее? 5 ошибок жены, которые стопроцентно приведут к разводу4 ошибки мужа, которые привели к разводу7 привычек счастливых супружеских пар

Пост про идеальных мам

Пост про идеальных мам с юмором:

Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть.

Дети? Какие дети? Ах да.

Дети. Они сами встают, надевают красивые одежки в эко-стиле, идут сами умываться в красивую ванную. А ванная вся такая скандинавская, это когда все такое белое-белое и деревянное, и сбоку корзинка. И вот они такие лохматенькие, а их четверо, чистят зубы специальной эко-пастой без парабенов, а потом приходят и строятся на кухне для фотки. А мама, значит, после смузи бодро встала, слинг надела и пятого туда засунула, а слинг, вестимо, дидимос.

Нуу, и завтрак у этих счастливых обязательно с панкейками на сухой сковороде, с самодельным соусом из свежих ягод из собственной теплицы, муж эко-бизнесом занимается. Все красиво сидят за столом, смешно пачкаются, смеются, едят хорошо – говорю же, счастливые. Потом все идут гулять к себе во двор около коттеджа, сами одеваются красиво фэмили-лук, на улице снежок, вот они снеговиков лепят, лепят, с собакой играют, играют, а мелкий спит. Потом заходят домой, все сами раздеваются, и идут обедать красивым супом пюре с семечками, крутонами или, там, дефлопе. Потом пьют горячий шоколад с маршмеллоу и домашним печеньем с арахисовым маслом, и чашки обязательно с забавными надписями, и вообще вся посуда стильная, в модных цветах по версии Пантон. И между тарелок стеклянная ваза на салфетке со стебельками пшеницы, вазу мама сама расписывала, а салфетки сама вязала. И белые скатерти, и белые стены, и коса заплетена набок, и фотки с детскими рисунками в рамочках.

А потом дети сами идут спать, и даже мелкий из слинга идет спать, он на ГВ, поэтому спокойный и хорошо спит, и мама начинает работать. У нее стартап, и доходы уже девать некуда, можно на полгода на Самоа съездить или новый гелендваген. И все сама, сама, никаких нянь, только планка. Поработала, быстро задания по французскому языку сделала, с носителем поговорила, про SMM почитала, в блоге написала, на комменты ответила, робот-пылесос запустила, пошла ужин готовить в перчатках.

Приготовила. Киш-лорен со спаржей и вешенками из собственной теплицы, конечно же, а пока готовила, с детьми занималась, и английским, и большим теннисом, и коньками, и рисованием пальцами на стене, и монтессори для мелкой моторики. И вот ужин в красивых тарелках, сфоткать, конечно, потом книжку читать перед сном детям в кресле-качалке в модном свитере и пушистых носках, и все слушают. И вот все спят, и тут муж, и она из планки встала, ужин сервировала, надела пеньюар, а он такой говорит – нет, дорогая, сегодня мы летим оперу слушать в Швейцарию, собирайся. И вот они такие улетели, а дети спят, и мелкий тоже спит.

Видео (кликните для воспроизведения).

А я утром как инстаграм открываю, так мне все это так и бросается в глаза. И хочется обратно заснуть. Невозможно же. Потому что у меня каша из пакета, Дора эксплорер из телевизора и велик в коридоре. И счастья поэтому — никакого.

Ошибки «идеальных» мам, которые будут дорого стоить детям
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here