Основные кризисы семейной жизни и способы с ними справиться

Важное на тему: основные кризисы семейной жизни и способы с ними справиться с полным описанием и комментариями специалистов.

Семейные кризисы. Пути преодоления семейных кризисов

Семейные кризисы. Пути преодоления семейных кризисов

Вы задаетесь вопросом – Переживает ли моя семья кризис? Возможно, наша семья находиться в кризисе? И если семья находится в кризисе, то как выйти из семейного кризиса?

Для того, чтобы ответить на эти вопросы, давайте для начала разберемся, что такое кризис и какие виды семейных кризисов бывают.

В развитии семьи, как и в развитии человека, су­ществует свой жизненный цикл.

Кризисы являются нормальной составляющей развития семьи.

Кризис – это состояние, которое возникает, если между требованиями и ожиданиями окружающей среды и возможностями семьи возникает брешь.

Психологи различают нормативные кризисы и ненормативные. Нормативные кризисы связаны с естественным течением во времени развития семьи:

  1. Кризис до возникновения семьи – в начале формирования отношений (т.н. кризис монады). Связан с приобретением идентичности – мужской, женской
  2. Кризис молодой семьи, т.н. кризис диады (до рождения ребенка). Основными при­чинами семейных конфликтов в это время является не­подготовленность к совместной жизни, неудовлетво­ренность бытом и вмешательство родственников во взаимоотношения молодых супругов.
  3. Кризис триады – связан с появлением ребенка.
  4. Кризис, связанный с тем, что ребенок начинает социализироваться (в частности, идет в школу)
  5. Кризис, связанный с сепарацией (отделением от семьи) ребенка-подростка

Семья с маленькими детьми составляет центральную стадию развития. В ее состав входят несовершеннолет­ние дети, не начавшие самостоятельную трудовую дея­тельность. В это время в семье преобладает хозяйст­венная активность, могут возникать трудности в совмещении домашних и рабочих обязанностей. Становится актуальной необходимость сохранения эмоциональной и духовной общности. Важное место занимает воспи­тание детей, которые проходят череду возрастных кри­зисов: каждый новый этап в жизни ребенка становит­ся проверкой прочности семьи. Семейные конфликты в это время обусловлены снижением удовлетвореннос­ти совместной жизнью. К ним приводит физическая перегрузка супругов, перенапряжение душевных сил, необходимость перестройки эмоциональных и духовных отношений. Недостаточное удовлетворение семейной жизнью проявляется в супружеских изменах, сексуаль­ной дисгармонии, разочаровании в характере партне­ра или воспитательных неудачах.

6. Кризис диады, т.н. кризис «пустого гнезда»

Заключительная стадия семейной жизни начинается после того, как последний из детей начинает трудовую деятельность и создает свою семью. В это время в семье происходят новые качественные изменения. Она утра­чивает свою воспитательную функцию, попытки роди­телей ее продолжить наталкиваются на сопротивление повзрослевших детей. Хозяйственная деятельность сво­дится скорее к сохранению нажитого, чем к новым накоплениям. Актуализируются проблемы здоровья, поэтому все большее значение приобретает отдых. Ти­пичной является необходимость участвовать в домаш­нем труде и уходе за следующим поколением. При этом нередко дети перекладывают заботы по воспитанию уже своих детей на родителей и прародителей. Этим объяс­няются многие конфликты. Позже это усугубляется вы­ходом на пенсию, сужением круга возможностей самореализации, снижением самооценки, недостатком чув­ства востребованности и значимости.

7. Кризис монады – если один из супругов умирает, или уходит.

Ненормативные кризисы возникают если в семье:

один из членов семьи долго болеет;

семья близиться к разводу или в состоянии развода;

в семье произошел инцест;

При этом, не важно знают ли все (или некоторые) члены семьи об измене супруга или супруги, или об инцесте, это в любом случае влияет на всю семью, и приводит к кризису.

Почему возникают семейные кризисы? Как спасти семью?

Давайте разберемся в каких случаях может возникнуть кризис в семье.

1. Семейные правила. Когда у двух или более членов семьи разные семейные правила или традиции, это может привести к кризису. Например, в новоиспеченной семье – в родительской семье супруга было принято отмечать день Св. Николая и дарить друг другу подарки, а в семье девушки не было такой традиции. Тут может возникнуть конфликт. Или в семье девушки было принято каждый вечер за ужином обсуждать все хорошее и плохое, что произошло с каждым, а в семье мужчины было принято за ужином смотреть новости или какой-нибудь фильм. Тогда девушка будет думать, что она не интересна своему мужу, если он будет продолжать вести себя, как в родительской семье. А мужчина в свою очередь будет чувствовать дискомфорт и раздражение, когда жена будет пытаться за ужином общаться о проведенном дне.

И здесь важно увидеть эти разные семейные правила каждого из супругов, проговорить их между собой и договориться, как каждый из супругов будут действовать в подобных ситуациях.

2. Семейные мифы. Иногда случаются события, которые противоречат общему мифу семьи и всей семье необходимо сменить старый миф. Например, семья очень гордиться тем, что все в семье идут по стопам дедушки (или прадедушки) и бабушки (или прабабушки), которые были инженерами, папа и дядя тоже стали инженерами, а сын захотел стать художником. Вся семья очень этому сопротивляется, научает «нерадивого» сына, читает нравоучения, настаивают на своем мнении и т.д.

И тут кризис можно преодолеть только отменой семейного мифа, который как показывает данная ситуация, изжил себя.

3. Внешние границы семьи – если кто-то или что-то вторгается в семью, нарушая ее целостность. Это может быть, например, друзья/секта, влияющая на жизнь ребенка-подростка, военные действия в стране, разрушающая имущество семьи, соседи и т.д.

В таком случае кризис преодолеть значительно сложнее, чем в предыдущих вариантах, т.к. необходимо разбираться более индивидуально с каждым случаем и решить, как устранить деструктивную силу, влияющую на семью. В любом случае первым шагом будет определение проблемы – кто и что вмешивается, вторгается в семью, а затем решение найти будет проще.

4. Внутренние коалиции в семье. Например, когда сын и бабушка объединяются против матери, или дочь и мать объединяются против отца и т.д.

Тут важно определить эту коалицию и сделать все, чтобы такие коалиции в семье не создавались и не поддерживались членами семьи.

Методы спасения семьи:

Функциональные стабилизаторы – это действия или вещи, которые помогают сделать семью более сплоченной и отношения между членами семьи более близкими.

К ним можно отнести все то, что нравится всем членам семьи, все то общее, что принимается каждым из членов семьи. Например, общий дом, финансы, общие цели, общие дела, общие интересы, общее время, система ценностей.

Дисфункциональные стабилизаторы семьи – отличаются тем, что, несмотря на то, что они выполняют свою функцию – сохраняют семью, один или несколько людей в семье остается в ней только из-за очень сложных чувств, например, чувства вины, долга, ответственности, стыда, страха и т.д.

Читайте так же:  7 продуктов, которые ускоряют рост волос

К дисфункциональным методам сохранения семьи можно отнести – болеющих членов семьи (особенно, тех, которые болеют уже очень давно), деструктивное поведение детей и подростков, угрозы или попытки суицида одного из членов семьи. То есть все то, что будет держать семью около какой-либо проблемы.

Таким образом, если вы можете трезво оценить то, что у вас происходит в семье и вы видите, что ваша семья держится за счет дисфункциональных стабилизаторов, попробуйте сознательно изменить их на функциональные. Например, если вы видите, что каждый раз, когда у вас с супругом или супругой возникает достаточно продолжительный конфликт, который затягивает все ваше внимание, ваш ребенок заболевает и вы «бросаетесь» заниматься им (т.е. таким образом, ребенок просто притягивает к себе внимание, которого ему стало не хватать), то постарайтесь уделять ребенку внимание, независимо от ваших конфликтов с супругом или супругой. Вместо этого придумайте, каким образом вы можете организовать общий досуг или совместное времяпровождение, какой общий интерес может увлечь вас, независимо от временных конфликтов.

Если же ваш семейный кризис затянулся, то рекомендую обратиться к семейному психологу, чтобы повысить шансы на сохранение семьи.

Семейные кризисы. Что такое семейный кризис и как с ним справиться?

Кризис с греческого языка переводится, как решение, поворотный пункт, то есть это переходное состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся не продуктивными, в результате чего возникают проблемы и конфликты. Именно кризис проявляет скрытые конфликты.

В психологии под словом кризис понимают происходящие в психике процессы, связанные с необходимостью изменения модели поведения.

Согласно исследованиям, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой этап, как правило, сопровождается кризисом.

Обычно считается, что к осложнениям в семейной жизни приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует другие причины, которые спровоцируют кризис в семье.

  1. Проблемы в семье могут начаться, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис. Если один из супругов остро переживает свой собственный кризис, то это влияет и на отношения в семье, поскольку происходит переоценка собственных жизненных достижений и ценностей.
  2. Проблемы в отношениях могут начаться при изменении семейной системы в целом: например рождение ребенка, уход выросшего ребенка из семьи и любые другие изменения состава семьи. В таком случае полностью меняется бытовой уклад семейной жизни.
  3. Проблемы в отношениях могут появиться, когда у одного из супругов появляются сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, резкое изменение материального положения
  4. Сложности в отношениях могут появиться при переезде семьи и смене места проживания. Это становится испытанием на крепость семейных отношений, поскольку все силы направляются на адаптацию к новому месту проживания.

Так же серьезными факторами, влияющими на отношения в семье являются:- тяжелые болезни, смерти, потеря работы и т. д.

Есть несколько основных кризисов семейной жизни:

Как себя вести в эти кризисные периоды?

В кризисные периоды важно терпимее и толерантнее относиться друг к другу. Концентрироваться не на отрицательных, а на положительных чертах избранника. И всегда помнить: за что-то же вы полюбили этого человека.

Спасательным кругом в такой период будет — находить время друг для друга и создавать условия, в которых вы сможете проводить время только друг с другом, общаться и учиться находить общий язык и взаимопонимание.

Выходом из семейного кризиса будет взаимный интерес к друг другу. То есть важно не забывать интересоваться профессиональной жизнью друг друга, чаще хвалить друг друга и не акцентировать внимание на неудачах.

Самое главное научиться бережно относиться друг к другу. Если вы будете строить совместные мечты планы и стараться их воплотить — это объединит вас и сделает одной командой.

Семейный кризис – это период, когда есть возможность по-другому посмотреть на происходящее, посмотреть с другой стороны и увидеть, что необходимо менять в отношениях. Именно успешно пройденный кризисный период позволяет перейти на новый уровень отношений, приобретая при этом новое качество отношений между супругами.

Именно кризис является испытанием на прочность отношений между супругами, позволяет увидеть проблемные зоны и дает возможность для улучшения отношений и приобретения взаимопонимания в семье.

Выходом из семейного кризиса являются терпение, терпимость к мнению и состоянию супруга, взаимное уважение и помощь друг другу.

Однако в кризисные моменты возникают конфликты. Поэтому для того, чтобы преодолеть семейный кризис необходимо уметь слышать друг друга, уметь говорить об отношениях и уметь прояснять их, иначе преодолеть возникающие конфликты невозможно.

При этом важно помнить, что замалчивание проблем не могут сделать отношения лучше, так как они приводят только к накоплению обиды и злости между супругами.

Чтобы достичь взаимопонимания необходимо научиться говорить друг с другом о своих чувствах, научиться слышать друг друга, научиться выяснять потребности и желания друг друга.

Предлагаю на кризис посмотреть по-другому, пусть кризис даст вам возможность научиться строить такие отношения, чтобы в них было доверие и уважение жизненных ценностей друг друга.

Кризисы семейной жизни и пути их преодоления

Кризисы семейной жизни — периоды в браке, когда отношения между супругами накаляются настолько, что они всерьез подумывают о расторжении брака. В это время возможны ссоры, конфликты, измены жены или мужа. Если пара успешно преодолевает проблемы, она становится крепкой, сплоченной командой. Дальше отношения развиваются относительно гладко до… следующего кризиса.

Кризисы: когда возможен развод?

Есть два основных принципа классификации семейных кризисов:

  1. первый учитывает годы, которые пара прожила вместе;
  2. второй – события, которые случаются в жизни супругов.

Учитывать количество лет гораздо проще, но отношения могут развиваться по-разному, поэтому лучше ориентироваться на события.

Распространённые событийные кризисы

Первый — изменение образа партнера

Конфетно-букетный период не может продолжаться вечно. Примерно через год-два после свадьбы ослепляющая влюбленность проходит, и оба супруга внезапно «прозревают» — обостренно воспринимают недостатки партнеров. Семейный психолог нашего Центра в Саратове отмечает, что муж и жена преувеличивают негатив, не замечают позитивных сторон характеров друг друга.

Путь преодоления – делать акцент на достоинствах друг друга. Да, недостатки никуда не денутся, и их надо учитывать, однако важно сознательно концентрироваться на позитиве.

Второй — психологическая усталость

Люди надоедают друг другу, и дело тут вовсе не в том, что любовь ушла. Просто невозможно годами находиться рядом и не устать.

Путь преодоления – искать то, что поможет обновить отношения. Каждому приходится очерчивать свои личные границы и давать друг другу относительную свободу.

Третий — рождение ребенка

Тяжело приходится обоим супругам. Жена устает, тревожится о будущем, своей карьере, профпригодности. Забота о малыше выматывает, и у женщины не остается сил на мужа. Ему приходится не легче, ведь на нем ответственность за финансовую безопасность. К тому же жена все свое внимание направляет на ребенка.

Путь преодоления – полноценное общение. Это сложно. В центре жизни мужа – работа, а жены – семья и ребенок. Однако взаимопонимание возможно. Супругам стоит находить время друг для друга, гулять и развлекаться вдвоем.

Четвертый — скука

Чаще всего этот период приходится на семь лет совместной жизни. С виду все гладко: ребенок идет в детский сад или в школу, работа налаживается, а карьера идет в гору. Проблемы в семье связаны с развитием ребенка: он каждый день преподносит сюрпризы. Плюс оба супруга устали друг от друга.

Путь преодоления – отказаться от идеализации или обесценивания способностей ребенка. Да, для вас он лучший, но объективно ваш малыш такой же, как все. Примите это. Не теряйте контакт друг с другом.

Пятый — в семье подросток

Подростковый возраст – сложный период. У ребенка появляются другие авторитеты, кроме мамы и папы, а родителям тяжело выстраивать отношения с ним и между собой.

Путь преодоления – ослабление границ. Принимайте новое, вовремя разрешайте конфликты, пока они не превратились в проблемы. Если сложно сориентироваться, запишитесь на консультацию психолога.

Шестой — пустое гнездо

Дети вырастают и покидают родительскую семью. Супруги остаются только вдвоем и вдруг понимают, что не знают друг друга. Наступает время переоценки ценностей, а это чревато разводами, изменами. Очень часто необходима помощь психолога.

Путь преодоления – учиться чему-то новому. Только увлечения и интересные занятия способны заполнить ту эмоциональную пустоту, когда супруги считают свою семейную миссию выполненной.

Как бы трудно вам ни приходилось, помните, что кризисы – это нормальные этапы семейной жизни. Если ситуация кажется безвыходной, не торопитесь подавать на развод, обратитесь за профессиональной психологической помощью в наш Центр «Радость жизни» в Саратове.

Читайте так же:  Как сохранить естественный блеск волос

Кризисы семейной жизни и как с ними бороться

Семейную жизнь можно сравнить с морем, то бушующим во время шторма, то гладким и тихим в штиль. Отлично, когда всё тихо и безоблачно, но что делать, если семью начинает штормить? Опускаются руки и кажется, что иного выхода, кроме развода нет. Далее будет рассказано о видах семейных кризисов и способах их преодоления.

Кризис одного года

Отзвучал марш Мендельсона, счастливые новобрачные, держась за руки, переступили порог своей квартиры. Супруги начинают больше узнавать друг о друге, с удовольствием вместе путешествуют, во всю бурлит интимная жизнь. Что может быть приятнее и счастливее? Однако, в именно в этот период начинается притирка характеров, привычек, мировоззрений, возникает первое разочарование в партнере. Чтобы преодолеть эти кризисы, нужно научиться идти на компромисс. Важно помнить, что в данный период помогут только доверие, уважение и любовь.

Кризис трёх лет брака

Обычно в это время пара обзаводится ребёнком, женщина отдаёт все внимание новому члену семьи, а мужчина остаётся будто бы в стороне и чувствует себя брошенным. Постоянные обиды и упрёки становятся спутниками супругов. Партнерам необходимо научиться поддерживать друг друга, избавляться от эгоизма. Самый действенный способ преодоления трудностей на данном этапе – это отправка любимого чада в деревню к бабушке и поездка в отпуск к морю только вдвоём.

Кризис пятого года

На пятом году жизни молодая мама выходит из декрета, снова вливается в общество, ей тяжело совмещать семью и карьеру. Уставшая от монотонности декретного отпуска, жена нуждается в новых эмоциях. Период сопровождается нервозностью, депрессиями, женщина может даже завести любовника. Именно сейчас супругу нужно быть предельно чутким и внимательным, если он не в состоянии помочь супруге в уходе за ребенком или ведении домашнего хозяйства, необходимо призвать на помощь бабушку, нанять на работу няню или домработницу.

Седьмой год брака

Семейная лодка чаще всего именно на этом этапе разбивается о суровый быт. Рутина, привычка разрушает брак. Наиболее часто разводы происходят на седьмом году брака. Начинается период существенных финансовых расходов, поэтому постоянно не хватает денег. На этой почве возникают сильные ссоры и конфликты. Именно женщины в это время становятся инициаторами развода. Если всё же решено сохранить брак, то нужно срочно всколыхнуть болото рутины. В этом помогут небольшие приятные сюрпризы, романтические ужины, смена имиджа, новое увлечение, хобби – всё то, чего боится размеренный, стабильный, скучный быт.

Четырнадцатый год брака

Этот кризис связан с физиологическими изменениями в организме обоих партнеров, и поэтому является наиболее опасным для семьи. У мужчин начинаются проблемы с потенцией. Муж старается доказать себе и другим, что еще способен на многое. В результате – уход из семьи, развод, молодые любовницы, беспорядочные половые связи. У женщин наоборот возрастает либидо, они становятся более нервозными и раздражительными. Для разрешения данного кризиса психологи советуют супругам организовать второй медовый месяц, но при этом оба должны хотеть сделать шаг навстречу друг другу.

Кризис двадцати пяти лет

Дети выросли, карьера достигнута, чего ещё желать? Кажется, живи и наслаждайся жизнью, но и в этот период семейной жизни часто наступает разлад. Супругам банально становится скучно друг с другом, им не нужно растить детей, которые уже упорхнули из родительского дома. Как муж, так и жена могут заняться поисками нового смысла жизни, часто находя этот смысл в новых любовных интригах на стороне. Для преодоления кризиса необходимо найти общее хобби, чаще ездить вместе в путешествия, встречаться с друзьями.

Главные правила борьбы с кризисом в семейных отношениях

  • Разговаривайте о проблемах, а не копите обиды в себе.
  • Умейте прощать.
  • Не отказывайтесь от интимной близости, не шантажируйте партнёра её отсутствием.
  • Не оскорбляйте друг друга при посторонних.
  • Оставляйте своей половинке личное пространство.
  • Уважайте партнёра.
  • Ищите компромисс.
  • Сохраняйте верность друг другу.
  • Проводите время вместе.
  • Принимайте партнёра таким, какой он есть.
  • Чаще устраивайте романтические свидания.
  • Распределяйте обязанности поровну.

Семейный кризис – ещё не приговор. Даже почти полностью разрушенный брак можно спасти от развода, если этого хотят оба супруга.

2.5. Кризисы семьи. Семейные конфликты.

В настоящее время в развитии семьи принято выделять пять этапов (фаз). При этом часть исследователей предлагают «дробить» (дифференцировать) некоторые из приведенных этапов и в их прочтении насчитывается от 6 (Браун и Кристенсен) до 8 (Дюваль) фаз. В дальнейшем предлагаем использовать именно нижеприведенную периодизацию семейной жизни, как отражающую достаточно полно все этапы развития семьи, с одной стороны, а с другой — достаточно компактную и удобную для работы.

Видео (кликните для воспроизведения).

Времена семейных кризисов:

Читайте так же:  Первая любовь ребенка что делать

1. Супружеская пара без детей (молодая семья). С момента заключения брака до рождения ребенка.

2. Рождение ребенка (детей).

4. Семья, выполнившая свою родительскую функцию.

5. Старение членов семьи (от ухода на пенсию до смерти обоих супругов).

На каждом из этих этапов межличностные отношения супругов могут проходить пять стадий. При этом четыре уровня совместимости супругов на каждом из этих этапов имеют свои собственные особенности. Но и это еще не все: семью нельзя рассматривать вне социума, общества, т.е. внешнего на не воздействия. И к этому воздействию нужно приспосабливаться.

Таким образом, критические точки прохождения семьи от фазы к фазе в жизненном цикле семьи — это кризисы семейной жизни. На сегодняшний день выделяют четыре кризиса в развитии семьи (Шнейдер Л.Б., Дружнини В.Н. и др.), каждый из которых знаменует собой, как правило, наступление определенного этапа жизни. При этом интересно отметить, что брачные отношения одной пары служат причинной для беспокойства представителей трех поколений, т.е. на кризисы данной конкретной пары накладываются кризисы родительских пар, и возрастные кризисы детей (и в последствии их семей).

Первый из кризисов, переживаемых молодой семьей — (1) кризис первого года супружеской жизни. В этот период происходит эмоциональная, сексуальная и психологическая адаптация супругов друг к другу (внутренне воздействие) и налаживание отношений с семьей другого супруга (внешнее воздействие). Эта проблема существует только у людей. Наличие родственников со стороны мужа/жены — это то, что отличает человеческий род от остальных обитателей царства животных]. Помимо прочего молодой паре самостоятельно приходится решать: какие традиции родительских семей сохранить, а какие создать заново.

Адаптация друг к другу усложняется и тем, что многие супруги ожидают изменения поведения партнера.

Наиболее характерные конфликты данного периода: конфликт ролей, позиционные, сексуальные, финансовые, бытовые и ценностные. Конфликт ролей в это время связывается с необходимостью освоения молодыми ролей жена/муж с соответствующими обязанностями по отношению друг к другу, что усугубляется кризисом родительских семей, вызванных уходом детей из них (ослабление, уход на второй план отношений мать-сын/отец-дочь и установление новых отношений зять-теща/невестка-свекровь).

Залогом успешной адаптации супругов как друг к другу, так и к новым родственникам является в первую очередь принадлежность супругов к одному кругу (общность социального статуса и ценностей), а также общность индивидуальных интересов и ценностей самих супругов. Однако период жизни семьи, предшествующий рассматриваемому кризису, характеризуется в основном влюбленностью супругов. Наличие же влюбленности не позволяет рассчитывать на объективную оценку молодыми как ситуации в целом, так и друг друга, что только усугубляет последующий кризис. На данный период приходится и большинство разводов (30 % от их общего числа).

Многие молодые супруги считают, что появление детей будет способствовать стабилизации их отношений. И не успев пройти первый кризисный период, они вступают во второй.

(2) Рождение ребенка — это серьезное испытание. Семейная пара превращается в семью. С этого момента система, ранее замкнутая на себя, начинает существовать объективно в виде треугольника. У супругов появляются новые обязанности. Ограничиваются возможности для профессионального роста (особенно матери), реализации своих интересов. Иметь детей означает жертвовать личной жизнью, а воспитание ребенка может оставить паре мало сил и времени для себя. Забота о новорожденном это круглосуточная работа, помимо доставления большой радости, родительские обязанности требуют и ответственности. Усталость и апатия — обычное состояние в это полное стрессов время. Усталость жены, связанная с уходом за ребенком, может привести к временной дисгармонии сексуальных отношений.

Наиболее распространенные конфликты для данного кризиса: сексуальные, эмоциональные и хозяйственно-бытовые. Также отдельно следует отметить такие характерные для второго кризиса семьи конфликты как столкновение по поводу воспитания ребенка (детей) и конфликт ролей, что зачастую вызывается неготовностью супругов принять на себя новые роли родителей.

(3) Десять — пятнадцать лет совместной жизни совпадает со средним возрастом супругов. Этот период характеризуется пресыщенностью супругов друг другом. Появляется дефицит чувств. Гейл Шиихи ввела словосочетание «кризис середины жизни». Появляются первые чувства утраты молодости. Осознание того, что скоро будет угасание физических сил. Возникает подсознательное стремление к чему-то новому. По мнению Г. Шиихи это возраст супружеских измен.

Более того, у детей в семье в это же время начинается замечательный период подростничества. Подросток начинает стремиться к независимости, к социальному миру вне семьи. Своим поведением подростки бросают вызов семьям. Возникает ситуация разобщения и поляризации поколений.

Типичные конфликты описываемого периода: позиционные, сексуальные, эмоциональные и ценностные. Кризис ролей здесь проявляется в необходимости предоставления ребенку самостоятельности. Ребенок из объекта отношений становится субъектом.

(4) После восемнадцати — двадцати четырех лет совместной жизни одна из основных функций семьи — воспитательная — выполнена, дети уходят из семьи. Примерно в это же время многим родителям приходится также столкнуться с недееспособностью или смертью своих собственных родителей. Снова проблема одного поколения будет будоражить всю семью. Когда умирают бабушки и дедушки, родители становятся старшим поколением.

Помимо прочего родителям приходится подвергать переоценке свои физические возможности и ресурсы; переоценке подвергаются и собственно супружеские отношения. Происходит угасание физических сил, изменяется социальный статус (уход на пенсию), и как следствие этого — ухудшение материального положения семьи. Уход на пенсию часто связан с глубокими переживаниями, действующими разрушительно; человек внезапно теряет дело всей своей жизни, ощущает собственную непричастность к событиям социальной жизни.

Уход на пенсию влияет и на супружеские отношения — мужу и жене теперь приходится проводить большую часть времени вместе. И хотя многие пары приветствуют возможность больше времени проводить друг с другом, слишком большая близость способна создать напряжение во взаимоотношениях.

Конфликты данного периода: эмоциональные и экономические. Конфликт ролей проявляется в необходимости освоения нового типа отношений с супругами своих детей, а также принятие на себя роли бабушек и дедушек (старшего поколения в семье).

В. Сатир отмечает, что по мере роста каждого члена семейного коллектива семья должна пройти определенные этапы. Все эти этапы сопровождаются кризисом и повышенной тревожностью, поэтому требуют подготовительного периода и последующего перераспределения всех сил.

Первый кризис: зачатие, беременность и рождение ребенка.

Второй кризис: начало освоения ребенком человеческой речи.

Третий кризис: ребенок налаживает отношения с внешней средой, чаще всего это происходит в школе.

Четвертый кризис: ребенок вступает в подростковый возраст.

Пятый кризис: ребенок становится взрослым и покидает дом в поисках независимости и самостоятельности. Этот кризис часто ощущается родителями как потеря.

Шестой кризис: молодые люди женятся, и в семью входят невестки и зятья.

Седьмой кризис: наступление климакса в жизни женщины.

Восьмой кризис: уменьшение сексуальной активности к мужчин. Это проблема не физиологическая, а психологическая.

Девятый кризис: родители становятся бабушками и дедушками. На этом этапе их ждет много радостей и проблем.

Читайте так же:  Какие продукты эффективно чистят кишечник

Десятый кризис: смерть одного из супруга, а потом и второго.

Когда три или четыре таких кризиса происходят одновременно, то жизнь становится напряженнее и тревожнее, чем обычно. В. Сатир подчеркивает, что это естественные кризисы, переживаемые большинством людей.

1. Конфликты и размолвки, возникающие на основе неудовлетворенных потребностей в ценности и значимости своего «Я», нарушения чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение. Обиды, оскорбления, постоянная критика. (В дальнейшей работе такого рода конфликты будут именоваться позиционными).

2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов. Они могут иметь различную основу: пониженная сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и ритмов возникновения сексуального желания; безграмотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни; мужская импотенция или женская фригидность; различные болезни супругов; сильная хроническая переутомленность одного из супругов и т.д. (Сексуальный конфликт).

3. Психические напряжения и депрессии, конфликты и ссоры, имеющие своим источником неудовлетворенность потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях; отсутствие ласки, нежности, заботы внимания и понимания. Психологическое отчуждение супругов. (Психологический или эмоциональный конфликт).

4. Конфликты, ссоры и размолвки на почве пристрастия одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам денежных средств семьи. (Экономический конфликт).

5. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов. Вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи. (Финансовый конфликт).

6. Конфликты, ссоры и размолвки на почве удовлетворения потребностей супругов в питании, одежде на почве благоустройства домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов. (Бытовой конфликт).

7. Конфликты на почве потребности во взаимопомощи, взаимной поддержке, в кооперации и сотрудничестве, связанные с разделением труда в семье, ведении домашнего хозяйства, уходом за детьми. (Хозяйственно-бытовой конфликт).

8. Конфликты и размолвки на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных «хобби» и увлечений. (Конфликт интересов или ценностный конфликт).

Данную классификацию конфликтов дополняет еще одна большая группа конфликтов, возникающих на почве разделения труда, рассогласования в системе взаимных прав и обязанностей в семье (конфликт ролей). В основе этой группы конфликтов лежит теория ролей, разрабатываемая в современной социальной психологии. Правда, эта группа конфликтов без особого труда может быть объединена с вышеприведенной. Следовательно, конфликт ролей можно рассматривать как конфликт особой специфической потребности.

Таким образом, кризисы семейной жизни это неизбежный факт, часто сопровождающийся семейными конфликтами. Кризисы семьи совпадают с важными, значительными, яркими событиями происходящими в жизни семьи, не зависимо от того позитивное оно или нет. Для позитивного события, которое ведет к внешним и внутренним изменениям семьи и её членов, необходимо адаптироваться. Для негативного, важен поиск путей выхода из кризиса и наличие поддержки, участия каждого члена семьи. Успешное преодоление кризиса семьи зависит от: уровня развития каждого члена семьи (психологического, интеллектуального и др.), от психологической готовности к его преодолению, от содержания и объема участия в решении элементов кризиса всех членов семьи, от заинтересованности каждого члена семьи в безболезненном прохождении кризиса и готовности помочь другому в его прохождении, а также от того как преодолевались кризисы в родительских семьях, родителями (бабушками, дедушками).

Причины и способы разрешения кризисов семейной жизни

Взаимоотношения в семье периодически претерпевают некоторые трудности, эмоциональные встряски, которые называются кризисами. Преодолев кризис семейной жизни, супружеская пара либо принимает решение о расставании, либо их отношения переходят на кардинально новый уровень.

Причины конфликтов в семье

На взаимоотношения близких людей серьёзно влияют два вида обстоятельств.

Одни нарушают привычный уклад семьи, приводя к краху семейного союза, другие укрепляют брак, выводя его на новую ступень развития.

В случае когда супруги столкнулись с разногласиями, необходимо попытаться понять причины их появления:

По мнению психологов, подавляющее большинство семейных пар испытывает трудности в общении. Относиться к проблемам во взаимоотношениях стоит со всей серьёзностью, чтобы не допустить накопления претензий к своему избраннику и сохранить брак.

Признаки семейных кризисов

Любые трудности в отношениях не случаются внезапно, ведь характер и привычки человека не могут измениться за одни сутки. Очень важно вовремя заметить тревожные симптомы, на которые обязательно нужно обратить внимание:

Если в браке насчитывается больше одного признака кризиса, и разногласия имеют ярко выраженный и длительный характер, в семейной системе назрели серьёзные нарушения.

Спасти брак можно в том случае, если оба супруга настроены сохранить семейный союз и прилагают к этому усилия.

Основные кризисные периоды

Основу кризиса составляют закономерные процессы развития отношений в семье. Чаще всего психологи выделяют четыре основных кризиса семейной жизни в семейной психологии:

Хронология кризисных этапов носит довольно обобщённый характер, все зависит от уровня жизни супружеской пары. За кризисом не всегда следует развод, в этот период обоим партнёрам важно проявлять терпение, не пытаться изменить друг друга, а находить разумный компромисс. Женщине как хранительнице домашнего очага важно знать все о кризисах в отношениях с мужем по годам, чтобы предотвратить последствия его наступления.

Способы преодоления разногласий

Семьям, которые оказались в кризисе, полезно понять важную вещь: чтобы семья развивалась дальше, пора корректировать своё поведение. Пережить этот тревожный период должны помочь несложные советы по разрешению разногласий:

  • Необходимо больше разговаривать с избранником. Проблемы должны не накапливаться, а обсуждаться в момент возникновения. Важно иметь общие мечты, совместные планы на жизнь. Это поможет укрепить семью и задать направление дальнейшего развития.
  • Нельзя идти на конфликт. Супруги должны быть терпимее во взаимоотношениях, подавлять в себе гнев и нервозность, уметь снимать назревание ссоры разговорами на безопасные темы.
  • Следует удивлять и радовать вторую половинку. Получать внимание от любимого человека всегда приятно. Цветы без повода, незапланированные походы в ресторан, кино уберегут от недовольств, внесут романтику в отношения, к тому же кризис 5 лет семейной жизни пройдёт с наименьшими потерями.
  • Ни в коем случае нельзя вовлекать родителей, друзей, родственников в подробности возникших противоречий.
  • Если проблемы в семье не удалось решить в течение полугода, то следует обратиться за помощью к профессиональному психологу. Он даст важные советы, подскажет, что делать в конкретной ситуации, поможет взглянуть на неё под другим углом.

Любой кризис в отношениях — настоящее испытание для двух любящих людей.

Для того чтобы не перенести острые противоречия в супружеской паре в хронический конфликт, его проявления нельзя оставлять без внимания, надеясь на то, что проблемы решатся сами собой.

Читайте так же:  5 непростительных ошибок при выборе джинсов

Кризисы семейной жизни по годам

Создание новой семьи – серьёзный и ответственный шаг. Вчерашние романтические эмоции переходят в фазу взрослых отношений. Люди, решив идти по жизни вместе, не всегда подозревают, что такое семейная жизнь. Переломные моменты свойственны человеческой натуре, а если двое влюблённых решили строить жизнь вместе, то конфликтов и непонимания не избежать. Это нормально: ссориться, спорить, решать проблемы. Кризисы в семейной жизни – здоровое закономерное явление.

Давайте будем честны: сама по себе семейная жизнь – это своеобразный кризис. В семье человек становится ответственным и зависимым, учится слышать чужое мнение, подстраиваться под определённые условия, учитывать интересы и привычки всех – и грудных, и взрослых. Становясь семьёй, пара «обрастает» родственниками, общими знакомыми, памятными датами, обретает собственные традиции и ритуалы. Это нечто личное, неповторимое – важная часть жизни каждой семьи. Семейные кризисы для крепких отношений – просто этап, который может пройти гладко, незаметно.

Проблемы первой пятилетки: кризисов бояться – в брак не ходить

Кризис первого года совместной жизни

Самый первый и самый тяжёлый семейный кризис – первый год отношений. Многие браки заканчиваются в этот период, так и не начавшись. Секрет прост: ходить на свидания с любимым человеком и жить с ним на одной территории – абсолютно разные вещи! Только зрелая личность способна принять привычки, стиль жизни, образ мыслей другого человека и адаптироваться к жизни с ним. Вести совместное хозяйство, планировать бюджет, принимать решения, поддерживать друг друга, переживать неприятности – этому учатся на первом году совместной жизни. Если уровень пройден удачно, с минимальными потерями – пара движется дальше. Первый кризис семейной жизни — тот случай, когда третьего не дано: или разводит или объединяет. Приняв некоторых «тараканчиков» своей половинки, вы переходите на следующий уровень: семейная жизнь начинает радовать, пропадает желание сравнивать, появляется ощущение целостности. В речи появляется «мы» вместо «я», и жизнь переходит на новую стадию.

Семья – это двое: учимся «работать» в паре

Кризис в семье наступает от нерешённых проблем и терпеливого молчания. Несмотря на романтический оттенок отношений, многие вопросы нужно выносить на обсуждение, не замалчивать, не откладывать, смело говорить о любых аспектах семейной жизни, которые вносят дискомфорт в ваше мировосприятие. Кризисы семейной жизни – это движение вперёд, взросление, становление, достижение понимания. Разнополые люди, воспитанные в разных семьях, должны выработать свой особенный механизм взаимодействия, если он сложится хаотично, то проблемы начнутся позже.

Кризис трёх лет семейной жизни: в чём опасность?

Позади несколько лет совместного быта, у многих пар есть ребёнок и даже двое. Львиная доля внимания, некогда принадлежавшая супругу, переходит на малыша. Уход за ребёнком и работа в офисе – настолько разные сферы, что общих тем для разговора у супругов практически нет. По-прежнему хочется сюрпризов, ярких эмоций, веселья и драйва — всего, что свойственно молодости. Именно в этот момент подкрадывается кризис семейных отношений. Появляется ощущение, что отношения зашли в тупик: каждый считает, что его старания не ценятся. Привлекательность в глазах супруга потеряна, менять что-то нет сил и желания. Ещё хуже, если супруги раздражают друг друга настолько, что любое общение заканчивается скандалом. Кризисные годы семейной жизни опасны безразличием, равнодушием, нежеланием искать выход. К эмоциональной сфере обычно прибавляется финансовая: нехватка денег, отсутствие собственного жилья, кредиты, неустроенный быт.

Самое время понять: Ваш супруг неидеален, так же, как и Вы – нужно принять его недостатки, взгляды на жизнь, моральные принципы. Без принятия – продолжение отношений – боль, обиды, постоянный негатив. Ищите положительные стороны: то, что выгодно отличает вторую половину от других, поддержите, промолчите, помогите, похвалите. Кризис в отношениях с мужем – отличный повод к саморазвитию. Маленькие шаги приведут к большому результату.

Кризисы зрелой семьи: чего ожидать и как бороться?

Пресловутый раскол седьмого года: выходим без потерь

Сравнив все кризисы в семейной жизни по годам, невозможно найти универсальное средство борьбы с ними. Наступает самый опасный момент в отношениях пары – семь лет совместной жизни. Проблемы, обиды, боль и безразличие выстраиваются в непроходимый барьер. Сексуальная привлекательность партнёра снижается, общие интересы практически отсутствуют. Возникают противоречия в вопросах воспитания детей, отношениях с родственниками, бытовых и материальных проблемах. Часто приходит мысль о неудачном выборе спутника жизни. Расходятся жизненные цели и стремления супругов. Пропадает желание нравиться, монотонность и однообразие, приправленные бытом, убивают оставшуюся страсть и влечение. Если пара сохранила уважение, то эта ступень будет пройдена сравнительно легко. Кризис в семейных отношениях по годам – ни трагедия, а повод делать работу над ошибками.

Кризис четырнадцати лет: мудрость должна победить

Кризис в отношениях по годам не всегда совпадает с реальным стажем семьи, но психологический надлом случается примерно в одни и те же сроки. Наступает период, когда супруги морально устают друг от друга. Подросшие дети вступают в переходный возраст, начинается борьба за «самостоятельность». Слаженное воздействие родителей поможет сдержать бурю и избежать проблем. Сексуальная жизнь скучна или вовсе отсутствует. Вторая половина прочитана, как скучная книга, каждое слово в которой известно наперёд. Психологи считают этот период опасным в плане измен и раздоров на почве «второй молодости» сильной половины человечества. Женщина находится на пике карьеры, свободна от грудных детей – переоценивает свой мир, видит то, чего раньше не замечала. Назревает кризис в семейных отношениях. Именно в этот период супруги по отдельности проверяют на прочность свой брак. Однако, ошибки этого периода способны испортить отношения безвозвратно.

Кризис – это новая ступенька в старых отношениях

Видео (кликните для воспроизведения).

Какой бы кризис семейной жизни по годам не ворвался в ваши отношения: руководствуйтесь мудростью и терпением, а не эмоциями и советами друзей. Нет оправдания алкоголизму и насилию, в остальных случаях за семью стоит побороться. Жизнь невозможна без конфликтов, ссор, обид…Но, если, возвращаясь домой, вы испытываете радость – значит всё удалось. Большинство браков строятся на уважении, дружбе, взаимной заботе. Новый брак – шаг в неизвестность, своеобразная лотерея, минное поле. Возможно, старые отношения заиграют по-новому, если приложить усилия, научиться прощать и быть благодарным.

Основные кризисы семейной жизни и способы с ними справиться
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here