Почему мы хотим всем нравиться

Важное на тему: почему мы хотим всем нравиться с полным описанием и комментариями специалистов.

6 причин, почему мы влюбляемся в людей, с которыми ничего не выйдет

«Мы любим тех, кто нас не любит, мы губим тех, кто в нас влюблен…»,— писал Валерий Охлупин (именно он, хотя в сети стихотворение нередко приписывают А.С. Пушкину). И был прав. Иногда нам действительно нравятся те, с кем нельзя быть вместе. С кем мы хотим, но не можем быть по тем или иным причинам. Кто совершенно нам не подходит. Ну, и далее по списку. А воспринимается все это почти как болезнь, от которой нет лекарства.

Недоступное притягивает, так что, казалось бы, ситуация стандартная. Однако люди, которые постоянно влюбляются в кого-то неподходящего, периодически думают: «Что со мной не так?». Спокойствие, только спокойствие. Этот поведенческий паттерн, как и многое другое, может объяснить наука.

Любопытство. Теория информационного разрыва, созданная Джорджем Левенштейном (George Loewenstein), экономистом по образованию, внесшим существенный вклад в психологию, позволяет объяснить, в числе прочего, как возникает «неправильная влюбленность». Дело может быть в том, что когда мы не можем что-то получить, то позволяем любопытству полностью завладеть нами. И тогда стремление к предмету или человеку оказывается слишком сильным, так что объяснить его рационально просто невозможно.

Погоня. Люди, как правило, более удовлетворены чем-то, к чему они особенно долго стремились. С влюбленностью та же история. Как пишет Elite Daily, наш мозг выделяет куда больше дофамина, когда мы гонимся за чем-то, чего действительно хотим, и чем дольше эта погоня, тем больше «гормона удовольствия» мы получаем. Вот почему иногда нам так нравятся люди, которым не нравимся мы (или нравимся, но только как друзья).

Эго. Еще одна популярная причина, почему мы продолжаем преследовать людей, которым безразличны — самолюбие. Потому что отказ в любом случае станет огромным ударом по нашему эго, каким бы мягким и дипломатичным он ни был. Так что когда кто-то говорит нам «нет», мы готовы сделать все, чтобы изменить его на «да», и как можно скорее.

Недоступность. Чем более недоступным кажется человек, тем сильнее нам хочется быть с ним. Теория, сотни раз проверенная на практике, имеет и вполне научное объяснение. Исследования показывают, что люди, которые пользуются большим социальным спросом, как правило, кажутся нам более ценными (умными, привлекательными, целеустремленными — нужное подчеркнуть). Этот человек еще и занят? Тогда эту ценность, говорят психологи, можно смело умножать на два.

Элемент игры. Точно так же, как дети моментально хотят получить то, что им запрещают трогать родители, так и нас привлекают люди, которых мы не можем получить. Причины могут быть самые разные — штамп в паспорте, полярные взгляды на жизнь, расстояние длиной в вечность или банальное отсутствие симпатии одной из сторон. Однако мы буквально становимся одержимыми, узнав, что не можем получить «вот этого конкретного человека» прямо сейчас, а потому тратим массу времени и сил, чтобы понравиться кому-то. Причем, довольно часто в финале игры победитель с ужасом обнаруживает, что главный приз ему больше не нужен.

Непредсказуемость. В случае влюбленности ситуация может развиваться двумя способами: либо мы получаем этого человека, либо, что логично, не получаем. Мы не знаем, каким будет результат — и это нас особенно привлекает. Согласно исследованию, проведенному Грегори Бернсом (Gregory Burns), на непредсказуемость человеческий мозг реагирует так же, как и на удовольствие. Получится ли заменить любовную бомбардировку шоколадкой? Вопрос риторический (и пока, к сожалению, неизученный).

Почему мы хотим всем нравиться: размышление о жизни

Как одеваться, как назвать ребенка, сколько потратить на свадьбу – ведь иначе «что же люди скажут?» С таким вопросом в жизни сталкивались многие. Но мало кто задумывался о том, откуда у нас такая патологическая зависимость от мнения окружающих. Почему мы хотим всем нравиться?

Люди со стороны следят за каждым и не дают сделать шаг в сторону от «нормы» и привычного, пишет Fire in spire.

Людям не комфортно, когда кто-то становится выше серой массы на голову и обретает оттенок. Они тщательно отслеживают все твои промахи, чтобы им было что обсудить вечером по телефону или на лавочке у подъезда. Нельзя носить малиновую юбку – люди не готовы к такому смелому дизайнерскому решению. Нельзя не пригласить тетю Катю на свадьбу – она же обидится и будет думать о вас плохо. А с тетей Катей ее муж и две дочери. Итого, накормите плюс четыре лица на благо своей репутации в глазах малознакомых родственников.

Хуже всего, конечно же, приходится женщинам. Нельзя не выйти замуж к определенному возрасту. Что люди скажут – неужели лесбиянка? Или того хуже – феминистка! Все любовь какую-то ждет, а девахе уже 25, пора детей рожать. Надо борщ уметь готовить, а не сидеть за своим компьютером – проекты у нее. Бедная ее мама – внуков-то и не увидит…

А если вдруг, ну вдруг, нашла она себе такого бородатого, чтоб полюбить и не отпускать, но детей пока заводить не хочет, пожить «для себя» есть желание – позаниматься сексом всласть, путешествовать без отдельного чемодана с подгузниками, немного окрепнуть в своей профессии и просто потому что пока спят эти самые материнские и отцовские инстинкты у ребят, какие их годы еще – в 30 лет жизнь только начинается. Но люди начинают «думать» и матери, которых принято называть свекровь и теща, как титаны, держат эту плиту праведного гнева, пока не срываются и не начинают умолять о внуках. Мол, сколько можно, у всех одноклассниц уже по двое. А кто пошустрее был, не первый раз замужем и тремя разжился. Одни мы без «голопопиков» на даче сидим и огурцы консервируем с горя и без особого удовольствия. Все не как у людей.

И на молодых 30-летних детей, которые только-только стали зарабатывать достаточно денег чтобы сполна наслаждаться своим детством, обрушивается волна общественного мнения и необходимости ему соответствовать. Кто послабее, начнет сдаваться и сделает свадьбу, «как у людей» и детей нарожает как положено. И на Новый год окорочков в духовке напечет да бутерброды со шпротами сделает, даже красную икорку на батон с маслом намажет – как у людей. Фото бутербродов сделает и в инстаграме опубликует, чтоб люди знали, все у них хорошо и как у людей.

После Нового Года, конечно же, с месяцок тяжело будет – ведь и на подарки потратились сильно, нельзя же дешевые покупать, подумают что с деньгами у нас проблемы. С деньгами действительно проблема, но нельзя показывать – что люди подумают. Потому подарки хорошие нужны. И стол самим накрыть хороший надо – тут и икорка, и ананасы, и рыбка красная обязательно, да Мартини Асти – перед кумой повыпендриваться, мол любимое мое, привыкла его пить. Важно это – чтоб люди ничего лишнего не подумали и чтоб мы им нравились.

Читайте так же:  Как делать покупки в интернете по лучшей цене 4 полезных совета

Нравиться людям – это особое искусство, ведь даже самая красивая голливудская актриса с IQ Альберта Энштейна и сердцем Матери Терезы будет нравиться далеко не всем и найдется на нее пару «слишком тощая» и «овца». Что и говорить об обычной Машеньке из восточной Европы. Но Машенька тщательно будет стараться понравиться всем: подстроится и под бабушку своего парня – наденет длинную юбку, платочек и пойдет «в ночную» на Пасху; и под подружек – купит пару блесков для губ, стоимостью ровно в одну четвертую собственной зарплаты; и под парня – станет увлекаться его инди-роком и роликовыми коньками; и под начальника – да, я тоже обожаю фильм «Высотка».

Почему же мы так зависимы от того, нравимся ли другим особям своего вида и откуда вообще у нас эта патологическая необходимость всем нравиться? Тут к гадалке не ходи, следы приведут в самое детство, откуда нас и начали оценивать. Как только выбираемся из утробы матери, сразу получаем оценку по шкале Апгар и мамочки потом хвастают друг другу – у кого 7/8, а у кого все 9 и даже 10! Потом участковый педиатр придет домой и с прищуренными глазами скажет, что «не нравится мне» то-то и то-то. И молодая мама будет гонять в поликлинику, чтобы этой незнакомой тёте наконец понравился ее ребенок. Тетя явно авторитет. А потом в школу хорошую захочет мама ребенка отдать и там будут оценивать скорость реакции, эрудированность и знание восточной философии семилетнего ребенка. И мама будет очень хотеть, чтобы ребенок понравился людям из комиссии. Люди в комиссии – явно авторитет.

Люди выбирают себе авторитеты, чье мнение становится важным, а одобрение – манной небесной и живут так, да передают свое видение детям. Дети-то помнят как родителям было важно насколько ты классно расскажешь стишок и сколько «пятерок» заработаешь в табель. Для них это предмет гордости и выпендрежа друг перед другом. Но если ты хоть немного проявляешь самодеятельности и не хочешь делать все как у людей – ты глубоко разочаруешь все семью и подаришь горе на их седины.

Продолжение статьи читайте на сайте Fireinspire.com.ua.

Как сообщал «Обозреватель», Арианна Хаффингтон рассказала о работе, жизни и СЕО.

Как там дела у Насти с Потапом — читайте у нас в Instagram!

Желание Нравиться _Почему мы хотим всем нравиться?

— WOMANUR —
Желание нравиться — окуда оно берется? И чем желание всем нравиться вредит нам?
Как избавиться от желания быть хорошей и всем нравиться?

В этом видео речь идет о том, почему нам иногда так хочется всем нравиться, почему нам так сложно отказывать людям, и о том, чем вредно желание всем нравиться и как это изменить.

Любви вам!
Ваша А.К.
www.womanur.com

Видео Желание Нравиться _Почему мы хотим всем нравиться? канала WOMANUR Ада Кондэ

Почему мы хотим понравиться

А что, если сравнить себя с квартирой? Представь, что сейчас ты – твоя квартира. Ты же можешь просто проснуться однажды утром и вдруг начать усердно вымывать полы. А потом нужно обязательно вытереть пыль, став на табуретку или, если надо, даже взобраться на стол, чтобы достать до самых дальних уголков. После этого тебе вдруг не понравится, как выглядят твои шторы и тебе срочно понадобится их постирать. Или заменить. Срочно! После этого ты пересадишь все цветы в горшках и триста раз передумаешь, куда поставить фиалку. Что еще? Ну, конечно же, — торшер! Его надо отодвинуть за шкаф – он чересчур старомодный, из него прям прет затхлостью. Его, как морщины, нужно чем-то замазать, спрятать, и ты быстро задвигаешь его за шкаф.

Дальше очередь дойдет до стеллажа: посмотри, какие книги стоят на самом видном месте! Это же позор, неужели ты все это читала? Все эти комиксы для старых дев – это все твое, да? Какой ужас, срочно прячь! А потом, при возможности, это непременно нужно сжечь. Ночью! Чтобы никто не уличил и не посмеялся. Книжки нужно тщательно перебрать, и на нижние полки, вперед, выставить то, что сейчас обсуждают или всегда обсуждают (это тоже безошибочно). Пусть флагманом второй полки выступит Томас Пинчон. Ну и что, что ты его не осилила? Зато это признак интеллекта, он вне времени. Голосуй за Пинчона – не прогадаешь.

Представь, что ты — это твоя квартира. И каждое утро ты вынуждена проводить в ней генеральную уборку. Каждое утро, без выходных, что-то драить, что-то стирать, неугодное или старое выбрасывать. И да, не забудь, что утром это не ограничится? Ты будешь прибегать сюда регулярно. Торопливо открывать дверь и убираться дальше. Что за хрень?! – подумаешь ты. А если я скажу, что эта нескончаемая уборка – аллегория нас же. Мы так печемся о себе: что-то прикрываем, что-то додумываем, что-то срочно выбрасываем, чтобы никто не заметил. И делаем все это лишь с единственной целью – нам важно всем понравиться. Всем. Даже тем, на кого нам забить. Будешь удивлена, но почему-то им нам хочется понравиться в первую очередь.

Если бы у меня не было мигрени, то я бы ух!

«Ребята, вчера нашла котенка в подъезде. Посмотрите на этот пушистый комочек. Возьмите кто-нибудь, пожалуйста! Наверняка у меня есть друзья, которым очень нужно это маленькое облачко счастья. Я его долго на передержке держать не смогу, сами знаете мою ситуацию…» — этот пост написала на своей странице моя знакомая. И не успела она поставить последнюю точку в троеточии, как тут же посыпался град комментариев. Думаете, люди тут же кинулись спасать малыша, сметая по пути друг друга? А как же!

Практически все комментарии были идентичны, будто придуманы в одной голове и написаны одной рукой: я бы взяла, но у меня дома два кота, не примут; я бы взяла, но у сына аллергия; я бы взял, но через неделю уезжаю; я бы взял, но меня вместе с ним могут выгнать; я бы взял, но сам, как этот кот… Ни одного комментария по делу. Ни одного.

И тут я задумалась, а почему они об этом пишут? Почему люди думают, что постоянно нужно после себя что-то оставлять, хотя бы слово или смайл. Ведь если ты не собираешься брать этого котенка, кому нужны твои нелепые оправдания? А потом до меня дошло: мы просто хотим понравиться. Мы просто хотим показать, что мы добрые, участливые, что мы ни за что не прошли бы мимо, но обстоятельства, поймите, обстоятельства выше нас. А так бы мы ух! Ведь если бы у сына не было аллергии, если бы я не снимала квартиру, если бы у меня уже не было три собаки и четыре улитки, я бы всех котов мира забрала! А потом всю свою одежду отдала нуждающимся, нестарую и сношенную, а новую, прям с ярлыками! Я бы все! Я бы накормила всех голодных, если бы сейчас не бежала на совещание. И высадила бы вокруг дома кусты пионов, если бы не уезжала на год в Амстердам.

Читайте так же:  Не для всех самые смелые тренды макияжа

Я бы, я бы, я бы – вот это сослагательное наклонение всегда на нашей стороне. Оно же с легкостью делает нас лучше, добрее, умнее. Оно помогает нам в главном – в неумном стремлении понравиться. Потому что, если бы не это и это, я бы обязательно!

Думаете, почему люди так часто говорят о своем участии в благотворительности? Конечно, они действительно хотят помочь. Но еще больше они хотят понравиться. Мол, вот, посмотрите на меня, какой я добрый. «Делай добро и бросай его в воду» — всегда повторяю я про себя мою любимую индейскую пословицу. Мол, помогай молча. В этом и заложена истинная суть помощи – в бескорыстии. Думаете, показать себя в еще лучшем виде, чем ты есть – это не корысть? Лепи себя молча, думаю я. И все время в этом случае вспоминаю Джорджа Майкла. Когда он умер, все вдруг узнали, скольким людям он тихонько помогал. Тихонько! Он не трубил об этом, правда? Иначе мы бы не удивились. Джордж Майкл стал иконой благотворительности, именно такой она должна быть. Тихой. Если ты, конечно, не участник благотворительно фонда, и тебе не нужно привлечь больше людей. Тогда ты просто обязана говорить о своем фонде. Но нам, среднестатистическим гражданам, можно помогать молча.

В стремлении понравиться мы теряем самое главное – себя истинных

Стремление понравиться – это же тяжкий труд. Это столько мелочей надо держать в голове. Ведь ты, по сути, лепишь свой образ. Ты обтесываешь углы, смахиваешь пыль, наполняешь, что нужно, важностью. Ты говоришь о фильмах, которые не смотрела, обсуждаешь книги, до которых еще руки не дошли, но их непременно нужно обсудить сейчас, потому что потом будет поздно. Стремясь понравиться, ты никогда не скажешь: знаете, чуваки, я этого не знаю расскажите. Ты и слово «чуваки» вряд ли скажешь, потому что поперхнешься «а вдруг это уже не модно?». Стремясь понравиться, ты забудешь, что любишь на самом деле. Тебе же постоянно нужно соответствовать тому придуманному образу. И запутавшись в том придуманном образе, ты рискуешь потерять связь с собой истинной. Стремясь понравиться, быть еще добрее, умнее, образованнее, опытнее, ты потеряешь себя.

Это тяжкий труд, скажу я. И подумай, нужен ли он тебе? Каждое утро двигать мебель в условной квартире, перетирать статуэтки и выбрасывать когда-то любимые чашки. Каждое утро словно выходить на сцену. И ждать аплодисментов. И все из-за страха, что тебя настоящую не примут. Не поймут, будут над тобой смеяться, не поверят, не полюбят, в конце концов. Все из-за этого. А ты попробуй хотя бы один день побыть собой. Может, ты вовсе не нуждаешься в корректировке?

Хочу всем нравиться

Я хочу всем нравиться, для этого все время нужно ко всем присматриваться и взвешивать каждое слово, а то я могу что-то нечаянно сказать или сделать, потом сожалею. Почему не получается просто общаться и получать удовольствие? Что-то со мной не так?

Вроде не глупая, но иногда кажется, что легче вообще ничего не хотеть, так проще жить… И легче всем нравиться… Просто живешь в потоке чужих желаний и помогаешь их осуществлять, поддерживаешь, стараешься облегчить и просчитать шаги, а потом этот человек будет тебе благодарен, наверное — если не забудет… А если забудет, то… грустно очень… Получается, что меня никто не любит, я никому не нужна, незачем жить… Или нет — теперь не буду никому помогать, буду думать только о себе, это будет моя цель, и никто меня не сможет отвлечь. Но тогда не получится всем нравиться — что делать?

А иногда я так сильно поддерживаю и люблю всех вокруг — просто весь земной шар готова обнять и согреть, и столько у меня энергии и силы этой огромной.

Ох, как же я всех люблю и поддерживаю, нравлюсь всем, не позволю кому-нибудь оступиться или сделать неправильный шаг — чтобы больно не было, чтобы страданий не было… Я же знаю, как это, когда нет поддержки, нет согревающих глаз рядом и понимающего голоса: «Ничего, не волнуйся, ты самая, самая любимая, все получится».

Ну ладно, когда все получается и все ладится, то вроде бы даже хорошо, я летаю и порхаю, как бабочка, мне легко и свободно жить. Но как только я устала, нет времени на все и на всех, и помощь приходит не от меня, желаемый объект отвлекается на другие задачи, и появляются новые интересы, которые нас не связывают — ВСЕ! Моя жизнь становится скучной и неинтересной, а самое главное, пустой. И опять я ощущаю, что в тупике, что меня никто не любит, никому не нужна.

Много книг на эту тему написано, психологи отвечают — сначала полюби себя, потом тебя полюбит мир. Так я и люблю себя, особенно когда всем нравлюсь. Только временами накрывает разочарование, что делать…

Вот так и мечусь — сама не знаю, что делать и как перестать раскачиваться из крайности в крайность. Сейчас я живу и наполнена, чувствую себя нужной и вижу свет в конце тоннеля, а через минуту может все рухнуть, и совершенно невозможно будет себя поднять с кровати и откопать свое желание жить, а тут еще приходится всем угождать.

Как перестать хотеть всем нравиться?

Что же происходит с человеком, который хочет всем нравиться и страдает, когда его не любят?

Бывают ситуации, когда что бы человек не делал, как бы ни старался, ему не удается кому-то понравиться. Его доброе отношение наталкивается на стену холодности и отчужденности. Некоторые пользуются его добротой, платя черной неблагодарностью. И тогда человек настолько разочаровывается в окружающих, что ему кажется: «Ну почему меня никто не любит?» Он не чувствует ожидаемого участия и готов сам отвернуться от людей, сокращает свое общение до минимального количества. Бывает и полное переключение на цветы и на животных — как бы людей я вижу и вроде бы разговариваю с ними, но эмоционально не включаюсь, а всю свою любовь и тепло отдаю питомцам, они точно меня любят.

Такую же историю мы можем наблюдать и в отношениях между мужчиной и женщиной, когда страх потерять любимого человека управляет ею и превращает удовольствие от общения в напряжение и непонимание. Совсем недавно они были готовы дарить друг другу любовь, но проходит период влюбленности и что-то происходит — желание меняется на противоположное, теперь она думает: «Он меня не любит…»

Способность любить

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, есть люди, для которых жизненно необходимо теплое общение, они умеют выстраивать эмоциональные связи и радовать окружающих своим участием и теплом. Они любят все живое, восхищаются красивыми видами, искусством, живописью, природой. Такие люди обладают зрительным вектором и главное для них — это любовь и красота.

Читайте так же:  Идеальный летний макияж 8 реальных правил

Получая правильное направление, такой человек чувствует в себе огромный потенциал творческой энергии. Он тянется к рисованию, музыке, танцам, к различным видам творчества, и такая деятельность наполняет его любовью, он получает удовольствие от того, что делает. Он создан, чтобы любить и дарить любовь всем вокруг.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана на занятиях по зрительному вектору очень подробно рассматриваются все особенности зрительных людей, так как очень важно учитывать не только задатки, но и развитие.

Если же по каким-то причинам они отказываются от творчества, от проявления себя в той роли, которая им подарена от рождения, ограничивают общение, то происходит обратный процесс — когда вместо отдачи они хотят только получать любовь, страдают и жалуются… «Ну почему меня никто не любит, ведь я так хочу всем нравиться?»

От природы обладатели зрительного вектора наделены образным интеллектом. Это художники и врачи, режиссеры и учителя. Кроме того, они способны различать гораздо большее количество оттенков цвета, чем другие люди. Приучая ребенка к чтению и рисованию с маленького возраста, мы тем самым помогаем ему развивать воображение и формируем восприятие окружающего мира. Получая первые уроки нравственности во время чтения классической литературы, маленький зрительник учится сопереживанию и состраданию. Вырастая, такой человек уже не думает о том, чтобы кому-то нравиться, он согревает всех вокруг себя, и возле него хочется быть рядом.

Зрительные люди стремятся к общению. Таким людям свойственна высокая эмоциональная амплитуда, и они хотят делиться своими чувствами, выстраивают эмоциональные связи, умеют любить и сочувствовать, занимаются благотворительной деятельностью и помогают людям.

На тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана человек понимает природу своих желаний — в частности, стремления всем нравиться, и направление его желаний меняет свою полярность с получения удовольствия для себя на потребность помогать тем, кому плохо.

Почему желание нравиться сразу всем – бессмысленно

Самое смешное желание –

это желание нравиться всем.

Почему не стоит стремиться нравиться всем? Почему желание угодить окружающим никогда не сделает нас счастливыми? Как найти баланс между личными и общественными потребностями?

Большинство наших установок родом из детства. В садике тот хороший ребенок, кто тихий и спокойный. Родители всегда похвалят исполнительного и послушного. Чужие взрослые скажут, какой славный ребенок – совсем неконфликтный. В итоге у ребенка подсознательно формируется желание быть идеально хорошим, и складывается убеждение, что надо нравиться всем.

И ребенок не ошибается, считая, что люди друг другу должны нравиться. Девушка изучает технику поведения, желая понравиться молодому человеку, возможно, будущему партнеру. Успешно пройти беседу при приеме на работу помогает созданное приятное впечатление и умение понравиться. Нам просто необходимо нравиться своим друзьям и близким для создания гармоничных отношений.

Мнение окружающих – не истина

Поддаваясь желанию нравиться всем, мы воспринимаем очень серьезно слова окружающих. Любое замечание ранит и способно выбить из колеи на весь день. В действительности мнения субъективны: сколько людей, столько и мнений. И незачем воспринимать чужое мнение как истину в последней инстанции: «Комплимент могут сказать из жалости, а гадость — из зависти».

Всегда будут люди, желающие высказаться критически в адрес нашего внешнего вида или манер, какой бы совершенной мы себе не казались. Окружающие не упустят случай заметить любую мелочь – ведь даже на солнце есть пятна.

Определенные правила социума ограничивают нормы общения во избежание противостояния. Но мы вправе сами решать, чье мнение для нас важно, а на чье – внимание обращать не стоит. В рабочем коллективе могут быть более близкие нам люди, с которыми сложились доверительные отношения, также и в плане восприятия этими людьми нас и наших поступков. Обращать внимание имеет смысл на слова и мнения родных. Они любят нас и беспокоятся о нас. Оценки людей, не имеющих для нас большой важности, не достойны нашего внимания.

Как не потерять себя

Среди наиболее бессмысленных переживаний попытка понравиться всему миру занимает первое место. Стремление нравиться сразу всем, приводит к потере себя, вы не делаете того, что вам хочется, и перестаете быть собой. Своим желанием быть идеально хорошей вы вредите себе, своей личности и собственной самооценке. Когда ваши силы и время уходят, чтобы угодить другим, ваши собственные дела игнорируются и не выполняются. Нужно находить разумный баланс, сохраняя уверенность в своих силах и развивая интеллектуальное взаимодействие с социумом.

Помнить о себе, контролировать себя: «А чего же хочу я?».

Отдавая часть, вы не должны терять себя. Нужно оптимизировать баланс своих усилий. Пусть даже большое число знакомых из вашего окружения будут относиться к вам с обожанием, это не сделает вас счастливыми. Счастье не в оценках окружающих, а в ощущении внутренней уверенности в себе и в своих силах. Нет смысла стараться быть хорошей для всех – вы же не доллар, чтобы нравиться всем. Нравиться всем просто невозможно. Поэтому расслабьтесь, умерьте свой пыл в этом направлении, и направьте свою энергию в личных целях и для своей пользы.

Думайте о себе и своей жизни.

Похожие записи:

ТОП-5 статей

Видео (кликните для воспроизведения).

  • Красота и успех (38)
  • Любовь и семья (60)
  • Психология мужчины (46)
  • Секс и отношения (58)

2016 © Татьяна Красова, www.moyapara.com

Заказ обратного звонка

Отправка сообщения

Политика конфиденциальности

Ваша конфиденциальность очень важна для нас. Мы хотим, чтобы Ваша работа в Интернет по возможности была максимально приятной и полезной, и Вы совершенно спокойно использовали широчайший спектр информации, инструментов и возможностей, которые предлагает Интернет. Личная информация Подписчиков, собранная при регистрации (или в любое другое время) преимущественно используется для подготовки Продуктов или Услуг в соответствии с Вашими потребностями. Ваша информация не будет передана или продана третьим сторонам. Однако мы можем частично раскрывать личную информацию в особых случаях, описанных в «Согласии с рассылкой».

Какие данные собираются на сайте

При добровольной регистрации на получение рассылки «Моя счастливая пара» вы отправляете свое Имя и E-mail через форму регистрации. С какой целью собираются эти данные Имя используется для обращения лично к вам, а ваш e-mail для отправки вам писем рассылок, новостей тренинга, полезных материалов, коммерческих предложений. Ваши имя и e-mail не передаются третьим лицам, ни при каких условиях кроме случаев, связанных с исполнением требований законодательства. Ваше имя и e-mail на защищенных серверах сервиса getresponse.com и используются в соответствии с его политикой конфиденциальности. Вы можете отказаться от получения писем рассылки и удалить из базы данных свои контактные данные в любой момент, кликнув на ссылку для отписки, присутствующую в каждом письме.

Как эти данные используются

На сайте www.moyapara.com используются куки (Cookies) и данные о посетителях сервиса Google Analytics. При помощи этих данных собирается информация о действиях посетителей на сайте с целью улучшения его содержания, улучшения функциональных возможностей сайта и, как следствие, создания качественного контента и сервисов для посетителей. Вы можете в любой момент изменить настройки своего браузера так, чтобы браузер блокировал все файлы cookie или оповещал об отправке этих файлов. Учтите при этом, что некоторые функции и сервисы не смогут работать должным образом.

Читайте так же:  Как подобрать вечернее платье

Как эти данные защищаются

Отказ от ответственности

Согласие с рассылкой

Заполняя форму на нашем сайте — вы соглашаетесь с нашей политикой конфиденциальности. Также вы соглашаетесь с тем, что мы имеем право разглашать ваши личные данные в следующих случаях:

1) С Вашего согласия:

Во всех остальных случаях перед передачей информации о Вас третьим сторонам наша Компания обязуется получить Ваше явное согласие. Например, наша Компания может реализовывать совместное предложение или конкурс с третьей стороной, тогда мы попросим у Вас разрешение на совместное использование Вашей личной информации с третьей стороной.

2) Компаниям, работающим от нашего лица:

Мы сотрудничаем с другими компаниями, выполняющими от нашего лица функции бизнес поддержки, в связи с чем Ваша личная информация может быть частично раскрыта. Мы требуем, чтобы такие компании использовали информацию только в целях предоставления услуг по договору; им запрещается передавать данную информацию другим сторонам в ситуациях, отличных от случаев, когда это вызвано необходимостью предоставления оговоренных услуг. Примеры функций бизнес поддержки: выполнение заказов, реализация заявок, выдача призов и бонусов, проведение опросов среди клиентов и управление информационными системами. Мы также раскрываем обобщенную неперсонифицированную информацию при выборе поставщиков услуг.

3) Дочерним и совместным предприятиям:

Под дочерним или совместным предприятием понимается организация, не менее 50% долевого участия которой принадлежит Компании. При передаче Вашей информации партнеру по дочернему или совместному предприятию наша Компания требует не разглашать данную информацию другим сторонам в маркетинговых целях и не использовать Вашу информацию каким-либо путем, противоречащим Вашему выбору. Если Вы указали, что не хотите получать от нашей Компании какие-либо маркетинговые материалы, то мы не будем передавать Вашу информацию своим партнерам по дочерним и совместным предприятиям для маркетинговых целей.

4) На совместно позиционируемых или партнерских страницах:

Наша Компания может делиться информацией с компаниями-партнерами, вместе с которыми реализует специальные предложения и мероприятия по продвижению товара на совместно позиционируемых страницах нашего сайта. При запросе анкетных данных на таких страницах Вы получите предупреждение о передаче информации. Партнер использует любую предоставленную Вами информацию согласно собственному уведомлению о конфиденциальности, с которым Вы можете ознакомиться перед предоставлением информации о себе.

5) При передаче контроля над предприятием:

Наша Компания оставляет за собой право передавать Ваши анкетные данные в связи с полной или частичной продажей или трансфертом нашего предприятия или его активов. При продаже или трансферте бизнеса наша Компания предоставит Вам возможность отказаться от передачи информации о себе. В некоторых случаях это может означать, что новая организация не сможет далее предоставлять Вам услуги или продукты, ранее предоставляемые нашей Компанией.

6) Правоохранительным органам:

Наша Компания может без Вашего на то согласия раскрывать персональную информацию третьим сторонам по любой из следующих причин: во избежание нарушений закона, нормативных правовых актов или постановлений суда; участие в правительственных расследованиях; помощь в предотвращении мошенничества; а также укрепление или защита прав Компании или ее дочерних предприятий. Вся личная информация, которая передана Вами для регистрации на нашем сайте, может быть в любой момент изменена либо полностью удалена из нашей базы по Вашему запросу. Для этого Вам необходимо связаться с нами любым удобным для Вас способом, использую контактную информацию, размещенную в специальном разделе нашего сайта. Если Вы захотите отказаться от получения писем нашей регулярной рассылки, вы можете это сделать в любой момент с помощью специальной ссылки, которая размещается в конце каждого письма.

Как перестать всем нравиться?

Я прекрасно помню, как, еще учась в институте, я заметил за собой кучу лишних действий. Лишних — в смысле, тех, которые не отвечают на вопрос «а на нафига вообще это было?».

И я стал тренировать свою внимательность. Я стал наблюдать за тем, что и как я делаю, и попутно отвечать себе на вопрос «А это вообще нужно было? И нужно было делать это именно так?».

Например, я заметил, что для сглаживания конфликтов (которые еще не начались!) я часто улыбался. Зачем? Хороший вопрос. Тем более эта «испуганно-вежливая улыбка», наоборот, приводила к еще более частым конфликтам: хамы думали, что мне можно сесть на шею, продавцы понимали, что со мной можно не церемониться и не выбирать кусок получше, встречные люди чувствовали, что на мою вежливость можно не отвечать вежливостью встречной. А чего со мной церемониться, если я прям из штанов выпрыгиваю, весь такой вежливый и обаятельный?

Наблюдать мне понравилось.

Я впервые на собственном опыте, на собственной шкуре понял, что люди реагируют неразумно и нелогично. Они реагируют по-обезьяньи, по-звериному. И я стал примерять на себя эту новую реальность.

Так, например, я убрал у себя улыбку. Ради эксперимента — вообще. Улыбался и смеялся только тогда, когда правда смешно. Но, что важно — я оставил уважительное отношение ко всем людям, с кем общался. Никаких «свысока» и прочих конфликтогенов. Мое правило было таким: «Делать эмоции и приятное лицо для человека — это лишнее, а вот относиться к нему с заботой и уважением — это полезно». И понеслась.

Эффект был интересным.

Были люди, которые сразу относились ко мне «с уважением», без всяких «но».

Были и такие, кто осторожно спрашивал, почему я такой неулыбчивый. На что я отвечал «Ну, почему же: если смешно — я улыбаюсь» (и это потом подтверждалось). Я заметил, что вопрос про «неулыбку» задавали чаще всего люди, которые сами этим «грешили»: улыбались по поводу и без повода. Почему? — Потому что страшно. Страшно не улыбаться и страшно не понравиться. Вот и лыбятся.

Я тогда впервые осознал, прочувствовал, сколько лишних действий мы делаем просто потому, что хотим понравиться. И речь не только про улыбку:

— Сжимания себя в пространстве (извините, что я тут рядом живу и дышу)

— Лишние слова (чтобы объяснить то, о чем вообще-то никто и не спрашивал)

— Лишние «работы» (чтобы никто не подумал, что я сейчас бездельем занимаюсь)

— Лишние эмоции (чтобы быть «со всеми» и не оказаться в стороне).

Но самое интересное, что именно все эти «лишние дела» приводят к тому, что люди говорят нам «фи». Сначала я просто воспринял это как факт, который нужно учесть и всё. А потом я понял его и логически тоже: поскольку мы, люди, воспринимаем друг друга «послойно» (в соответствии с тем, как устроен наш мозг), то и впечатление формируется тоже послойно:

— Человек напротив меня представляет опасность? (мозг рептилии)

— Человек напротив меня сильный и влиятельный? (мозг обезьяны)

— Человек напротив меня со схожими ценностями и взглядами? (проклевывается неокортекс, с трудом выглядывая из-под обезьяны).

Читайте так же:  5 правил питания во время морозов

Так вот, первые два слоя — они самые быстрые и неосознаваемые. И смешно то, что если на первые два слоя ответ «нет», то третий слой нафиг никому не нужен. Почему? — Потому что нас манит, прямо за волосы тянет к тем, кто «опасный и влиятельный». Такие «существа» для нас — сильные, притягательные. С ними рядом хочется быть, с них хочется брать пример, на них хочется равняться. «Можно я тут рядом постою?».

А если не опасный и не влиятельный? — Да кому он нафиг нужен!

Так вот, про улыбку: улыбка (лишняя улыбка, когда страшно, а не смешно) расшифровывается как «я тебе не опасен и, честно говоря, я тебя боюсь». И на это сразу следует внутренний ответ собеседника — «А на фига мне с тобой тогда общаться, если ты безопасная дешевка?». И собеседник «уплывает вдаль».

А улыбчивый дурачок стоит в недоумении и спрашивает сам себя: «А что я сделал не так? Я же был таким милым!».

Простое правило: «если вы хотите понравиться людям — вам должно быть пофиг, нравитесь вы им или нет».Парадокс? — Отнюдь. Это просто факт. Факт нашей дикой природы.

Какие еще лишние действия, кроме извиняющейся улыбки, у вас есть? Понаблюдайте. И спросите себя: а нафига? Если было лишним — попробуйте в следующий раз этого не делать. Что будет?

Если все сделаете качественно и внимательно, вас ждет бонус: глубокий релакс. Когда я одно за другим «повыключал» у себя лишние действия, я вдруг почувствовал такой прилив сил, какого не чувствовал оооочень долго. А всего делов-то: перестать делать лишнее.

Хочу нравиться всем. Что делать?

Есть такая работа – родине нравиться…:) Шутка, конечно. Нет такой работы. Ведь нравиться ВСЕМ окружающим людям невозможно. Или возможно.

Давайте начнем с того, что подтвердим – многие люди ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хотят нравиться не только себе, но и ВСЕМ окружающим. На поверхностном уровне тут все просто – когда вы нравитесь кому-либо, это доставляет вам вагон приятных чувств от реализующихся потребностей (внимание, признание, понимание, статус, привлекательность и т.п.). Но откуда берется это желание. Вы же не просыпаетесь с утра с сознательной целью – я сегодня сделаю так, чтобы все мной восхищались.

Вариант 1й. Заниженная самооценка, помноженная на нереализованные потребности.

Как это работает. С одной отдельно взятой точки зрения есть три определяющие поведение человека психо-физиологические потребности – безопасность, власть и привлекательность. В своей сумме они позволяют выживать, доминировать и продолжать род. Полезные части, чего уж там. Но бывает так, что жизнь человека в семье, на работе или вообще в географической точке проживания не самая безопасная. Или бывает так, что вокруг много других людей, которые хотят демонстрировать (и демонстрируют) свое превосходство. И…фокус подсознательного внимания смещается туда, где, как кажется психике, можно достичь максимальной реализации. В сторону социальной привлекательности. И человек стремится общаться, заводить отношения, получать признание, находить тех, кто бы в нем души не чаял… Часто это сопровождается повышенной гибкостью в общении, стремлением обходить конфликты, желанием быть лучше в учебе, достатке, социальном статусе…Да, а причем здесь заниженная самооценка? Адаптивная самооценка – это про умение строить свои планы, исходя из своих возможностей, а не ориентируясь на сравнения себя с кем-то или чем-то. Когда же человек стремится быть хорошим для окружающих, ему по определению, приходиться соответствовать какой-то усредненной модели поведения…

Вариант 2й. Нереализованные потребности, помноженные на завышенные требования к себе.

Авансцена та же – не самая адаптивная самооценка + нереализованные потребности. Но механизм уже другой – сознательный. Появляется могучее слово «должен», которое базируется на определенных ограничивающих убеждениях (вот тут осознанностью пахнет уже редко), которые были напрямую получены из родительского воспитания или сформировались как следствие не самых приятных жизненных событий. «Должен» умножается на понимание того, что «я живу в обществе и мне необходимо быть его частью» и оценку себя глазами окружающих. Чаще из-за того, что свое собственное мнение не рассматривается как объективное (что, по сути, верно), а вот мнение множество сторонних наблюдателей уже воспринимается как что-то объективное (что, по сути, не верно). Плюс социальный перфекционизм часто завязан и на типе своей личности (эпилептоидный характер никто не отменял).

Вариант 3й. Завышенные требование к окружающим.

Да-да, и такой вариант тоже может быть. Он встречается сравнительно редко, но такие люди реально считают (и даже чувствуют), что их ВСЕ должны любить или воспринимать в целом позитивно. Часто такой вариант сопровождается стремлением к тому, чтобы находится в центре внимания, наигранным и даже театральным поведением…в общем здесь на километр пахнет истероидным радикалом в психике человека.

Теперь вопрос на миллион – что делать, чтобы всем нравится?

Ответ прост – ничего. Это попросту невозможно. Даже в рамках пары людей (например, родитель – ребенок или муж-жена) добиться полноценного принятия весьма сложно. А уж сделать это в рамках своей социальной группы, или тем более в рамках всего человечества (ну, по крайней мере, той его части, что с вами контактирует) и вовсе нереально. Почему?

А. Потому что людям больше нравятся они сами, чем окружающие (в целом и чаще)

Б. Потому что у людей есть свои нереализованные потребности, а они по закону вечной нехватки ресурсов (ресурсы всегда и везде ограничены) будут заботиться о себе, а потом (может быть) о вас.

В. Потому что у большей части людей, с которыми вы контактируете вы НИКОГДА даже не просили хорошего отношения…

Тогда что же можно здесь сделать?

  • Запомнить, что попытка сознательного отказа от идеи «хочу всем нравится» приведет скорее к усилению тревоги и разочарованию жизнью.
  • Научиться общаться с людьми, которые вас недолюбливают. Научиться уважать их выбор относительно вас.
  • Стремиться переводить ожидания относительно себя и окружающих не только на сознательный уровень, но еще и вербализировать (проговаривать) их окружающим.
  • Сместить фокус внимания с желания позитивной оценки на фокус неравнодушной оценки.
  • Повысить уровень навыков обмена эмоциями.

Этот список не подразумевает глубинных изменений в вашей психике, а потому может быть внедрен относительно быстро. А как внедрите его – проблема или отвалится сама собой или вы войдете во вкус личностных изменений и пойдете дорогой саморазвития дальше. Удачи вам в этом!

Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации в форме «сказать спасибо» — чуть ниже. Также было бы занятно услышать конструктивную обратную связь в комментариях.

Хотите научиться управлять своим неврозом самостоятельно?

Видео (кликните для воспроизведения).

Возможно, вам будут полезны еще и эти мои статьи:

Почему мы хотим всем нравиться
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here