Почему нельзя контролировать мужчину

Важное на тему: почему нельзя контролировать мужчину с полным описанием и комментариями специалистов.

Почему нельзя контролировать мужчину?

Почему нельзя контролировать мужчину?

Всем привет! С вами Юлия Кравченко и я хочу рассказать о том, почему нельзя контролировать мужчину. Ставьте лайк, если вам интересна эта тема ♥

Как часто перед нами стоит соблазн проконтролировать:
🔥 куда пошел наш мужчина, а точно ли с друзьями, а не нет ли там женщин;
🔥Как он выполнит наше поручение, точно ли сделает все правильно, начнет ли вовремя;
🔥Чем наш суженый занят, а тем ли, чем надо;
🔥Что он делает с ребенком, не может ли он его «угробить»;
И так далее.

Причины, почему мы, женщины, так любим контролировать мужчин, самые разные. Это и банальное недоверие и уверенность, что я справлюсь лучше него, и даже обыкновенная забота.

Ведь часто мы говорим своему мужчине фразы: «Ты руки помыл?», «А шапку одел?», «Веди машину аккуратно, там слева яма, видишь?» из самых лучших побуждений. Мы его любим, мы о нем заботимся, мы хотим, чтобы у него все было хорошо.

Но мужчина воспринимает наш контроль в штыки, что бы в его основе не лежало. Он понимает, что женщина ему не доверяет, считает его слабаком, глупцом или просто неумехой. И ставит его в унизительное положение.

Одно время мы с мужем дружили с одной семейной парой. Так вот она контролировала своего мужчину во всем. Никуда одного не пускала. А если и пускала вдруг, то звонила через каждые полчаса, чтобы выяснить, где он, с кем он, что делает.

Любые поручения, которые она ему давала, проверяла пошагово, указывая, где и что он делает неправильно. И как нужно правильно, конечно.

Его личное время тоже подвергалось ее контролю. Просто посидеть за компьютером или почитать книгу он не мог, так как она считала такое времяпровождения нецелесообразным. .
.
Знаете, что случилось с этой парой? Он просто не выдержал и ушел от нее. Вникуда. Ни к другой женщине, ни к любовнице, а в пустую съемную квартиру. И на наш вопрос: «Почему», ответил просто: «Достала!». .
.
Контроль со стороны женщины никогда не приводит ни к чему хорошему. Мужчина может сломаться и стать подкаблучником и тогда вы будете тащить все на себе. Он может бороться и тогда в ваших отношениях будут постоянные конфликты. Он может устать и завести любовницу или уйти вникуда.

Доверяйте своему мужчине!

С любовью, Юлия Кравченко

Эта статья была автоматически добавлена из сообщества Исцеление души • Эзотерика • Психология

Почему нельзя контролировать мужчину?

Лидер

Группа: Администраторы
Сообщений: 4355
Регистрация: 26.4.2015
Пользователь №: 32903

Я постоянно контролирую своего парня — с кем он, где он, на его страничку захожу каждую минуту. Я устала постоянно думать о нём, когда мы не вместе, постоянно ждать его, жить им.
Я хочу стать нормальной, но не знаю, как избавиться от этих мыслей. Помогите – как перестать контролировать парня и избавиться от этих дурацких мыслей.

— Как же вас много тупых! Лечись. Обратись к психологу, у тебя реально мания преследования. С такими отношениями ты скоро останешься одна.

— А вы что, целыми днями дома сидите? Найдите любимое занятие и заведите подруг побольше. Женский обмен энергией и информацией очень важен. Это со временем должно пройти, скорее всего, и займите себя чем-то.

— Жди, пока окончательно его не задерешь, не станет парня — не станет проблемы. Ну и дура, никогда такого не понимала. Зачем так затрахвать человека. Убежит он от тебя.

— Отвлекись наконец-то, займись чем-нибудь полезным, иди работай или трать свободное время на хобби, а вообще ревность — это комплексы внутри тебя и недоверие партнёру, задумайся. Контроль парня – это твой комплекс неполноценности, скорее всего.

— Парень бросит тебя (и правильно сделает) и не будет проблем. Нет парня — нет проблем. Просто перестань заниматься этой ерундой. Скажи себе – нет, и се. А так потеряешь парня, вангую.

— Выкинь телефон. Купи мыльницу простую. И иди, работай. Учись – на крайняк. Займись уже чем-нибудь. Просто тебе делать нефиг.

— Заведи любовника. Просто подумай о том, что ты получишь двойку, если не выучишь уроки. Надеюсь, это тебе поможет. Иди, учись, а не контроль на парнем осуществляй, Шерлок Холмс доморощенный.

— Неуверенность в себе — это очень плохо, а у тебя именно это. Тебе стоит сходить к психологу и поработать над отношением к себе. Т просто низко себя ценишь, не уверена в своей привлекательности. Короче, это специалист разберется.

— Это диагноз — привязанная или зависимая любовь (как-то так). Лечиться надо. Это болезнь. Так и свихнуться можно. Лечись. Тебе психолог нужен определенно.

— Ты просто имеешь слишком много свободного времени. Займись чем-нибудь. Ты, видимо, днями ничего не делаешь, раз хватает времени на такую фигню. По сабжу – контроль мужчины – это плохая штука, останешься одна.

— А зачем контролировать? Знайте себе цену. Захочет — уйдет, даже если вы повесите на него камеры и диктофоны.

— Подумай, что ему надоест твое преследование, и он уйдет. А потом найдет другую, которая будет ему доверять. Может это тебя остановит? Самой разве будет нравиться такая слежка за тобой?

— У меня было такое, удалила его страницу соц сетях, когда звонила постоянно подозревала что-то, слышались голоса женские, доходило до того, что, когда слушали песню какую-нибудь грустную про любовь, думала, что он о бывшей вспоминает, даже когда рядом был. Все равно что-то подозревала. Щас поняла, что это все бред, и если ему нужна была другая, давно ушёл, и не трепал бы себе нервы со мной.

— Если человек хочет обмануть — он обманет, и ты, вполне возможно, даже про это не узнаешь, если он так захочет. Контроль в отношениях ничего не даст. Есть ли смысл впустую тратить свои же нервы на человека, с которым тебя пока в принципе ничего серьезного не связывает? Мужей так не контролируют, как ты пока еще парня.

— У меня также 6 лет. Любовь, что делать. Жить не могу без него. Зависимость. Редкая фигня. Сейчас думаю к психологу пойти – меня саму это достало колоссально.

— Может, это и не парень твой? Он-то знает? А вообще пострадай, раз так хочешь. Вместо реально нужных дел – пострадай.

— Да про нас, конечно! Я тоже страдалицей была. Сейчас вспоминаю — нихрена я по мужику не страдала. Само по себе состояние нужно было такое. Пострадать. Ревность – это ширма для всякой фигни.

— Ну, неужели тебе нечем заняться? Таких обычно быстро бросают, людям не интересно, когда их половинки такие серые и узколобые.

— Жесть, ты не уверена в себе? Обычно люди, которые не уверены в себе, таким заниматься, или же неуверенность в парне, зачем тогда быть вместе, если так не доверяешь? Хреновые у вас какие-то отношения.

— Да это ты себе хобби нашла, или работу, все проблемы от ничегонеделанья. Ну, либо ты — прирожденная бензопила. В первом случае – займись делом, во втором – тебе к доктору.

— Для начала начни чего-то стоить для себя самой. Тогда само прекратится. Это диагноз. Перестань трахать сама себе мозг, и жизнь наладится. Гормоны — это временные всплески, настроение. А посвящать свою жизнь слежке за человеком, это деградация личности.

— Нужно уйти от него, жить спокойно и знать, что ты свободна и ты не будешь больше страдать и мучить себя. Свобода!

— Не изнуряй себя, не страдай фигней. Не мучай парня своего. Нет счастья, в глупом не доверье, не для тебя, не для него. Свою, ты душу надрываешь, его ты веру пепелишь, а после, горько зарыдаешь, коль он, узная, не простит. Знакомо, я слежу за бывшим, хожу к психологу.

Читайте так же:  Как можно использовать цитрусовую кожуру

Красотуля.ру рекомендует!! Ты просто попробуй!!

♀♂ Гостиная для друзей

Популярные публикации

Последние комментарии

Нужно ли контролировать своего мужчину?

Знаю пример пары, где жена давала мужу полную свободу, и тот этой свободой пользовался на полную.

В итоге — развод.

Я придерживаясь мнения, что чем короче поводок — тем больше хочется мужчине сорваться, тоже не особо контролировала своего мужчину — за что и получила. Изменил.

И задумалась, неужели их нужно контролировать, проверять?

Это же сродни недоверию.

Так неприятно, хочется же верить любимому человеку.

Но потом выходят такие ситуации.

Как считаете?

Нельзя давать им свободу?

Как вы думаете нужно ли контролировать своего мужчину?

С кем общается. когда. Читать смс.. или это делают только ревнивицы?

и неуверенные в себе особы??

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Муж не контролирует свои действия

Вопрос психологу

Спрашивает: Евгения

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Яровая Лариса Анатольевна

Евгения, добрый день.

Хорошо, что Ваш муж готов к встрече с психологом. Это может означать, что он осознает свою проблему и хочет от нее избавиться. Работа с психологом будет полезна, не сомневайтесь.
Думаю, Ваш муж злится не на Вас и не на ребенка. Но он не может выплеснуть свой гнев на того (тех), кому он реально предназначен, потому и сбрасывает свое раздражение на близких. Учитывая его профессию, можно предположить, что ему не удается справляться со стрессами на работе. А внутреннее напряжение давит и требует выхода, вот он и срывается на Вас и ребенка.
Работа с психологом поможет Вашему мужу понять, на кого же он злится на самом деле, отреагировать сильные чувства, научиться управлять собой и не перевешивать свои проблемы на любимых людей. Если Вы вместе с мужем обратитесь к психологу, эффект в преодолении семейного кризиса увеличивается.
А пока поговорите с мужем, озвучьте ему свои чувства по поводу его поведения, свои опасения по вопросу психологического здоровья ребенка. Можете также предложите Вашему мужу подумать о перемене работы на менее стрессогенную. Или хотя бы посещать спортзал и колотить боксерскую грушу, чтобы сбрасывать напряжение.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Алёхина Елена Васильевна

у этой проблемы две стороны.

Одна — это сторона мужа, а другая Ваша.

С одной стороны. Если муж не умеет справляться со своим гневом, ему необходимо пройти курс индивидуальной психотерапии. Это просто замечательно, что он к этому готов. Вы пишете о своих сомнениях в том, что работа с психологом поможет.

И вот что можно сказать по этому поводу. Если у человека есть серьезное намерение научиться себя контролировать и он готов серьезно работать, это обязательно получится.

А теперь посмотрим на дело с другой стороны. С этой стороны ситуация, в которой Вы оказались — ситуация домашнего насилия. Унижение и оскорбление словом и побои это то, что ни с какой стороны не может быть благоприятным ни для психики ребенка, ни для Вашей собственной психики.

Так что индивидуальная психологическая помощь и работа с психологом необходима и Вам тоже. Думаю, Вам имеет не стоит откладывать обращение к специалисту.

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Киселевская Светлана Владимировна

Евгения, если Вы хотите сохранить семью с мужем тираном, то у Вас есть следующий выбор:
1. Оставить все, как есть.
2. Поменять свою «роль» и самой стать тираном.
3. Изменить свое отношение к обстоятельствам, т.е. — принять их как:
— необходимую данность;
— как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
— как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
— как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.
4. Или же изменить что-либо в себе — в частности, выйти из «роли» и не играть в игру «Тиран и Жертва»:

— за счет развития уверенного поведения. Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

— за счет развития любви и заботы о себе. Это означает прислушиваться к себе — к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать — что Вы хотите для себя — для своего тела, внешнего вида, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов — с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Евгения! давайте разберем, что происходит:

он начал срываться на сына по поводу и без,и криками и кулаками,когда я начинаю за него заступаться он звереет,не так давно поднял на меня руку,я его очень сильно люблю и не хочу терять,после того как он успокаивается,он просит прощения и у меня и у сына,

Вы НЕ занимаете роли ЗАБОТЛИВОЙ матери — Вы вроде пытаетесь защитить сына, НО сами и оставляете его под удоаром, продолжая эти отношения, с человеком, который на самом деле — агрессивный тиран, и Вы продолжаете видеть в этом «любовь». ГДЕ любовь? КОГО ВЫ любите? человека, который готов унижать, оскорблять и бить ребёнка. ЕГО ВЫ НЕ хотите терять? это ВАШ выбор, НО ВЫ ставите под удар ребёнка — Вы сохраняете отношения с ним, НО ВЫ губите своего сына! это цена Вашей «любви»! Вы — мать! и только ВЫ можете защитить сына — НО для этого стоит сначала понять — ЧТО ТАКОЕ любовь? осознать — что ТО, что принимаете Вы от мужа — это психологическое, эмциональное, физическое НАСИЛИЕ! ВЫ сами занимаете позициюЖЕРТВЫ, принимая это за любовь! и ВЫ позволяете СЫНУ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ!

самое интересное,что сын не держит обиды на него,но что будет потом,когда он подрастет,даже страшно подумать!Боюсь за его сломанную психику!

Видео (кликните для воспроизведения).

а что именно здесь «интересно»? что сын привыкает быть жертвой? ОН уже усваивает — что БИТЬ ЖЕНЩИНУ И ДЕТЕЙ НОРМАЛЬНО! что такой образ мужчины перед ним тоже НОРМАЛЕН! что ещё остается делать сыну, есть мать не может его защитить — адаптировать к этой ситуации! ВЫ ломаете его психику сейчас тем, что позволяете ему в этом насилии оставаться! это уже ВАША ответственность, потом винить будет некого! Нужно не сейчас просто бояться будущего — а САМОЙ его строить для себя и сына! анчать любить и уважать себя. ценить! ЗАЩИЩАТЬ себя и сына! понять, что такое ЛЮБОВЬ. Ваш муж использует Вас и сына в роли эмоциональной груши -а ВЫ это принимаете! ДЕЛАЙТЕ ВЫБОР! БЫСТРЕЕ! цена упущения — ВАШ СЫН!

Как отпустить привязку к мужчине — перестать цепляться за него, ждать, зависеть

Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» — своей зависимости.

Читайте так же:  Гладкие и нежные пятки 4 шага

Особенности проявление зависимости:

  • Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой — отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
  • Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
  • Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её. Они тем самым снижают своё значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.
  • Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.
  • Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
  • Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
  • Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой — предавая свои истинные чувства, потребности.
  • Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
  • Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».
  • Ревнуют.
  • Испытывают трудности наедине с собой.
  • Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.
  • Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
  • Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
  • Полагают, что измениться должен партнёр.

Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Стратегия зависимого влюблённого

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что«…).

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

  1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

  1. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

  1. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим, не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
  2. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет своё эго, освобождается от него. Любовь — я готов отказываться от своего эгоизма.
Читайте так же:  7 главных правил курортного романа

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота» (Ошo).

Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер. Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!

Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей. Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.

  • За что я благодарю этого мужчину?
  • Что привлекает меня в нём?
  • Что со мной происходит в моменты общения с ним?
  • В чём мы похожи?
  • Куда он расширяет меня? Чему я могу у него поучиться?
  • Почему я всё ещё не могу стереть его контакт?
  • Что я могу оставить себе от этой связи? Какие уроки?
  • Что нас связывает на уровне Души? Зачем нам обоим эта связь и этот опыт?
  • Что самое ценное есть в моей жизни сейчас благодаря этому опыту?
  • Как он защитил меня, когда не выбрал меня? Каковы мои добрые помыслы насчёт его?
  • Какой я стала благодаря отношениям с этим человеком? Что во мне, бывшее в тени моего сознания, обрело свет?
  • Я могу идти дальше сама? Благословить и отпустить его? Есть ли в моём сердце любовь и благодарность к этому человеку? Если нет, то почему? Что ещё не завершено между нами? Сколько я даю себе времени, чтобы завершить это? Выбираю ли я пожертвовать ещё кусок своей жизни тому, что уже в прошлом?

Нормально ли то, что я контролирую мужа?

Вопрос психологу

Спрашивает: Виктория

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Розанова Ирина Сергеевна

Просмотр порно — это сигнал о том, что в отношениях есть трещина. И вы её правильно замечаете, только не тем способом исправить пытаетесь.

Ругань до гармонии ещё никого не довела.

Какой-то сексуальный разлад в вашей паре есть. Что-то не удовлетворяет вашего мужа, но он избегает этой темы, предпочитая смотреть порно. Что-то не удовлетворяет вас. Но вы тоже идёте в защиту, требуя изменений от него, а не меняясь сами.

Ключ к гармонии — в обнаружении проблемы, её признании и откровенном разговоре. Возможно, впоследствии вам понадобится помощь семейного психолога и/или сексолога.

В любом случае, если ваше внутреннее истоинное желание расстаться с этим мужчиной, то рано или поздно вы его реализуете. А вот если сохранить отношения, то стратегию поведения стоит изменить. И тогда появятся шансы на построение близости иного, более глубокого уровня.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Столярова Марина Валентиновна

Ответов на сайте: 4250 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 40

До такой степени тема просмотра обнаженных тел стала больной для меня,что я уже даже на ролики в телефоне реагирую болезненно

Прежде всего, Вам стоит понять. почему у Вас такая болезненная реакция. Поведение мужа давит на каку-то Вашу болевую точку. Но вместо того, чтобы разобраться с ней, Вы требуете, чтобы муж перестал давить не нее. Вы хотите изменить другого человека, но можно изменить толлько себя. Когда Вы излечите свою боль, то и его поведение изменится.

Также стоит честно себе сказать, все ли у вас с порядке в сексуальной сфере? Получает ли муж в сексе с Вами все, что ему необходимо? Возможно, просмотр порно позволяет ему восполнить то, чего ему не хватает в реальной жизни. Тогда не просмотры надо запрещать, а что-то менять в ваших сексуальных отношениях.

Кроме того, Вам надо работать с темой контроля.

Контролирую телефон и просматриваю историю на компьютере.Если вижу что он просматривал порно или что то похожее,устраиваю разбор полетов.

Вы ведете себя с ним, как мама, но ему не нужна мама, ему нужна жена, поэтому он и говорит, что тем самым Вы подталкиваете его к уходу.

Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Канапиева Каламкас Каиргельдиновна

Ответов на сайте: 2146 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5

Почему нельзя контролировать мужчину?

Порой сложно что-то сказать об отношениях мужчины и женщины, ведь это система, о механизмах которой знают только лишь участники. Однако уже много лет психологи работают над тем, чтоб решить основные самые популярные проблемы пар. Многие мужчины и женщины в процессе построения отношений, параллельно разрушают некоторые связи с противоположным полом.

Ревность, интриги, неоправданные иллюзии касательно партнера — все это негативно сказывается на прочности пары и может привести к расставанию. Как научиться контролировать себя? Как сохранить чувства между мужчиной и женщиной? Об этом пойдет речь в этой статье. Необходимо поговорить об особенности женщин, которые не могут не контролировать своего парня. Очень часто люди начинают забывать, что они строят отношения с личностью, которая имеет право на свои интересы, хобби и независимый досуг.

Чаще всего именно женщины начинают регулярно звонить своему любимому, писать короткие сообщения или выведывать у друзей данные о второй половинке. Тут нервы могут сдать у любого. Но проблема в данном случае заключается именно в женщине, поэтому ей необходимо тщательно поработать над своими мыслями и поступками.

Почему девушки и женщины склонны к навязчивому контролю своего избранника? Психологи подтверждают тот факт, что женщины стараются проникнуть абсолютно во все сферы жизни любимого мужчины из-за ревности. Женщина боится, что если ее любимый находится в неизвестном месте, то может ей изменять, наслаждаться общением более интересных женщин или же расслабляться в компании друзей. Все дело в том, что ревность может проявляться не только по отношению к другим представительницам прекрасного пола, но и к родным, друзьям, близким вашего избранника.

Если вы регулярно отправляете мужчине сообщения на мобильный телефон с вопросами о его местоположении, если часто звоните и расспрашиваете в деталях о том, с кем он и как проводит время, то задумайтесь уже сейчас, ведь данные действия разрушают даже крепкие семьи. Женщины имеют более развитое воображение, поэтому могут тратить свободное время на обдумывание возможных действий любимого человека. И, конечно, как итог — новый звонок, сообщение или скандал. Тут очень тяжело взять в себя в руки и сменить тактику, но если этого не сделать вовремя, можно поплатиться крепкими отношениями с дорогим вам человеком.

Как научиться мыслить иначе и перестать контролировать мужчину?
1. Научитесь ценить себя. Этот совет поможет вам не только избавиться от необходимости контролировать любимого человека, но и обрести уверенность в себе. Если вы поймете, что вы самая лучшая, то у вас исчезнут все возможные причины для надоедливых звонков и сообщений. Для начала определите, что же именно вас не устраивает в себе, и начните работать над этим. Если вам кажется, что вам не хватает интеллектуального развития, то запишитесь на курсы иностранного языка или клуба любителей определенного литературного стиля, а если проблема в лишнем весе — начните бегать по утрам и больше ходите. Очень скоро вы обретете уверенность в себе и поймете, что изменить такой красивой и эрудированной женщине просто невозможно.

2. Сделайте так, чтоб ваш мужчина больше вами интересовался. Для этого вам стоит увеличить свой кругозор и вызвать его уважение к вам. Женщина, которая тщательно следит за собой, всегда будет вызывать у мужского пола интерес. Таким образом вы можете доказать своему любимому, что вы также интересны и другим представителям сильного пола.

3. Тщательно проанализируйте ситуацию. Возможно и такое, что у вас нет повода не доверять любимому человеку. Обращайте внимание на то, как часто любимый человек вам врет и на самом ли деле находится там, где сказал вам. Если вы грамотно подойдете к анализу ситуации, то вскоре желание надоедать мужчине звонками и сообщениями отпадет само собой.

Читайте так же:  Поющая скульптура люка джеррама

4. Поговорите с вашим парнем касательно ваших переживаний. Ни в коем случае ни в чем не обвиняйте и не старайтесь давить. Расскажите о том, что у вас внутри, как сильно вы переживаете и хотите, чтоб у вас в отношениях было все хорошо. Безвыходных ситуаций не бывает, поэтом лучше всего проблему в паре решать вместе. Не повышайте тон и не акцентируйте внимание на вашем недоверии. Спокойно объясните парню, что вы хотите быть уверенной, что он вас любит и говорит правду. Возможно, он придумает новые методы, чтоб убедить вас в отсутствии надобности контролировать его действия.

5. Постарайтесь посмотреть на ситуацию глазами парня. Наверняка у него есть друзья, с которыми он очень любит проводить время, любимое хобби и родные. Вы должны понимать тот факт, что он такой же человек как и вы, поэтому также имеет право на личное время. Конечно, вы можете следить за тем, не обманывает ли он вас, но ни в коем случае не вызывайте раздражение и агрессию своими поступками. Психологи подтвердили тот факт, что пары, в которых есть постоянный контроль над свободным временем партнера, долго не существуют. Научитесь строить свои планы вне зависимости от планов партнера и позволяйте ему делать то же самое.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Не решайте за Мужчину, будьте Женщиной.

Сколько книг и статей написано на тему отношений между мужчиной и женщиной, и всё равно много вопросов так и остаются нераскрытыми. Особенно вопрос о том, надо или не надо что-то делать за вашего мужчину? Нужно ли самой баловать своего партнера, а потом жаловаться, что «мужчины перевелись»?

Не пытайтесь всё решить самостоятельно за вашего мужчину. Или дать ему совет, постоянно проявлять сочувствие и жалость. (о том, как жалость негативно влияет на любовь мужчины к женщине и как мужчины умеют манипулировать через жалость к себе «несчастному», читайте в книге Р. Кирранова «12 секретов управления мужчиной. Как укротить строптивого?»)

Через пару лет перед вами развернётся печальная картина, где женщина тянет на себе роль мужика, кстати, в меру успешно, а мужчина постепенно превращается в женоподобного нытика, практически, великовозрастного ребёнка, который не в состоянии без участия своей жены принять даже самое простое решение. Читайте статью «Не становитесь мамочкой для мужчины».

Умейте и учитесь отдавать инициативу и возможность принятия решения вашему мужчине — для него это более естественная роль! Сама природа заложила в мужчинах возможность принимать решения легко и правильно, а потом успешно, порой очень длительное время реализовывать их и следить за их исполнением.

Для женщин же такая роль неестественна и со временем становится тягостной и ненужной. Ей с каждым годом всё сильнее хочется прижаться к сильному плечу своего партнёра и ощутить себя со своим мужем «как за каменной стеной». И вот здесь ваше умение отдавать инициативу партнёру станет для вас просто спасательным кругом среди бурного океана. А для этого и

необходимо осваивать все навыки и премудрости Настоящей Женщины. Женщины, которая может из своего мужчины сделать настоящего Героя.

В любом случае, всегда лучше спросить вашего партнёра, а что собственно он сам думает по тому или иному поводу и что планирует делать для того, чтобы, например, повысить доход вашей семьи? – Главное, уметь выждать и дать ему возможность несколько дней об этом подумать. Не стоит его бесконечно теребить вопросами и напоминаниями о том, что вам в данный момент катастрофически не хватает денег. Всё, вы свою роль выполнили, вы поговорили с ним спокойно и конструктивно о ваших финансовых делах и поставили перед ним задачу. А теперь расслабьтесь и ждите того решения, какое примет ваш муж.

Возможно, он предложит сократить расходы. Что ж, это прекрасный способ увеличить ваш доход, в своё время, когда мой муж предложил более дисциплинированно расходовать наши средства и мы перешли на бюджет экономии, уже через две недели у нас появился излишек финансов. При этом мы стали осознавать, как безграмотно и глупо тратили свои деньги все эти годы. Когда же мы подсчитали все свои «ну просто необходимые» траты за последние три года, то ужаснулись. А потом прикинули, что смогли бы сделать на эти деньги действительно такого, что принесло бы нам пользу и огромное внутреннее удовлетворение. И, поверьте, это никак не были регулярные посиделки в кафе или покупка очередной кофточки или джинсов. О том, как планировать семейный бюджет, можете прочесть в статье «Мудрость денег. Как правильно распределить семейный бюджет».

В любом случае, какое бы решение ни принял ваш муж, выслушайте его спокойно и расслабленно и внимательно разузнайте все подробности и тонкости задуманного им плана. И начните вместе реализовывать его предложение. Пока вы не начнёте что-то делать, вы никогда не узнаете, действует ли предложенный план или нет. Так что воздержитесь от критики и начните действовать. Если предложенный им план не сработает, спросите его о том, что он планирует делать теперь, когда ситуация продолжает всё ещё доставлять вам дискомфорт. На этот раз ваш мужчина будет более уверен и расслаблен, он поймёт, что вы его никогда не критикуете и всегда поддерживаете и начнёт решать поставленные перед ним задачи успешнее и быстрее.

При этом мы не говорим о том, что женщине нужно уклоняться и перекладывать всю ответственность на плечи её партнёра. Просто не стоит тянуть всё на себе, необходимо корректно и мудро вовлечь своего мужчину в решение ваших общих проблем. А то порой получается, что у жены кошелёк, муж отдаёт ей все свои деньги …и всё. Если что-то происходит, то женщина сама выкручивается и пытается распределить порой совсем небольшой доход так, чтобы на всё хватало. При этом можно часто наблюдать ситуацию, когда муж подходит к жене и просит денег. Он может их просить по несколько раз в месяц, совершенно не ориентируясь в том, сколько осталось и на что уходят все семейные средства. А здесь уже вся ответственность только на его жене, ибо это она сама не хочет отпускать некое подобие власти и ощущение главенства, не хочет посвящать его в конкретику, а потом сердится и обижается на то, что «денег он зарабатывает мало» и поэтому ей самой «приходится вкалывать на нелюбимой работе».

Научитесь совместному обсуждению и ведению бюджета. Не стоит всё тянуть только на себе и выкручиваться самой в кризисных ситуациях. Пусть ваш партнёр будет таким же полноценным участником ведения бюджета, как и вы. Пусть он так же хорошо и легко ориентируется в ценах, в том, куда уходят семейные деньги, сам берёт их и принимает решения относительно трат и расходов. Возможно, уйдёт какое-то время на то, что несколько месяцев подряд в вашем семейном бюджете воцарит полный беспорядок из-за того, что мужчина неправильно рассчитал и истратил больше, чем нужно. Но рано или поздно он научится распределять деньги, он поймёт, что и сколько стоит, и сколько необходимо финансов для того, чтобы его семья устойчиво стояла на ногах. Пока же вы сами не отдадите инициативу и равноправное участие супругу не только в поедании ужина и просмотра хоккея по телевизору, но и в ведении бюджета, он так и будет пребывать в чёткой уверенности того, что это вы не умеете расходовать деньги.

Учитесь раз за разом, постепенно, ставьте перед ним вначале одну задачу, дожидайтесь его действий и предложений, вместе реализуйте его планы в вашей жизни и только после этого ставьте вторую задачу, потом третью и так далее. О том, как важно ставить правильно задачи перед мужчиной, читайте в статье Р. Кирранова «Как стать ценной для мужчины? Ставьте перед ним правильные задачи».

Читайте так же:  10 советов, как справиться с горем самостоятельно

Осваивайте мужскую логику и мышление мужчин. Периодически вы можете сами что-то предлагать, вводить какие-либо новшества и изменения. Не нужно валить на вашего мужа всё и сразу: и что дома ремонта нет, и что вас не устраивает ваш жилищный и финансовый вопрос, и что вам хочется съездить вдвоём в отпуск, а ещё вы мечтаете, чтобы он прочитал книгу, которая вам очень понравилась и так далее, и тому подобное.

Учитесь выделять самую важную на данный момент проблему и корректно её озвучивать. При необходимости можно и несколько раз говорить о том, что вас беспокоит. Но всегда, в конце разговора, дайте понять вашему мужу, что окончательного решения вы ждёте от него, но никогда не кидайтесь сами решать тот вопрос, который доставляет дискомфорт вашей семье. В данном случае речь не идёт о решении вопросов вашего личного, внутреннего роста. Речь идёт об умении отдавать пальму первенства вашему мужчине в решении тех вопросов, которыми они занимаются много веков подряд: благосостояние и финансирование семьи, решение жилищного вопроса, ремонт и взаимодействие со строителями, службами быта и прочее. И ещё множество различных аспектов жизни, которые действительно наши мужчины любят решать и справляются с ними намного легче, эффективнее и быстрее чем мы, женщины. О том, как правильно разговаривать с мужчиной, читайте в статье «Как разговаривать с мужчиной, чтобы он вас понял».

Главное, поверить в них и предоставить им такую возможность, и со временем вы сами перестанете узнавать своего мужчину, который ещё вчера совершенно не умел вести себя в магазине и делать необходимые закупки. А сегодня он не только лучше вас ориентируется в ценах и тех продуктах, которые требуются вашей семье, но и успешно решает любые вопросы и задачи, возникающие в течение всей вашей совместной жизни.

В каждой семье своё распределение ролей. Но всегда старайтесь действовать и поступать так, чтобы не получилось, что не успел ещё ваш муж толком всё обдумать и озвучить свои мысли и предложения, как вы уже всё спланировали, всё сами решили и предложили ему действовать «так–то и так–то». Не забывайте, что скорость принятия решения и его реализации у мужчин и женщин значительно отличается. Женщины быстрее всё понимают и быстрее реагируют в различных ситуациях и обстоятельствах. Соответственно, от мужчины они ждут той же реакции и тех же действий. И если мужчина, как нам кажется, ничего не предпринимает, то порой женщина начинает делать всё сама! Это и есть один из самых главнейших уроков совместной жизни!! И одна из мощнейших ошибок, которые женщина допускает в своей жизни.

Мужчина напоминает огромный, могучий, но медленный в разворотах танкер, а женщина – быстроходную, маневренную шхуну.

И хотя танкер разворачивается и меняет направление, на наш взгляд, не так быстро, как нам того хочется, когда же он всё-таки разворачивается, то его практически ничего не может остановить. Шхуна же, хотя и маневренное судёнышко, однако в период сильных бурь или же встречи с другим танкером сразу показывает свою слабость и незащищённость. И в такие периоды ей гораздо лучше и продуктивнее держаться под защитой высокого борта своего танкера-партнёра. Во время затишья и штиля она может и порезвиться, произвести разведку местности, поплавать в своё удовольствие. Но опять же, она не должна думать, что по выносливости и вместимости может заменить собой могучий корабль.

Порой некоторых женщин сильно напрягает тот факт, что они не похожи на мужчин! Ну да, они переживают по поводу того, что мужчины не воспринимают их на равных в бизнесе и деловых переговорах. Они думают, что для того, чтобы мужчины их лучше воспринимали и слушали, им необходимо сделать из себя мужеподобную женщину. Они забывают о том, что женщина – это мудрое, нежное и уязвимое создание, но что именно в этой «уязвимости» и сокрыта огромная, могучая и глубинная женская сила. Не зря говорят, что женская сила в её слабости!

Удивительно, природа нас одарила величайшим даром быть Женщиной и наслаждаться всеми привилегиями, которыми мы захотим наслаждаться. И для этого нам не нужно ничего делать специально. Жизнь уже сама обо всём позаботилась. Она сделала нас Женщинами, а мужчин сделала Мужчинами.

Сделала нас нежными, умеющими любить, искренне восхищаться и вдохновлять своего мужчину, а мужчин — сильными и просто обожающими заботиться, добывать, доставать, и оберегать свою женщину. И всё, что ему для этого необходимо – её любовь, нежность и восхищение его любыми, пусть даже не всегда удачными, решениями и вылазками на охоту.


Мы же порой превращаем себя в некоего контролёра, вечного надзирателя, который только и делает, что ходит и ворчит, всё переделывает за своим мужем и комментирует его «неумелость и несостоятельность». Посмотрите, посмотрите на себя со стороны!

Являетесь ли вы той единственной и желанной, ради которой хочется совершать подвиги и двигаться дальше? Являетесь ли вы той женщиной, которая вдохновляет и восхищает?

Являетесь ли вы той женщиной, которая всегда и всем довольна и которая гордится и восхищается своим мужем в период его побед, при этом поддерживает и терпеливо ждёт в тот период, когда ему необходимо отдохнуть и набраться сил на очередную вылазку, или же зализать раны от не совсем удачной охоты?

Внимательно наблюдайте за собой и за теми словами, поступками и действиями, которые хотите совершить или совершаете. Как можно чаще останавливайтесь и задавайте себе вопросы:

— А куда приведёт меня то или иное решение или действие? Если я и сейчас отвечу на его вопрос о том, что необходимо купить в магазине на ужин или где лежат его носки с ключами, то разве это сделает его более самостоятельным и уверенным, а меня счастливой и довольной? А не спросит ли он завтра, послезавтра и через десять лет то же самое? — Может, лучше вместо ответов с конкретным решением мне самой спросить его о том, а что он собственно сам думает и что сам собирается решить по данному вопросу? Ведь он такой же взрослый и самостоятельный человек, как и я. Читайте об этом подробней в моей книге «О чем молчат счастливые женщины. Или как заставить мужчину слезть с дивана».

Например: «А как ты сам считаешь? А что тебе самому хочется, чтобы мы вместе приготовили?» — не забывайте, что мужчине необходимо какое-то время на обдумывание, так как мышление мужчин значительно медленнее, чем мышление женщин.

Поэтому, пока ваш благоверный думает над таким «ну просто сложнейшим» вопросом о том, что купить на ужин или где его второй носок, вы можете расслабиться и в тишине спокойно выпить чашечку чая и почитать свой любимый журнал. Главное, не стоит сразу же после вопроса самой предлагать массу ответов и при этом не дать даже возможность вставить хотя бы единственное слово вашему партнёру. Просто помолчите и подождите, когда ваш муж определится с выбором или, недовольно сопя, сам отправится на поиски своего затерявшегося носка.

Необходимо мыслить и думать стратегически, уметь заглядывать в свою жизнь как бы вперёд, задавая себе вопросы:

— Что будет происходить в моей жизни, если я и дальше буду придерживаться той или иной стратегии поведения?

— Вот если я и сейчас ему что-то посоветую, подскажу, решу или напомню, разве такое поведение изменит что-то в наших отношениях?

— Разве от того, что я в очередной раз ринусь разрешать ситуацию, мой муж станет вдруг ответственнее и увереннее?

Видео (кликните для воспроизведения).

— Разве ситуация изменится, если я и дальше буду вести себя таким же образом, что и до этого?

Почему нельзя контролировать мужчину
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here