Почему ребенок растет несамостоятельным

Важное на тему: почему ребенок растет несамостоятельным с полным описанием и комментариями специалистов.

Почему ребенок растет несамостоятельным

  • Почему ребенок растет несамостоятельным
  • Как приучить ребенка к самостоятельности
  • Как воспитать непослушных детей

А причина вся в родителях и бабушках-дедушках, как ни странно.

Боязнь родителей. Зачастую взрослые пытаются всячески отгородить ребенка от быта, опасаясь, что чадо упадет, обожжется, поранится и пр. Постоянный контроль малыша — это нормально, но только для малыша. Подросшим деткам нужно давать возможность самостоятельно справляться с некоторыми проблемами и делами, в противном случае, есть шанс получить великовозрастное дитя.

Родительский перфекционизм. Это тот случай, когда взрослые не дают ребенку что-либо делать самостоятельно, опасаясь, что он не сделает это также аккуратно и правильно, как сделал бы взрослый. Но научиться делать правильно и быстро невозможно, не тренируясь постоянно. Можно помочь ребенку, но основную миссию пусть выполнит он сам.

Желание родителей оберегать и заботиться. Осознанно или нет, но большинство матерей сами делают своих детей беспомощными и беззащитными. Это происходит из-за желания всегда быть нужной ребенку, не зависимо от его возраста. Такие мамы внушают ребенку мысль, что без ее участия он и шагу ступить не может, выбирают ребенку игрушки, друзей, одежку и т.д.

Отсутствие времени. На то, чтобы научить ребенка самостоятельно одеваться, мыться или кушать, потребуется немало времени, а его порой катастрофически не хватает. Вот и делает мама все сама, кормит, купает, учит уроки, а в итоге — ничего не умеющий ребенок.

Инфантильные родители. Если мама или папа полностью зависят от родителей, советуются по самым ничтожным поводам, бесконечно созваниваются и пр., то вряд ли в такой семье вырастет самодостаточный ребенок.

Почему дети вырастают несамостоятельными эгоистами

Давно хотела об этом написать, но натолкнула меня на это конкретная полемика под «рассказом из жизни» о том, как великовозрастный «маменькин сынок» тянул деньги из родителей не только во время учёбы (причём не только на самое необходимое, но и на «красивую жизнь» — бары, клубы, гулянки и т.п.), но и в дальнейшем, после женитьбы. Всем ясно, что помощи от такого «наследника» в старости не дождёшься. Вот моя реплика в этой полемике:

В итоге, матери частенько попадают в зависимость от материнского инстинкта и норовят жить в своеобразном симбиозе со своим «малышом» до седых волос. Такую мать можно только пожалеть, так как зависимость — «самая настоящая», сродни наркотической, но итоги такого «воспитания» также плачевны и для паразитирующего отпрыска, который всю жизнь будет стремиться к тому образу жизни, к которому привык и считает его комфортным для себя. В результате он будет искать жену, которая займёт место его матери — источника всяческих благ и прислужницы. То есть, постарается стать альфонсом, а мать, со своей стороны, будем всеми силами стараться привязать его к себе, становясь причиной конфликтов в его семье.

Как избежать такой ситуации? Думаю, что без хорошо продуманной системы воспитания и образования с этим справиться невозможно. Необходимо тщательно изучить природные данные малыша и определить его в школы с разным профилем обучения, сократив всё избыточное и, как следствие, ускорив обучение базовым знаниям по нескольким «индивидуальным» программам. Детсадовские программы также надо пересмотреть, сделать их менее «инфантильными» ибо дети способны на более ускоренное и эффективное развитие, чем воображает «советская педагогика», которая пока что «в силе». Выпускники детсада должны быть гораздо лучше подготовлены к школе, чем сейчас — и физически, и интеллектуально. В итоге, к 14 годам ребёнок должен быть готов к поступлению в институт. Государство должно позаботиться не только об организации учебного процесса, но и о рабочих местах для студентов в студенческом городке, чтобы они могли зарабатывать себе на «спартанский» уровень жизни, не отягощая своих родителей чрезмерными поборами. Таким образом, это научит их самостоятельности и подготовит к истинно взрослому образу жизни, когда повзрослевшие дети готовы к ответственности за свои действия и способны взять её на себя.

Именно поэтому я считаю, что детей надо усиленно развивать и обучать буквально «с момента рождения», и начать надо с разработки новой системы образования и обучения будущих родителей — такие факультативные курсы должны быть и в школе, и при других учебных заведениях. Желательно, чтобы «британские учOные» занялись именно этими важными для будущего человечества вопросами, вместо разработки виагр и аппаратов для увеличения потенции, вкупе с исследованиями на тему «скоко раз в неделю надо». Возможно, эти вопросы потеряют свою остроту, если родители будут больше времени посвящать квалифицированному и ответственному воспитанию своих детей.

Самостоятельные дети — счастливые родители

Тема самостоятельности ребенка актуальна для многих родителей. В своей практике я часто сталкиваюсь с темой несамостоятельности детей, и как следствие – недовольством родителей, которые не знают, как приучить своих чад убирать игрушки, самостоятельно засыпать, одеваться и кушать. Дети растут, и в последствии не могут сами учить уроки, принять решение, определиться с выбором чего-либо… Своей задачей в этой статье я ставлю объяснить родителям, откуда появляется эта несамостоятельность и лень у детей, и как выстроить отношения, чтобы они приносили радость и удовольствие всем сторонам воспитательного процесса.

Самостоятельность ребенка формируется с рождения. Родители могут ему в этом процессе помочь или помешать еще с самых первых дней жизни. Чем можно тормозить процесс развития самостоятельности ребенка?

Гипотеза №2. Родители несамостоятельных детей тратят много времени на то, чтобы сделать самим, вместо того, чтобы научить один раз. «Одевайся, мы опаздываем к врачу!» — говорит мама ребенка. Знакомая ситуация? А тот сидит, играет, время поджимает. Маме некогда ждать. Она опаздывает к врачу. И ей проще тогда самой одеть ребенка, чем запастись временем, чтобы научить его самостоятельно одеваться. На следующий день им нужно в сад, а маме на работу. Времени категорически не хватает! Надо одеться быстро. У ребенка закрепляется следующая модель поведения: «Зачем мне самому одеваться, если мама меня может одеть» или такая мысль: «Как я могу одеться, если я не умею этого делать?». Переучивать всегда сложнее, и для детей это бывает не всегда понятно. Десять раз до этого меня мама одевала, а тут, когда и так мало времени, мне самому нужно это делать?? За этим следует протест. Выделите время, чтобы в неторопливой обстановке научить ребенка разным навыкам. Но, в этой самостоятельности могут быть и исключения. Когда ребенок очень устал или болеет, помогите ему: убраться, одеться, помыться, накормите его. Пусть он видит, что вы заботитесь о нем.

Гипотеза №3. Определенные установки и страхи родителей препятствуют самостоятельности ребенка. Какие это могут быть установки? «Он еще маленький», «Ему еще рано», «Вот подрастет», «Я за него боюсь», «А если он сломает…», «Он не сможет, сил не хватит». Родителям сложно отпускать своих детей по мере их взросления. Это такая своего рода позиция ожидания того момента, дня, когда уже будет «можно». Они считают, что дети не понимают, не знают, не могут. Все эти «не» убивают в корне самостоятельность ребенка и развивают лень. Родители ждут, пока их ребенок вырастет, и уже тогда будет приобретать тот опыт самостоятельности, который ему необходим. Но откуда его можно приобрести, если за тебя все делали и в 5 лет, и в 10, и 20? Боясь все время за своего ребенка, мы препятствуем его развитию, а в большей степени самостоятельности.

Вот еще пример: на детской площадке я часто вижу, как в простые детские «разговоры» вмешиваются родители, лишая ребенка опыта разрешения конфликтов, опыта компромиссов, опыта совместной игры. После таких действий родителей, дети уже неохотно вступают в игру, а некоторые и вообще садятся на лавочку, хотят идти домой или требуют внимания от мам, чтобы те придумали им игру. Все, момент приобретения опыта упущен. Хорошо, если ребенок общительный. Может и второй, и третий раз подойти. А если скромный, неуверенный в себе?

Читайте так же:  Прочь макияж несколько причин отказаться от мейкапа

Что родители пытаются сделать, когда тревожатся или боятся? Они пытаются спасти своего ребенка и ситуацию, в которой тот оказался. Представьте, что ваш ребенок упал. Не спешите его «спасать». А ведь большинство родителей так и делают: подбегают, помогают встать, а порой и начинают ругать за неаккуратность и спешку. Дайте ребенку выбор. Если он не плачет, зачем его жалеть? Может это не совсем то, что ему нужно. Или торопиться сделать то, о чем он еще даже не подумал. Пусть он сам разберется. Предоставьте ему такую возможность. Спросите его: тебе помочь или пожалеть? Это отличный прием и он работает!

Гипотеза №4. Неспособность ребенка к самостоятельности зависит о того, какие выводы сделаны из ошибок. Очень важно показать ребенку последствия его поступков. Это напрямую связано с тем опытом самостоятельности, который получит ребенок в процессе своего развития. Моя крестница (2 года) как-то пролила воду на стол. Ее мудрая мама не спешила вытирать со стола. Она сказала: «На столе вода» и дала ребенку тряпку и показала, как нужно убрать воду. Ребенок вытер со стола. Мама не пыталась «спасать» ситуацию. Вместо этого она научила ребенка исправлять ошибку, видеть последствия своих поступков и приобретать опыт, который ей пригодится в жизни. Для меня это самостоятельность.

Гипотеза №5. Самостоятельность ребенка не развивается, если то, что он делает или пытается сделать ему не по силам. Важно учитывать возрастные особенности детей. Ребенок не в состоянии сам убраться в своей комнате, если на полу вывалены два ящика игрушек, а возраст этого ребенка 1,5 года. Процесс самостоятельности – постепенный. Сначала родитель убирает всю комнату (до года), потом постепенно начинаем разделять эту ответственность с ребенком. Пусть первый раз он уберет из всей горы игрушек одну-две, и это будет достижение. Не забудьте похвалить его за это! В следующий раз убранных самостоятельно игрушек будет больше, и постепенно вы сможете отойти от этого процесса, подкрепляя каждое действие одобрением и похвалой. То же самое и со сном. Ребенок, у которого нет опыта самостоятельного засыпания, не научится засыпать в один день. Я, как мама самостоятельного ребенка, затратила на это неделю. Но результат того стоил. Если у вас сложности с какой-либо конкретной ситуацией, разбивайте свою просьбу на под-цели. Ребенок не понимает, что такое «одеться». Ведь это мамино требование состоит из: одеть носки, одеть штаны, одеть кофту, обувь, застегнуть молнию на куртке, и надеть шапку. Это же целых 6 действий, которые ребенку не под силу выполнить сразу!

Гипотеза №6. Процесс самостоятельности тормозится, если ребенок не находит одобрения в своих действиях и родители не поощряют его самостоятельность. В прошлой гипотезе я уже вскользь упоминала о похвале, которая каждому ребенку необходима, как воздух. Здесь важно, чтобы похвала была обращена к конкретному действию ребенка. Не «Ты молодец» или «Как красиво». Это приводит ребенка к мысли: «Вот здесь надо было дорисовать», «А я вот мамину вазу вчера разбил, не такой уж я молодец». Скажите именно, в чем он молодец, в каком конкретном действии: «Я вижу, у тебя самому получилось застегнуть молнию! Это здорово!», «Тебе удалось очень красиво нарисовать дом». Когда ребенок понимает, за что конкретно его похвалили, ему легче в следующие разы проявлять активность и самостоятельность, ведь, в конечном счете, он может согласиться: «Да, мне самому нравится этот дом» или «Я большой, раз сам могу застегнуть молнию». Так формируется не только самостоятельность, но и правильная самооценка. Но не только похвалой можно продвигать наших чад к самостоятельности.

У всех детей в разных периодах взросления есть одно интересное слово – «почему». Многим родителям кажется, что предела детскому любопытству нет. Хочу вам открыть секрет. Возможно, многие, уже о нем знают. Когда ребенок спрашивает «почему…?», на самом деле, ему не интересен ваш ответ. Ему нужно самому докопаться до истины. Он сам хочет понять, почему идет дождь и нельзя босиком бегать по снегу. Вы ему нужны в эти моменты для того, чтобы «расшевелить» его познавательный процесс. И это можно сделать благодаря одному вопросу, который мы часто используем с мужем в речи: «А как ты сам думаешь, почему?». И ребенок начинает думать. И отвечать. Пусть неправильно. Но он попробовал! Поддерживайте этот процесс наводящими вопросами, проявляйте интерес в его познавательной активности.

Гипотеза №7. У несамостоятельных родителей не бывает самостоятельных детей. Если вы сами зависимы от своих родителей, мнений коллег, суждений друзей, вам будет сложно воспитать самостоятельных детей. Работайте над собой. Какой вы видите свою семью и своих детей в ней? Каким принципам вы следуете, и какие семейные ценности у вас есть? Определите их и опирайтесь на это. Не на «как люди говорят и как положено», а «что для вас правильно и как вы считаете нужным».

Если у вас все еще остаются страхи и сомнения начать отпускать своего ребенка в самостоятельную жизнь, давайте еще раз выделим преимущества:

  • Самостоятельный ребенок – это уверенный в себе ребенок. Он много умеет и верит в свои силы справиться со своими ситуациями в жизни. А если понимает, что не справится, он знает, к кому обратиться – своим любящим родителям.
  • Самостоятельный ребенок – это ребенок, находящийся в гармонии с самим собой. Он не тревожится не пустякам, имеет правильную самооценку.
  • Самостоятельный ребенок – это смышленый ребенок. У него хватит достаточно сил, чтобы пробовать ни один раз и, наконец, докопаться до истины, если его что-то заинтересовало.
  • Самостоятельный ребенок – это ребенок любознательный. Ему многое интересно и ничто не воспрепятствует тому, что узнать еще больше.
  • Самостоятельный ребенок – это счастливый и радостный ребенок, который познает мир со всем своим напором, который у него есть!
  • Самостоятельный ребенок – это самостоятельный взрослый в будущем, который несет ответственность за свою жизнь, за свои поступки и за свои выборы.
  • И, наконец, самостоятельный ребенок – это счастливые, отдыхающие, мудрые родители, которые в свое время поступили правильно и вложили в свое чадо все самое лучшее!

Как воспитать несамостоятельного ребенка?

Несамостоятельность — неспособность самостоятельно принимать решения, привычка оглядываться и ждать, кто бы за тебя все решил.

Несамостоятельность — не вполне и не всегда черта характера, чаще это выученное, привычное поведение, либо шаблонно перенятое у таких же окружающих, либо используемое в связи с теми или иными условными выгодами.

Откуда берутся несамостоятельные дети — см.→

Несамостоятельность воспитывается так же, как и любое другое умение и черта характера: в первую очередь с помощью внушений и подкрепления несамостоятельного поведения↑. Несамостоятельность — чаще проявление демонстрируемой либо выученной беспомощности, способ жизни Паразита.

Воспитание самостоятельности

Чтобы наши дети (а иногда уже и совсем взрослые) переставали быть детьми и становились самостоятельными, важно:

  • создавать ситуации, когда самостоятельность возможна и им по силам,
  • создавать ситуации, когда самостоятельность и взрослость престижна и становится привлекательной,
  • создавать ситуации, когда самостоятельность обязательна и просто вынуждена. См.→

Один ребенок: как не воспитать эгоиста

Действительно ли ребенок, выросший без братьев и сестер, из маленького капризного малыша превращается во взрослую неприятную для всех личность? И возможно ли вырастить из единственного ребенка в семье человека, умеющего строить отношения с окружением.

Читайте так же:  5 мифов об уходе за кожей, которые наносят вред

Современные специалисты смотрят на эту проблему по-другому. Во-первых, забота о себе и личных потребностях и для взрослых уже не считается чем-то предосудительным. Во-вторых, некрасивая характеристика «эгоистичности» далеко не всегда может появиться только потому, что ребенок у вас единственный.

Мифы о единственных детях

Ребенок, выросший в одиночестве, излишне окружен вниманием и заботой взрослых, всегда получает желаемое по первому требованию, не готов принимать отказы.

На самом деле. К избалованности приводит не само согласие взрослого помочь или пойти навстречу (купить игрушку, подсказать в приготовлении уроков), а готовность отказаться от своих желаний ради детских капризов. Так можно «посадить себе на шею» кого угодно, и даже не всегда ребенка.

Единственный ребенок растет несамостоятельным, поскольку не успевает получить необходимый собственный опыт – ему всегда помогают взрослые.

На самом деле. Современные дети проводят катастрофически мало времени в обществе родителей, так что переизбыток помощи и поддержки им грозит разве что со стороны бабушек, нянь и гувернанток. Несамостоятельность может быть признаком и «младших» детей, часто находящихся на попечении взрослых братьев и сестер. Если у малыша с раннего возраста будут свои посильные для него обязанности, в дальнейшем он будет способен выполнять требования и к учебе, и к рабочим заданиям.

Единственный ребенок привык добиваться желаемого за счет манипуляций – капризов, угроз и непослушания.

На самом деле. Такой способ взаимодействия с родителями возникает скорее из-за недостатка общения, чем из-за избытка. Дети не понимают своих желаний, часто требуя игрушку или сладость для того, чтобы просто переключить внимание на себя. Не вникая в настоящие его потребности, родители могут пойти навстречу, но проблема не решается. Игрушек становится больше, но вместе с тем усиливается и ощущение, что от тебя просто отмахнулись.

Дети как взрослые

У воспитания единственного ребенка все же есть особенности. Рожая одного, родители могут подразумевать, что контроль за ним – не слишком большая нагрузка. Остается время на карьеру, заботу о себе и собственную жизнь. Есть опасность впасть в крайность, и ребенок оказывается совершенно заброшенным. Проблема эгоизма здесь – уже не единственная и не самая страшная.

Дети, растущие без братьев и сестер, чаще бывают в обществе родителей, чем в своем – детском. Есть плюсы – такие малыши опережают ровесников в интеллектуальном развитии и отличаются более осознанным поведением. В то же время ребенок вынужден постоянно участвовать в жизни взрослых, поневоле становиться собеседником в темах, к которым морально не готов: хлопоты по хозяйству, проблемы взаимоотношений между родственниками и пр. Не все родители умеют отделять свою жизнь от жизни ребенка и уделять время именно детским занятиям. Хотя с мамой все равно не поиграешь так, как с сестренкой или братишкой.

Привыкая к тому, что мамино и папино внимание не делится на нескольких детей, а принадлежит ему одному, ребенок и в другом обществе будет рассчитывать на привилегированное отношение. В группе детского сада и в школе ему придется привыкать, что для педагога – он такой же, как все.

Будучи с родителями один на один, ребенок старается стать для родителей идеальным, лучшим и безупречным. Это может вылиться в его завышенные требования к самому себе, если взрослые поддерживают или поощряют.

Многие трудности воспитания единственного ребенка возникают вокруг самого родительского решения – родить только одного малыша. Просьбы о братике и сестричке неизбежно будут возникать, так же как и вопросы, почему сложилось так, что их нет и, возможно, не будет. Важно, насколько взвешенно и осознанно сами взрослые это принимают.

Большинство не против второго и третьего ребенка, но не считают себя вправе обделять одного по материальным причинам и из-за занятости. Кто-то не созрел и сомневается. Если есть тревога у взрослых, она может влиять и на детское спокойствие. Поэтому на вопросы очень важно отвечать, разъяснять, почему принято такое решение и как вы к этому относитесь.

Можно компенсировать малышу отсутствие братьев и сестер, если обратить внимание на следующие правила:

• лучше не зацикливаться на воспитании ребенка, а искать баланс между участием в его жизни и в своей «взрослой». Так сохраняется дистанция, создается чувство защищенности. Единственные дети часто становятся «друзьями» родителям, что принижает сам родительский статус. Это может создавать иллюзию, что авторитетов нет, прислушиваться к старшим необязательно, ведь ты – уже на одной волне с ними;

• стараться не «закрывать» границы собственной семьи, бывать в гостях, приглашать к себе. В непринужденной свободной атмосфере с другими людьми (не в школе, где есть требования и правила) дети получают разнообразный опыт общения;

• эгоизм ребенка опасен, прежде всего, для него самого в будущем. Последствия будет иметь не то, что он единственный, а то, что ребенок стоит в центре вашей жизни. Важно, чтобы ваше настроение и отношение к нему не зависело от его успехов или неудач.

Как приучать ребенка к самостоятельности.

Когда ребенок просит помощи у родителей или у кого-либо из взрослых, чтобы решить простые вопросы: как убрать за собой игрушки, тарелку, как почистить обувь от грязи и т.д., это означает, что он растет несамостоятельным человеком. С другой стороны, вины ребенка в этом нет. Ведь, зачем самому что-то делать, если под рукой есть любимая бабушка, которая готова, в прямом смысле этого слова, носить внука на руках и мама с папой, которые не чают души в своем ребенке.

Часто такое отношение к своему чаду приводит к большим проблемам в будущем: ребенок абсолютно не подготовлен к самостоятельной жизни. И будучи взрослой женщиной или мужчиной будет прибегать к элементарной помощи родителей.

Какие причины того, что дети растут несамостоятельными? Корни лежат, конечно, в воспитании. Сейчас под влиянием большого количества книг и телепередач родители больше уделяют времени таким вопросам, как индивидуальность ребенка, раннее развитие, вопросы здоровья, и порой упускают такую важную составляющую его опыта как самостоятельность. И, конечно, надо учитывать стили семейного воспитания:

— Авторитарный – при таком стиле действия и поступки ребенка контролируются, им руководят, управляют, постоянно дают указания и следят за качеством их выполнения. Самостоятельность и инициатива подавляются. Часто используют физические наказания. Ребенок, как правило, растет неуверенным в себе, запуганным, конфликтным со сверстниками. В подростковом возрасте, скорее всего, будет сложный кризисный период, который усложнит жизнь родителям настолько, что они будут чувствовать свою беспомощность. Конечно, ребенок растет несамостоятельным.

— Гиперопекающий стиль – само название уже говорит нам о том, что самостоятельность при таком стиле воспитания полностью в руках родителей. Причем все сферы под контролем: психологическая, физическая, социальная. Все решения в жизни ребенка родители стремятся взять на себя. Как правило, эти родители либо утратили первого ребенка, либо долго ждали появление малыша и теперь страхи не дают им возможность довериться. К сожалению, при таком стиле воспитания дети растут несамостоятельными, зависящими от родителей, окружения, тревожными, инфантильными (присутствует детскость), неуверенными в себе. Они могут до 40 лет получать помощь родителей и спрашивать совета, как им поступить в той или иной ситуации. Ответственность за ситуации в жизни перекладывают на близких, оберегая себя от чувства вины. Несамостоятельный ребенок растет с трудностями в социуме, ему сложно наладить контакты с лицами противоположного пола.

— Хаотический стиль воспитания один из самых сложных для ребенка, потому что нет четких границ и правил. Ребенок часто тревожится, нет чувства безопасности и стабильности. Воспитание родителей основано на двойственности, когда каждый из них стремится реализовывать свои мнения в отношении ребенка и любое решение оспаривается другим взрослым. Конфликтная семейная среда формирует невротическую личность, тревожную и несамостоятельную. Так как нет образца для подражания, потому что все под критикой, нет уверенности в том, что и как надо делать ребенок растет несамостоятельный, полон сомнений и негативных ожиданий.

Читайте так же:  Вся правда о жирах

— Либерально-попустительский стиль семейного воспитания (гипоопека). Воспитание построено на вседозволенности и безответственности со стороны ребенка. Желания и требования детей — закон, родители всячески стремятся удовлетворить пожелания ребенка, самостоятельность поощряется, но инициатива родителей часто блокирует желания ребенка быть самостоятельным. Ему проще все переложить на родителей. Дети растут несамостоятельными, эгоистичными, перекладывают всю инициативу на близких. Отношения в социуме строят по типу пользовательских, что обуславливает трудности в установлении и развитии контактов.

— Отчужденный стиль – родители безразличны к личности ребенка. Они его кормят и одевают – это главные составляющие их усилий. Интересы ребенка, его пристрастия остаются незамеченными со стороны родителей. Ребенок имеет возможность проявить самостоятельность в любой сфере, но без ошибок. Если данные ошибки усложняют жизнь родителей (напрягают их), то возможны наказания, крики или упреки. К сожалению, при таком стиле воспитания самостоятельный ребенок чувствует постоянную нехватку во внимании родителей и близких. Самостоятельность у них очень развита и в жизни они способны много добиться, но можно с уверенностью сказать о том, что они глубоко несчастны. Могут быть одинокими, неуверенными в себе, иногда агрессивными людьми. У них обостренное чувство несправедливости, что усложняет формирование отношений в социуме.

— Демократический стиль воспитания характеризуется позитивными и прогрессивными позициями родителей в отношении ребенка. Инициатива и самостоятельность развиваются и поощряются родителями. Ребенок в центре внимания, но при этом родители стремятся не забывать о себе, тем самым показывая ребенку, что каждый член семьи имеет свою ценность. Любовь и поддержка родителей помогает принять неудачи в опыте. Отношение к детям как к равным партнерам, поэтому иногда требования со стороны родителей к детям могут быть завышенными. Дети воспитываются в атмосфере принятия и требовательности, твердости и дисциплины. В будущем вырастет личность, которая будет опираться на свои решения и нести ответственность за их реализацию.

На самом деле трудно придерживаться одного стиля воспитания, поэтому чаще всего все стили в то или иной степени находят отражение в реальности семьи. Это как конструктор, который используют в строении личности ребенка. Главное не забывать о том, что задача родителей обучить детей самостоятельности, чтобы они могли рассчитывать на себя и строить свою жизнь со всей ответственностью. Тогда можно рассчитывать на то, что он свою жизнь проживет так, как этого хочет.

Самостоятельность, как код прошита в стремлениях каждого ребенка. Чтобы развить ее и укрепить внутреннюю позицию ребенка в этом вопросе, необходимо ее поощрять, поддерживать и конечно развивать. Все дети проявляют самостоятельность, поэтому искусственно ничего создавать не надо. Главное не мешать, и способствовать даже тогда когда результаты самостоятельности ребенка были неудачны. Поддерживать, верить и говорить ему об этом. Например: «Ты молодец», «Давай расскажем папе, какая ты самостоятельная». Приобщайте детей накрывать стол перед едой, ходить на дачу, заботиться о животных. И позитивно оценивайте, но не преувеличивая – хвалить надо за реально достигнутые результаты. Если мальчик хочет помочь папе в гараже, надо брать его с собой, но при этом не кричать и говорить что он его напрягает, а наоборот дать ему такое задание, которое ребенку будет по силам и он с ним легко справится. Потом оценить его старания и поблагодарить. Через некоторое время он будет хорошим помощником. И заслуга в этом именно родителей.

Самостоятельное проявление ребенком активности всегда ориентировано на похвалу, на желание угодить родителям. Поэтому больше всего на свете самостоятельность ребенка боится критики. Избегайте ее. Акцентируйте свое внимание не на результатах, а на том, что ребенок активно участвовал, хотя иногда это участие усложняет жизнь родителей. Терпение и любовь помогут Вам воспитать своего ребенка самостоятельным.

Видео (кликните для воспроизведения).

Обычно, родители сталкиваются с несамостоятельностью ребенка, когда он начинает ходить в школу. И в этом возрасте родители начинают заниматься (или не заниматься) воспитанием. Важно отметить, что это нужно делать намного раньше, тогда можно достичь больших успехов в этом нелегком деле.

Если ребенка научить самостоятельности с самого детства, это решает много проблем: не стоит переживать за него, оставляя одного дома, вы всегда будете уверены в том, что ваше чадо правильно оденется в школу, сможет самостоятельно позавтракать и в дальнейшем, он будет научен мыслить и думать, не прибегая при любой необходимости к помощи родителей, бабушек и дедушек. Позвольте ребенку решать свои вопросы самостоятельно, если увидите, что у него это не получается, постарайтесь натолкнуть на правильный вывод, но ни в коем случае, не делайте это вместо него. Автор Елена Кривошта

Добро пожаловать на индивидуальные сессии, расстановки и групповые занятия в г. Подольск, г. Москва. Выездные арт-экспедиции для взрослых и детей.

Ирина Василакий, арт, гештальт-терапевт, расстановщик, специальный детский психолог, дефектолог +7 916 536 536 2, скайп irino4kavas

Главные ошибки родителей. Почему дети растут несамостоятельными?

Период развития детей сегодня короче такового в былые времена. В то же время, как и ранее, многие из них остаются беспомощными. Уже в ранние годы современные дети легко осваивают сложную технику, но неспособны сделать самое простое, например, взять в школе справку или своими силами заполнить дневник.

Причины детской несамостоятельности:

  • Очень тревожные родители стараются предупредить все ошибки своего чада. Такое поведение мам и пап понятно – стремятся защитить свое чадо от возможных неудач. Помните, каждый раз, стараясь предупредить возможные ошибки, которые ребенок может допустить при принятии самостоятельного решения, вы развиваете в нем безынициативность.
  • Слишком высокие требования родителей. В этом случае ребенок, чтобы лишний раз не расстраивать родителей в том, что он сделал что-то не так, просто перестает проявлять самостоятельность, снимая с себя всю ответственность за результат.

С темой несамостоятельности ребенка знакомы не понаслышке многие родители. Вначале малыши не собирают игрушки, не спешат самостоятельно одеваться и засыпать, а позже не хотят сами делать уроки и принимать какие-либо решения. И виноваты в это только родители. Рассмотрим их основные ошибки.

Перехват инициативы

На гимнастику Ниночку приводит бабушка. В раздевалке девочка плюхается на скамейку и ждет, пока ее переоденут. У девочки даже мысли не появляется самостоятельно снять куртку и сапоги. После занятий ситуация повторяется.

Это не единичная ситуация. Практически всех дошкольников, а иногда и школьников младших классов одевают и раздевают взрослые, чего не рекомендуют делать все детские психологи, согласно которым, ребенок должен сам одеваться уже в 5-летнем возрасте. К этому учить ребенка следует начинать в 3 года, когда он сам пытается застегнуть пуговицы или надеть штаны. Боитесь, что опоздаете? Оставляйте на одевание дополнительное время: вставайте немного раньше, приходите в садик или на занятия с запасом времени.

Часто маленькие детки пытаются сами завтракать, но их мамы отбирают ложечки, чтобы на столе не оказались пятна каши. Это также негативно сказывается на развитии детской самостоятельности.

Помните, родители всегда должны быть готовы прийти на помощь, но только, когда это действительно нужно. Важно сформировать у малыша навыки самообслуживания еще до того, как он пойдет в школу. А начинать это лучше с малого возраста, когда девизом крохи является фраза «Я сам».

Чрезмерная опека

Многие родители, жалующиеся на несамостоятельность ребенка, сами подсознательно желают, чтобы он был таким. Мамы всегда хотят оградить детей от необдуманных поступков, защитить от ошибок и чувствовать при этом собственную незаменимость. На детской площадке нередко в детские споры вмешиваются родители, лишая первых опыта разрешения конфликтов и нахождения компромиссов.

Большинство родителей уверены, что их ребенок без них ни с чем не справится. Они сами себе дают установки типа «Он еще маленький». В результате страх не дает родителям отпустить детей по мере их взросления. Это одна из причин развития у ребенка лени.

Читайте так же:  Утепляемся к холодам уютные вязаные митенки своими руками

Ограждая ребенка от обязанностей, не удивляйтесь, если во втором классе он обвинит вас, что вы забыли положить ему в портфель пластилин или допустили в домашнем задании ошибку. Несмотря на то, что на каждом родительском собрании учительница подчеркивает, что дети еще маленькие и собирать портфель им должны родители, школьник начальных классов в состоянии собрать все необходимые ему в школе вещи сам.

Если у ребенка не будет круга обязанностей, за которые он должен нести ответственность, он не будет самостоятельным.

Гендерное воспитание

Такой подход к воспитанию является очередной причиной «маменькиных сынков» и «принцесс-белоручек». Во многих семьях детям объясняют, что есть мужские, а что женские навыки, а «не в свои» дела можно и не лезть.

Мальчиков не учат ни готовить, ни убираться, так как это не мужские дела. Теория подкрепляется наглядным примером дедушки и отца, которые живут в чистой квартире, сидят в выглаженных рубашках, едят вкусный обед и при этом не прилагают к этому никаких усилий. Не удивительно, что потом мальчик не может убраться в собственной комнате. В дальнейшем делить с таким мужчиной обязанности тоже не придется. Он будет требовать от своей супруги все то, что делали в его семье мама и бабушка. Понятно, что основная задача каждого мужчины – обеспечивать семью, но если работа супругов равна, то можно иногда и помочь по хозяйству.

Те же самые ошибки допускают в воспитании девочек. Может ли из маленькой девочки вырасти самостоятельная девушка, если все детство она слышала фразу «папа работает, а мама красивая»?

Не нужно воспитывать «истинного мужчину» или «настоящую женщину». Воспитывайте ответственного, инициативного и разносторонне умелого человека. Чем больше у ребенка будет знаний и умений, тем легче ему будет во взрослой жизни.

События, происходящие с ребенком в детстве, оказывают огромное влияние на его дальнейшую судьбу. Если с ранних лет родители не будут видеть в своем малыше самостоятельную личность, считаться с его желаниями и стремлением самостоятельно принимать решения, это может привести к тому, что ребенок вырастит беспомощным и зависимым от мнения окружающих. Чтобы ребенку чаще хотелось делать что-то самому, родителям важно научиться доверять своим детям и перестать считать, что все их действия нуждаются в обязательном контроле.

Почему ребенок растет несамостоятельным

Как радостно становится на душе, когда видишь малыша, старающегося помочь маме. Ребенок самостоятельно собирает игрушки, пусть неуклюже, но застилает свою постельку, пытается мыть посуду и т.д., но бывает и наоборот, когда дитя дошкольного или младшего школьного возраста совсем ничего не может сделать без помощи взрослых. Почему так происходит?

А причина вся в родителях и бабушках-дедушках, как ни странно.

Боязнь родителей. Зачастую взрослые пытаются всячески отгородить ребенка от быта, опасаясь, что чадо упадет, обожжется, поранится и пр. Постоянный контроль малыша — это нормально, но только для малыша. Подросшим деткам нужно давать возможность самостоятельно справляться с некоторыми проблемами и делами, в противном случае, есть шанс получить великовозрастное дитя.

Родительский перфекционизм. Это тот случай, когда взрослые не дают ребенку что-либо делать самостоятельно, опасаясь, что он не сделает это также аккуратно и правильно, как сделал бы взрослый. Но научиться делать правильно и быстро невозможно, не тренируясь постоянно. Можно помочь ребенку, но основную миссию пусть выполнит он сам.

Желание родителей оберегать и заботиться. Осознанно или нет, но большинство матерей сами делают своих детей беспомощными и беззащитными. Это происходит из-за желания всегда быть нужной ребенку, не зависимо от его возраста. Такие мамы внушают ребенку мысль, что без ее участия он и шагу ступить не может, выбирают ребенку игрушки, друзей, одежку и т.д.

Отсутствие времени. На то, чтобы научить ребенка самостоятельно одеваться, мыться или кушать, потребуется немало времени, а его порой катастрофически не хватает. Вот и делает мама все сама, кормит, купает, учит уроки, а в итоге — ничего не умеющий ребенок.

Инфантильные родители. Если мама или папа полностью зависят от родителей, советуются по самым ничтожным поводам, бесконечно созваниваются и пр., то вряд ли в такой семье вырастет самодостаточный ребенок.

Кем вырастет избалованный ребенок: 5 печальных последствий

Как приучить ребенка к самостоятельности. Зачем нужен социальный интеллект

Как показало недавнее обсуждение на 7е, большинству детей приходится самим разогревать себе еду и проявлять другие признаки самостоятельности — и это радует. Потому что дети, за которых все делают взрослые, очень рискуют — и даже своим психическим здоровьем. Страшные случаи из жизни богатых семей, защищающих детей от суровой действительности, рассказывает психолог Марина Мелия. Нам с вами это вряд ли грозит — но заставляет задуматься, как и от чего ограждать ребенка.

Изолируя детей от «суровой действительности», мы действуем из лучших побуждений. Но человек — существо социальное, и любая длительная изоляция ему противопоказана — это приводит к личностным деформациям.

Дети не осваивают бытовые навыки

В семье, где нет наемного персонала, а родители работают, ребенок хочешь не хочешь постепенно постигает все житейские премудрости. По мере взросления к нему предъявляют все больше требований и делегируют все больше ответственности. Но если никаких обязательств по уходу за собой, за кем-то из близких или выполнению какой-то работы по дому нет ни в три года, ни в десять, ни в пятнадцать лет, значит, нет ни опыта, ни ответственности.

Дети, выросшие в детских домах, начиная жить самостоятельно, сталкиваются с массой проблем: они не могут приготовить себе еду, не знают, как заплатить за квартиру, как искать работу, как купить билет на электричку, — им негде было этому научиться. Чтобы помочь детдомовцам, созданы целые программы адаптации и постинтернатного сопровождения. К ним прикрепляют социальных работников, которые, по сути, выполняют роль родителей, учат детей элементарным вещам, которые все их «домашние» сверстники делают автоматически, не задумываясь.

К «золотым» детям соцработников не прикрепляют, хотя они тоже не способны сами себя обслужить. Домашний персонал активно поддерживает такую политику и с готовностью делает за ребенка все, что можно. Для него маленький неумеха — это гарантированный источник дохода: пока он остается беспомощным, у нянь и горничных всегда будет работа.

Няне легче самой застегнуть пуговицы на рубашке, чем учить этому неловкого малыша, проще взять его на руки, чем ждать, когда он сам поднимется по ступенькам. Водитель знает, когда надо выезжать из дома в школу, когда в спортивную секцию, он напомнит, поторопит, поможет собраться. Ребенок забыл положить в сумку ракетку или мяч — водитель съездит и привезет. И так во всем.

Мой коллега работал с мальчиком из обеспеченной семьи. Оказалось, тот никогда не видел, как заваривают чай. Когда психолог его научил, при каждой новой встрече ребенок с надеждой спрашивал: «А сегодня мы будем заваривать чай?».

Мы, родители, как правило, даже не задумываемся о том, в какое положение ставим своих детей. Мы-то выросли в других условиях и прекрасно умеем себя обслуживать. А с ребенком ведем себя так, будто он ни на что не способен.

Дети не видят реальной жизни

Ребенок, выросший за высоким забором загородного имения под опекой нянь и гувернанток, порой не знает элементарных вещей и совершенно искренне считает весь мир увеличенной копией своей резервации. Так, водитель десятилетней девочки по дороге из школы домой рассказывает ей о своем трехлетнем внуке. «Как зовут его няню?» — интересуется девочка. Водитель отвечает, что няни

у мальчика нет и никогда не было. Девочка не верит: «Так не бывает! У всех есть няни!».

Владелец крупной компании рассказал мне, как его сын, увидев по телевизору людей в вагоне метро, спросил: «Папа, а кто говорит машинисту поезда, куда ехать?». Мальчик в 6 лет ни разу просто так не ходил по улицам и, конечно, не ездил на общественном транспорте. А ведь по планам папы сын должен будет в будущем взять на себя управление большим промышленным холдингом.

Читайте так же:  Веганы, вегетарианцы и фрукторианцы кто они такие

«Золотые дети» не знают, что значит жить на зарплату, не понимают, зачем ходить пешком, когда есть автомобили, зачем снимать крошечную квартиру, если можно купить коттедж, зачем добираться куда-то на метро или автобусе вместо того, чтобы вызвать такси. Иначе говоря, они слабо представляют, как живут люди вне их круга.

Негде тренировать социальный интеллект

Успеха в жизни часто добиваются люди, от которых этого не ждали ни учителя, ни родители. Ребенок, большую часть времени проводивший во дворе, «хулиган, бездельник, троечник», вдруг оказывается гораздо успешнее своих одноклассников, которые все детство просидели за учебниками. Разгадка не в «случайной удаче» или «счастливой судьбе», а в социальном интеллекте.

Что такое социальный интеллект? Это, в том числе, понимание людей, мотивов их поведения, способность влиять на других, предвидеть реакцию на свои слова и поступки, чувствовать границы в общении.

Исследователи из Пенсильванского университета и университета Дюка в течение 20 лет наблюдали более 700 детей — от детсадовского возраста до 25 лет. Оказалось, что «социально компетентные» дети, способные легко общаться, помогать окружающим, понимать их чувства, как правило, получают высшее образование, полноценную работу и к 25 годам бывают гораздо успешнее своих сверстников.

В жизни обычного ребенка всегда присутствуют сверстники. Они могут быть друзьями или врагами, относиться доброжелательно или «строить козни», но с ними так или иначе приходится вступать во взаимодействие: в большом классе — отвоевывать себе «место под солнцем», во дворе — выбирать, кто друг, а кто нет. Жизнь ставит перед ребенком задачи, для выполнения которых необходимо чего-то добиваться от людей с разными взглядами, ценностями и характером.

В идеальном мире «золотого гетто» такие задачи перед детьми не стоят. В их поведенческом репертуаре всего два главных варианта общения — со «всемогущими» родителями и с зависимыми взрослыми. А вот общение с равными, которые от них никак не зависят и могут поступать, как им вздумается, становится проблемой. Прибавьте сюда неспособность понимать чувства других — ведь их этому не учили, — и станет ясно, почему они не могут полноценно взаимодействовать в школе, в спортивных секциях, на творческих занятиях.

Дети из состоятельных семей постоянно меняют школы — иногда по пять-десять раз за все время обучения — это уже тенденция. И везде одно и то же: учителя придираются, не ценят, не понимают, одноклассники тупые, грубые, приставучие, завистливые. Но, может быть, дело не в одноклассниках и учителях, а в самих детях, которым не хватает элементарных навыков общения и умения находить общий язык с разными людьми?

Нет стимула взрослеть

Адекватная иерархия «взрослый — ребенок» предполагает своего рода «вертикаль власти», уважение к взрослому, соблюдение дистанции, границы во взаимодействии. У взрослого по определению больше прав, чем у ребенка, и больше ответственности. Он знает, как надо, как правильно, он задает ребенку систему координат, ставит определенные рамки, он может разрешить, а может и запретить.

Но в богатых семьях, где детей окружают зависимые взрослые, эта естественная иерархия зачастую упраздняется. Мы возлагаем на ребенка функции, совершенно ему не свойственные. Мы спрашиваем у него: «Ну как учительница, как она себя вела? Нормально? Ах, ты недоволен. » Когда ребенок оценивает старших, когда он грозит водителю, учителю или инструктору увольнением и человека действительно увольняют, его картина мира искажается.

Ребенок не понимает природу власти, не чувствует границ, которые нельзя переступать. Для него пропадает, размывается само понятие «взрослый» — оно перестает нести основную смысловую нагрузку и означает лишь возраст человека.

Если ребенок не слушается няню, водителя, то с чего он вдруг должен слушаться маму, папу, бабушку? Либо я слушаюсь всех взрослых, либо не слушаюсь никого. Вначале рушится авторитет людей, работающих в доме, а потом закономерно ставится под сомнение и родительский авторитет: если я могу перечить, грубить обслуживающему персоналу, то почему бы мне и маму с папой не уволить?

В такой ситуации ребенок не получает самого главного: стержня, направления дальнейшего развития. Как молодой вьюнок, у которого убрали вертикальную опору, он не может карабкаться вверх. Желание стать по-настоящему взрослым не возникает, когда нет внутреннего чувства «вот я вырасту, и мне тоже будет можно, я тоже должен буду. » Отсюда инфантилизация, о которой сейчас так много говорят.

Иллюзии избранности и безнаказанности

Богатство и статус родителей создают у ребенка ощущение, что он не такой как все. Он быстро привыкает, что к нему относятся как к особенному человеку, и считает это совершенно естественным. А когда вдруг оказывается, что для окружающих он всего лишь «один из многих», это становится неприятным сюрпризом, вызывает бурю негативных эмоций — он требует, возмущается, обижается.

Мальчика десяти лет отправили в элитную школу в Англию. Сам факт, что ни ученикам, ни педагогам его фамилия ничего не говорила, стал для него настоящим шоком — для всех он был просто «мальчик из России, которому надо подтянуть английский». Никто не старался ему понравиться, услужить, угодить. Лишившись домашних привилегий и не обладая достаточным внутренним потенциалом, он не смог наладить отношения с одноклассниками. Начались слезы, капризы, истерики, и родителям пришлось забрать его из школы.

Избалованные «бриллиантовые» девочки и мальчики не могут себе представить, что существуют какие-то ограничения, не умеют прогнозировать последствия своих действий, в том числе и по отношению к другим. Они не готовы нести ответственность за свои поступки и уверены, что законы писаны не для них. Способность испытывать чувство вины у них нарушена либо отсутствует вовсе. И повзрослев, они остаются теми же избалованными детьми, не признающими запретов, не уважающими других людей, не считающимися с их правами.

За примерами далеко ходить не надо — все помнят громкие истории с богатыми наследниками и наследницами на дорогих машинах, нарушавшими ПДД и приговоренными к различным наказаниям. В моей практике таких клиентов еще больше — обычно из сложных ситуаций их «выручают» родители. Но вот замять дело о серьезном нарушении за границей семье моих клиентов не удалось — сын угодил в тюрьму, и уже никто ничего не смог сделать.

«Золотые» дети погружены в мир иллюзий. Это и иллюзия избранности — «мне можно все, ведь я особенный», и иллюзия существования некоего спасителя: если вдруг что-то случится, то кто-нибудь придет и все разрулит, все сделает, все за меня решит.

Почему юноши и девушки из богатых семей часто подвержены депрессиям? Потому что тот иллюзорный мир сплошных привилегий, в котором они росли, не соответствует реальному миру, в который они попадают, взрослея. Молодой человек продолжает думать, что ему по-прежнему все что-то должны, что он сможет и дальше жить, не прикладывая собственных усилий. И как только понимает, что все не так безоблачно, как казалось, что на самом деле никто не позаботится о нем, кроме него самого, это переживается очень тяжело.

Видео (кликните для воспроизведения).

Автор

Марина Мелия кандидат психологических наук, коуч, автор книг по психологии
Почему ребенок растет несамостоятельным
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here