Ребенок-жадина как воспитать щедрость

Важное на тему: ребенок-жадина как воспитать щедрость с полным описанием и комментариями специалистов.

Как научить ребенка щедрости: 7 простых правил

Щедрость украшает любого человека. Ведь умение бескорыстно делиться и отдавать дарит ни с чем не сравнимое чувство радости и удовлетворения. Как воспитать это замечательное качество в ребенке? И как избежать двух крайностей – жадности и расточительства?

Родители являются главным образцом поведения для ребенка. И от того, какой пример они подают, во многом зависит успех воспитательного процесса. Если в семье принято делиться вкусностями с другими, делать пусть небольшие, но приятные подарки без повода близким и друзьям, а счастье и благополучие не измеряется исключительно материальными ценностями, то, скорее всего, ребенок быстро усвоит уроки щедрости и бескорыстия.

  1. Уважение к собственности ребенка.

Нельзя принуждать ребенка дарить или даже давать на время свои вещи и игрушки. Это не сделает его щедрым, зато породит вполне справедливое чувство протеста против требований взрослых. Игрушки – это собственность малыша, и если он не готов в данный момент кому-то их отдавать – это его право. Можно лишь деликатно предложить ребенку поделиться, и, скорее всего, через некоторое время он сам охотно это сделает.

  1. Обмен вместо дарения.

Психологически обмен для ребенка гораздо легче дарения, поэтому дети охотнее на это соглашаются. Можно меняться ненадолго, потому что не все дети готовы расстаться с игрушкой навсегда. Кроме того, ребенку легче всего объяснить выгоду такого обмена: «Если ты дашь Маше поиграть своими куклами, то она даст тебе новую машинку».

Не следует брать на площадку или в гости новые или любимые вещи ребенка, с которыми он наверняка не согласится расстаться даже на минуту; это обязательно приведет к конфликту. Лучше захватить с собой большой пакет игрушек, чтобы ребенку хватило и самому поиграть, и с другими поделиться. Аналогично следует поступить, если гости приглашены к ребенку домой (любимые вещи сложить в шкаф, а в свободном доступе оставить большой выбор других игрушек).

Если ребенок легко раздает все свои игрушки по первому требованию, родителям стоит насторожиться. Это может свидетельствовать о двух вещах – расточительстве и неуверенности в себе. В первом случае ребенок просто не осознает ценность вещей. Возможно, родители и родные задаривают его игрушками, а вместо потерянной сразу покупается новая. Во втором случае ребенок пытается «купить» себе авторитет и хорошее отношение сверстников, отдавая им свои «сокровища». Такое поведение не имеет ничего общего с истинной щедростью, и, соответственно, не приносит никакой радости дарения ребенку.

Обязательно нужно хвалить малыша за любые жесты щедрости. А вот обидные прозвища, например «жадина», лучше не произносить, потому что это создает негативную психологическую установку «Я плохой. Даже мама в меня не верит».

  1. Поддержка и защита.

Воспитание щедрости – процесс долгий и очень непростой, и, к сожалению, трудности, конфликты и слезы в этом деле практически неизбежны. Что делать, если ребенок наотрез отказывается делиться своими вещами, ставя родителей порой в весьма неловкое положение? Или отбирает игрушки у других детей, родители которых начинают его ругать? Психологи утверждают, что ребенку важно чувствовать, что родители поддержат и помогут ему в любой ситуации. Разумеется, это не означает, что можно ему во всем потакать. Просто любую спорную ситуацию нужно проанализировать, и, если окажется, что малыш все-таки неправ, спокойно и доступно объяснить ему, как следует поступить.

Но самое главное, что требуется от родителей, которые хотят воспитать ребенка щедрым и бескорыстным, – это терпение. Даже если что-то будет получаться не сразу, важно верить в своего малыша и поддержать все его благие начинания.

Время воспитывать щедрость

В возрасте 3-5 лет дети начинают играть вместе. На площадке, в детском саду можно заметить, как дети сбиваются в «группы по интересам». Мальчишки играют в солдат, пожарных, супер-героев. Девочки – в «дочки-матери». Если до этого игрушка имела ценность сама по себе только потому, что принадлежала ребенку, то сейчас все меняется. Игрушки становятся «промежуточным» звеном между детьми, условием игры.

Теперь дети сами стремятся поделиться игрушкой с друзьями, ведь это означает, что будет совместная увлекательная игра. Человеческие отношения выходят на первый план. Игрушка, принесенная в сад и никого не заинтересовавшая, будет отложена в дальний угол.

Именно в это время на волне совместной игры в детях и можно воспитать умение делиться, которое у взрослых называется щедростью. Ребенок очень быстро понимает, что, разрешив играть своей игрушкой другим, он получает право войти в группу, играть вместе. Именно поэтому родители 3-5-летних детей гораздо реже вспоминают о жадности. Просто они видят, что дети начали делиться, и это произошло как бы само собой.

Дети, как правило, охотно делятся своими вещами с друзьями, но могут не разрешить даже притронуться к ним остальным. Почему же так происходит? Дело в том, что ребенок выделяет для себя близкое окружение, в которое входят родные и друзья. Этим людям он доверяет, всегда охотно общается и с удовольствием поделится самым сокровенным.

И есть люди, рядом с которыми малыш вынужден находиться, но может отказывать им в общении (например, некоторые родственники и остальные ребята в саду). С ними он не захочет делиться. Жадность ли это? Нет. Подумайте сами: у вас есть машина. Дадите ли вы на ней покататься вашей знакомой из соседнего подъезда? Скорее всего – нет. А вашему мужу, брату? Скорее всего – да. Поэтому если ребенок способен поделиться с близкими и друзьями, то жадным он не является.

В этот период ребенок активно вбирает в себя социальные установки жизни. Он начинает соотносить свое поведение с некими правилами, обязательными для всех. Поэтому именно сейчас самое время рассказать, а лучше показать на своем примере, что значит делиться. Вы должны показать, что надо уметь не только брать, но и давать.

Старайтесь использовать для этого каждый удобный случай. Например, от плитки шоколада осталось несколько долек, и ребенок хочет все доесть. Неплохо в этот момент напомнить ему, что вы тоже не отказались бы от шоколада, да и папе надо оставить. Поделите все на 3 равные части. Если в семье несколько детей, не забывайте напоминать им о том, что надо всегда делиться между собой, а также с вами.

Покупая сладости в магазине, предложите ребенку: «Давай купим эти конфеты бабушке, мы ведь скоро поедем к ней в гости». И не ленитесь помочь малышу сделать кому-либо подарок своими руками ко дню рождения и праздникам. Не упускайте случая предоставить ему возможность почувствовать, как приятно делать добрые дела и в ответ получать благодарность друзей и родных.

Вашими помощниками в этом деле могут стать книги. Важно не только читать, надеясь, что ребенок сам поймет мораль, важно обсуждать с ним прочитанное. Можно порекомендовать басню «Стрекоза и Муравей», пьесу С. Маршака «Кошкин дом», мультфильм «Мы делили апельсин». Сюжеты, связанные с проявлениями жадности, часто вплетаются в канву мультфильмов. Ваша задача – ненавязчиво обратить на это внимание ребенка.

Поскольку ведущим видом деятельности в дошкольном возрасте является игра, то как раз она может быть тем лекарством или профилактическим средством, которое ищут родители. Через игру можно развить в ребенке желаемые черты или помочь ему решить проблемы.

Вот, например, игра, помогающая развить умение делиться.

Возьмите несколько мягких игрушек. Пусть игрушка, которая больше всего нравится ребенку, будет «за него». Если вы видите в ребенке проявления жадности, то поиграйте в то, как эта игрушка сначала не хотела делиться, хотя все остальные его просили. Тогда другие игрушки ушли играть, а «жадина» остался один. Он расстроился и пошел к своей маме. Она посоветовала ему поделиться игрушками и дала конфет, чтобы угостить друзей. На следующий день «жадная» игрушка поделилась со своими друзьями и они стали играть вместе.

Читайте так же:  7 способов не сорваться с диеты

Сначала за «жадину» поиграйте вы. Это важно, чтобы показать желаемую модель поведения. Ситуацию надо обыграть несколько раз. Если ребенок просит тут же играть опять – играйте, значит, пошел активный процесс усвоения новой поведенческой стратегии. Обязательно напоминайте об игре каждый день, но не реже, чем раз в 2-3 дня. Когда ребенок усвоит информацию, он захочет сам играть за «жадную игрушку». Смотрите, как он это делает и исправляйте «ошибки», если они будут. Обратите внимание, изменилось ли поведение вашего ребенка по отношению к сверстникам. Если да, то игра принесла свои плоды. Далее вы можете изредка возвращаться к этой игре, если снова услышите «звоночки» нежелательного поведения

Щедрость – это душевная потребность

Научить детей делиться игрушками и конфетами — мало. Ведь настоящая щедрость – это не только способность поделиться какой-то вещью, но и желание поделиться ей. Поэтому важно, чтобы ваш ребенок видел, что вы находите время, чтобы помочь друзьям, чтобы «по душам» поговорить с родными, чтобы порадовать чем-то близких. Важно, чтобы ребенок понял: вы сами получаете радость от всего этого. Тогда и он научится быть душевно щедрым.

— Пока ребенку 1,5-2,5 года позвольте ему защищать свои игрушки от других детей. Помните, что в этом возрасте у ребенка формируется умение постоять за себя и свою собственность. Придерживайтесь стратегии «он может поделиться, если захочет».

— Присмотритесь, какое положение занимает ребенок в семье. Не позволяйте ему становиться «маленьким тираном».

— Убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания и ласки. Разговаривайте, обсуждайте с ним прожитый день. Проводите время вместе: гуляйте, играйте и развлекайтесь. Хороший эмоциональный контакт с ребенком – лучшая профилактика жадности.

— Применяйте игротерапию, читайте книги, вместе смотрите мультфильмы о жадности и щедрости. Именно так, а не назидательно можно дать ребенку модель адекватного поведения.

— Поощряйте совместные игры детей, особенно начиная с 3 лет. Взаимодействуя с друзьями, ребенок сам научится делиться, ведь это залог интересного общения.

— Учите щедрости в семье. Именно вашу модель поведения ребенок видит и перенимает.

— Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с жадностью, то, возможно, дело вовсе не в ней, а в проблеме, лежащей глубже. Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу.

Воспитываем в ребенке чувство щедрости

Чувство щедрости так же важно, как и уважение, понимание, любовь, сопереживание и другие чувства. Безусловно, на первых порах малышу довольно сложно привить чувство щедрости. Дети всегда противятся отдавать то, что принадлежит только им. Да и согласитесь, кому понравится делиться с каким-то мальчиком в песочнице своей любимой формочкой? Тем не менее щедрость — важная черта личности, которая играет одну из основных ролей в социуме. Это не только способность отдавать материальные вещи, но также и умение разделять эмоции и чувства.

Многие родители сталкиваются с тем, что их малыш наотрез отказывается делиться своими вещами не только с друзьями, но порой и с членами семьи. Дабы воспитать в своем чаде щедрость и убедить ребенка в том, что он ДОЛЖЕН делиться, т.к. это подразумевает хороший тон и цивилизованное общество, родители зачастую делают это слишком настойчиво и прямо, что в дальнейшем только усугубляет ситуацию. Таким образом, ребенок замыкается в себе еще сильнее. Нежелание делиться перерастает в еще большую жадность, а постоянные уговоры дают почву для стыда и угрызений совести. Бедный малыш так и не может понять, почему его заставляют отдавать то, что он так любит и ценит.

Давайте рассмотрим самые распространенные ошибки родителей. Что же мы все-таки делаем не так?

1. Ну ты и жадина!

Не называйте ребенка жадиной. Слова имеют огромную силу, о которой вы даже не подозреваете. Говоря ребенку с самого детства, что он тот еще жадина, вы увеличиваете вероятность того, что он так им и останется. С таким же успехом можно твердить ребенку, что он бездарный или некрасивый. Представьте, к каким последствиям это может привести в дальнейшем. Так зачем же давить на малыша и постоянно твердить ему, что он жадина?

2. Личный пример.

Не забывайте про то, что все действия ребенка — это отражение вашего же поведения. Если вы сами не готовы делиться вещами или постоянно злитесь на то, что ваш муж/сестра/мама/бабушка взяли у вас какую-то вещь, не ждите от вашего ребенка невиданной щедрости. Только наблюдая, как его мама, папа и другие члены семьи всегда рады поделиться чем-то, малыш сможет принять такое поведение. Важно воспитывать щедрость не как единовременный акт, а как норму, которая присутствует в семье малыша на постоянной основе. А если щедрость — это качество, которое присуще всем членам семьи, и является абсолютной нормой в рамках окружающего мира ребенка, то взывать к ней просто не будет необходимости.

3. Отдай мальчику своего мишку.

Не забывайте, что ребенок должен четко для себя понимать, что свои вещи он не отдает навсегда, а одалживает. Также не будьте слишком настойчивы. В первую очередь щедрость — это искреннее проявление души. Заставляя ребенка делиться насильно, вы рискуете вовсе не привить ему искреннее чувство щедрости.

4.Чужое/мое.

Чувство щедрости можно начать прививать ребенку уже с 2‑х лет, но важно понимать, что для начала ребенок должен научиться разграничивать его собственные вещи от вещей, который ему не принадлежат. Только так он научится отдавать и делиться. У него могут быть его личные игрушки, место за столом, книги, блокноты, карандаши, полотенце в ванной и т.д.

5. Щедрость и жертвенность. Где разница?

Порой мы очень упорно пытаемся доказать малышу, что он должен поделиться своей игрушкой. Однако, как родителям, так и ребенку, следует разграничивать такие понятия, как щедрость и жертвенность. В первую очередь щедрость — это искреннее намерение. Жертвенность же сопровождается тягостными мыслями и абсолютным нежеланием отдавать то, что так дорого. Помимо всего прочего ребенок также должен понимать, что своими вещами он распоряжается сам. И ему решать, делиться ими или нет. Не стоит отдавать личную вещь тому, кто наверняка ее испортит. Не надо делиться игрушками, если взамен обещают дружбу или общение. Такие вещи купить нельзя. А если кто-то вопит во все горло, чтобы с ним поделились игрушкой — это уже чистая манипуляция. И тут важна не столько игрушка, сколько сам факт ее получения.

6. Щедрость должна быть в радость.

Очень полезно обратить внимание малыша на эмоции людей, с которыми чем-то поделились или преподнесли какой-то подарок. Покажите малышу, как это может быть приятно и радостно получать что-то от другого человека. Таким образом ребенок учится не просто отдавать свои вещи в аренду, но и дарить окружающим приятные эмоции. Такой наглядный пример поможет малышу в последующие разы легче расстаться со своей вещью, ведь другой человек может быть безмерно благодарен, а порой и по-настоящему счастлив.

7. Взаимообмен.

Приучая ребенка к щедрости, стоит также напомнить, что делясь с другими своими вещами, малышу в дальнейшем будет легче попросить что-то на время взамен. Только будьте осторожны. Пусть щедрость не превращается в выгодную сделку «дашь на дашь». Просто аккуратно донесите до ребенка, что, если человек искренне благодарен тебе, он всегда найдет, чем тебе отплатить. Таким образом, ты не теряешь, а только приобретаешь.

Старайтесь прививать щедрость малышу постепенно и с терпением. Не нужно давить, сильно настаивать и переживать о том, что же подумают другие. Нормы приличия и правила поведения — очень важный аспект воспитания, но он требует времени и грамотного подхода.

Читайте так же:  Как приучить гиперактивного ребенка к учебной дисциплине

Статью подготовила
Рахматулина К. (ОАНО «ОЦ «Лучик»).

По статистике, мамы, чьим деткам недавно исполнилось два года, слышат слова «мой», «моя» и «моё» чаще остальных. И зачастую такое обилие местоимений в речи не только не проходит с возрастом, но и сопровождается настоящим собственничеством. Кроха перестаёт делиться игрушками, жадничает и готов с боем защищать личное пространство.

Содержание:

В этой статье мы расскажем, что делать, если ребёнок жадничает.

Наверное, вы замечали, что ваш малыш с какого-то момента перестал говорить о себе в третьем лице. Фраза «Вася хороший» меняется на «я хороший», а затем и предметы обретают принадлежность: «мои куклы», «моя кровать», «мой стул». Это не удивительно, ведь все мы собственники и первые проявления таких инстинктов — вполне нормальное явление. Однако на местоимении «мой» всё не заканчивается. Что же происходит потом?

Все предметы, которые малыш награждает этим словом, он отождествляет с собой, своим миром. Проще говоря, любимая игрушка (и даже не самая любимая) становится частью личного пространства. От 1,5 до 3 лет у вашего ребёнка ещё не сформировано понятие «чужое». Стоит ли говорить именно о детской жадности в этот период — большой вопрос. Ведь именно в это время чадо учиться защищать свою собственность, отказывать окружающим. Согласитесь, полезное качество для взрослого человека, который всегда может сказать своё твёрдое «нет».

Что же происходит дальше? Новый этап — социализация ребёнка среди окружающих его сверстников. В 2,5-3 малыш начинает играть с другими детьми в песочнице, детском саду или в гостях. Появляется новая проблема — нужно делиться игрушками, которыми, конечно, не хочется делиться (вспоминаем о чувстве собственности и написанном выше). Именно в это время родители должны мягко, но строго научить дитя отделять своё от чужого и делиться вещами. Однако важно сохранить у него и чувство собственности — выдержать этот тонкий баланс порой очень и очень непросто.


Детские психологи

Нужна помощь в воспитании ребёнка? Обратитесь к специалисту.

Перейти в каталог

Наконец, в 5-7 лет детская жадность может свидетельствовать как о несвоевременном воспитании, так и о влиянии внешних факторах. К ним психологи относят следующие аспекты:

Стоит отметить, что указанные нами факторы могут проявляться и в более раннем возрасте. Чтобы понять, каковы истоки детской жадности именно в вашем случае, стоит, во-первых, чаще говорить со своим ребёнком, наблюдать за ним и, во-вторых, вовремя исправлять собственные огрехи воспитания.

«Уменя трое детей, двое уже большие, а младшему 9 лет. У старших не было проблем, у них разница в 2,5 года, они вместе росли, всегда всем делились. Младшего мы, конечно, балуем. Когда был маленький и гуляли во дворе, было, что никому не давал свои игрушки, тогда мы не разрешали брать чужие: делись — и тебе дадут. Никогда не запрещали дарить свои вещи друзьям (но в пределах разумного), но не одобряли, когда его друзья отдавали ему игрушки без разрешения родителей. Сейчас стараемся, чтобы он делил всё вкусное дома на всех. Ну а в школе у него нет проблем, он всегда всех выручит. По большей степени проблема не в детях, а в родителях. Ведь это взрослые учат, что никогда ничего нельзя никому давать».

Счастливая мама Светлана Миронова

Как реагировать?

Помните о том, что на борьбу с детской жадностью не стоит отправляться в слишком нежном возрасте, когда понятия «своё» и «чужое» ещё не сформированы. Если малыш начинает играть в песочнице и сразу не стремится делиться формочками, машинками и куклами — это нормально. Согласитесь, было бы странно, если сын или дочка с радостью раздавали своё имущество другим детям без малейших чувств.

Бессмысленно говорить ребёнку о том, что он жадничает, плохо поступает и вообще ведёт себя недостойным образом. Он всё равно вас не поймёт и будет воспринимать укоры как безосновательные претензии. Это может повлиять и на ваши отношения внутри семьи, и на дальнейшее воспитание. А если вас так и подрывает сказать, что он «должен отдать медвежонка Васе», то остановите себя и вспомните, что медвежонок — это собственность вашего сына или дочки. И он в полном праве поступать с ним так, как хочется.

«Часто у родителей есть установка, что ребёнок должен непременно делиться своими игрушками, и если он этого не делает, то он «жадничает». Хотя, если речь заходит о нас, взрослых, странно было бы, если бы к нам пришла соседка и сказала бы, что мы должны поделиться с ней своим мобильным телефоном, кошельком, украшениями, либо мы – жадины! Звучит смешно.

Родителей может волновать и то, что о них подумают другие мамы, тогда здесь мало про интересы самого ребёнка? Во внимание нужно взять тот факт, что на определённом этапе психологи не рекомендуют родителям уговаривать делиться игрушками, утверждая, что кроха двух лет не способен делать это искренне.

Психолог Е.О. Смирнова считает, что дети этого возраста — собственники по своей природе. Если кто-то покушается на его игрушку, ребёнок воспринимает это как угрозу собственной безопасности, как покушение на его личностное пространство.

Кроватка, одежда, куклы, машинки — про всё это он теперь уверенно говорит «моё». Ребёнок, в отличие от взрослых, воспринимает свои вещи как часть самого себя. Поэтому попытки других детей завладеть ими он расценивает как посягательство на него самого. В этот период ребёнок проходит фазу построения собственного Я, психологически отделяясь от мамы. Обретая чувство автономии, он выстраивает и обозначает границы своей личности. Для малыша он сам и то, что ему принадлежит, ещё неотделимо».

Детский психолог Щукина Ксения

Пока малышу не исполнилось трёх лет, стоит придерживаться стратегии «он может поделиться, если захочет». Ведь помимо злости и раздражения у маленького человека, которого подталкивают поделиться против его желания и воли, может возникнуть ощущение бессилия и собственной слабости от невозможности повлиять на ситуацию и вывод: «Мне ничего не принадлежит. Все могут отобрать, и я ничего не смогу сделать».

Не позволяйте окружающим называть вашего ребёнка жадиной и упрекать в том, что он не делится с кем-то. Посторонние всегда любят поучать других, однако воспитание детей — ваше личное дело. Не давайте окружающим влезать в ваши семейные дела.

Объясните, что делиться игрушками — это нормально и хорошо, что этот процесс взаимен и таким образом он тоже сможет поиграть с игрушками других детей. Говорите о таких вещах мягко, но достаточно убедительно. Ниже мы дадим конкретные рекомендации на эту тему.

Как воспитывать щедрость?

Так или иначе, но на детский характер надо влиять. Для этого у вас есть главный инструмент — ваши аргументы и правильные формулировки тех или иных фраз. Так как же всё-таки сделать так, чтобы малыш позабыл об излишней жадности?

Воспитывайте в ребёнке чувство равноценного обмена. Если сын или дочка наотрез отказывается делиться игрушкой, попросите что-нибудь взамен и друга по песочнице — так чадо поймёт, что его не обманули и не просто отобрали вещь, а поступили щедро по отношению к нему.

«Я воспитывала детей на личном примере, а ещё всегда понимала, что маленькому ребёнку сложно объяснить, как правильно себя вести в разных ситуациях, да и невозможно всё предвидеть, поэтому «вырабатывала рефлекс»: всегда хвалила за добрые дела и показывала огорчение за плохие поступки. Для моих дочек всегда было важно моё мнение, и они до сих пор (уже обе замужем) прислушиваются ко мне.

Однажды, при приёме в первый класс, при выполнении задания, дочь попросили разделить поровну 4 пирожка между ею, мамой и бабушкой, на что она ответила: «Один, маме, один мне и два бабушке». На вопрос, почему, она сказала: «Бабушка старенькая и слабая, ей надо кушать больше, а ещё я её люблю».

Читайте так же:  Секреты эффективной борьбы с комплексами

Счастливая мама Алёна Мальцева

Дайте понять малышу, что он отдаёт машинку или куклу не навсегда, а лишь на время, что с игрушкой всё будет в порядке и мама лично проконтролирует, чтобы так и получилось (только не обманывайте!). Зачастую детская жадность связана со страхом за любимую вещь. И это нормально.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Если ребёнок поделился игрушкой, то обязательно хвалите его и поощряйте. Это не означает, что за каждую отданную вещь вы должны покупать ему нечто ценное. Слов о том, что ваш малыш щедрый, поцелуя и капельки маминой заботы будет вполне достаточно.

Будьте примером — покажите, что и взрослые делятся ценными вещами. Делайте это аккуратно в присутствии малыша, но заостряйте внимание на позитивном моменте.

Наберитесь терпения, не давите на чадо и позвольте ему учиться на собственных ошибках и проявлять характер. Каждый случай воспитания щедрости индивидуален, поэтому будьте внимательнее и не старайтесь следовать только написанным правилам. Никто не знает вашего ребёнка лучше вас!

Мы надеемся, что вы легко справитесь с детской жадностью и не столкнётесь с подобными проблемами в более позднем возрасте. Если же самостоятельно преодолеть эту проблему не получиться, вы всегда можете обратиться к опытному специалисту.

5 привычек родителей, от которых ребенок растет жадиной

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook

и ВКонтакте

«Почему ты такой жадный?», «неужели тебе жалко?», «куда тебе столько?» — все эти вопросы мы можем задавать прижимистым детям бесконечно. Но ответы на них можно найти только в собственном поведении.

Мы в AdMe.ru решили разобраться, как поступки взрослых влияют на детскую щедрость и есть ли привычки, гарантированно превращающие ребенка в жадину.

Немедленно поделись!

Нам кажется, что мы воспитываем в ребенке щедрость, заставляя его делиться своими игрушками. Однако, напротив, такое давление заставляет малыша защищать свои вещи так, словно его окружают враги, желающие их отнять.

Чтобы избежать плачевных последствий, постарайтесь:

  • Не требовать от ребенка щедрости до 4-х лет (он слишком мал, чтобы понять смысл таких поступков).
  • Не заставлять поделиться любимой игрушкой, которая для малыша значит слишком много.
  • Не настаивать на щедрости по отношению к ребенку, который вашему чаду неприятен.

Во что налью, из того и попьёшь!

Иногда мы недооцениваем степень привязанности ребенка к каким-то предметам. Усаживая чадо не на его стул, наливая компот не в его стакан, надевая на подушку не «ту желтую наволочку», мы стимулируем в малыше потребность отстаивать значимость любимых вещей.

  • Не ленитесь найти «кружку с хрюшками», из которой ваш ребенок обожает пить.
  • Пусть другие не пользуются «кружкой с хрюшками».
  • У каждого ребенка бывает своя «кружка с хрюшками», и это не всегда кружка и не всегда с хрюшками.

Жадный ребенок – временный и легко исправляемый диагноз

Почему дети не хотят отдавать свои игрушки и угощать конфетами сверстников и взрослых? Есть ли способы избавиться от этого?

Секрет детского противоречия

Ребенок 3–4-х лет может долго играть с детьми, дожидаться своей очереди покачаться на качелях или скатиться с горки, он меньше сконцентрирован на себе. Однако малыш все еще плохо контролирует эмоции, и у него не очень хорошее чувство времени, поэтому подождать, пока товарищ играет с вожделенной игрушкой, для него настоящее испытание. С другой стороны, почти все трехлетки любят дарить рисунки воспитателям, готовить подарки для бабушек и дедушек и угощать маму и папу едой.

Противоречие объясняется тем, что на данном этапе дети только начинают познавать, что «давать» приятно и делиться с друзьями весело. Родственники могут посеять семена щедрости, поддерживая соответствующие шаги ребенка, и не одобряя (в спокойной манере) менее щедрые импульсы своего крохи.

Как избавиться от детской жадности

Что родители могут предпринять, чтобы мотивировать сына или дочку начать делиться? Есть несколько простых шагов, которые можно сделать на пути к детской щедрости.

Процесс должен быть занимательным

Родителям следует учить детей совместным играм, предполагающим работу в команде для достижения цели: например, совместное составление пазла с добавлением фрагментов по очереди. Коллективные проекты работают таким же образом: посадка цветов, обустройство детской комнаты, постройка города из лего, создание поделок.

Когда этот этап будет пройден, родители могут выдать крохе что-то, чем он должен поделиться с другими детьми: сладости и фрукты, чтобы перекусить в ходе игры, или наклейки, чтобы разделить между всеми или использовать в качестве призов (этому этапу предшествует период «обмена»).

Нельзя наказывать за скаредность

Если родители твердят ребенку, что он жадина, наказывают, когда тот не хочет быть щедрым, силой заставляют передать другому заветную собственность, они взращивают чувство обиды и злости, а не умение делиться.

Чтобы вырастить щедрого и отзывчивого человека, нужно больше использовать позитивную мотивацию, а не увещевания и указания. Родители должны не забывать, что для трехлетки нормально удерживать и не отдавать конкретные вещи. Когда малыши взрослеют, они учатся делиться с товарищами, т. к. круг друзей становится очень важным звеном в их жизни. Дети осознают, что «играть вместе» интереснее, чем держать вещь при себе.

Обсуждение проблемы

Когда ребята ругаются из-за игрушек, роль родителей заключается в том, чтобы помочь им выяснить, в чем суть конфликта. Если другой мальчик не хочет отдавать игрушку, маленькому человеку надо объяснить, как этот мальчик себя чувствует: «Мише очень нравится эта машинка, ему ее только подарили, он еще не наигрался. Он не хочет, чтобы другие дети играли с ней прямо сейчас».

Нужно помочь жадному ребенку и его чувства обратить в слова в тех случаях, когда он сам не хочет делиться – может, окажется, что есть особые причины: возможно, это не детская жадность, а ему просто очень дорог дедушкин или папин подарок.

Нужно научить решать проблему

Нельзя забывать о возрастных кризисах. Дети часто думают, что поделиться – это значит отдать навсегда. Надо показать крохе, что это не так: в этом может помочь, например, кухонный таймер, который можно устанавливать на определенное время в ходе игры – пять минут с поездом играет Петя, а пять минут Миша.

Важно подготовить место для игр с друзьями

Если малыш ждет гостей, то родители могут помочь ему подготовиться к встрече особым образом. Пусть ребенок отложит в отдельную коробку игрушки, которыми он еще не готов делиться, потом выберет те, с которыми было бы весело поиграть вместе, и поставит их на виду – игрушечную рацию, кирпичи от конструктора, спортивный инвентарь.

Это подготавливает жадного ребенка к тому, что он будет делиться в игре. Стоит попросить гостя тоже принести игрушки поиграть, малыш будет еще более щедрым, если увидит, что его друзья тоже готовы поделиться.

Уважать личные детские вещи

Если дошкольник ощущает, что его личными вещами распоряжаются как угодно, то маловероятно, что он отпустит их хотя бы на минуту. Родители должны просить разрешения, если берут на время или перекладывают вещь, которая имеет особую ценность для ребенка. Родители, которые не хотят признавать права малыша на вещи, могут столкнуться с другой проблемой – детским воровством.

Как показать пример

Лучший способ избавиться от детской жадности – быть щедрым самому. Родителям следует постоянно делиться с ребенком – едой, вещами для игр, часто употреблять слово «делиться» при описании своих действий и не забыть рассказать, что делать это можно не только вещами, но и впечатлениями, любовью, новостями.

Как воспитать щедрость у ребенка?

Мое мнение. Чтобы ребенок вырос щедрым, я думаю не нужно его баловать и только давать, нужно чтобы он учился понимать и знать ценность того, что ему дано, и того, что он в будущем заработает. Растить его в любви.

Читайте так же:  Топ-5 сытных и полезных белковых завтраков

Дело в том что это чувство внутреннее, и сильно зависит от его к вам отношения, потому что родители самые близкие люди, и если с ними хорошие отношения и дом — как крепость, где можно отдохнуть и укрыться от окружающего мира.

Учите его что-то делать своими руками, трудиться, добру, и тогда и он ответит тем же. Как поговорка: делай добро другим, и оно к тебе обязательно вернется.

А вообще, как говорится — не воспитывайте детей, а воспитывайте себя, потому что дети вырастут похожими на вас. Многие дети берут пример с родителей и ведут себя похоже.

Все зависит от того, как его растят и чему учат, какие моральные ценности в него вкладывают.

Обоснование моей точки зрения — моя собственная жизнь, то, как меня растили, и то, каким я вырос и есть сейчас.

Почему ребенок жадничает? Воспитываем щедрость

Добрый день, дорогие читатели. Сегодня стала свидетелем, как два карапуза пыхтели и занимались перетягиванием вожделенной игрушки, и как мамы довели обоих до слез. Почему-то родители очень рьяно иногда вмешиваются в конфликты своих малышей.

Часто взрослые забывают, что игра, ребенок – понятия неразделимые. Именно в игре дети познают мир. Они учатся манипулировать предметами, взаимодействовать с окружающими.

Обычно до двухлетнего возраста у ребенка вопрос о том, что такое жадность и щедрость как правило не поднимается в семье. В буквальном смысле малыш смотрит на мир широко открытыми глазами, познавая его, прислушиваясь и наблюдая. На детских площадках родители старших по возрасту детей более всех озабочены, что с малышами нужно делиться. Тянущиеся маленькие ручки к любой игрушке – это норма.

Игрушки для малыша – это его личная собственность. Осознав свое, он научится понимать, что такое есть чужое. После двух лет малыш уже способен разграничить себя от остального мира.

Ошибки взрослых в воспитании привычки делиться

  • Стесняясь осуждений и укоров, мамы могут вырывать игрушку из рук своего чада и передавать ее орущему другому ребенку, которому она ну позарез нужна. Это грубо, агрессивно, а самое главное, несправедливо по отношению к своему ребенку.
  • В семьях, где растут старшие дети, взрослые зачастую используют этот факт. Старший, значит взрослее, разумнее и щедрее. Права собственности у него ущемляется по непонятным для него причинам. Еще хуже это влияет на младшего ребенка. Он привыкает к тому, что ему постоянно все идут на уступки.
  • В разборках детей за игрушки родители должны соблюдать нейтралитет. Становясь на чью-то сторону, интересы, а главное чувства другого могут быть сильно ущемлены.
  • Нельзя внушать самим себе, что ребенок какой-то не такой, растет жадиной, тем более говорить вслух фразы «жадина-говядина», «вредина» и т.п.

Что делать, чтобы привить щедрость своим детям

  1. Дать понять ребенку, что, делясь своей игрушкой, он отдает ее не насовсем, а на некоторое время. Стоит говорить, что другому малышу очень хочется поиграть именно с этой игрушкой, потому что у него такой нет, и он наиграется и вернет. Так начинается общая игра. Детский возраст – период очень быстрого обучения.
  2. Учить азам взаимообмена. Поделившись своим, ребенок может рассчитывать на такое же действие с другой стороны. Стоит сказать, что, возможно ему что-то понравится из игрушек другого малыша и он захочет с ними поиграть тоже.
  3. В случае, если в группе детей один из детей, чаще всего трех или четырехлетка, категорически настроен не делиться, не надо заострять внимание всех сразу. Всех сразу нужно переключить на другой вид деятельности. Предложить поиграть в настольную увлекательную игру или в прятки.
  4. Приучение детей с малого возраста к вежливым словам и выражениям поспособствует тому, что ребенок просто будет стесняться в ряде случаев вести себя агрессивно, отстаивая свои права и защищая частную собственность. В конце концов с ним будет проще договориться.
  5. Обращение внимание на чувства человека, получившего подарок или сюрприз. Важно объяснить, а главное, наглядно показать, как приятно получить что-то очень желаемое, обратить внимание на то, что и ему самому, т.е. ребенку было бы вот так приятно.
  6. Когда взрослые становятся свидетелями того, что ребенок сам начинает охотно делиться своими вещами, стоит говорить вслух как похвалу, какой он большой умница в том, что сам проявляет щедрость. Акцентировать его внимание на том, что он бережно относится к своим и чужим вещам.

Так постепенно и в игре ребенок учится жить среди взрослых и сверстников, постигнет нормы и правила поведения. Так хочется сказать: «Дорогие мамочки не торопитесь, нормы культуры формируются не сразу и не за один день. Не обижайте своих детей в угоду хорошему мнению о вас самих!»

Не будь жадиной!

Семь способов, которые не стоит использовать в борьбе с детской жадностью.

Суровый мир без прикрас приходит к маленькому человечку в образе малышей, отбирающих чужие игрушки и не дающих поиграть своими. Позволить ли ему защищать свои игрушки от других детей или преподать урок щедрости? Как научить постоять за себя и свою собственность, не вырастив детку жадиной? Как и чужих не обидеть, и своего не подставлять?

Слово «Мой!» или «Мое!» возникает, как правило, уже в возрасте Вскоре после его появления многие родители сталкиваются с «кризисом жадности», когда нежелание малыша делиться «своим» и активное отстаивание собственности настораживает, а то и всерьез начинает пугать. Еще совсем недавно ему было все равно: малыш с легкостью отдавал игрушки, не обращая внимания на то, кто ими играет. Но теперь кричит, вырывает из рук свои игрушки, пускает в ход кулаки, кусается, толкает, бьет по рукам, становясь грозой всей детской площадки.

Родители зачастую автоматически применяют комплекс слов и мер, эффективных и не совсем, безобидных и не очень. Давайте посмотрим на себя со стороны и разберем семь примеров, как, пожалуй, не стоит обращаться со своим маленьким собственником.

1. «Ты жадина!»

Немало есть малышей, которые не поделятся, даже увидев обиженное личико соседа. Или что их сестренка заплакала. Просто так их игрушки никто не имеет права трогать, и на детской площадке они не одни такие — малыши с развитым чувством собственности. На полуторагодовалых деток еще рано ставить штамп «жадины-говядины».

Девочка полутора лет вынесла из дома каталку-паровозик. При катании труба его то поднимается, то опускается, за чем с интересом следит мальчик. Карапуз подошел, встал рядом, не отходит и ждет. Подключается его мама.

— Дай нам поиграть, пожалуйста!
— Мой! Мой! — вцепляется в игрушку девочка.
— Фу, какая жадина! Пойдем отсюда!

Ее мама ответила весьма мудро:

— Она не жадина: она просто еще не совсем разобралась, что к чему в этом мире.

Маме же мальчика нечего было ответить.

Дети, конечно, понимают, что слово «жадина» — это что-то очень нехорошее, это «обзывательство». Хочется назвать свое отношение к вещам чем-то другим, иным словом, только они совсем не знают каким.

Ребята очень любят перекусить чем-нибудь вкусным на улице. Вот и забавный своею находчивостью мальчик лет пяти, которому покупают угощения только с условием, что он не будет жадничать и будет угощать других ребятишек, отвечает: «Я не жадный, я умный!».

А годовалый ребенок еще не понимает, что такое «жадина». Почитайте книги, вместе посмотрите мультфильмы о жадности и щедрости, и тогда маленький человек сам сделает свой личный правильный выбор.

2. «Быстро поделись, я говорю!»

На площадке каждый год происходит сцена на тему- «Поделись!», год за годом меняются только участники. Бывшие «жадины» с возрастом становятся более дружелюбными, зато подрастают новые участники баталий, которые за «моё» могут и стукнуть для убедительности. Мама авторитарного стиля учит свою хнычущую дочку: «Опять ты жадничаешь? Ну-ка поделись быстро формочками. Быстро, я сказала!»

Если у малыша силен инстинкт собственности, то даже будь он дома примерным, послушным и добрым, он все равно будет отстаивать то, что считает своим. Как нельзя не отнимать у других детей, если это мое? Не сумев удержать собственность, он испытывает тяжелую потерю, настоящее горе. Профессор Дольник В. Р. в «Беседах о человеке» так комментирует детские переживания: «Такое безутешное дитя кажется упрямым и жадным, мы ругаем его, часто помогаем чужому малышу забрать у него игрушку — и еще более увеличиваем его горе».

Читайте так же:  10 запретных комбинаций для желудка

Забудьте требования «Отдай малышу свою игрушку, не будь жадиной», хотя и продолжайте рассказывать, что можно делиться или меняться. Не «отдай», а «поделись (если хочешь)», «давай, (если хочешь), поменяемся лопатками с Соней». Уважайте собственность ребенка, и он будет уважать чужую. Всемирно известный педиатр Бенджамин Спок призывал матерей перестать фокусировать воспитание малышей лишь на выработке послушания и дисциплины, изменить свое поведение, стать более гибкими и нежными по отношению к своим детям, понимать их нужды. Б. Спок объяснял, что надо щадить детей с сильным инстинктом собственности, уважать их выбор, относиться к ним, как к личностям. Уже сменилось не одно поколение родителей, чьи дети выросли по руководству Спока, они не стали ни жадными, ни грабителями; те же, из кого жадность насильно выбивали, нередко становились таковыми.

3. «Смотри, какой добрый мальчик, не то, что ты!»

Комментируя действия чужого ребенка подобным образом, мы не вызываем у своего ребенка желания подражать хорошему мальчику, даже напротив, тем самым можем усугубить ситуацию. Наше дитя захочет проверить, любим ли мы его или уже другого ребенка? Даже в нас самих такое сравнение вызовет негативную реакцию, зависть и отторжение.

Не стоит сравнивать своего малыша с чужим, «хорошим». Пусть лучше «хорошим» будет любимый мишка крохи, такой щедрый и с игрушечным зайчиком, и с собачкой! Или положительный герой мультфильма или рассказа, на месте которого представит себя малыш.

4. «Сами разберутся!»

Скорее всего, пока ваш малыш еще только учился ходить, вы видели то, как на год старшие детишки норовят у него отобрать игрушки, свои или ваши. Возможно, и вы испытывали негодование от того, что мамы не прикладывают усилий и не оказывают должного педагогического воздействия на свое чадо:

— Почему вы не запретите своему сыну отбирать, выхватывать из рук игрушки у других детей?

— Во-первых, это его личные игрушки, а во-вторых, как же, по-вашему, я должна это сделать? С радостью и по своему личному желанию делиться игрушками

дети начинают только к В год-два еще рано от них этого требовать!

— Да, нужно с раннего детства приучать делиться игрушками! Моя никогда не жадничает! Сами видите, если её просят — всегда дает! — поддерживает другая.

Обе стороны правы. Воздействовать надо, но и уважать интересы и решения ребенка тоже.

Как быть? С равнодушием сидеть в сторонке, читая книгу или общаясь с другой мамой, или скорее бежать на подмогу? Материнская интуиция лучшим образом подскажет, как быть; хотя можно предложить и примерную последовательность действий.

  1. Когда ваш и соседский карапуз тянут руки к одной игрушке и назревает конфликт, «невзначай» переключите внимание своего ребенка на другие виды деятельности, освободились ли качели, вернулась ли ваша машинка, а не хочет ли малыш «испечь» тортик или покататься с горки?
  2. Попросите карапузов поменяться игрушками. Двухлетний малыш может последовать вашим советам («поделись» и «поменяйся»), но ни в коем случае не обязан всегда делать это. Когда щедрость не из-под палки, и без лишних слов малыш поделился или поменялся с другом своими игрушками, — стоит похвалить. Постарайтесь убедить ребят в том, что играть вместе гораздо веселей.
  3. Если конфликт уже вот-вот разгорится, разведите малышей в разные стороны.
  4. Дайте им остыть, успокоиться.
  5. Обсудите со своим ребенком создавшуюся ситуацию наедине.
  6. Сложные ситуации (обидчик толкнул в грязь, обсыпал песком, сильно ударил вашего малыша) следует разрешать не с ним, а с его родителями.

5. «Что ты заладил «мое» да «мое»?!»

6. «Не ходите к психологу!»

Когда наивная детская жадность принимает маниакальный оборот, возможно, самое время зайти к детскому (или, если ребенок ходит в детский сад — детсадовскому) психологу. Стоит поговорить о том, каковы причины того, что когда-то добрый и милый кроха жадничает и дерется. Нередко и воспитательницы, и няни, и бабушки, и соседки машут руками в ответ на сомнения: «Не вздумайте!». Почему не стоит идти к психологу? Объясняют это тем, что сразу на ребенка и на родителей «поставят позорное клеймо», что «себе дороже выйдет», что потом не оправдаешься.

Психолог выяснит, какое положение в семье занимает ребенок, какие у него взаимоотношения с домашними, поможет узнать главное — в чем корни жадности. На основании совместного анализа ситуации вы вместе вынесете решение, какие конкретные действия предпринять, как ему помочь.

7. «Мне жадина не нужен!»

Малыш Никита, трехлетний владелец музыкального вертолетика, бежит к папе с негодованием: «А Саша мой вертолет отобрал!» На что его папа, на которого обращено заметное внимание мам, словно ждущих разумного мужского влияния, отвечает: «Пусть возьмет, поиграет, ты же тоже брал его машинки!» Но видя, что Никита готов заплакать, говорит: «Рыдать иди куда-нибудь в другое место! Нечего жадничать! Мне сын-жадина не нужен!» Да, после таких слов малыш рыдать уже не собирается. Но что же происходит в этот момент в душе человечка, который внешне подчинился воле отца, добившегося результата таким эффективным, но травмирующим способом?!

Детей повзрослее и посмышленее можно если и не испугать тем, что они как таковые не нужны, то обескуражить возможностью той ситуации, что их не будут любить. Этот страх, «страх, что меня не любят», Лууле Виилма называет «страхом страхов». Л. Виилма, врач акушер-гинеколог, специалист с многолетним опытом в области медицинских и духовных практик, пишет: «Человек, который страшится того, что его не любят, подсознательно хочет видеть себя хорошим и достойным, чтобы быть любимым». Ребенок будет послушен, ему необходимо быть нужным и любимым! Со словами «не нужен» вселяется страх, что родительская любовь не безусловна. Что любят их только «если» (они слушаются, делятся), лишь «пока» (не капризничают, не плачут). А может, и совершенно не любят? Л. Виилма с сожалением отмечает: «Страх «меня не любят» особенно велик у детей. Об этом говорит их поведение, успеваемость, нервозность, частые болезни». Современный ребенок, не получивший домашней любви, может искать ее как раз в тех же игрушках, купленных заботливыми мамами и папами, которым некогда играть. Игрушки, разумеется, не заменят для маленького собственника родительской любви, но могут стать ее символом, что никак только увеличит проявления «жадности».

Уделите малышу побольше внимания и ласки, гуляйте, играйте, читайте, развлекайтесь, обнимайте его — и эти проявления исчезнут сами по себе.

Почему люди становятся жадными? У настоящих взрослых жадин причины жадности могут крыться в страхе, что их не любят, в неумении любить, в отсутствии доверия к жизни, в заниженной самооценке — все это родом из детства.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Ученые пытались выяснить, какое количество объятий нужно малышу для нормального самочувствия и хорошего настроения. А также сколько ему нужно поцелуев и поглаживаний в день. Может, корень проблемы в том, что маленький человечек недополучает положенной ему ласки? Вот и чувствует себя никому ненужным, становится раздражительным, капризным. Лучшая профилактика жадности — приподнятое расположение духа и просто ваша любовь.

Ребенок-жадина как воспитать щедрость
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here