Самые смешные народные приметы

Важное на тему: самые смешные народные приметы с полным описанием и комментариями специалистов.

Популярные публикации

Последние комментарии

Смешные народные приметы.

Смешные народные приметы.

1. Если третий день не хочется работать , значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать , значит , вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо , значит утром плохо! Если утром хорошо , значит , выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег , а если спереди — к убавлению.

5. Презерватив , найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…

6. Если голова болит — значит , она есть…

7. Если муж открывает жене дверь машины , то это либо новая машина , либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы , то скоро придётся копать картошку.

10. Если , выходя из помещения , зацепитесь за ручку двери , то обязательно туда вернётесь.

11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!

13. Низко летящие голуби над головой — к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик , то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь , значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается — это вши!

17. Кто ищет , тот что-то знает…

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно…

19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю , значит , эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы , значит , в доме гости.

21. Ходить на работу — к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам « Здравствуй , хозяин» — значит , она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает , значит , вы ей небезразличны.

25. Если лошадь говорит тебе , что ты сумасшедший , то так оно и есть…

26. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого , значит в ночь с 5 на 6 июля её суженый неудачно нырнул.

28. Если вы проснулись с девушкой , с которой вчера познакомились , и она не уходит , то это ваша жена…

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Приколисты

Популярные публикации

Последние комментарии

Смешные народные приметы

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

Низко летящие голуби над головой — к стирке.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Кто ищет, тот что-то знает.

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу — к деньгам.

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Самые смешные приметы


1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.

6. Если голова болит — значит, она есть.

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой — к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается — это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает.

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу — к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

29. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из *опы растут. Упал член — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей.

30. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

31. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется *опа — к приключениям!

32. Лучше недоперепить, чем перенедопить.

33. Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Читайте так же:  Модные пляжные платья 2016

34. Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр.

36. Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.

37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.

38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно.

40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

43. Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии — покойнику не будет удачи.

44. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы — к оттепели.

45. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся — к сильному дождю.

46. Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.

47. Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.

48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные — к скорому повышению пенсий.

49. На рамах с внешней стороны появился мох — пора помыть окна.
50. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают — к снижению цен на нефть.

51. Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.

52. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич.

53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!

60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

63. Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

64. Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

66. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

67. Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

68. Рассол — напиток завтрашнего дня.

69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

70. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

73. Женщина не воробей: залетит — не прокормишь.

74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

75. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

77. В историю трудно войти, но легко вляпаться.

78. Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

79. Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно.

80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

81. У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.

82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

83. Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.

84. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

85. Если всё плохо — то евреи виноваты.

86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

87. Семь раз отпей, один раз отъешь.

88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.

89. Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам.

90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо — будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо — свободы уже не будет.

91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии.

92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась. Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди!

100. Спариваются тигры с антилопами — к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета.

Смешные народные приметы

Смешные народные приметы:
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Если голова болит — значит, она есть…

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

Читайте так же:  Как перестать делать необдуманные покупки

Низколетящие голуби над головой — к стирке.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Кто ищет, тот что-то знает.

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу — к деньгам.

Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.

Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди!

Комментарии (0)

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии

LiveInternet

LiveInternet

Цитатник

Орехи и семена полны питательных веществ, полезных жиров и клетчатки, а если они еще .

Нажми на картинку Еще один трансформер .

СПАСИБО . СПАСИБО . В.Е.Бочкарева»Шейте без примерок» &n.

Герань (пеларгония) — широко распространенное комнатное растение с яркими цветами. Вырастить герань .

Ссылки

Рубрики

  • Все для днева (448)
  • Надписи для коментариев (70)
  • Аватары (6)
  • Открытки (43)
  • Фоны (22)
  • Досуг (14)
  • Изучение языков (12)
  • 8 Марта (5)
  • Компютер (4)
  • Схемы вышивки (2056)
  • Вышивка (282)
  • Українська вишивка (78)
  • Новогодняя вышивка (27)
  • Пасхальная вышивка (24)
  • Мережка (14)
  • Монохром (12)
  • Бискорню (9)
  • Blackwork (3)
  • Рождество (2)
  • Домики (2)
  • Вышивка лентами (85)
  • Паспарту (24)
  • Бисер (18)
  • Все для фотошопа (77)
  • Вязание (1455)
  • Вязание крючком (151)
  • Шапки, шарфы (54)
  • Ирландское кружево (18)
  • Фриформ (2)
  • Брумстик (1)
  • Дачный участок, ландшафт (1096)
  • Борьба с вредителями и сорняками (87)
  • Виноград (12)
  • Капуста (8)
  • Лекарственные растения (5)
  • Кустарники и деревья (4)
  • Грибы (4)
  • Картофель (54)
  • Клубника (37)
  • Лук, чеснок (49)
  • Малина (14)
  • Морковь (10)
  • Огурцы (79)
  • Перец (12)
  • Свекла (4)
  • Томаты (110)
  • Декупаж (42)
  • Делаем сами (401)
  • Декор бутылок (31)
  • Упаковка (5)
  • Свечи (4)
  • Холодный фарфор (3)
  • Куклы, тильды (37)
  • Мыловарение (6)
  • Топиарий (2)
  • Демотиваторы (0)
  • Для души (69)
  • Животные (3)
  • Искуство (4)
  • Квилинг (8)
  • Клип-арт (9)
  • Книги (19)
  • Аудиокниги (7)
  • Кулинария (2305)
  • Из мяса (54)
  • Блюда из курицы (53)
  • Рыба (41)
  • Чебуреки (34)
  • Заготовки на зиму (10)
  • Соусы (9)
  • Быстро (8)
  • ХЛЕБ (6)
  • Декор блюд (6)
  • Проверено на себе (3)
  • Рецепты от Елены Чекаловой (1)
  • Вино (30)
  • Выпечка (413)
  • Закуски (73)
  • Из лаваша (47)
  • Пироги, пирожки (170)
  • Пицца (31)
  • Салаты (203)
  • Соленья (172)
  • Торты (144)
  • Масленица (34)
  • Мастер-класс (122)
  • Видео-уроки (13)
  • Мода (99)
  • Часы (15)
  • Мужчина и женщина (28)
  • Музыка (276)
  • Наш дом (525)
  • Интерьер (299)
  • Кухня (32)
  • Этикет (29)
  • Новый Год (62)
  • Онлайн кинозал (84)
  • Пасхальные идеи (44)
  • Пасхальные рецепты (34)
  • Помошник-УРОКИ (203)
  • Переводчик (4)
  • Прически (31)
  • Путешествия (66)
  • Рецепты красоты (1258)
  • Диеты (162)
  • Ритуалы (152)
  • Волосы (121)
  • Лицо (57)
  • Массаж (33)
  • Остеохондроз (4)
  • Здоровье (443)
  • Рукоделие корейские сайты (2)
  • Скрап-наборы (6)
  • Стихи (6)
  • Украшения своими руками (106)
  • Физ-ра (101)
  • Фото (15)
  • Фэн- шуй (42)
  • Магия денег (3)
  • Цветы в доме (296)
  • Шитье (1249)
  • Подушки, покрывала (237)
  • Переделки (64)
  • Шторы (50)
  • Шитье видео (39)
  • Сумки (82)
  • Шитье выкройки (502)
  • Это интересно (245)
  • Юмор (32)

Музыка

Приложения

  • ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Дешевые авиабилетыВыгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируй сейчас – плати потом!
  • ТоррНАДО — торрент-трекер для блоговТоррНАДО — торрент-трекер для блогов
  • Всегда под рукойаналогов нет ^_^ Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
  • Я — фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо

Поиск по дневнику

Статистика

Смешные приметы, прикольные факты

Суббота, 28 Января 2012 г. 15:19 + в цитатник

Смешные приметы, прикольные факты ))

Юмор одной строкой — для поднятия настроения!

Смешные приметы,

прикольные факты

Если ЛИРУ сильно глючит — скоро будет сообщение от Valez.

Если вам пришло уведомление о новой симпе — вероятно, кто-то хочет взаимности.

Если мужчина приходит к вам в носках без дырок — он от вас чего-то хочет.

Если вы неохотно просыпаетесь от звонка будильника — предстоит очередной тяжелый день.

Помыть машину — к дождю и грязи.

Ходить на работу — к деньгам.

Молоко вдвойне прикольней, если после огурцов.

Если ласточки летают низко, значит жрут много.

Если кошка говорит тебе, что тебя глючит, она права.

Дым из трубы вертикально вверх — муж придет трезвый и ночь будет прекрасной. Дым из трубы стелится низом — муж приползет на бровях.

В историю трудно войти, гораздо легче — вляпаться.

Уши чешутся — нефиг телек смотреть. Стряхни лапшу.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Если птица летит задом вперед — значит, встречный ветер быстрее.

прикольные народные приметы

Много голубей, пролетающих над головой — к стирке.

Губы зудят — к поцелуям. После поцелуев губы зудят – к дурной болезни.

Если вы вернулись домой среди ночи, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Жизнь человеку даётся один раз, и то — чаще случайно.

Если твои мечты сбываются, но у других, — к обиде на жизнь.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Если ты поправилась от новой диеты, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Бабушки крошат голубям кексы и пирожные — к скорому повышению пенсий.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

юмор одной строкой

Если перхоть двигается, то это не перхоть!

Женщина не воробей: залетит — не прокормишь.

Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.

Если дети пошли в школу нарядные и с цветами, то скоро придется копать картошку.

Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 20 чашек кофе и два «Редбула». либо вы в Эстонии.

Читайте так же:  Топ-5 антицеллюлитных обертываний в домашних условиях
Видео (кликните для воспроизведения).

Воспитанный мужчина никогда не сделает замечания женщине, которая неправильно копает огород.

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к стыду. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Смахивать рукой крошки со стола на пол — к ссоре с женой.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

приколы в картинках и фактах

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное. Но когда ты сморозил глупость, и никто не заметил — это приятно вдвойне.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и рука и нос — к выпивке на халяву.

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Если водка пьётся тяжело и неприятно — жди её обратно!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.

Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к приключениям!

Если голова болит — значит, она есть.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

юмор, приметы и факты — одной строкой

Муравьи в муравейнике закрывают все входы и пискляво матерятся — к ливню.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит он самец.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Хорошего настроения!

Советы Народной Мудрости

Популярные публикации

Последние комментарии

Народные приметы и суеверия на все случаи жизни

Правая ладонь чешется к прибыли, левая — к убытку.

Правая ладонь зудит — получать, левая — отдавать деньги.

Локоть чешется — к горю.

Муха попала в питье или в еду— к подарку.

Переносица чешется — к покойнику, ноздря — к крестинам, сбоку — к вестям, кончик носа — к вину.

Нос чешется — в рюмку глядеть.

Бровь чешется — к поклону, к свиданию, к слезам.

Правая бровь чешется — к свиданию с другом,

левая — с лицемером.

Левый глаз к слезам свербит, правый — на любого глядеть.

Щеки чешутся или горят — к слезам.

Икнув, нужно сказать: «Добром, так вспомни, а злом, так полно».

В правом ухе звенит — к добрым вестям, в левом — к худым.

Губы зудят — к поцелуям.

Подошвы чешутся — к дороге.

Кошка умывается на пороге — гостей замывает (зазывает).

Если, выходя из дома, зацепишься, — скоро опять там быть.

У кого ухо горит, про того говорят. Если правое ухо горит — говорят правду, если левое — ложь.

Язык укусишь — кто-то бранит.

Девка локоть ушибет — холостой парень вспоминает.

После отъезда какого-нибудь человека из дома не подметают пол три дня. Если подмести, то уехавший больше не вернется.

Если женщина, подметая пол, обметет кого-нибудь веником, то его станут люди недолюбливать.

Если человек икает, значит, кто-нибудь о нем вспоминает. Чтобы узнать, кто именно вспоминает, загадывают кого-нибудь из знакомых, смачивают мизинец правой руки слюной и проводят им по правой брови; если на пальце окажется волосинка, значит, вспоминает тот, на кого было загадано.

Чтобы избавиться от бородавок, берут нитку, завязывают на ней столько узелков, сколько бородавок, и закапывают нитку в землю. Когда нитка сгниет, тогда и бородавки исчезнут.

Кукушка — вещая птица. Сколько раз она прокукует, столько лет и будешь жить на свете.

Чтобы избавиться от икоты, нужно сказать: «Икота, икота, иди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого».

О вещи, которая только что была под руками и вдруг пропала, говорят: «Луканька хвостом накрыл».

Если что-нибудь потеряется, то «перевязывают бороду черту»: обвязывают ножку стола платком, говоря: «Черт, черт, поиграй, да опять отдай!»

Если рыболову попадется мелкая рыбешка, он посечет рыбку со словами: «Пошли отца, пошли мать, пошли тетку!» и отпустит опять в реку, чтобы попались более крупные рыбы.

Если возле окна сидит сорока, значит, скоро будут гости, а если в доме есть больной, то он скоро выздоровеет.

Если на крыше дома соберется множество галок и ворон, значит, в нем будет свадьба.

Если у человека на теле есть родинки, особенно те, которые он не может видеть (например, на спине), то ему суждено быть счастливым. У кого жесткие волосы на голове, у того сердитый нрав.

Человек, у которого брови срослись на переносице, не будет счастливым.

Кто похож на свою мать, тот бывает счастливым.

Если человек боится щекотки, значит, он ревнивый.

Если девушка уколола палец при шитье, значит, она влюблена.

В мае нельзя жениться или выходить замуж. Если женишься в мае, всю жизнь будешь маяться.

Если двое скажут одновременно одно и то же слово, значит, скоро будут гости или, по крайней мере, придет за чем-нибудь посторонний человек.

Если четыре человека, здороваясь или прощаясь, подадут друг другу руки крест-накрест, значит, быть свадьбе.

Кто идет, наступая на следы человека, идущего впереди, тот отберет у этого человека силу.

Если человека по ошибке принимают за кого-нибудь другого, значит, ему в скором времени будет какая-нибудь прибыль.

Если уронишь вилку или ложку со стола, то придет женщина, а если нож — мужчина.

Не ешь с ножа, будешь сердитым.

Если после ужина оставляешь на столе недоеденные кусочки хлеба от своего ломтя, значит, оставляешь там свое счастье.

Если какое-нибудь кушанье пересолено, значит, стряпуха в кого-нибудь влюбилась.

Если человек, которого ждали к обеду, не пришел вовремя, то нужно потрясти скатертью на столе — и он непременно скоро придет.

Кто быстро ест, тот быстро и работает, ленивые же, наоборот, едят медленно.

Нельзя подавать другому соль, иначе поссоришься с ним. Чтобы не поссориться, нужно, подавая соль, засмеяться.

Если кто-нибудь дает другому иголку, то нужно легонько его уколоть, чтобы не поссориться.

Ключи нельзя класть на стол, иначе в семье будет ссора.

Читайте так же:  Что обязательно нужно рассказать дочери про секс

Если муж и жена едят в потемках, то их ребенок будет вором.

Нельзя плевать в огонь — на языке «огник» (прыщик) вскочит.

Холостому мужчине не годится сидеть на дверном пороге — за него не пойдет замуж ни одна девушка.

На пороге не здороваются и не прощаются, чтобы не поссориться.

Если идешь к кому-нибудь в гости, нужно дома присесть и немного посидеть, чтобы там хорошо принимали.

Нельзя зашивать одежду на человеке, иначе зашьешь его ум.

Кто играет своею шапкою, у того заболит голова.

Отдавать деньги вечером нехорошо, не будут деньги водиться.

В понедельник денег не дают в долг, чтобы они не таяли, как воск, в течение всей недели.

Если прерываешь чтение книги, то не оставляй ее открытой, иначе книгу будет читать дьявол, а ты забудешь все, что прочитал.

Вечером не выносят из дома сора, чтобы не было ссоры.

Если человек накануне большого праздника веселится и смеется, то в праздник он будет плакать и скучать.

Если нечаянно наденешь что-нибудь из одежды навыворот, быть тебе битым.

Если ты собираешься куда-нибудь идти и наденешь что-нибудь из одежды на левую сторону, значит, тебя ожидает какая-нибудь неприятность.

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Шуточные приметы

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.

Если голова болит — значит, она есть.

Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

Если вы материтесь тихо, значит у вас простужено горло.

Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал член — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей.

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Если грачи прилетели, не факт, что пришла весна. Возможно, что грачи и не улетали.

Если, глядя на стакан с водкой, Вы не можете решить дилему: «Полон ли стакан наполовину? Или наполовину пуст?», выпейте содержимое стакана, и решение не заставит себя ждать.

Если Вам в общественном транспорте молодёжь уступила место, не спешите петь дифирамбы современной молодёжи, возможно молодёжь приехала.

У кошек есть примета — если дорогу перейдёт негр, надо бежать.

Если мужчина дарит цветы просто так значит, причина всё-таки есть.

Если взяли с собой, на всякий случай, зонт, дождя не будет.

Если вы пользуетесь льготами по удостоверению, его у вас не спрашивают, пока не забыли его дома.

Догоняя трамвай, не видя номера, окажется, что это не ваш трамвай.

Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

Если «посыпался» винчестер, вы можете восстановить все, кроме самых нужных файлов.

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник и вам надо идти на работу.

Низколетящие голуби над головой — к стирке.

Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!

Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.

Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Еже ли дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если по телевизору идут лишь две передачи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время на разных каналах.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.

Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если перхоть двигается — это вши!

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу — к деньгам.

Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди!

Плохая примета — ехать ночью. в лес. в багажнике. в разных сумках.

Если в домах включают отопление — это к оттепели. Если отключают — к заморозкам.

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это — очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию.

Освещать тёмный переулок айфоном — плохая примета.

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

То, что встреча с черной кошкой — плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

Утро тем добрее, чем ближе оно к вечеру пятницы.

Если три раза плюнуть через левое плечо — то вероятность получить по голове слева сзади, повышается ровно в три раза!

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами — это к армии.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.

Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Когда руки грязные — всегда что-нибудь чешется.

Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике.

Если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу рано вставать.

Если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — компы» — это к разводу.

Если вдруг все девушки начали худеть, значит, скоро весна.

Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.

Если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж — будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

Читайте так же:  11 актрис из сериалов, которые не смогли стать звездами

Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить.

Утро тем добрее, чем ближе оно к вечеру пятницы.

Если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.

Самые смешные и веселые приметы

В данной статье я подготовил целый список, куда внесены шуточные и самые веселые приметы и суеверия. Можете в них верить или нет, но, если хотите от души посмеяться и поднять себе настроение, то прочитать их однозначно стоит.

Смешные приметы для позитивного настроения

• Если над вами постоянно смеются — значит, вы приносите людям радость.

• Если женщина вдруг замолчала – то она готовится что-то сказать.

• Если третий день работать не хочется, значит сегодня уже среда.

• Если вы нос к носу столкнулись с полярным медведем – в вашей жизни это последняя примета.

• Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» — к большим расходам.

• Вилка упала – ждите гостью. Ложка упала – у кого-то руки не из того места растут. Вилка упала, а зубчики затупились – ждите гостью-блондинку. Вилка упала, зубцы погнулись – гостья будет кривоногой. Вилка упала, а на нее сверху нож – гостья придет, но не к вам. Х… упал – пусть лучше никто не приходит.

• Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

• Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

• Если на вашей голове шевелится перхоть – это к вшам.

• Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

• Если Вы утром проснулись в ботинках — будет болеть голова.

• Если жене нечего надеть – закончились новые шмотки. Если мужу надеть нечего – закончились чистые шмотки.

• Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

• Если идет дождь, а у вас нет зонта – вы стопроцентно промокните.

• Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

• Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

• Мужчине встретить девушку с большим бюстом – уже к счастью.

• Если голова болит — значит, она есть…

• Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

• Ласточки летают низко – к дождю. Голуби летают низко – в ближайшем будущем вашему пальто обеспечена химчистка.

• Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

• Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

• Если вы на новой диете набрали за неделю 5 кг, значит, эту диету посоветовала вам «лучшая» подружка.

• Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

• .За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

• Водка пьется натужно и тяжело – ждите ее обратно.

• Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

• Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

• Ходить на работу — к деньгам.

• Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

• Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.

• Если по улицам идут нарядные школьники с цветами, значит, в ближайшем будущем вам светит копать картошку.

• Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…

Веселые приметы и шуточные суеверия

• Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.

• Если вы сидите на унитазе «за делом» и бреетесь одновременно, значит, вы проспали на работу.

• Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

• Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

• Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

• В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

• Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

• Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.

• Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

• Если долго колебаться, то можно кого-то серьезно заколебать.

• Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

• Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

• Рассол — напиток завтрашнего дня.

• Если вы нашли женщину своей мечты — распрощайтесь с остальными мечтами.

• Если вы спорите с идиотом, скорее всего, ваш оппонент делает то же самое.

• Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

• Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
• Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

• Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

• Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

• Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

• Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется *опа — к приключениям!

• Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

• Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

• Любой закон будет хорош, если судья знакомый.

• Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

• Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

• Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич.

• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Видео (кликните для воспроизведения).

• Женщина не воробей: залетит — не прокормишь.

Самые смешные народные приметы
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here