Стоит ли жить ради детей

Важное на тему: стоит ли жить ради детей с полным описанием и комментариями специалистов.

Нужно ли сохранять семью ради ребёнка?

На автобусной остановке женщина лет 35 жаловалась подруге на опостылевшего мужа – и толку от него в семье никакого, и видеть его она больше не может. Давно бы развелась, но терпит только ради ребёнка – пусть у него будет отец.

– Ребёнку в такой семье всё равно только хуже, – авторитетно вставила её собеседница. – Уж лучше развестись.

– Да ладно вам свой эгоизм этим оправдывать, – вклинилась в беседу, стоявшая рядом женщина лет 50. – Ребёнку однозначно лучше, когда оба родителя рядом.

Кто больше прав в этой ситуации, мы решили выяснить у московского психолога, руководителя Центра психологической поддержки бизнеса и семьи «5ДА» Марины МОРОЗОВОЙ.

Мама минус папа

– Марина, так надо сохранять семью ради ребёнка или нет?

– Вообще ответ тут короткий – не стоит. Потому что атмосфера в семье влияет на всех, и на ребёнка в том числе. Поэтому, если вы не можете друг с другом жить, вы мучаетесь сами и мучаете своего партнёра, то эти отношения мучительны для всех. В них страдают все – и дети и взрослые.

Часто ребёнок на себя берёт вину за то, что родители ссорятся, считает себя виноватым. Часто родители сами провоцируют у него это чувство вины, срываясь на ребёнке, – они же ради него друг с другом живут и мучаются. И пусть это даже не произносится вслух, но ребёнок эти невербальные послания считывает.

В результате жизнь в семье превращается в ад. А детям в аду ещё тяжелее.

– Однако любой ребенок, даже если его родители и ругаются постоянно, узнав, что они собираются разводиться, всё равно будет умолять этого не делать. Ведь, по большому счёту, любому ребёнку лучше и спокойнее, когда оба родителя рядом.

– Вы как родители всё равно навечно связаны посредством ребёнка. И когда люди расстаются, они расстаются как мужчина и женщина, а не как отец и мать. И, конечно, развод – это не повод отказываться от ребёнка, его воспитания. Важно выстраивать по-новому отношения и с бывшим партнёром, и с ребёнком так, чтобы оба участвовали в его воспитании.

– Но порой это сделать очень сложно. У нас большинство разводятся, когда уже видеть не могут друг друга. И это нежелание видеть друг друга сохраняют и в дальнейшем, а потому не поддерживают никаких отношений. Многие мамы вообще не дают бывшим мужьям видеться с детьми. Какое уж тут совместное воспитание.

– Да, действительно, часто ребёнка используют как инструмент, чтобы отомстить мужу. Но в такой семье и без развода болезненные отношения. Там ведётся много игр, которые разрушительны для психики ребенка.
А дети ведь впитывают всё как губка и учатся строить отношения на вашем примере. И если вы несчастны, то ваши дети будут в будущем выстраивать такие же болезненные отношения.
Нам кажется, что если мы сохраним видимость семьи, то и ребенку потом будет легче строить семью. Но на самом деле это не так. Потому что если семья превратилась в ад, то ребенок во взрослой жизни потом сможет воспроизвести только ад.

Услышь себя

– Развод – это шанс встретить другого человека и построить с ним более счастливую жизнь. И если мама будет более счастлива в новой семье, и ребёнок будет видеть, что можно построить счастливые отношения, то у него тоже будет шанс. Ребёнок счастлив, когда мама счастлива.

Но на самом деле многие родители живут вместе не только ради ребёнка. Они им просто прикрываются, а на самом деле живут вместе ради себя. А ребёнок – это такая ширма. И он это опять же чувствует. Потому что родители ответственность за то, что происходит, сваливают на ребёнка. А для его души это неподъёмный груз.
Поэтому, может быть, стоит честно самой признаться себе, что вы живёте с этим человеком потому, что боитесь остаться одной или одному, вам так легче и комфортней, вам не хочется кардинально менять свою жизнь и т. д.
И если это так, то, может быть, тогда стоит искать точки соприкосновения с этим человеком? Может быть, есть смысл улучшить с ним отношения? Как только вы честно отдадите себе отчёт в том, что живёте с мужем или женой не ради ребёнка, а ради себя, вы начнёте искать какие-то точки соприкосновения.

Потому что, когда вы считаете, что живёте ради ребёнка, вы находитесь в состоянии жертвы. А позиция жертвы – это тупик, путь в никуда. Более того, это ещё и способ разрушения даже для ребёнка.

Мы сначала жертвуем собой ради ребёнка, а потом, когда он вырастает, начинаем требовать от него того же – «я тебе всю жизнь отдала, а ты. », «я ради тебя с твоим отцом всю жизнь мучилась, а ты. ».

На самом деле мы всё делаем ради себя. Да, и ради ребёнка тоже. Но мы воспринимаем его как часть себя.
Потому что если родители действительно делали бы всё только ради ребёнка, то они бы не допустили самой ситуации, при которой дело дошло до развода.

Бывает, мужчина, говорит любовнице, что не может развестись ради ребёнка. Но когда один из родителей изменяет, эта ситуация очень негативно сказывается на ребёнке, даже если он ничего не знает. Его душа чувствует все. Одни дети начинают часто болеть, у других появляются проблемы в школе, с друзьями и т. д. Так, может, попробовать найти контакт со своей женой, если вы действительно, в первую очередь ставите интересы ребёнка?

Надо понять, что ответственность за то, что происходит в отношениях пары, лежит только на женщине и мужчине. И ребёнок к этому не имеет никакого отношения. Это надо понять и осознать. И тогда, может, вы сможете улучшить эти отношения. У нас ведь как привыкли – или мы разводимся, или живём в этом аду ради ребёнка.
А ведь есть третий вариант – попробовать улучшить отношения. Но не ради ребёнка, а ради себя.
Ведь если люди сошлись вдвоём и поженились, их же что-то привело к браку? И поэтому даже без наличия детей эту семью стоит попытаться сохранить. Надо подумать, насколько это возможно. Конечно, разные ситуации бывают – иногда уже нечего сохранять.

Когда развод во благо

– Если муж бьёт или просто не выходит из запоев и не собирается ничего делать, то нечего сохранять. С алкоголиком строить отношения и улучшать их – это тупиковый путь. Тем более, если человек не хочет лечить свою зависимость, не признаёт её. Если мужчина бьёт вас и детей, то, конечно, однозначно там нечего сохранять. Правда, чаще всего такие женщины и прикрываются детьми. Дескать, я всё терплю, чтобы у ребёнка был отец. Это позиция жертвы. Бьют-то как раз жертв.

– А если мужчина изменяет?

– Если мужчина бабник, то он, конечно, будет гулять всю жизнь, это — зависимость. И если женщина не уходит, значит, она готова с этим мириться, и ребёнок здесь ни при чём.

Но если человек изначально был настроен на семью, а потом начал изменять, это — симптом, что в семье что-то не так. И это что-то проявилось гораздо раньше, чем начались измены. Поэтому, если вы чувствуете, что в отношениях что-то не ладится, не надо дожидаться, когда он начнёт вам изменять. Лучше подумайте, как улучшить отношения, чтобы вы жили душа в душу.

– Как понять, стоит ли сохранять отношения или они уже настолько разрушены, что разумнее разойтись, дабы не превратить совместную жизнь в тот самый ад, о котором вы говорили?

–Если вы чувствуете безразличие к партнёру или даже ненависть. Вас раздражает каждая фраза или движение партнёра. Хотя в таких случаях лучше всё-таки сходить к специалисту и ещё раз всё обсудить.

Читайте так же:  5 самых популярных мужских уловок

Неблагополучный признак — если сексуальных отношений уже нет, и причина тому не болезнь или смертельная усталость, а просто отсутствие сексуального интереса к партнёру. Вы даже не ревнуете партнёра, вам всё равно, где он и чем занимается. Тогда, конечно, надо расставаться. Значит, у вас больше нет к нему чувств.

Главный критерий того, что не стоит вместе жить, – если вы несчастны в этих отношениях, и даже после похода к психологу и ваших стараний что-либо изменить, у вас всё равно ничего не получается. Сохранять несчастные отношения не нужно, вот это точно. Их важно или улучшать, или расставаться. Не стоит пребывать в состоянии вечного несчастья, оправдывая это тем, что у вас есть ребёнок.

Сильная статья психолога о том, как складываются судьбы детей, чьи родители решили, что будут жить только «ради них»

Глубокая и эмоциональная статья-напоминание всем родителям от блогера и психолога Ольги Валяевой о том, что даря ребенку любовь, не стоит забывать и о себе, иначе эта неспособность любить себя передаётся и им, прививая на ходу множество комплексов от завышенных требований родителей.

Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно…

Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.

Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.

Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.

Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.

Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.

Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.

Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.

И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…

Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.

Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.

Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.

Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.

Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?

Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.

Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…

Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.

Стоит ли жить ради детей (с мужем или женой)?

Нередко родители столь увлекаются своей родительской ролью, что все остальные социальные роли, а так же интересы и цели, уходят на второй план или исчезают вовсе. Огромное количество жизненных историй показывают, что подобный подход может быть губительным не только для родителя, но и для повзрослевшего ребенка.

Ради детей отказываются от карьеры и любимого дела, обрывают дружеские связи, занимаются делом нелюбимым. Годами сохраняют брак, где между супругами нет ни любви, ни понимания, ни уважения. Стоит ли жить ради детей с нелюбимым мужем или женой, и вообще отказываться от собственных жизненных интересов и планов?

А вы знаете какие секретные слова помогут влюбить в себя мужчину заново очень быстро?

Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

Подмена ценностей

Когда ребенок становится центром и главным смыслом вашей жизни, это огромная нагрузка и для него и для вас. С детства ему внушается мысль, что его родители ежедневно прикладывают запредельные усилия для его будущего счастья. Что его благополучное будущее – главная и единственная цель их жизни.

Читайте так же:  13 идей для дополнительного заработка

Представьте себе эту степень ответственности. Ты обязан оправдать ожидания. Обязан стать гениальным музыкантом или слесарем – тут все зависит от родительских нереализованных мечтаний. Обязан зарабатывать и обеспечивать их старость. Обязан создать семью, в которой родятся их внуки. Или, наоборот, отказаться от собственной семьи и быть рядом с престарелыми родителями до конца их дней.

Варианты развития событий

При таком подходе ваш ребенок либо отказывается от собственных желаний в угоду вам, либо бунтует всю жизнь, разрывая связи с вами, доказывая свое право на самостоятельность. В любом случае, ваши отношения с ним вряд ли будут безоблачными.

Жить ради детей? Не означает ли это чаще всего жизнь через детей и за детей. У меня не получилось, но у меня есть мой Сашенька, и вот через него я и получу все то, что когда-то не удалось мне самой.

Сохранение брака из-за ребенка

Не менее распространенная ситуация. Чувства между супругами угасли, или не начинались вовсе. Прожив вместе несколько лет, партнеры понимают, что ошиблись. Что они не просто не уважают и не любят друг друга – им невыносимо находиться на одной территории. Скандалы, отчуждение, холодность и непонимание того, как это произошло.

Когда у вас нет детей, вы можете просто разойтись. Но что делать, если у вас общий ребенок. И если ему не шесть месяцев, а три-четыре года. Или любой дрогой сознательный возраст. То есть когда ребенок любит вас обоих и на протяжении всей своей жизни живет вместе с вами обоими.

Давайте рассмотрим возможные варианты ваших действий в такой непростой ситуации.

Как найти ключ к сердцу мужчины? Использовать секретные слова, которые помогут вам покорить его.

Если вы хотите узнать, что нужно сказать мужчине, чтобы очаровать его — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

Сохранять семью или нет?

Однозначного ответа на этот вопрос быть не может. Все зависит от того, какие отношения у вас с мужем, чего хотите вы сами, и как будет лучше для ребенка. Потому что главное для него – комфортная психологическая атмосфера в доме.

Конечно, развод родителей – серьезное испытание для детской психики. Но иногда жизнь в семье, где мать с отцом не выносят друг друга – испытание еще более тяжкое. Кроме того, даже если вам удается сохранять видимость благополучия, можете не сомневаться – дети все равно чувствуют, что что-то не так.

Поэтому оставаться в фиктивных отношениях вряд ли стоит. Другой вопрос – вы можете остаться вместе и поменять свое отношение друг к другу. Начать все с чистого листа. Заново друг в друга влюбиться. Но для этого важна готовность обоих супругов. И делать это имеет смысл только в том случае, если вы оба этого хотите. А не для того, чтобы ваши дети были счастливы.

Ребенку нужна полная семья

Бесспорно. В идеале ребенку действительно нужны мама и папа, две бабушки и два дедушки, а еще братья и сестры, собака, отдых на природе три месяца в году. Понимаете, к чему я клоню? Реальная жизнь не всегда соответствует представлениям о том, какой она должна быть.

Ребенку нужны любовь, забота и воспитание обоих родителей. Обеспечить их можно не только проживанием на одной территории. Если совместная жизнь не сложилась – сохраните достойные человеческие отношения и воспитывайте общего ребенка вместе, но уже в двух семьях.

То, как ребенок переживет ваше расставание, зависит целиком и полностью от вас двоих. Ребенку не хватает общения с отцом? Пусть чаще забирает его к себе или просто проводит с ним вместе больше времени. Вы даже можете продолжать организовывать совместный досуг на троих, если все участники процесса смогут получать от него удовольствие.

Не делайте из своего расставания трагедию, и оно не станет трагедией для вашего ребенка

Когда ребенок видит, как мама воет ночами, или отец по три раза в месяц собирает чемодан – есть ли у него возможность спокойно пережить ваш развод? Если вы действительно хотите действовать из его интересов — помогите ему понять, что в его жизни не произойдет катастрофических изменений, а те, что произойдут, вы переживете с ним вместе.

Жить с мужем ради детей только лишь потому, что вы не можете цивилизованно и спокойно расстаться – лишь ваш выбор. Но знайте, что вы оба можете обеспечивать счастливое детство ваших детей и не живя вместе. Вот только это потребует от вас гораздо больших усилий, чем ежедневное нытье о том, как вам надоел ваш ненавистный муж и бытовая неустроенность.

Есть ли смысл сохранять семью?

Отказываться от собственного счастья ради счастья и спокойствия ребенка – ваше право. Если вы думаете, что ситуацию в отношениях можно исправить – попробуйте сделать это. Дайте вашим отношениям еще один шанс. Поменяйте отношение к себе, изменятся отношения с мужем.

Конечно, когда в семье есть ребенок – это еще один повод задуматься, стоит ли все рушить по своей прихоти или слабости. Но помните, что вы все заслуживаете счастья – и вы, и ваш муж, и ваши общие дети. Поэтому возможно для вас есть альтернативное решение этой непростой ситуации.

Порой и в полной семье ребенок не получает достаточного количества тепла и внимания. Ваш развод может стать поводом для проявления ваших лучших родительских качеств, ради благополучного детства вашего ребенка.

Чтобы вы не решили для себя и между собой – вы должны прийти к согласию и действовать сообща уже не как пара супругов, а как пара родителей общего ребенка. И если в качестве мужа и жены не получилось, может быть получится в этом качестве.

Есть всего несколько секретных слов, услышав которые мужчина начнет влюбляться.

Открой секрет, который знают лишь единицы женщин. Нажми на кнопку и посмотри видео до конца.

Развод и дети. Стоит ли жить вместе только ради детей

Развод и дети. Стоит ли жить вместе только ради детей.

Самым болезненным и труднопреодолимым пре­пятствием при принятии решения о разводе всегда являются дети. Ни одна мать не желает сделать несчастными своих детей, которых она любит порой даже больше, чем собственную жизнь. Угроза посто­янной вины перед ними может разрушить самое се­рьезное намерение разорвать несчастливый брак.

Не стоит оставаться в браке с нелюбимым человеком ради детей. Ваша собственная несчастная жизнь окажет на ваших детей гораздо более разрушитель­ный эффект, чем развод.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Дети хотят видеть своих родителей счастливыми. Они считают себя ответственными за ваше счастье. И поверьте, они знают, что вы несчастливы, как бы искусно вы ни скрывали от них правду. Если вы оставите все как есть, то нанесете им гораздо боль­ший психологический ущерб, чем если решитесь раз­вестись с их отцом. Они будут чувствовать свою ответственность за несчастье их матери, а такая ответ­ственность — слишком тяжелое бремя для детских плеч.

Нельзя хоронить себя заживо ради детей, это не пойдет им на пользу. Дети, родители ко­торых развелись и нашли свою любовь и счастье, в оди­ночестве или с новыми партнерами, испытывают добрые чувства к себе и обоим своим родителям. Они вырастают с позитивными установками на любовь и взаимоотношения с другими людьми, потому что име­ли перед глазами положительные примеры, которые на­учили их этому.

Напротив, некоторые из наиболее несчастных лю­дей, выросли в семьях, где родители не любили друг к друга и не испытывали друг к другу никакой страсти. На про­тяжении многих лет их отношения были мертвы, и моральный климат в семье состоял из смеси подав­ленности и вечной обиды. Став взрослыми, дети из таких семей не доверяли любви своих партнеров к ним и не были способны сами выражать и даже чув­ствовать любовь. Этому они научились на примере своих родителей.

Если ваши дети видят, как вы любите и любимы, и в своей собственной жизни они будут стремиться к любви и прекрасным отношениям с партнерами. Если ваши дети видят, что вы живете без любви, они станут недоверчивыми и пессимистичными в любви и в своей собственной жизни.

Читайте так же:  Как правильно составить резюме топ-7 рекомендаций

Ко­нечно, если вы спросите своих маленьких сына или дочурку о том, как они отнесутся к тому, что их мама и папа расстанутся, они будут просить вас не делать этого. Они не смогут до конца понять вас, пока, став взрослыми и обретя опыт собственных отношений с партнером, не научатся смотреть на вашу проблему с другой точки зрения. И тогда они поймут, как вы были несчастны, и будут сожалеть о том, чего уже не исправить.

Ваша ответственность как матери состоит в том, чтобы решить, что лучше для ваших детей, даже если те не согласны с этим решением. Когда дочурка спрашивает у вас, можно ли ей поесть мо­роженого на ужин, а вы отвечаете отказом, она может заплакать и сказать, что вы плохая. Но вы знаете, что мороженое — не та пища, которую по­лезно есть на ужин вашей малышке, и вы оставите решение в силе, невзирая на ее слезы. В глубине души вы ведь уверены, что поступили так ради ее же блага.

Точно так же следует подходить и к принятию ре­шения относительно своего будущего. Да, дети рас­строятся и даже станут плакать, когда вы сообщите им, что разводитесь с их отцом. Но когда-нибудь они станут старше и научатся мыс­лить независимо. Видя в вас не только своих отца и мать, но и таких же людей, как они сами, ваши дети поймут вас и одобрят ваше решение. Они будут знать, Что вы приняли его не только для собственного бла­га, но и ради них.

Во имя своих детей попытайтесь сделать все возможное, чтобы спасти и оживить ваш брак. Но если вы поймете, что это невозможно, то во имя своих детей расстаньтесь с вашим мужем, освободи­те и себя и его для того, чтобы каждый нашел то счастье, которого заслуживает и которое ждет его впереди.

Стоит ли жить ради детей

Дети — цветы жизни. Но может мы сильно преувеличиваем их значение? Стоит ли жить ради детей? Разберемся вместе с нашим психологом Натальей Моргуновой.

Мы сами приводим детей в этот мир. Они рождаются по нашему желанию, в большинстве случаев. Но значит ли это, что нужно все свои духовные и материальные силы отдавать только им, пренебрегая своими желаниями и потребностями? Стоит ли жить ради детей?

В Америке дети со школьной скамьи учатся зарабатывать себе деньги на карманные расходы. У тамошних родителей считается, что оплачивать медицинскую страховку, обучение, еду и одежду своих детей — это весь перечень расходов. Если ребенок желает чего-то большего, он должен сам на это заработать.

А когда дети вырастают, американские родители и вовсе про них забывают. В лучшем случае помогут оплатить учебу. Как правило, тамошние студенты изо всех сил стараются попасть на бесплатные гранты, чтобы не платить за образование. Там в порядке вещей, что родители тебя вырастили и воспитали, а как только ты покинул порог их дома, должен сам о себе заботиться. Стоит ли жить ради детей? Этот вопрос американцам не понятен и не актуален.

Почему же в нашей стране большинство родителей считают своим священным долгом обеспечить детей всем, что им хочется и даже больше? Если своих денег не хватает, на помощь приходят бабушки-дедушки, кредиты и прочие источники дополнительного дохода.

Чаще всего родители принимают решение жить ради детей по следующим причинам:

  • взрослые не смогли реализовать свои мечты, и хотят воплотить их в детях;
  • у родителей было трудное детство, и они хотят, чтобы их чада ни в чем не нуждались;
  • родители надеются, что в старости дети позаботятся о них в ответ;
  • взрослые слишком зависят от мнения других, а потому стараются, чтобы дети были не хуже соседских, даже если соседи-миллионеры;
  • у родителей завышена самооценка и они хотят, чтобы их отпрыски были самыми лучшими по всем параметрам: учеба, одежда, игрушка и т. д.

Вроде бы причины и уважительные, но, ни одна из них стопроцентно не убеждает, стоит ли жить ради детей.

Если посмотреть на свое окружение, то можно заметить, что благодарность детей и их помощь родителям не зависят от того, сколько денег и усилий потрачено на воспитание. У нашего психолога полно примеров, когда дети были обеспечены деньгами и вниманием, а выросли неблагодарными, не оценили родительских жертв. А те, кто вырос сам по себе, заботятся о родителях.

Вокруг столько домов престарелых. Почему же они заполнены, почему старики остались без опеки своих отпрысков, если в нашей модели воспитания принято жить ради детей? Значит, где-то мы совершаем ошибку.

И заключается она в том, что мы приходим в этот мир, чтобы стать счастливыми, а не быть рабами своих детей. Мы заводим их по своему хотению и делимся всем, что у нас есть, а не жертвуем последнее.

Дети — это самостоятельные личности со своими желаниями и потребностями. Мы обязаны их кормить и растить добрыми и отзывчивыми людьми. Все остальное — излишество, которое они не всегда оценят. Ведь будут воспринимать все подарки и услуги, как должное. Но, ни мы им, ни они нам ничего не должны.

В большинстве случаев, дети — это воплощение наших капризов и эгоизма. Мама с детства мечтала стать пианисткой, но не смогла. Поэтому своего сына чуть ли не с рождения отдала в музыкальную школу, потом в училище. Но ему это было не надо. В результате получился посредственный пианист, который зарабатывает гроши и не получает от этого никакого удовольствия. А мог бы стать талантливым архитектором, к примеру. Правы ли родители? Стоило ли жить ради детей?

Другая история. С детства привыкнув получать все самое лучшее, Павел, поступив в институт, продолжал требовать с матери деньги на самый лучший телефон и ноутбук. Закончив учебу, он потребовал квартиру и машину. Мать взяла огромные кредиты, после выплаты которых, денег остается только коммуналку оплатить да хлеба с молоком купить. Правильно ли это?

Родители вырастили Зину и Петю в любви и заботе, не жалея на них ни сил, ни денег. Ведь надо жить ради детей. Петя после окончания университета уехал на практику заграницу и остался там жить, на родину приезжает раз в несколько лет. Зина влюбилась по уши и уехала к нему в другой город, дома бывает пару раз в год только. Виноваты ли дети, что не остались с родителями?

Дима вырос с мамой. Отец бросил его младенцем, мать тащила все тяготы на себе, во всем отказывала, чтобы сыночек ни в чем не нуждался. Сейчас Диме 40, он по прежнему живет с мамой. Чувствует долг, не может оставить одну, поэтому пожертвовал своей личной жизнью, как когда-то она для него. Стоило ли жить для детей в этом случае?

Вывод напрашивается только один — не стоит. Любить, растить, воспитывать — ДА. Отказываться от своей жизни и интересов в угоду непомерных потребностей — НЕТ.

Любите себя. Не забывайте во время ходить в парикмахерскую и на маникюр, покупайте себе красивые вещи, встречайтесь с подругами. Детям больше по душе красивая и счастливая мама, чем заморыш, которого стыдно друзьям показать.

Любите своего мужа. Вы вместе сейчас и до конца ваших дней. Уделяйте ему внимание, проводите время вдвоем, балуйте друг друга подарками. Молодость не вернешь, наслаждайтесь ею пока не поздно.

Саморазвивайтесь. И муж, и дети могут вас оставить в любой момент. Вы должны уметь сама себя обеспечить и быть интересной личностью.

А детей любите, но не живите ими. Они — самостоятельные личности и имеют право на личную жизнь. Дети должны ходить в те кружки, которые им нравятся, получить ту профессию, которую хотят, жить там и так, как считают нужным. Мы же должны быть для них опорой и поддержкой. Когда вы даете детям расти самостоятельно и сами развиваетесь при этом, тогда получаются здоровые гармоничные отношения.

Стоит ли жить ради детей?

Сейчас чуть ли ни кич, мода жить ради детей! Устраивают вечеринки-банкеты малышам, последние гаджеты, сажают детей в центре зала, а взрослые тем временем оттаптываются в сторонке.

Читайте так же:  15 лучших товаров для красоты с aliexpress

Покупка одежды, дороже, чем могут позволить себе, лучший кусок ребенку! И самое главное, слова, которые потом произносят взрослые :

«Мы живем ради детей. У меня не было, пусть у них будет!»

Не будет! У них, у детей, не будет счастливой жизни, если родители будут класть себя им на алтарь.

На примере моей семьи: моя сестра, пока устраивала свою личную жизнь, сына отдала воспитывать родителям. Бабушка с дедушкой кинулись в омут с головой – все самое лучшее внучку.

Естественно, это вскоре принесло плоды.

Помню, прилетела, ужинаем.

Мама покушать положила, так у ребенка первый вопрос: «а почему (своего деда он называет папа) папе больше положила, чем мне?»

Рос эгоистом, с убеждением, что все лучшее, большее — ему. Вот так.

Сейчас живет в другом городе. Сказать, что большое уважение и любовь к тем, кто вырастил? Да нет…

Любовь к маме! Потому как мама себя очень уважает и любит, а еще ценит свое время. И совсем он не в обиде на нее, что она его не растила.

Вот такой механизм — когда маниакально отдаешь из личной пустоты любовь, деньги, внимание — не оценят. Дарить все это нужно из изобилия. Когда наполнен сам. Тогда и перекосов не будет. В ином случае концепция «жить ради детей» не работает. И вот почему.

Я сама долго грешила тем, что лучшее дочери, а я как-нибудь…

Получила по носу, и еще как.

Как только ты наступаешь себе на горло, наступают на тебя — аксиома.

Мамы, которые полностью растворятся в служении мужу, детям (и это не про то, что не нужно ухаживать за семьей, а про то, когда это перерастает в угодничество) становятся мамами-служанками. Отношение к служанкам соответствующее.

С виду они идеальные хозяйки – принесут, попадут, что и когда нужно. На деле дети их самоотверженности не ценят, и муж не шибко-то уважает.

Дети привыкают использовать родителей, мы сами им даем на это разрешение, а потом сокрушаемся – «неблагодарные»…

На отдыхе часто вижу семьи, где берут бабушку с собой, как няню. Молодые отдыхают, а она носится как угорелая, и отношение к ней, не как к маме, а как к обслуге. Сама позволила.

А поймут? Не знаю, ведь у нас вроде так принято, что бабушка — это уже априори нянька.

Нужно жить для себя! (сейчас я говорю без больного эго). Мы приходим на эту землю одни и уходим одни. Нужно проживать свою жизнь для себя, а не дарить ее кому-то.

Есть семьи, где родители отдавали много детям, дети выросли и сторицей вернули (но это о правильном посыле родителей). Чаще все наоборот.

Женщины, не устроившие свою жизнь, пытаются в семье дочери, сына проживать жизнь, воспитывая внуков, тем самым неосознанно разрушают семью уже семью своего ребенка.

Помню, когда родился мой внук, и что происходило со мной. Я знала, как гладить, кормить, пеленать. И это было маниакально.

Я Благодарна своему мужу и дочери, а главное себе ,что смогла увидеть за всем этим свою пустоту!

Быть нужной! Тогда я была менее подкована в этом вопросе, и это могло сыграть со мной злую шутку: «Я помогаю, а меня не ценят!». Отсюда обида и непонимание.

Механизм прост: всегда, когда есть ярое желание что-то делать (отдавать детям, залюбить любовника, отдать последнее брату, сестре, терпеть унижение, «прикрываясь» при этом любовью) там, за этим желанием, всегда есть пустота! И с ней нужно работать. От нее нужно избавляться. Для вашего же блага и блага ваших детей!

Если вы чувствуете, что Пустоте больше не место в вашей жизни, вы устали от непонимания в семье и вас не ценят, мы проведем вас через процесс, благодаря которому многие наши клиенты смогли найти и трансформировать свои очень глубокие блоки, иногда тянувшиеся из других жизней.

Мы начали прием в индивидуальную работу. Направляйте свои заявки.

Стоит ли жить ради детей?

Для полноценного развития и психологического здоровья ребенку нужна полная, дружная и крепкая семья. Но что делать, если отношения родителей не сложились, а страсть давно угасла, неужели стоит жить вместе только ради ребенка. Этот вопрос волнует многих, поэтому сегодня мы решили рассказать Вам реальные истории из жизни, а выводы делайте сами.

Стоит ли жить с мужем только ради детей? Мнение психологов

Психолог-консультант Наталья Трушина:

Сохранять семью только ради детей не стоит однозначно. Потому что родительство и брак – это абсолютно разные вещи, и не нужно их путать.
Как женщина, так и мужчина могут быть великолепными мамой и папой, даже в том случае, если брак по той или иной причине распался. А вот если они будут продолжать совместно жить только ради детей, то в их отношениях постоянно будет чувствоваться раздражение, что обязательно отразится и на ребенке. Кроме этого, фальшивое супружеское счастье будет вам мешать быть реально хорошими родителями. А постоянное раздражение и жизнь во лжи обязательно перерастут в такое разрушительное чувство, как агрессия. В результате чего пострадает именно тот маленький человек, которого вы так пытались защитить.

Психолог Айгуль Жасулонова:

Жить или не жить вместе ради детей — решать только супругам. Но перед принятием такого важного решения необходимо понять несколько важных вещей. Ваши дети вырастут и начнут жить собственной жизнью. А что будет у вас? Ведь наверняка на вашем жизненном пути встречались такие люди, которые часто болеют, и пытаются манипулировать этим своими близким. Правильно ли то, что мать говорит своим детям «я ради вас жила с вашим отцом, а вы…». Хотите ли вы себе такого будущего? Или все-таки стоит попытаться наладить свою личную жизнь?

Психолог Мария Пугачева:

Перед принятием такого важного решения стоит подумать о том, как оно отразится на судьбе ребенка. Призрачная иллюзия счастья в будущем может вызывать у него чувство вины. Ребенка будет мучать мысль о том, что родители страдают из-за него. А в настоящем постоянные напряженные отношения между родителями могут стать причиной частых болезней. Ведь дети иногда не могут словестно выразить свой протест, и сигнализируют о нем своими заболеваниями, необоснованными страхами и агрессией. Поэтому следует помнить: когда счастливы родители, счастлив и их ребенок. Не стоит перекладывать ответственность за свои решения на детей.

А как думаете Вы, стоит ли жить с мужем ради детей?

Поделитесь с друзьями и оцените статью:

(Пока оценок нет)
Загрузка.

Опубликовано июня 5, 2013 в рубрике: Психология;

Моя мама жила с моим отцом только ради меня. Как мужчину она его не любила. Должна признать, что сказать спасибо ей за этот подвиг я не могу, поскольку видеть, как твои родители постоянно ссорятся очень тяжело. Например, мой муж рос вообще без отца, и в некоторой степени я ему даже завидую. Ему в детстве не пришлось видеть тех страшных ссор и скандалов, которые видела я. И хотя мама сделала все, чтобы я жила в полноценной семье, сейчас отец от нее все равно ушел. Я недавно ей сказала: «мам, твоя жертва была напрасной, я все равно не любила папу». Милые женщины, помните, что ребенок счастлив, если видят счастливых родителей!

Мои родители развелись, когда я училась в школе. Для меня это событие стало самой главной трагедией в жизни. Не буду спорить, между мамой и папой были ссоры, скандалы, но были и счастливые моменты. А после развода не осталось ничего. Каждый начал строить свою новую личную жизнь, а дети от неудачного брака только мешали этому. Сейчас я уже выросла, у каждого своя семья, и между собой мы практически не общаемся. Поэтому мой совет, перед тем как решится разрушить семью, трижды подумайте, действительно ли вам так плохо в браке.

У моего мужа очень скверный характер, и ко мне он относился всегда не очень хорошо, даже когда я была в положении. Он уделял мне мало внимания, говоря что у него нет времени. Но я считаю для любимого человека, всегда можно найти свободную минуточку. А недавно он мне сказал, что живет со мной только ради ребенка. Я знаю, когда то у него были чувства к одной женщины, которые не погасли по сей день. Больно, неприятно, но держать возле себя его я не буду. Напряжение между нами ощущают дети. Я любила и люблю этого человека, но насильно мил не будешь.

Читайте так же:  8 способов работать дома так, словно за спиной стоит начальник

Я не понимаю тех людей, которые с легкостью разрушают свою семью. Вы произвели на свет маленького человека, который вас об этом не просил. Поэтому теперь запрячьте свои интересы и амбиции куда подальше, и воспитывайте ребенка в полноценной семье. Если вам очень хочется поскандалить, выйдете на улицу, покричите, успокойтесь. А потом вернитесь к ребенку. Если вы сильно другу друга раздражаете, вспомните о так называемом «эффекте присутствия». Когда любимого человека нет рядом, вы за ним скучаете, а уже через неделю после его возвращения, он начинает вас раздражать. И это касается не только мужа. Но и сестер, братьев, бабушек, дедушек и других родственников. Если вы найдете в себе силы, вырастить ребенка в полноценной семье, он вам за это только спасибо скажет. Ведь жить с чужим дядей или тетей очень плохо.

Жить с мужем только ради детей нельзя. Но ситуации бывают разные. Например, у вас все было хорошо, но потом произошла неприятная ситуация (измена) и развод. Но после того как прошло время и страсти немного утихли, виновная сторона предлагает сохранить брак. Именно тут могут даже начаться манипуляции ребенком. А вы в это время уже успели наладить свое личное счастье, но и ребенка бросать не хотите. В подобной ситуации нужно все хорошо взвесить. А сможете ли вы закрывать глаза на новые манипуляции через ребенка, возможные измены? Может, вы бросаете человека, который стал бы вашему ребенку настоящим другом и наставников, а позже малыш бы сам решил, где ему лучше.

Я живу с мужем, только ради дочери. Вы спросите, почему мы не разводимся? Потому что дочурке важно, что папа всегда вечером приходит с работы домой, и мама живет в этом же доме. Девочке, пока совсем не интересно, любят мама с папой друг друга или нет. Она просто знает, что родители ее просто обожают.

Дети не виноваты в том, что любовь родителей прошла. Поэтому, пока ребенок маленький, свои интересы нужно отложить в ящик, и дать правильное воспитание ребенку в полноценной семье, пока он не достигнет определенного возраста. А уж потом, каждый может заняться своей личной жизнью.

Развод – это не катастрофа. Мы с мужем прожили 20 лет, из которых 18 было все отлично. Но, за последние 2 года, я поняла, что так продолжаться дальше не может. С дочерью я откровенно поговорила, она меня поняла и поддержала в этом непростом решении.

В моей ситуации, после развода ребенку стало только легче. Он свободно может видеться с папой и мамой в любое время. Но при этом не является свидетелем постоянных ссор и других безобразных сцен. Кроме этого, теперь мы с бывшим намного лучше друг к другу относимся. Появилось понимание, что мы все равно не чужие люди.

А я не смогла жить с мужем, даже ради ребенка, хотя, по началу, пыталась. Но мен этот фарс показался настолько унизительным. Сейчас понимаю, что любой вариант морально и душевно очень тяжело переживать. В моей ситуации, спасено лишь мое самолюбие. Поступила импульсивно, а теперь мучают сомнения. А чтобы было лучше для ребенка. Когда все страсти утихнут, постараюсь найти ответ на этот вопрос.

Здравствуйте!
Много всего перечитала в поисках способа как похудеть.
Конечно, ответ очевиден — не жрать!
Но предлагаются методики 25 кадра
Кто-то утверждает что они не работают, а кто-то рад результатам.
Лично я думаю, что если верить — то работает любая методика! Хотя бы из-за эффекта плацебо.
И есть стимул начать сразу после покупки и не забрасывать в долгий ящик — ведь деньги уже заплатила

У меня таких историй нет, но есть мнение, что если вы друг друга конкретно не переваривает, не стоит себя мучать, лучше разведитесь и просто найдите компромисс в отношении посещения ребенка, ну и алименты. Может судьба вам готовит новые встречи….

Ребенок ни в чем не виноват, тем более в том, что у мамы с папой не складываются отношения. Как по мне, лучше все решить сразу-либо расходиться, либо терпеть друг друга, но так, чтобы ребенок не видел и не слышал ссор, поскольку это очень болезнено может отразиться на его психике.

Жить вместе только ради ребенка? Многие пары проходят через это. Я думаю, если вы с мужем еще понимает друг друга и он не сделал ничего ужасного (не бил, не алкоголик и прочее), то стоит поддерживать семью.
Но, если уже не вмоготу, то расходитесь, все равно ребенок все это видит и мучается вместе с вами.

Ради ребенка, жить вместе не получится, если люди друг друга не любят. Будут мучаться и они и ребенок.

Моя сестра недавно развелась с мужем. Детей за восемь лет брака у них так и не появилось. Каждый был занят своими делами, у каждого отдельный круг общения, досуг, хотя они очень страстно любили друг друга, я знаю это точно, даже когда развелись. А если бы были дети, и не один, а хотя бы два, то они не бежали бы по клубам и по гостям и вследствие гулянок не изменяли бы друг другу, а занимались бы с детьми, играли бы с ними — и не было бы поводов для развода. Потому что муж сестры хотел детей, а сестра нет.

я сейчас живу без отца мои родители развелись когда я пошла в школу и это на самом деле очень трудно знаете как хочется видеть как папа приходит с работы каждый день разговаривать с ним обнимать целовать и знать что у тебя есть любимый папочка как это было раньше но нет после развода всё изменилось я помню как после суда он говорил что будет забирать мне на выходные будем вместе ездить отдыхать но нет этого ничего не было он просто забыл о том что у него есть дочь у него теперь жена ещё один ребёнок и у мамы тоже муж и 2 детей а я просто помеха и для неё и для него наверное самое страшное это чувствовать себя ненужной никому я безумно скучаю по тому времени когда мы были одной семьёй ибо сейчас я просто чувствую себя одинокой и не нужной я конечно понимаю что если они развелись то на это была своя причина . но я просто МОЛЮ РАДИ ВСЕГО СВЯТОГО пожалейте вашего ребёнка пусть он хотя бы достигнет совершеннолетия потому что такого я никому не пожелаю .

Извиняюсь что лезу в женские беседы. Сюда случайно попал, но как-то тема зацепила. Вышли ведь Вы замуж как то? Только вот не надо, то что типа — я дурой была, а он притворялся хорошим… Все мы мужики сволочи по определению. Даже если мы не сволочи, то всё равно обсволочите, это у женщин как самооправдание. Что то не то в нас мужиках будет обязательно. И так, Вы за мужем, у Вас дети. А дурой Вы были не тогда когда за муж выходили, а сейчас когда развестись собираетесь.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

А если муж оказался домашним тираном?, и избивает на глазах маленьких детей…тоже Мы «обсволочили»?
У него родители 40 лет под одной крышей живут, 20 из них в разводе. Так вот отец сначала 20 лет в браке мать при детях мутузил и с топором гонял…ради детей жили…так и после развода уже 20 лет гоняет…но тут уже жилищный вопрос…
Так вот теперь дитятко (сынок) вырасло, и копирует поведение родителей…ИБО институт Семьи формируется с детства, на примере…

Стоит ли жить ради детей
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here