Тетка или фея как найти золотую середину

Важное на тему: тетка или фея как найти золотую середину с полным описанием и комментариями специалистов.

Как найти золотую середину

Автор: Татьяна Плотникова

Другие статьи в литературном дневнике:

  • 26.06.2012. Преодолей препятствие к мудрости. Притча.
  • 23.06.2012. Как найти золотую середину
  • 22.06.2012. Брахман и страсти. Притча
  • 20.06.2012. О вечном. Притча
  • 18.06.2012. О наших детях. Афоризмы
  • 17.06.2012. Я просил Бога. Притча
  • 14.06.2012. Любовь и Равнодушие. Притча
  • 13.06.2012. Желания женщины — твои желания. Притча

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2019 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+

Как стать феей по-настоящему

  • Как стать феей по-настоящему
  • Как научиться летать без крыльев в реальной жизни в домашних условиях
  • Как вызвать Джина, чтобы он исполнил желание

Если вы очень хотите стать феей, а взрослые вам говорят, то это невозможно, не верьте. Феей может стать любая девочка или девушка, главное — это желание. Помешать вам превратиться в фею можете только вы сами, так как если в вашей душе злоба, зависть, ненависть или прочие негативные эмоции, то ваши силы могут просто не раскрыться. Подумайте, для чего вы хотите стать феей? Если для того чтобы помогать людям, дарить окружающим позитив, то у вас есть все шансы стать доброй волшебницей. Если же вами движет корысть, желание кому-то навредить или отомстить, то даже не пытайтесь превратиться в фею, вам это сделать не удаться. Итак, в себе вы разобрались. Теперь же можете приступить к ритуалам, которые помогут вам стать феей.

Как стать феей по-настоящему прямо сейчас

Есть довольно простой обряд, помогающий стать феей всего за пару минут. Для этого выйдите на улицу в солнечную погоду в полдень, убедитесь, что во круге нет людей и они не смогут увидеть ритуал. Повернитесь спиной к небесному светилу, закройте глаза, кисти рук разместите с обеих сторон от лица так, чтобы солнечный лучи падали на ладони. Теперь самое главное — представьте себя уже феей, причем обязательно в мельчайших подробностях (длина волос, цвет глаз, возможно, крылья и т. д.), наделите себя какой-нибудь магической способностью, к примеру, читать мысли. Одновременно представляйте себя феей и старайтесь ощущать, как солнечные лучи проникают в ваше тело через ладони и воплощает в явь все ваши мысли. Очень важно не сомневаться в своих действиях, образ и желания составляйте последовательно, верьте в действенность метода, так как в противном случае обряд пройдет в пустую. Таким образом простойте около 2-х минут, затем повернитесь лицом к солнцу, смотрите на него и тихо прошепчите следующие слова-обращение:

Солнечные лучи — дети твои. Они коснулись моих ладоней, наделили меня силой. Я фея, я могу творить чудеса.

После этого ритуала не мойте руки в течение пары часов, спустя указанное время ваши силы будут на самом пике своей активности. При желании прочитать мысли посмотрите на человека и первое, что вам придет в голову — это и есть читаемые мысли. Очень важно уловить момент, когда информация вдруг откуда ни возьмись всплывает у вас в голове. Ненужно что-то додумывать лишнее и пытаться свои мысли выдать за мысли объекта. Первая пришедшая информация — это и есть искомая цель.

Стоит отметить, что во время ритуала необязательно наделять себя способностью читать мысли, вы, к примеру, можете загадать управлять различными природными явлениями: ветром, дождем и т. д., призывать животных к действию силой мыслью и прочее.

Как стать феей по-настоящему в 11 лет

Если вы не боитесь темноты, то этот вариант для вас. В тот день, когда вы останетесь дома одна, в одной из комнат закройте все шторы, выключите свет (в общем добейтесь, чтобы в помещении было темно как ночью). Сядьте в середину комнаты на колени и три раза подряд произнесите: фея приди, я жду тебя. Закройте глаза и ждите. Спустя несколько минут вы услышите шорох, смех или другие звуки — признак того, что фея в комнате. Ни в коем случае не открывайте глаза и уж тем более не кричите и не включайте свет, а улыбнитесь, тогда, скорее всего, фея с вами заговорит. Еще раз повторю, во время разговора ни в коем случае не открывайте глаза, а при удобном случае попросите фею наделить вас волшебными силами. Она обязательно это сделает, только вот силы эти будут действовать лишь во сне.

А вообще, помните, если вы будете уважать старших, помогать нуждающимся, защищать слабых, а отзывчивость, трудолюбие, вежливость, добродушность, искренность и другие положительные черты характера станут для вас первостепенными, то в глазах окружающих вы всегда будете настоящей доброй волшебницей.

Автор закрыл свою страницу

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2019. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Золотая середина в близких отношениях: искусство ладить

  • Золотая середина в близких отношениях: искусство ладить
  • Какой знак подходит Стрельцам-мужчинам
  • Как возродить любовь

Любовь не абстрактная категория. Она выражается в поступках, словах, эмоциях. Близкие отношения — это не только поцелуи, вздохи и любовные игры, но и экзамен на умение считаться друг с другом. Это объединяющая двух людей живая энергия, перетекающая от одного партнера к другому. Поэтому вопрос – а что дают партнеры друг другу? – очень важен.

Если вы не возвращаете партнеру энергию в виде любви – близкий человек просто выдохнется и почувствует себя одиноким с вами рядом, а вы рискуете оказаться в глазах партнера равнодушным и эгоистичным человеком.

Читайте так же:  Как побороть аллергию без лекарств

Если вы будете выражать любовь слишком бурно – близкий человек может потерять ощущение ценности чувства, направленного на него. А может быть еще хуже – чрезмерная демонстрация любви станет восприниматься как назойливость или стремление обязать партнера, связать его чрезмерной опекой по рукам и ногам.

Если на его долю достаются негативные эмоции в виде критики, насмешек, упреков и подозрений, а отношения постоянно напряжены и чреваты неприятными моментами – влечение к вам ослабнет, чувства притупятся, и любовь может остыть, отношения же грозят превратиться в унылую привычку «мириться с недостатками» совместной жизни. И тогда реальная проблема, требующая совместного обсуждения и решения, не будет услышана или будет воспринята как очередная ваша нудная нотация.

В любовном союзе, как это ни странно, важное значение имеют не жаркие страсти и бурные порывы, а «золотая середина». Это касается всего: и вызываемых друг у друга эмоций, и секса, и заботы, и общения. Передозировка любовного пыла и внимания приносит усталость и стремление отстраниться, а недостаток – вызывает чувство заброшенности, ненужные подозрения и раздражение. Как сохранить тепло отношений и обоюдную уверенность друг в друге? Как найти «золотую середину»?

Запомните: выяснение отношений – это конфликтная зона. Поэтому, пытаясь уладить недоразумения или непонимание между вами, не делайте этого в спальне, когда партнер поглощен совсем другими мыслями и увлечен совсем другими целями. Не устраивайте «разбор полетов» в состоянии алкогольного опьянения, или наутро после обильных возлияний, не «зудите», когда близкий человек плохо себя чувствует физически. Не стоит начинать разговор при включенной громкой музыке, или тогда, как партнер чем-то занят или, например, во время футбола по телевизору. Обстановка при таких серьезных разговорах должна быть свободной от срочных дел, спокойной, и вас ничего не должно разделять или отвлекать друг от друга. «Полигоном» для выяснения отношений может стать, например, комфортное совместное чаепитие, со вкусными «плюшками» за столом. Думайте о том, что ваша любовь и хорошее расположение духа близкого человека гораздо важнее, чем частичный дискомфорт, вызванный временными неувязками – и на этой позитивной волне начинайте говорить о наболевшем.

Не держите в себе обиды, не скрывайте проблемы, которые сами не решите, не замалчивайте то, что вас бесит или раздражает в близком человеке. Но и не превращайте общение в бесконечные упреки, жалобы, неуёмную критику. Лучше спокойно, выбрав удобный момент, обсудить причины и симптомы дискомфорта в отношениях. Во время такого разговора нужно стараться «не выходить из берегов», отстраниться от эмоций, быть по возможности кратким, не разглагольствовать о недостатках партнера, и ни в коем случае не ехидничать.

Доверительный разговор, выстроенный в форме диалога, принесет гораздо больше толку, чем трагикомический спектакль- монолог в вашем исполнении или перечень претензий – от манеры одеваться до ошибок в поведении. Постарайтесь избавиться в речи от глаголов повелительного наклонения и назойливых рекомендаций: что, как и когда ему делать. Акцентируйте свое внимание на вопросе – почему так поступает или выглядит партнер?

В отношениях с друзьями или с родственниками также старайтесь сохранять умеренность. Полное пренебрежение к ним с вашей стороны будет воспринято как обидное равнодушие, а стремление «лезть в глаза» и нравиться всем без разбора – как неискренность и вульгарное кокетство. Общаясь с друзьями, родителями, родственниками, проявляя к ним внимание, постоянно держите в поле зрения и внимания вашу драгоценную «половинку». В то же время старайтесь сдерживать в себе порывы доказать всем вокруг, как вы любите своего избранника или избранницу, демонстрировать публично, сколь дорог вам партнер. Согласитесь, заговорщические «секретики», откровенные взгляды, интимные намеки, настойчивые «обнимашки» в присутствии друзей или родителей будут неправильно поняты ими, заставят их почувствовать себя лишними и слегка униженными, вызвать бессознательную ревность. В партнере же это может спровоцировать чувство стыда, неловкости и стеснения. В любом случае – такое поведение внесет раздражение и неприятную напряженность.

Не бойтесь наедине признаваться вашему близкому человеку в опасениях относительно его поведения, но ни в коем случае не делайте публичных замечаний или напоминаний о прошлых «грешках». Не иронизируйте в присутствии посторонних по поводу прошлых «косяков» и не напоминайте о прошлых обидах. Никогда не обсуждайте своего партнера «за глаза» даже с самыми лучшими намерениями – ни с его друзьями, ни с его родственниками. И уж тем более говорите о партнере «в третьем лице» в его присутствии, даже если у вас есть жедание умилиться и «посюсюкать» о нем, чтобы угодить тем, кто с ним связан дружескими или родственными узами.

Никогда не ставьте условий, не предъявляйте ультиматумов, не ставьте партнера перед выбором: «или я – или мама (друзья, родственники)», «или курение – или поцелуи», и так далее. Связи и вредные привычки появились раньше, чем вы возникли в жизни близкого человека. И уж поверьте, что выбрав для себя совместную жизнь, он меньше мечтал, что в результате такого выбора ему придется полностью менять свою жизнь, отказываться от того, что раньше ему приносило удовольствие или маленькие житейские радости. Не нависайте!

В то же время не стоит бездумно закрывать глаза на вольности в вашем присутствии – например, безудержный флирт с подругами или друзьями, мат в разговоре, слишком затянутые дружеские посиделки, слишком частые попойки. Постарайтесь мягко, но убедительно дать понять вашему партнеру, что с вами нельзя не считаться, и вы – не просто «дополнение» к нему, а вполне самостоятельный человек, претендующий, как минимум, на определенную порцию внимания и уважения.

Не перегружайте на партнера свои проблемы, не бегите к нему с мелкими жалобами, не обсуждайте с ним все происшествия с вашими друзьями и подругами, не дергайте его по каждому пустяковому поводу, демонстрируя свою нарочитую несостоятельность и беспомощность. В то же время – не стоит «тянуть на себе» совместные обязанности и решать созданные не вами проблемы. Справляться с трудностями быта, с финансовыми вопросами нужно сообща, а принимать решения – вместе, посоветовавшись и найдя компромисс.

«Золотая середина» в отношениях принесет равновесие и уверенность обоим. В отношениях главное – не передавить, ваш партнер должен чувствовать надежный и безопасный «тыл», ведь другого «тыла», кроме вас, у него – нет. И при правильном отношении – не появится…

Разговор о золотой середине

Порой, когда пишу посты, я так или иначе говорю, что надо искать золотую середину. Но эта фраза настолько общая, что я посчитала важным отдельно порассуждать об этой золотой середине в том русле, в котором понимаю ее.

Эта фраза интуитивно понятна каждому, однако, на практике оказывается, что у каждого своя «золотая середина» в каждой конкретной ситуации. Задумывались ли Вы, почему так происходит? Некоторое время назад я встретила крайне заинтересовавшую меня мысль: золотая середина – это середина между крайностями, которые известны человеку, и когда он раздвигает рамки своего познания мира и себя, понятие «золотой середины» для него меняется*.

* Должна к своему стыду признать, что я не помню, где встретила эту мысль. Предполагаю, что в книге «Думай медленно… решай быстро» Даниэля Канемана, которую определенно рекомендую. Даже если Вы не найдете там упоминания о золотой середине, книга стоит пристального изучения!

Читайте так же:  Как выбрать текстиль для дома

Давайте приведу простой пример. Представьте человека, который мало двигается, вся его физическая активность – это 5 минут утром и вечером до машины, пару раз в течение дня прогулочным шагом в офисе до туалета и обратно и поход в магазин вечером в течение 30 минут. Врач порекомендовал ему заниматься спортом. И вот наш целеустремленный герой отправляется на пробежку. Он выкладывается по полной: бежит до изнеможения и, в результате, пробегает 10 км. Но для его здоровья это лишь очередная крайность – без подготовки совершенный такой марш-бросок приведет к жутким болям на следующий день и стрессу для организма. То есть золотой серединой для него было бы, например, увеличить пешие прогулки до 1,5 часов в день или начать бегать трусцой с 10-15 минут в день.

Однако чем больше он будет двигаться, развивая свое тело, выносливость и силу, тем большие нагрузки он сможет выдерживать, и, возможно, через какое-то время 10 км для него станут «золотой серединой», так как на максимуме тело будет способно гораздо на большее.

И здесь все понятно. Пожалуй, даже элементарно (я же сразу предупреждала, что приведу простой пример). А теперь давайте представим, что это правило действует в более сложных ситуациях?! Например, когда пара начинает свои отношения, как правило, люди испытывают влюбленность, страсть, эмоциональную зависимость друг от друга, что, по сути, является крайностью, предполагая временный отказ от своей личности в угоду другому. Чуть позже партнеры начинают постепенно вспоминать о собственных интересах, целях и потребностях, и в какой-то период даже отдаляются друг от друга, что характеризуется некоторой охлажденностью, эгоизмом и концентрированностью только на себе. И это становится другой крайностью.

Но только познав эти две крайности, они могут приблизиться к настоящей любви, к той самой золотой середине, когда каждый обладает развитой индивидуальностью, помня и заботясь о своих потребностях и целях, и одновременно обладает чувством общности, то есть готов находить компромисс между своими желаниями, желаниями своего партнера и необходимыми вложениями в отношения между ними.

Таким образом, если Вы осознаете некоторую свою проблему и думаете, что Вам нужно найти «золотую середину», то для начала Вам придётся исследовать свои крайности, то есть ограничения или, наоборот, безграничность!

Если Вы в чем-то себя долгое время сильно ограничивали: в еде ли из-за диеты, в тратах из-за внутренних запретов, в общении из-за страха отвержения, в жалобах из-за уверенности, что «сильные люди» не жалуются, то прежде, чем Вы найдете «золотую середину», Вам придется пуститься во все тяжки: разрешить себе есть столько, сколько угодно, тратить столько, сколько раньше Вы бы ни за что не потратили, общаться с как можно большим количеством людей, жаловаться по любому поводу. Ну ладно, по поводу «всех тяжек» я немного преувеличила: конечно, это можно делать постепенно, но и результаты будут медленнее. Это не хорошо, не плохо – это так как оно есть.

Если же Вы, наоборот, в чем-то были совершенно неуемны: в еде, сметая всегда все, что видите перед собой, в тратах, просаживая свою зарплату за первые два дня после получки, в общении, заводя знакомства со всеми подряд и доверяя каждому встречному, в жалобах, игнорируя действия для улучшения ситуации, тогда Вам предстоят сознательные ограничения и, может, даже запреты. Вам необходимо будет познать на практике, как мало еды нужно организму для функционирования, финансов — для выживания, что одиночество тоже может приносить радость, а отсутствие жалоб может подарить жизни новые краски. И здесь также можно делать все это в разном темпе, главное, чтобы он был комфортным для Вас.

А вот и пара практических рекомендаций по традиции. Если Вы выбрали путь постепенного расширения границ, нельзя требовать от себя имперских результатов! Эти результаты и в случае-то резких изменений будут медленными, а так совсем черепашьими. Ваша личность формировалась сколько? 20, 30, 40, 50 лет?! Так почему Вы требуете от нее результатов за неделю? Будьте терпеливы и скрупулёзно фиксируйте все свои даже самые маленькие успехи.

Если же Вы предпочитаете «пуститься во все тяжки» или создать резкие ограничения, то стоит особое внимание уделить поиску поддержки и продумать «точки выхода». Точкой выхода в финансовой области называют цену, по которой инвестор, в любом случае, продает актив. Например, если я купила доллар по 68 руб., но он начал падать, я буду ждать и надеяться, что он скоро вновь пойдет вверх, но если вдруг он упадет ниже 64 руб., то я его буду продавать, чтобы не нести больших потерь.

Эти точки выхода важны и тогда, когда Вы собираетесь интенсивно исследовать границы крайностей. Например, отпустив контроль за едой, Вы можете набрать до 10% веса. Я надеюсь, мне не надо объяснять, что если начнете без разбора кушать все подряд, то Вы однозначно наберете вес?! Или разрешить себе тратить исключительно на свои прихоти дополнительные 5-7 тысяч в месяц. И прежде чем начать экспериментировать, Вы четко определяете для себя, что если наберет больше 10% кг или превысите бюджет в 8 тысяч, то эксперимент Вы приостанавливаете и переходите к анализу полученных результатов, своего успеха и опыта, который приобрели.

То есть если Вы хотите отыскать «золотую середину», Вам надо начинать с исследования своих крайностей. Именно исследования, что предполагает Вашу повышенную осознанность: Что Вы делаете? Для чего Вы это делаете? Чего Вы хотите достигнуть? Только, пожалуйста, не воспринимайте мои рекомендации как предложение принимать наркотики, воровать и убивать. Все-таки я изначально исхожу из идеи, что человек обязан заботиться о собственной психологическом и физическом здоровье и не приносить вред окружающим.

И, конечно, напоминаю Вам о поддержке, которая пригодится в этот период – друзей, близких, еще лучше, конечно, специалиста, так как могут возникнуть самые непредвиденные подводные камни. Для окружающих Ваше нестандартное поведение и крайности могут быть непонятны: не ленитесь объяснять Ваши мотивы людям, по крайней мере, тем, отношениями с кем Вы дорожите.
Жизнь – это непрерывное исследование, расширение собственных границ и переоценка ценностей. Так что давайте будем готовы к тому, что и наша «золотая середина» будет все-время меняться.

P.S. В конце хочу обратиться к Вам с просьбой: если читая эту статью, Вы задумались, узнали что-то новое или просто даже улыбнулись, пожалуйста, нажмите «Спасибо» (это могут сделать только зарегистрированные пользователи) и поделитесь заметкой в соц. сетях:

Все мои статьи и заметки рождаются из мыслей о том, что может быть Вам полезно. Ваши «Спасибо» и рекомендации друзьям помогают мне чувствовать, что я двигаюсь в верном направлении:-)

Юлия Гиппенрейтер: Как найти ЗОЛОТУЮ СЕРЕДИНУ между строгостью и попустительством

Интересная система, регулирующая жесткость правил для ребенка, предложена Юлией Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком – Как?».

Интересная система, регулирующая жесткость правил для ребенка, предложена Юлией Борисовной Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком – Как?». Эта система позволяет найти золотую середину между излишней строгостью и попустительством.

Делим все поле, регламентирующее поведение ребенка, на четыре зоны. Обозначаем их цветом: зеленая, желтая, оранжевая, красная.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Зеленая зона

В зеленую зону помещаем то, что ребенок может делать по собственному разумению или желанию.

Читайте так же:  Как и для чего пить натуральные соки

Например, выбрать, какую книгу почитать, в какие игры поиграть, кого пригласить к себе на день рождения и т.д. При определении этой зоны очень интересно бывает задуматься: а многое ли наш ребенок действительно может выбирать самостоятельно?

Желтая зона

Желтая зона включает те действия, в которых ребенку предоставляется относительная свобода.

То есть он может выбирать, что ему делать, но в определенных границах. Например, ему разрешается каждый день смотреть телевизор, но не более 1 часа и не позднее 9 часов вечера. Или самому решить, когда приступить к домашним заданиям, но работа должна быть закончена к 20 часам.

Важно, чтобы ребенок понимал, чем вызвано то или иное ограничение. Он вполне способен принять ваше спокойное, но твердое объяснение. Подчеркните при этом, что именно остается ребенку для его свободного выбора.

Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче воспринимают родительские ограничения.

Оранжевая зона

Жизнь есть жизнь, в ней встречаются ситуации, которые заставляют нас иногда попадать в оранжевую зону. Она очерчивает те действия, которые разрешаются в случае особых обстоятельств.

Например, отец возвращается после долгой командировки поздно вечером. Можно разрешить ребенку позже лечь спать и даже не пойти наутро в детский сад или (страшно сказать!) в школу. Или: ребенок оказывается в стрессовой ситуации, связанной с переездом, болезнью или смертью кого-то из близких.

Здесь важно подчеркнуть ребенку, что разрешение оправдано только исключительными обстоятельствами. Обычно дети хорошо понимают подобные ограничения и больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

Красная зона

Последняя, красная зона включает в себя действия, которые не являются приемлемыми никогда и ни при каких обстоятельствах. Здесь не может быть никаких исключений из правил. Нельзя выбегать на дорогу, баловаться с огнем, обижать слабых, предавать друзей. От элементарных правил безопасности к моральным нормам и социальным запретам. опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Кейт Миддлтон и принц Уильям ждут девочку

Кейт Миддлтон (Kate Middleton) и принц Уильям (Prince William) не готовы обсуждать свою личную жизнь. Но герцогиня Кембриджская случайно обмолвилась о том, что они ждут девочку. Во время визита в город Гримсби она, как обычно, общалась с людьми, принимая хорошие пожелания и подарки.

Одна из женщин вручила беременной герцогине Кембриджской плюшевого мишку. «Спасибо, я возьму его для моей д…», – сказала герцогиня и осеклась. Но для сенсации хватило и одной этой буквы – теперь весь мир говорит о будущей наследнице британского трона.

Сама Кейт Миддлтон отказалась от дальнейших комментариев. «Мы не знаем. Мы не будем говорить об этом», – сказала она. По слухам, принц Уильям и Кейт Миддлтон недавно все же узнали пол будущего ребенка, но сообщили новость только ближайшим родственникам.

Если у пары родится дочка, в будущем она может стать королевой. Согласно новым законам, трон наследует родившийся в королевской семье первенец, вне зависимости от пола. По традиции пол наследников британского трона не объявляют до самого рождения ребенка. Тогда на воротах Букингемского дворца появляется специальное объявление. Однако в эпоху интернета и социальных сетей королевской семье вряд ли удастся сохранить секрет.

Совет 1: Мера и баланс — найти свою золотую середину

Содержание статьи

  • Мера и баланс — найти свою золотую середину
  • Как найти золотое сечение
  • 55 способов поднять уровень тестостерона. Самое полное руководство

Критерий гармонии

В жизни много важных вещей. Что самое важное? Сколько людей, столько и ответов. Но все точно затруднятся выделить что-то одно. Разве можно найти такое «одно», которое, будучи даже доведенным до совершенства, окажется достаточным само по себе для полного человеческого счастья? Конечно, нет. Немало в жизни важных вещей, и от благополучия каждой из них и гармонии между ними зависит то внутреннее состояние, которое принято называть счастьем.

Найти звено

Довольно часто бывает, что непорядок в какой-то области жизни, неудовлетворенность в ней мешает наслаждаться тем хорошим, что есть. Поэтому так важно в каждый конкретный момент разных жизненных этапов понимать, что сейчас заслуживает внимания в первую очередь. Подводный камень здесь может встретиться такой: слишком больно может оказаться прямо взглянуть на «поврежденное звено» своей жизненной цепочки. Вместо этого мы можем увлеченно браться за улучшение и модернизацию того, что нас на самом деле не беспокоит, но почему бы и нет? Ведь где находится предел совершенству. И это как раз тот случай, что попадает в категорию «лучшее – враг хорошего». Например, очередной шопинг по одежным магазинам поднимет настроение, — но если с гардеробом и так все в порядке, а мучает вопрос все откладывающегося начала ремонта, — то очень и очень ненадолго. Чем более важен для нас аспект, который затрагивает проблемная ситуация, тем большее сопротивление может вызвать намерение уделить ему внимание. Это как с больным зубом – вырывать не хочется, но если тянуть, станет только хуже. Нужно перестать думать, а просто взять и сделать. Заранее благодаря себя, что берешься за то, что для тебя в данный момент так непросто и вместе с тем необходимо.

Горизонталь вместо вертикали

Недаром вопросу зоны комфорта уделяется столько внимания в самых разных источниках. Каждый ходит по своему, одному и тому же кругу на определенном временном участке. Конечно, этот круг можно почистить, покрасить в другой цвет, и это замечательно. Но это не сравниться с тем, чтобы расширить его, ведь мир такой большой! Причем именно в тех местах, в которых он именно у вас (и для вас) слишком узок.

Максимум – в балансе

Всему делу венец

Лев Толстой в «Анне Карениной» писал: II ne faut jamais rien outrer, что по-французски означает «Никогда ни в чем не следует впадать в крайность». Тотальное ограничение ничем не лучше, это другая сторона той же монеты. Умеренность – вот ключ к успеху, хорошему настроению и отличному здоровью. Психологи утверждают, что в семьях, где алкоголь был под полным запретом, дети с гораздо более высокой вероятностью попадали в дальнейшем в зависимость от него! В тех же, где их учили правильному обращению со спиртным, обучали умеренности, проблем в будущем возникало гораздо меньше или не возникало совсем. За что не возьмись, магия умеренности – или ее отсутствия — работает одинаково. Есть совсем другие примеры. Несчастные дети, которых из самых благих побуждений их самые близкие люди нещадно заставляли ходить по бесконечным музеям, читать множество книг, когда они не хотели, и которые им были неинтересны или непонятны, часто к моменту своего взросления напрочь теряют «аппетит» к подобным вещам! Они, буквально, сыты ими на всю жизнь. А ведь как печально. И книги, и музеи способны весьма обогатить жизнь и развлечь существо человеческого рода. 🙂

Собственной меркой отмерь

Говоря об умеренности, мере и балансе, нельзя не сказать об индивидуальности. «На вкус и цвет все фломастеры разные» — все уже перестали обижаться на непонимание отличий, которые есть у разных людей. «На каждый товар находится свой покупатель», переживать не о чем. Модно быть индивидуальностью, модно быть самим собой, и все мы уже приняли себя, как есть, или вовсю на пути к этому. Почему тогда мы сами забываем об этих различиях, занимаясь собой и своей жизнью? Забываем о том, что то, что нужно другим людям, для нас может оказаться преждевременным. Или совсем может нам не подойти, ведь у нас разные ситуации, ведь мы – разные люди. Наверное, отправной точкой всех ошибок погони не за тем, что тебе в действительности нужно, служит забвение того, кто ты есть. Своих слабых и сильных сторон. Тех сфер своей жизни, где у тебя все хорошо, и тех, где не очень. Мы как будто пытаемся быть кем-то другим: «я тоже хочу», «мне тоже», «я куплю такую же». Вероятно, подобная реакция проистекает из детского желания оказаться не хуже взрослых, а также желания слияния, потребности быть единым с кем-то, а значит таким же, как он. Но это неправда. Мы отдельны и мы отличаемся. И если мы будем об этом помнить, мерить своей меркой станет гораздо проще, помогая себе и поощряя других поступать так же.

Читайте так же:  Похудеть без диет – это реально! простые правила здорового рациона

Кристи Тарлингтон и IMEDEEN® помогают матерям

Кристи Тарлингтон известна не только благодаря своей модельной карьере, но и заслугам в области благотворительности. В 2010 году она основала фонд Every Mother Counts. Целью этой некоммерческой организации является сокращение случаев смерти женщин во время беременности и родов во всем мире. Только представьте, каждые 2 минуты одна женщина в мире умирает из-за осложнений, возникающих в этот деликатный для здоровья период. Но так быть не должно – 90 процентов случаев с летальным исходом можно было бы предотвратить.

Не так давно компания Pfizer, производитель таблетированного комплекса для ухода за кожей лица и тела IMEDEEN®, сделала пожертвование в фонд Кристи. Тем самым они не только внесли свой вклад в решение этой проблемы, но и отпраздновали начало сотрудничества с моделью, ставшей лицом марки. Мария-Луиза Гакстгаузен, директор по маркетингу IMEDEEN®, комментирует: «Мы рады предоставить нашу поддержку фонду Every Mother Counts. Кристи действительно является подтверждением девиза бренда: «красота изнутри». Она постоянно проявляет сострадание к другим, демонстрируя это в своих благотворительных проектах. Мы гордимся тем, что причастны к такому благому делу, направленному на оказание помощи женщинам всего мира».

Тетка или фея: как найти золотую середину

Когда-то я училась в одном классе с Иришкой Зудиной. Только не пытайтесь вспомнить, кто такая Зудина – она не жена Табакова, не изобретатель адронного коллайдера, но именно благодаря ей счастливо перевернулась вся моя жизнь. Надеюсь, перевернется и ваша. Если, конечно, вы еще не утратили способности летать во сне и прогуливать работу в осеннем парке.

Иришка была ничем не примечательной девочкой – без божества, без вдохновения, без слез и даже без своего собственного мнения. Разве что очень хорошенькая – знаете, такая немножко сонная, вся в нежных ямочках и золотистых завитках. Но даже наши гормонально зависимые мальчики не зарились на Иришку – они крутились вокруг тощей Лариски Валуевой, язвы и заводилы – сочетание, неотразимое даже для пятнадцатилетних мужчин. По крайней мере, мне казалось именно так. И знаете, жизнь показала, что я почти не ошиблась.

Через десять лет после окончания школы я на пару дней отпуска заехала к родителям и завернула в магазин, чтобы купить что-нибудь к ужину. Быстро выбрав пучок зелени и отличный молодой сыр (специалитет моей малой родины), я на добрый десяток минут зависла у прилавка, дожидаясь своей очереди. Очередь состояла из одной-единственной тетки монументального вида, которая нескончаемо придиралась к продавщицам, требуя того, этого, перевернуть, показать, взвесить другой кусок. Будто она выбирала не сырое мясо, а спутника жизни, причем последний вызывал самое сердечное сочувствие – угодить ей было невозможно принципиально. У титанического теткиного зада томился на привязи мальчик лет шести, похожий на замученного совенка. Он даже не пытался сбежать, но мамаша время от времени крепко встряхивала его за воротник – видимо, в профилактических целях. Чтобы хоть как-то скрасить парню непростой воспитательный процесс, я предложила ему леденец, ненароком прихваченный из какого-то отеля и поселившийся у меня в сумке.

Но не тут-то было. Тетка обладала уникальной способностью контролировать мир любой точкой своего величественного тела – она немедленно повернулась и обрушила на меня всю тяжесть своего хронического недовольства. Продавщица облегченно перевела дыхание, а я всего за пару секунд узнала о себе и своем поведении столько, что не снилось ни одному психоаналитику. Тетка напирала на меня грудью, обильно украшенной стразами. Список обвинений рос, как список кораблей у Гомера.

Сразу признаюсь – я пасую перед грубостью. Там, где нужно рявкнуть в ответ, я жалко блею, сгибаясь под тяжестью хорошего воспитания. Поэтому я мысленно простилась с сыром и кинзой и попыталась банально улизнуть. Но тут она присмотрелась ко мне повнимательнее и приветливо заорала: «Ровненькая! Это ты, что ли?!»

Ровненькая – это мое школьное прозвище. Так меня называли только одноклассники, но, убейте, я не понимала, откуда моя детская кличка могла быть известна этой шумной женщине. «Может, это мама кого-то из наших? – лихорадочно соображала я. – Да нет, я помню всех родителей одноклассников, среди них не было таких». Она сжалилась и освежила мою память.

Да, это была Иришка Зудина (имя я, естественно, изменила – не подумайте обо мне плохо) собственной персоной. Моя ровесница и одноклассница. Молодая женщина двадцати шести лет. То есть, это я о себе так думала – как о молодой и активной женщине двадцати шести лет. Но Зудина не была ни молодой, ни активной – и уж совершенно точно она не была женщиной! Она даже не была больше Иришкой, хотя я при этом преспокойно оставалась Ровненькой. Как же так?

Случившаяся с ней метаморфоза произвела на меня такое неизгладимое впечатление, что я прорыдала всю ночь (а вдруг я тоже давно превратилась в такую же тетку, просто не вижу себя со стороны?) и на следующий же день пригласила Зудину пить чай. Мне надо было совершенно точно знать все о болезни, которая превращает маленьких живых девочек в бездушные куски теста. Знать, чтобы никогда не заразиться.

С тех пор слово «тетка» превратилось в антицель моей жизни, и, думаю, я добилась на этом поприще определенных успехов. За то, что меня и по сей день называют на улице девочкой (это в сорок-то лет!), я от души благодарна Иришке Зудиной и ее так и не случившейся молодости.

Но закончим, наконец, эту лирическую историю, произошедшую задолго до того, как мир узнал о социальных сетях и чудесах фотошопа. Будучи особой, склонной к аналитическим забавам, я вычленила целый ряд признаков, которые позволят и вам не превратиться в тетку никогда. Только давайте оговоримся сразу. Само понятие «тетка» не имеет отношения ни к возрасту, ни к весу, ни к социальному положению. Лично я знаю прелестных барышень восьмидесяти лет, способных навзрыд (и на целый час!) влюбиться в электрика, и замшелых десятилетних теток, озабоченных исключительно мнением окружающих, соблюдением приличий и содержимым холодильника. Судите сами. Например, Анастасия Волочкова – тетка. А Наталья Крачковская и Людмила Гурченко – не тетки и не были ими ни секунды своей увлекательной жизни.

Читайте так же:  Лучшие рецепты окрошек

Кстати, среди «не-теток» тоже есть своя градация. Так, крайняя степень «нететкости» – это фея. Из породы «сумочка, собачка – все розовенькое». Феи, с моей точки зрения, еще хуже теток, потому что зациклены исключительно на себе и начисто лишены таких обаятельных женских свойств, как сострадание и доброжелательность. Так что, если вам нельзя доверить даже кактус, потому что вы все равно забудете о том, что и его раз в месяц надо поливать, то вы – типичная фея. Но вы не она, это видно невооруженным глазом.

Впрочем, проверьте сами. Моя классификация проста и действенна, как авто­мат Калашникова. Вам остается только сделать выводы. Кстати, совсем не обязательно такие же, как у меня. Потому что – ну, откуда я знаю, может, в существовании теток тоже есть своя тщательно скрываемая прелесть. А феи на самом деле – милейшие существа. Лично мне нравится быть посередине, но это неважно. Потому что истина лежит не там, куда ее положили другие, а там, где нашли ее вы.

Чувство юмора

Непременный и, пожалуй, единственный признак всякого разумного существа, включая кошек, хомячков и канареек. Кстати, незаурядным чувством юмора обладают собаки – и поэтому с ними такое удовольствие дружить. А вот у большинства кошек с юмором большие проблемы – и кошки, сами знаете, они от души любят только себя. Так вот – у теток чувства юмора тоже нет, и отличает их от кошек то, что тетки себя не любят, а только сильно уважают. Вся тяжесть этого уважения могильной плитой ложится на окружающих. Тетки обидчивы, мстительны и подозрительны. Они даже над анекдотами не смеются, потому что думают, что их пытаются не развеселить, а унизить.

Что делать: Самый рискованный период – рождение детей и выход после этого на работу. Тревог много, времени в обрез, читать некогда. А читать надо – ученые полагают, что чувство юмора напрямую зависит от уровня интеллектуального развития индивида, а считать ученых шарлатанами и смотреть по утрам программу «Малахов Плюс» – самый что ни на есть верный признак зарождающейся тетки.

Феям на заметку: Не стоит гордиться тем, что вы легко и охотно смеетесь над чем угодно, если вас не заставляют плакать по-настоящему серьезные вещи.

Легкомыслие

Да, мама учила вас осторожности, благоразумию и прочим, скажем прямо, нужным вещам. Но даже самые строгие родители в первую очередь хотят своему младенцу счастья. А счастье и тотальные ограничения, сами знаете, совмещаются трудно. Не зря же мы чувствуем себя особенно никому не нужными, когда сидим на овсяной диете, страстно и злобно мечтая о шоколадных эклерах. Из девочек, которых мама с папой качественно застращали, вырастают самые убежденные тетки. Которые никогда не ходят по газонам, не дают поцелуя без любви, соблюдают миллион правил приличий и – самое страшное! – рьяно требуют того же от окружающих. О да, вы, конечно, обязаны чтить Уголовный кодекс и соблюдать основные правила человеческого общежития. Но это, поверьте, не отменяет ни глупых романов с женатыми мужчинами, ни побегов с неинтересной работы, ни плясок голышом при луне в чужих территориальных водах – на радость пограничникам. Всю жизнь прожить с оглядкой на недовольных окружающих – очень недальновидно. Ведь второго шанса могут не предоставить даже буддистам.

Феям на заметку: Легкомыслие и безответственность – разные истории, и вторая – в отличие от первой – грустная. У меня есть приятельница, которая как-то не купила в аптеке молочную смесь трехмесячному сыну, потому что увидела в отделе оптики «совершенно чудесные очки Ray-Ban». Про смесь она забыла.

Любопытство

Нелюбовь к путешествиям и перемене мест, неумение заводить новых друзей – вот что делает теток особенно несносными. Поставьте тетку лицом к лицу с висячими садами Семирамиды – она найдет, к чему придраться. Но, скорее всего, ни к каким садам тетка не поедет. А зачем? Ведь теткам все известно заранее. Собственный жизненный опыт (как правило, небогатый, потому что жить в полную силу они трусят) и пяток сентенций из популярного сериала заменяют им историю человеческой мысли – хор голосов, который не может дать ни одного точного ответа ни на один важный вопрос.

Что делать: Довести свой мозг до состояния неуверенности даже в том, что Волга впадает в Каспийское море, а чес­нок помогает от всех болезней. Все эти «с одной стороны, с другой стороны. » гарантированно избавляют от удобных ассоциаций «дерево – береза, поэт – Пушкин».

Феям на заметку: Психологи заметили, что большой объем жизненных впечатлений очень вреден тем, кто не ходит регулярно на работу. Невозможность каждый день сублимировать свои эмоции в рутинном труде приводит к депрессии. А отсутствие благодарных слушателей чревато тем, что вы забудете, что именно такого интересного с вами произошло.

Доброжелательность

Некоторые тетки начинают душить ни в чем не повинный мир в страстных любовных объятиях. Но даже такое прелестное чувство, как любовь, в лапах теток превращается в способ садистской манипуляции. Именно тетки рожают и воспитывают нам маменькиных сынков, за которых мы по глупости выходим замуж. Подумайте об этом, когда в следующий раз захотите сказать сыну, что он недостоин мамочкиной любви, потому что плохо почистил на ночь зубы.

Феям на заметку: Быть со всеми милой, но никого не пускать в сердце всерьез – это очень светски, я понимаю. Но потерять голову от настоящей любви – это тоже аттракцион, на котором хоть раз в жизни надо прокатиться. Любить без памяти можно даже своего ребенка – если на «настоящих мужиков», по вашему мнению, случился неурожай.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

В общем, давайте никогда не будем тетками, девочки! Мы с подругами, например, уже давно договорились, что лет через пятьдесят непременно соберемся вместе – в белом отельчике, который Ксюша купит на Кубе (Фидель, мы в тебя верим!) на деньги, которые заработает Туся, когда станет великим писателем. А мы с Лелей приедем к ним в гости и привезем с собой розовый «кадиллак» – длинный, слегка облупленный. Мы вчетвером – почти девяностолетние девочки – будем кататься в этом розовом «кадиллаке» по старой Гаване, помирать со смеху, пить ром и швыряться мороженым в мускулистых кубинских красавцев. Никто никогда не назовет нас тетками. И даже наши правнуки, знакомя с семейными альбомами своих молоденьких, с иголочки, невест, будут оживляться над нашими фотографиями и говорить: «О, это моя пра! Это она научила меня воровать яблоки в саду, выкармливать из пипетки щенков и быть свободным. Нет, не умерла. Просто в очередной раз влюбилась и улетела за ним в Австралию».

Тетка или фея как найти золотую середину
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here